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孩子生活常規怎麼教

媽咪寶貝更新日期:2007-10-04 記者:採訪撰文∕莊惠旭諮詢∕康寧醫護暨管理專校幼保科講師　楊琳

訓練常規的重要性

孩子從出生便不斷在觀察與模仿中學習，從中成長，並具備該有的知識而逐漸轉化成一般人，其中常規亦常在有形的規定與無形的學習中建立。建立常規，不僅可讓孩子懂得規矩，明白是非對錯，更是養成良好人格的基礎。

訓練常規的困難

雖說常規訓練相當重要，但要一步步訓練孩子學會不是件容易的事，需要花許多時間。

寶寶什麼都不會要從頭教

不少爸媽認為，寶寶什麼都不會，要從頭教是一大難處，其實，換個角度想想，每個人學習時本來就是從什麼都不會開始，慢慢摸索、受挫再爬起，更何況是身心尚未發展成熟的嬰幼兒，也因此需要照顧者付出更多的耐心，一步步教，才能讓他逐漸學會。另一方面，2歲以上的孩子，自主性強，且會清楚的表達，對許多照顧者規定例行的規範會「不想做」、「懶得做」、「不愛做」，或即便瞭解常規的重要性也不做，但執行的動力卻常建立在「大人的逼促與發火」、「長輩的誘導與強迫」、「遭受責罵與鞭打」之下才完成，造成親子間的磨擦與不悅，亦是使得照顧者覺得教養困難之處。因此，訓練的前提是，照顧者應以寶寶的想法為出發點，想想：如果我是嬰幼兒，希望爸比媽咪怎麼教我？如果我不想做，爸比媽咪應該怎麼樣？您就比較不會覺得挫折感很深了！

孩子生活常規怎麼教

媽咪寶貝更新日期:2007-10-04 記者:採訪撰文∕莊惠旭諮詢∕康寧醫護暨管理專校幼保科講師　楊琳

教養標準不一

很多爸媽在教養孩子生活常規上常遇到的問題是，照顧者之間的標準不一。有的是夫妻之間、長輩之間，有的是父母與保母之間的教養觀點迥異，如此容易使得孩子無所適從，不知道該聽誰的才是對的，等他逐漸長大後，會在觀察下選邊站，或學會「見人說人話，見鬼說鬼話」，更別說能養成良好規範。因此，康寧醫護暨管理專校幼保科講師楊琳建議，當遇到教養方式有衝突時，照顧者們應針對問題仔細溝通與協調，協議出雙方可接受的方式，千萬不可讓孩子發覺雙重標準的「漏洞」現象。

忽略自身教養態度

訓練孩子養成良好常規，還有一點困難處是，如果沒有照顧者的要求，孩子常會忽略或忘記，這是讀者們所忽略到的。照顧者們要要求孩子，但在不同的情境之下，您是否同樣能給予孩子學習常規時所需的充裕資源？如帶孩子到別人家做客，離開時能否如同在家一樣，有耐心的讓孩子把鞋子穿好，而不會因為孩子邊穿邊哭予以責罵？楊琳表示，面對孩子尚在學習常規的階段，照顧者們可以給予一致的鼓勵、指導與適時的協助，不能礙於情境與面子立即代勞，如此對孩子常規的建立才有幫助。

未能徹底施行規範

如剛建立規範時要求嚴格，之後照顧者會礙於各種因素（時間不足、避免紛亂場面）而出現「隨便」、「沒辦法」、「無所謂」、「還好啦」等沒有徹底執行，楊琳指出，這也是構成照顧者們教養生活常規困難之處，容易導致前功盡棄、半途而廢等狀況，因此，提醒照顧者，規矩一旦訂定了，就要認真執行，且全家人都要跟著做，不能讓寶寶有「為什麼只有我做，誰誰誰都不用做」的不平衡心態。

訓生活常規的方法

訂定規範需讓孩子明白原因，孩子在理解與清楚後，就比較能牢記與力行。這是建立在平等與尊重的原則下所採取的教育理念。同時，照顧者們應接受孩子提出的疑問、「為什麼」與不服之詞，且耐心、和善的回應，使常規的內容與趨向是親子共識，而非您說什麼就是什麼，孩子一定要照做，沒有原因！建議您可試試下列方式，幫助您更容易訓練孩子養成常規：

從小訓練，親自示範

楊琳表示，從孩子一出生，由最基本的生理需求「吃」與「睡」開始培養常規，是最自然且最容易收到成效的方式。隨著年紀的增長，大人的要求與期待會與日俱增，但孩子一切的行為規範是自小養成的，如回家第一件事是洗手，當孩子還小時，需由照顧者協助如何抹肥皂、開水龍頭洗手，親身做給孩子看，再逐漸訓練，等到他們約2歲半左右，便能自己做到，這主要是孩子每日看著大人們做，耳濡目染與徹底執行的結果，可見身教重於言教的重要性。照顧者需懂得孩子在耳濡目染下的學習力，遠超過照顧者們三不五時耳提面命的道理，因此在訂定規範時，大人應先自我要求並做到，再約束孩子。

耳提面命，及時糾正

由於孩子年紀小，容易因外在事物與情境忘記應有的規則，需要照顧者適時的叮嚀與提醒。但照顧者的口氣要溫和，且有耐心，避免失去本意也破壞了親子關係。另外，楊琳表示，面對孩子不良的言行，照顧者即時的指正很重要，但大人的態度要特別留意，不要過於驚慌、憤怒或直接指責，因如此孩子可能在保護意識下表現出較負向的行為。他建議，您可親自走到孩子的面前，親聲細語的表達或直接溫柔的校正錯誤的行為，讓孩子保有尊嚴也不會破壞彼此的關係與當下的氣氛。

必要的發威與強迫

雖說訓練的過程最好能以溫和的口吻告知，但有時這樣的方式並非一定有效，且不是每個孩子都吃這一套，孩子常會明知故犯，有時即便當場糾正還是依然故我。對此，楊琳建議，大聲嚇阻實是一個必要的方式，如此能讓孩子了解事態的嚴重與您的認真態度。但建議接下來依然要就事件作清楚性的溝通，讓孩子對事件與大人之所以如此表現有所理解與認知，如此在常規上的建立才有助益。
資料來源http://tw.myblog.yahoo.com/jw!jQr72aGCGR6hHj1aHMqk2A--/article?mid=2884

遊戲引導

另外，在訓練過程中會用遊戲的方式，或唱歌、編順口溜引導孩子，這樣的方式可幫助孩子在輕鬆、自然的環境下學習，是很好的方法，楊琳指出，設計遊戲或技倆可讓孩子「服從」常規。如用餐時，假裝與孩子搶食，孩子自會火速的把食物吃進去，並且得意自己的優勝。您也可表明自己需要小幫手的協助，請他幫忙做，多數孩子會希望自己像大人一樣有能力被肯定，在協助他人的過程中自會培訓常規並養成習慣。另一方面，楊琳進一步建議，照顧者還可運用親子閱讀，建立孩子基本觀念，並使他了解正確言行的影響性。您也可以適時編故事講給孩子聽，但需避免語帶恐嚇與威脅，如此可使孩子對有趣的內容記憶深刻，還會運用此故事來提醒您。

正向回饋，負向說理

賞罰分明，是許多讀者在教養上都知道運用的方式，肯定與鼓勵可以讓孩子增加正面行為。當孩子達到要求時，照顧者應不吝於給予讚美，還可表示您因孩子的言行感到十分的榮耀，使他被肯定。另一方面，當孩子做錯時，照顧者應有耐心告訴他錯在哪，應該怎麼做才正確，使他記住教訓，避免再犯。

遇挫時該如何調適

在訓練孩子的過程中，難免會有挫折，但照顧者們若能反求諸己，先要求自己身體力行，親自做給孩子看，就能讓孩子學著逐漸做到您的要求，對於訓練過程中遇到許多困難或因孩子的個別差異，狀況必會多元或千奇百怪。楊琳建議，照顧者應調適好自己心態，只要您有心去了解、請益有經驗的人及尋找可行的方法，時間一久，您的孩子必會在您的努力下建立良好的常規。

語

教養是條辛苦且漫長的道路，唯有您的耐心、毅力與不厭其煩的指導，才能幫助孩子學得更快、更好，我們期望每個照顧者都能仔細了解孩子，傾聽他們的需求，依其個性予以教導，使每個孩子學會規矩，養成完善人格。

http://tw.news.yahoo.com/marticle/url/d/a/071004/40/lsaa.html?type=old&pg=5

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對待小孩有兩個原則

對待小孩有兩個原則：
一是事先的約法三章，
二是事後毫不妥協。　

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比較亞洲父母與歐美父母對小孩的教育方式，常發現歐美家長就比亞洲家長來得民主開放些，她們視每一個小孩為一個獨立的個體，因此會重視「尊重」與「溝通」。
但例外的是，西方家長對於小孩的社交禮儀及餐桌態度，就有著遠比亞洲家長更嚴格的標準。
猶記得一年前，我受邀到德國友人家作客，友人有一子，年約四歲，用餐前，友人特別以小碟子盛一小份食物和藹的告訴小孩：「如果沒有乖乖吃完，那他就沒有任何餐後甜點了。」
當日晚餐，美酒佳餚，大人痛快閒聊，年幼稚子不知何時已不聲不響離開餐桌，留下一碟只扒了幾口的殘食。
宴末，女主人端出巧克力冰淇淋，小孩一見是自己最愛的甜點，露出機靈的目光，百般央求媽媽分一些解饞，德國媽媽卻絲毫不為所動，只顧招呼客人。我心中暗想，不過是個四歲的幼童，做媽媽的何必如此一板一眼，嚴厲以對呢? 過了一年，再度受邀到同一家庭作客，小孩的改變著實令我吃驚，用餐前，媽媽依然約法三章，只見小孩認真用畢餐盤食物，並徵詢媽媽同意，才離開餐桌到角落玩玩具。所以，當天，小孩吃到了喜愛的餐後甜點。
德國友人對我說：「對待小孩，有兩個原則，一是事先的約法三章，二是事後毫不妥協。」。
同樣的情形，也發生在與德國鄰居出外野餐。百花綻放的春天，與鄰居一家人郊遊踏青，鄰居太太準備了新鮮的麵包、乳酪、香腸當作午餐。隨行孩子們因禁不住原野的呼喚，不顧飲食而嬉戲遊玩。媽媽告誡小孩，用餐時間如果離去不吃，到下午回家前，不會再有任何食物，小孩依然玩她們的。
果然，開車回家途中，小孩們哭鬧著肚子餓，德國媽媽視而不見，同行的爺爺奶奶也立場一致，並未遊說鄰人。一個多小時的路程，竟果真不給小孩任何食物，任由其哭鬧。
事後，我與鄰居太太聊及此事：「小孩子哭著肚子餓，你心裡不難過嗎？」鄰居太太說：「當然也會不捨得！可是，只要想到，如果父母自己先違背原則，那麼教育小孩就會一次比一次難。」
我又再半開玩笑問：「可是，你不怕小孩生氣，或長大後留下心理陰影？」，「不會，因為我們自己孩提時代也是如此教育，當時也會偷偷抱怨父母，可是，日漸成長便會理解父母要求……」。
鄰居太太說:「其實，教養小孩並不難，難的是父母親本身，是否可以前後立場堅定，這對身為父母的我們也是一種『意志力』的考驗呢？」有太多的父母因為心軟，因為疼惜自己的孩子，所以無法堅守自己說出的話，結果小孩就順竿而上，越大越難教育……
這種情形在我們出外到餐廳吃飯時到處都可以看到這樣的小孩…… 在我們尊重孩子的想法的同時，是否也可以和她（他）們溝通，讓他們知道我們的堅持與原則。或許一時之間您會覺得不忍，您會覺得孩子吵鬧感到不耐，但請您堅持，因為這是為訓練孩子們「為自己行為後果負責」及提昇「挫折容忍度」。

QUOTE:

一直深信~對孩子一定要"溫和且堅定"……常看到許多媽媽對孩子說…"你看!叫你起床就不起床~每天還要老媽我叫到發火了才肯起床"……結果卻發現~這個老媽在孩子起床後幫忙整理衣服收書包……這樣孩子怎能體會什麼叫做不起床真的會來不及呢??……若是前一晚幫孩子調好鬧鐘~與他約定鬧鐘響了要自己起床~不起床遲到了就自己負責~這樣的教育方式是不是會比較好呢??……

資料來源http://blog.yam.com/peggyv168/category/1/page=69

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教寶貝學規矩的六種妙招

都說一歲寶寶最讓人頭疼，自從他們學會走路，能和你對話後，他們就變得無組織無紀律。
不是昨天咬了小朋友，就是今天又把自己的勺子扔到馬桶裏，甚至你都無法預測他明天又
會出現什麽讓人頭疼的行爲。

這個時候你應該注意：該教他學點規矩了。

不是孩子不懂規矩，是他受到太多自身的局限。

　　
1、寶寶的理解能力和語言能力相對薄弱。

美國兒童行爲研究學者Rothbaum教授認爲，對一歲寶寶來說，和他飛速發展的認知能力相比，他對事物的理解能力就像一直停滯不前。所以，想讓他用這些可憐的理解力去領會一條條規矩(哪怕是非常簡單明白的)是很困難的。而且這時的孩子還不具備預測別人想法的能力。

難怪晨晨會對媽媽的態度視而不見。不會說話，不會表達，只能聽懂部分語言，這些都是寶寶學規矩的障礙。專家解釋說，寶寶在一歲半以前，雖然能說一些最基本的語言，能聽懂一些簡單的對話。但是僅憑這點語言能力還不能讓他別人正常交流。

2、寶寶還沒有時間感和空間感。

想讓這個年齡的寶寶理解時間的概念是件公認的難事。也許你告訴他“停下來”，他還能理解。但是如果你對他說“等一會”，那就太爲難他了。你必須先要讓他知道“一會”究竟是個什麽概念。寶寶所能理解的時間概念只是：你有沒有及時滿足他的願望。也就是說，他想要一個玩具，你能及時滿足他，他可能會按照你制定的規矩好好坐在那玩；一旦你沒能按他的要求做，他便會大哭大鬧。

3、頑童心理在作怪。

　　有時候寶寶喜歡破壞規矩，只是想和你開個玩笑，看看你吃驚甚至憤怒的表情。比如，寶寶剛剛學會開動電視開關的時候，他會對此事很感興趣，會一直反復的開、關電視。如果你在這個時候表情嚴肅的要求他停下來，可能會適得其反。因爲他已經從你的態度中得到一個新的遊戲：只要我去觸摸電視，爸爸臉上就會出現好玩的表情，還會和我說話(即使你說的是個“不”，我也喜歡)。

寶貝的學習過程儘管有上面種種不利因素影響，這個年齡的寶寶仍然可以學會一些最基礎的規矩。研究表明，12個月左右的寶寶可以通過觀察爸爸媽媽對待人、事、物的態度，學會什麽是對，什麽是錯，什麽是好，什麽是壞。到了一歲末的時候，寶寶就可以認識到其他人的感覺變化。這時你就可以教他咬人是不對的，被咬到的人會很疼，很難受。甚至可以讓他親身體驗一下。

教孩子學規矩之前，先要確認孩子是否理解你所講的規矩內容。就像你教他唱歌一樣，要先給他解釋歌詞的意思。這樣他才能記得深刻。這個過程很漫長，需要你付出加倍的耐心和理解，等待他發出“我明白了”的信號。教這麽小的孩子懂規矩有意義嗎？對答是肯定的。就像你教嬰兒說話一樣，可能他不會在馬上就學會，但他會把這些知識一點點積累下來。

所以，你也應該從一歲開始教會寶寶懂規矩，學會避免危險，學會如何與別人相處，這些都是寶貝社交能力的縮影。只不過你要做好持久戰的準備。

教寶貝學規矩的有效方法

1、不要只在旁邊說，要演示給寶寶看。

簡單的一句話往往不能讓孩子理解其中的含義，所以最好加上你的表情和語調，讓你的課堂變得更可愛，更容易接受。

比如當你對孩子說“不要動電源插座”，語調不要太嚴厲，稍帶嚴肅就可以，再加上點微怒的面部表情，寶寶能從你的聲音和表情上看出：他做的事是不對的。相反，如果你表現的過於緊張，聲音太尖銳，還連帶一串的批評，那寶寶也會回復給你同樣的反應，堅決和你對著幹。你們的學規矩課堂，就會變成戰場。

2、堅持到底就是勝利。

不要以爲只告訴孩子一次“這是不對的”，他就會銘記在心。如果你指出孩子一次錯誤，而對其他幾次視而不見，那孩子心裏必定會感到疑惑：我麽這做究竟是對還是不對？然後爲瞭解決這個疑惑，他會不停地嘗試再做一次。所以給孩子重復“規矩課程”，這樣他才能溫故知新。

3、做個好榜樣。

寶寶經常會從你的行爲中學習哪些該做，哪些不該做。這就意味著，你的行爲一定要是好行爲。比如，多使用“請”，不要動不動就發怒，要學會等待。你也可以主動向寶寶顯示你的好行爲。比如“你看，媽媽把報紙分給爸爸看，我們很喜歡一起分享”。

4、面對現實。

專家提醒我們，你不能期望一個一歲寶寶懂得所有規矩，在教育的時候一定要把握好尺度。比如，孩子會本能地把拿到地東西放到嘴裏，這是他認識事物的一種獨特的方式。這時候你應該避免一些像髮卡，硬幣，容易導致孩子窒息的東西出現在他能夠到的地方。還有，媽媽最好長長頭髮梳起來，以免孩子亂抓。

5、選好時機。

讓一個一歲寶寶整天保持旺盛的精力是不太可能的。一旦孩子感到疲勞、饑餓或心情不好，就很容易發脾氣。這個時候你就不要再堅持讓他學規矩，給他一點“課間休息”時間吧。另外，對寶寶來說，太多的規矩會讓他反感。最好能挑出一些比較重要的教給他，比如不可以咬人，電源不能動，搶人東西是不對的。不過這也要根據寶寶的具體情況定，如果你覺得他的某種行爲實在讓你無法忍受，當然可以把這種規矩放在首位了。

　　
6、別忽視孩子的創造性。

要提起注意的是，孩子的行爲不全是不合理的，有時候是他創造性的表現。只要他不傷害到自己和別人，還是要保護孩子的創造性。當你發現他會用櫥櫃裏的瓶瓶罐罐敲打出自己的節奏時，何不和他一起享受其中的樂趣呢？

Tips：如果寶寶……你應該立即……再試著……咬別人把他抱走，並嚴肅的對他說“這樣做不對”。要求他向被咬的人道歉。

從別人手裏搶玩具用其他東西吸引寶寶注意力，並把玩具還回去。當其他小朋友不想玩這個玩具的時候，你再把玩具拿給寶寶，並對他說“輪到你了”。

吃一些不能食用的東西把它從寶寶嘴邊拿走，堅定的告訴“不能吃這個”。向寶寶解釋這個東西的功能。比如“這只筆是用來畫畫的，不能吃。看媽媽畫了一隻小貓”。

在飯店裏大聲尖叫找個東西分散寶寶注意力，讓他安靜下來。向他解釋，你剛剛的聲音適合在外面使用，但你現在是在屋裏，就要小聲點。

資料來源http://blog.yam.com/peggyv168/category/1/page=47

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孩子需要紀律

有一些父母習慣用暴力修理、掌摑、拳打腳踢的方式來「管控」小孩。

有一些父母經常羞辱、貶低、謾罵、或威脅恐嚇自己的孩子。

在這種家庭成長的孩子，等於活在俘虜集中營或者思想改造營中。將來往往個性叛逆、或有暴力傾向、或易有情緒與心理偏差。

我們付出什麼，就會得到什麼。如果經常給予孩子的是暴力傷害，那麼得到孩子的叛逆頂撞也是應該的。如果我們經常罵孩子沒用和笨，那麼孩子變笨與沒用是理所當然的。如果我們以威脅恐嚇孩子為樂，那麼孩子將來就會如我們所願地成為無能、無自信與情緒不穩的人。

兒童教育專家 L. 羅恩 賀伯特說過：「每一項懲罰都是在招認自己的控制能力不好。」

當一個人沒有能力良好掌控孩子的行為時，才會訴諸蠻力、處罰與威脅。也就是說，一個愛打罵小孩的父母，等於是無能的父母，他的唯一法寶就是靠打罵。

而當被打罵的孩子越長越大，越來越叛逆，父母只得用越來越多的力氣來試圖管控。直到父母最後沒力時，就換孩子來報復了。

孩子是我們最親密與最重要的家人，但也可能是我們傷害最深最殘酷的對象。

雖然我們說不要打罵小孩，但不代表就可以放縱溺愛。孩子不是聖人，也會犯錯，也會怠惰，也會有傷害他人的舉止。當孩子做錯事卻一直沒有人予以糾正，等於在眼睜睜看著這個小孩逐步邁向自我毀滅。

孩子的生活必須有適當的紀律。這並非說要隨時準備棍子在旁伺候，或者叨唸不休與辱罵，那是威脅恐嚇，不是紀律。

紀律就如同家庭的法律，要事先告知孩子哪些是可以做的與不可以做的，違犯了之後會有什麼懲處，向孩子清楚說明解釋並且他真的同意之後，才開始貫徹實行。

一種很糟的作法是獨裁式管教，對錯獎懲都是隨父母心情好壞，隨時任意改變。這會給孩子不安全與不穩定感，孩子會起而反抗父母的管教，就如同人民會對抗恣意妄為的獨裁暴君與政府一樣。叛逆就是這樣養成的。

相反的，有穩定且明確規範的家庭，孩子反而會擁有更多的自由，不用擔心何時又會「觸犯天威」，莫名奇妙又被修理或挨罵。

只要孩子沒違反規定，就不要管他。這一點很重要。就如同我們沒犯法的話，政府與警察是不能干涉的，這樣人民才會感到自由與安全。

剛開始對孩子要求紀律時，需要有一段適應期，孩子會不習慣，或者想試探看看你是不是玩真的，這時，溫和而堅定地執行事先規定的紀律就是你成功與否的關鍵了。

還有，懲處方式不要用體罰或者辱罵。孩子表現良好，記得一定要給獎勵。

文章來源:
http://tw.myblog.yahoo.com/oliver-article/article?mid=2202&prev=2434&next=2091&l=f&fid=5

http://blog.yam.com/peggyv168/category/1/page=29

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思維記憶Up！人際關係Up！讓寶寶玩出天分

如何從玩培養思維力

遊戲是孩子原始的本能，透過遊戲可讓他們從中探索世界，發現問題。盧雯月指出，孩子會從遊戲中尋找過去的經驗，累積思考，並重組、改變思維內容，使他們有能力學習更高層的知識，且遊戲可幫助孩子探索，使他們從固有的認知做印證，此即為「發現學習」。如何讓孩子從玩中培養思維力，盧雯月建議，照顧者應讓孩子多接觸、探索，不可強迫，讓他自己主動學習，才可從中累積能力。

3歲前寶寶記憶發展

特色一：只記快樂的事
03歲的嬰幼兒記憶富有情緒色彩，尤其容易記住那些使他們感到愉快、悲傷或是氣憤的的事物或情境，以及其他容易引起情緒反應的事物。此外，當他們在聽兒歌、故事時，特別容易記住最有感情的句子，因為這些能引起他們情緒反應。另外，第一次的經驗，也能使他們記得特別牢。上述這些情緒記憶大約開始於出生6個月或更早時。
特色二：記憶短暫
寶寶3歲前的記憶內容在腦中保留時間較短暫，一般不會超過1年。過去曾經有研究發現，當過去見過的事物重新出現在眼前，1歲內的寶寶只認得幾天前的事物；2歲的寶寶只認識幾個星期前的事物；3歲的寶寶則認得幾個月前的事物。當見過的事物不在眼前時，1歲以內的寶寶無法想起；2歲以內的寶寶可想起幾天前的事物；3歲的寶寶則可想起幾個星期前的事物。
特色三：記憶隨性
3歲以下的幼兒記憶無目的及意義，凡是他們感興趣、印象深刻的事，都會比較容易記住。在生活中，您常會驚訝的發現幼兒隨性記憶的潛力，如當您在找一件物品找不到，而孩子知道物品的位置，他可能可以一下就幫您找到，這是因為03歲的嬰幼兒非常擅長這種隨意、無意記憶。

培養寶寶記憶力時，必須先讓他專心下來，才有助增加記憶內容。盧雯月表示，照顧者或許會認為寶寶活潑好動，無法好好靜下來學習，然而其實寶寶有把心思專心放在一件事上的能力，前提是必須讓他遠離干擾源，一旦讓孩子專注下來學習，建議照顧者可教孩子用歸類的方法來記，並優先記憶重要的資訊，如家裡地址、電話，以備不時之需。
除此之外，日常生活中，照顧者還可運用工具來幫助寶寶培養記憶。有些市售記憶書附有學習光碟，內容豐富且多元，從物品認知到語言學習都有，種類繁多，照顧者可讓寶寶反覆聽，從中學習，有助提升其記憶理解的能力。

激發寶寶思維及記憶之遊戲自己找答案

內容：在玩的過程中，丟問題給寶寶，給予線索，讓他發問、思考、收集資料，等待他回答，可以跟孩子說：「你的問題我沒辦法解決，你還可以怎麼解決？」讓他自己去多方收集資料、分析、比較，並做摘要。
意義：培養孩子邏輯、思考、歸納、分析及推論能力。

做遊戲，興趣記憶

內容：將小物品放在杯子中，讓孩子倒出來、裝進去，去觀察、探索。
意義：可幫助幼兒大小肌肉發展，且能培養觀察、記憶及思考能力。

善用多重感官經驗

內容：如教他認識水果，可先示範教他看一看，聞一聞，摸一摸，最後嚐一嚐，再讓他自己重複一次，經由看、聞、摸、嚐的認識後，最後再讓他畫下來。
意義：藉由多重感官經驗，可加深孩子的記憶。

唱歌、唸詩

內容：教寶寶唸唱一些有韻腳、押韻的字句、詩詞或兒歌，可同時搭配舞蹈、動作。
意義：教寶寶運用相關字詞歸類、或是運用動作來加深記憶，有助他使用此種記憶法來記其他事物。

優勢二：人際關係提升嬰幼兒與人的關係

即使是剛出生沒多久的嬰兒，如果以充滿感情的自然聲音對他說話，他也會有動身體的反應，這是因為人一出生，便具有與人相處的能力之基礎，孩子的社會性，就是透過這種本身的能力，加上與周遭親人及他人相處的關係，逐漸建立出來的，當寶寶在03歲時，建立良好的親子關係遠比和朋友相處玩樂來得重要，因為這不僅是他們與人相處的初步社會化過程，且當他們確立能隨時凝視、保護自己的人在旁邊，即能在建立關係不久後，與對方成為朋友，一起玩，進一步成功踏上社會化的路。

培養人際關係的重要性

人無法離群索居，孩子在成長、學習的過程中，無論是高尚的道德品格，或是良好的修養，都不可能在團體之外培養出來，唯有透過與他人接觸、交往才能逐漸形成，因此，每一個成功的人，都離不開社會、團體及他人的支持與幫助。雖說與人交往的過程、對象、方式和環境各不相同，但總括來說，都是依照一定的目的、作用和原則去進行的，因此當他們特別喜歡某一個人，會表現出主動與對方親近、一起玩耍，從中建立其人際關係。
人際關係反應個人或群體尋求滿足需要的心理狀態，不同的人際關係會引起不同的情感，如心情愉悅、難過、痛苦等，這些心理狀態會影響人生的某個階段，甚至可能一生，因此從小建立良好的人際關係對每個人來說是非常重要的。
此外，讓孩子學習與人相處，可培養他敬天愛物的道德觀，有同理心，懂得為他人著想，以及體諒、尊重對方，這些觀念都是從人與人的關係發展出來的。

從遊戲學會與人分享

觀察幾個孩子一起玩耍，沒多久您一定會發現他們開始出現為玩具爭執的情形，那個爭得最兇，不願與人分享的孩子，通常是以自我為中心，表現出來的行為是小氣的、自私的，通常這樣的孩子在家中是個小霸王，認為什麼東西都一定要給他，不拿到手誓不罷休，且會大吵大鬧一番。
如果，您想讓孩子氣度變得大一點，學習與人分享，遊戲便是最好的方式。一旦遊戲過程中發生爭吵，您可以提供可替代的玩具供他選擇，解決此場紛爭的關鍵便在於尊重孩子，讓他有自己選擇、處理自己玩具的權利，而當他決定與人分享、交涉時，應給予他適當的肯定，讓他意識到做對了，會加強他與人分享的正面行為。

解決問題增進人際關係

玩，除了可讓孩子學會分享，還可學習如何與人交涉、以及培養其解決問題的能力。盧雯月表示，現今少子化趨勢，教養孩子必須讓他了解您的想法，不是一定要他達成您的期望，若要培養孩子建立良好的人際關係，需讓他學習妥協。
解決問題的過程可讓孩子學會認知、面對社會問題及控管情緒三方面。當孩子在玩的時候出現紛爭，照顧者應避免介入去解決衝突，建議讓孩子們自己面對、處理，使他們從中學會如何解決問題，藉此一方面培養人際關係，另一方面提升其推理、解決問題的能力，此外，當他們無法達成自己需求，還可學習如何控管情緒。
盧雯月指出，照顧者不需為每個孩子準備一個玩具，如此孩子只會自己玩，不會有任何學習機會，他建議，應為孩子準備辦家家酒之類的玩具，或是角色扮演的遊戲，有時照顧者也可和孩子一起玩，讓孩子在這過程中有與人語言互動的機會，學習察言觀色，但應盡量避免讓孩子接近電腦或電視，除非照顧者願意與他一起討論，否則這樣的遊戲孩子只是單方面玩耍，沒有任何學習機會。
遊戲本身是社會層面的發展，照顧者應讓孩子多與同齡的孩子接觸，才可增進他與人分享的經驗，促進建立人際關係。

內容：跟孩子說要玩，但沒有素材，讓他自己去找素材、找道具，自己想辦法建構出玩具。
意義：培養孩子創造、思考及解決問題能力。

拋問題

內容：丟一些問題給孩子，也讓他反問您。
意義：從互問的過程中，讓孩子腦力激盪，也學習質問的能力。

辦家家酒

內容：準備一些家中現有的小鍋具、杯子等讓孩子們玩。
意義：培養孩子與人相處、思考及解決問題能力。

共同閱讀

內容：準備一本書，讓孩子一起看。
意義：培養孩子與人相處，並能提升其語文及認知能力。

採訪撰文／莊惠旭諮詢／台北市立師範學院幼兒教育學系助理教授盧雯月

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自由與紀律
陳秀芬演講

翁靜育、李景新整理

在蒙特梭利幼稚園裡，我們得到一個深刻的印象：孩子們自動自發地做事，他們很自由地到處走動、或交談、或自己選擇工作，專心地去做。這就是蒙特梭利教育的主要特徵—孩子擁有自由的選擇權。這種自由不是放任的自由，而是有紀律的自由。這就是我們今天所要討論的主題：自由與紀律。

自由與紀律好像銅幣的兩面，在過度地放縱自由與過度地強調紀律中，必須有一個平衡點。我們來看看蒙特梭利所謂的自由是什麼？她說：「自由並非做你想做的事，而是要做正確的事。」簡單地說，孩子並沒有被允許去做任何他喜歡做的事，他只能自由地去選擇有益和有用的工作，也就是說自由地去做正確的事。蒙特梭利認為「自由」可讓每個孩子按照各自不同的需求，開展生命。孩子一旦能依循內在的需求與學習的意願，去自由選擇工作，他就能成為自己的主人。一個能支配自己的人，才能對自己的行為負責（自律），並執行他人的命令（服從）。因此，由自由而得的自律與服從，正是一個獨立個體在群體生活中必具的良好社會行為。（參見小青的一天，蒙特梭利文化公司出版）

原來孩子依照他內在的需求開展生命，他也學習對自己的行為負責，學習社會生活中的良好行為，從而配合整個社會的協調性與一致性。所以我們可以很正確的分辨，蒙特梭利所指的自由，是一種有紀律的自由。蒙特梭利曾提到，有一個家長看到她在指責孩子，就對她說：「妳不應該指責孩子的啊！你這樣不是違反了蒙特梭利原則了嗎？」蒙特梭利笑一笑，心裡想：「好像我不懂自己的原則似的。」所以我們必須澄清，蒙特梭利所謂的自由，是指自由地去做正確的事。當孩子有搗蛋或破壞的行為時，我們一定要制止，不用懷疑。

聖經上說：「你們必曉得真理，真理必叫你們得以自由。」（參見約翰福音8章32節）明白真理，行事為人依照真理而行，必得到真正的自由；相反地，做你想做的事，但不符合真理，比方說吸毒、婚外情、亂發脾氣等，剛開始覺得很自由，事實上，我們的心靈已經被罪拘禁住了，最終會嚐到罪的苦果，就是聖經所說的，我們成了罪的奴僕，被罪捆綁住了。所以，做「錯」的事情並不代表我們得到了真自由，只有在做「對」的事情、符合真理的事情，我們才會真正覺得自由。

孔子曾經說過：「七十而從心所欲，不逾矩。」他在七十歲的時候可以隨心所欲，不違反規矩。規矩就是一個社會上的公約、法則，他可以隨心所欲但不逾矩，就是他可以自由地去做正確的事，這是孔子七十歲時的境界，與蒙特梭利的真自由，一樣道理。

自由還有另一個很深刻的意義。當我們讓孩子自由選擇的時候，我們是在培養他成為一個有自由意志、獨立的、有主見的孩子。舉個例子：有兩個小朋友都在做除法，一個是老師叫他做的；一個是他自己選擇要做的。想想看，他們最後呈現出來的結果會是什麼？哪一個小朋友的興致比較高？比較專心？比較獨立？最後他們的學習效果，哪一個比較好？想必是那個自己主動學習的會比較好，對不對？蒙特梭利非常強調這點，她要激發孩子主動學習、自動自發的精神。所以我們大人要盡量減少控制孩子的慾望，及我們想要規定他做什麼的想法。也就是要把成人的權威想法降到最低。所以蒙特梭利說：當我們給孩子自由的時候，同時也是在幫助他發揮他的人格，幫助他塑造自己。

反過來看，大人常常說「你要照我的話做」、「要乖」、「要聽話」。什麼叫聽話？就是要孩子聽大人的話；什麼叫乖？怎樣才叫乖？都是大人的標準。當孩子必須放棄自己的想法，完全照著大人的話做時，他就變成了一個僕人或奴隸。可是我們教育孩子的本意，絕不是這樣，我們是要教育一個有自由意志的人，希望他長大以後，成為一個人格成熟的大人。所以我們教養孩子，必須賦予他自由意志，教導他什麼是正確的事、符合真理的事，在他頭腦裡會慢慢發展獨立思考的能力，他可以選擇、判斷，那麼，他自然會成為一個獨立學習者，不會隨風飄搖，這就是蒙特梭利強調給孩子自由背後最深刻的意義。

曾經有位訪客參觀一間蒙特梭利學校，心存懷疑地問一位七歲的小女孩說：「在這所學校，你們可以做任何你們喜歡做的事嗎？」小女孩謹慎地回答：「我不知道，我只知道我所做的，我都喜歡。」她的回答真是巧妙！用英文來說，訪客的問題是Can you do what you like ?也就是我們社會常說的「只要我喜歡，有什麼不可以」的意思。但是，這個女孩並不是這樣回答的，她說I like what I do. 我喜歡我現在做的事。這正符合蒙特梭利的教育理念，以一個準備好的環境，來帶動孩子做正確的事，就是她所倡導的真自由。

自由的限制

有關自由在教室裡的限制，我們是很容易了解的。譬如說：當孩子在教室裡自由走動的時候，他必須遵循大家共同的利益，不可以亂撞桌子，不可以干擾其他同學等等，這些都是符合真理的事，相信大家都知道。下面我們簡單的整理一下，在一個蒙特梭利的教室中，自由不是什麼？

1. Freedom is not to hurt others. 自由—不能傷害別人

當我們看到孩子有傷害別人或破壞東西的行為時，我們必須馬上制止，因為自由並不包括這種負面行為，請不必猶豫。

2. Freedom is not to abuse the materials. 自由—不可以濫用教具

所有蒙特梭利教具都是經過科學精密的設計，所以當孩子選擇工作的時候，他要從這個工作得到益處，必須很認真地對待他的教具。譬如他不可以將「有柄的圓柱體」排成一列當作火車來玩，這樣就失去教具本身的意義。所有的教具設計都有它的用意，不適合拿來跟玩具混合玩。通常在家裡很容易遇到這種狀況，我們可以先觀察一下，他的玩法是建設性的還是破壞性的？如果是建設性的，我們還可以容忍一下；如果他做的完全是無關的，我們可以建議他先將工作收起來，拿另外的材料讓他當成火車玩。孩子經常有一些想像的遊戲，想要用我們的教具，我們必須向孩子說明這是屬於工作的，如果不做了就放回去，你想要玩遊戲，媽媽另外拿來給你，或是你再去想想辦法。這樣讓孩子區分什麼是玩具，什麼是教具。及早的區分，避免把工作當作遊戲，對他以後的學習才有幫助。

另外，在孩子選擇工作之前，必須先有知識和能力。如果他還未學會數字，就選了乘法的工作，我們必須對孩子說：「這個工作不適合你，我們可以先來做砂紙數字的工作。」若孩子表現出對架子上的許多東西都有興趣，而且這些工作適合孩子的能力，我們就趕快趁機會帶孩子做這些新工作，並且教導他如何正確的使用教具。

3. Freedom is not to disrespect others. 自由—不是不尊重別人

蒙特梭利的教育非常強調尊重。她認為在尊重孩子的環境下，孩子了解被尊重是什麼，他的內心有愛、有安全感，也就會表現出尊重別人的行為。何時可以講話、如何借用東西、如何有禮貌的用餐等等，都是互相尊重的行為；相反地，在別人講話時插嘴、隨意拿別人的東西、吃飯時飯粒亂噴等，就是不尊重別人的行為，應該予以導正。

4. Freedom is not to interrupt other children. 自由—不能干擾其他的孩子

當孩子專心工作的時候，如果他不想要讓別人看，他有權力拒絕別人的干擾。我們要教導孩子，當別的小朋友在工作的時候，你要問他：「我可不可以在旁邊看？」經過他的同意後，才可以站在旁邊，手放在後面，專心看就好，不可以伸手過去碰他的東西。

順服（Obedience）

蒙特梭利將順服分成下列三個要素，而這三個要素要同時存在，才能表現出一個順服的行為。

1.Ability：要有能力

你不會要求兩歲的孩子去照顧他一歲的弟弟吧！因為他沒有這個能力。我們要求一個孩子表現出順服的行為，必須先衡量他有沒有這個能力。

2.Will：要有意願

談到意願最常碰到的問題是什麼？例如：我們叫一個四歲的孩子收玩具，他有能力，但他可能說：「我不要！」很顯然他沒有意願。意願的問題要從意願著手，你們想想有什麼方法可以增強他的意願？有的大人會說：「不收就丟掉。」也許孩子會因為害怕而想收，但是當你這樣說的時候，要特別小心，因為你說過的話就要做到。如果你沒有辦法說到做到，以後你講的話就要被打折扣了。所以，不妨可以這麼說：「你不收，媽媽就要收起來了，你就看不到它了喔！」如果是你收起來的話，你可以等你氣消了，或看看他幾天內有沒有好的表現，再拿出來。這樣總比說「丟掉了」或「送去孤兒院」要好得多了，因為還有個轉圜的餘地。所以大人說話時，一些小細節還是要留意一下！

另外，有的大人會說：「你收好玩具，可以多聽一個故事。」這是一個正當的動機，如果孩子喜歡聽故事，這樣的說法，就會對他收玩具有效！或者，在要收玩具的時候，唱一首收玩具的歌，也是一個很好的方式。因為唱歌的時候，心情是愉快的，而且不會覺得是被迫的、有壓力的，或覺得好無聊。另外，也可以用手足間比賽的方式，看誰先收好，也是一個不錯的建議。或者，我們可以放一段音樂，當音樂停的時候，看我們收好了沒有？這是類似比賽的方式，也蠻有效的。不同的孩子需要不同的應對方式，當孩子想要挑戰你的權威時，請注意對症下藥。

3.Physically do it：實際做出來

當孩子有能力、有意願，他說：「好啦！好啦！我馬上收啦！」等了半天，還是沒有收的時候，他根本是沒有順服。所以，最終要做出來，才是真正的順服。

因此，以上三點要全部具備，孩子才能表現出一個真正順服的行為。現在我用一個吃飯的例子來說明這三個要素，全部都要包括在裡面：

當我們要求孩子把飯吃完，第一，我們要看他有沒有能力（即飯量）。剛開始我們盡量給他少一點，確定他有能力吃完。父母親有一個通病，就是希望孩子能多吃一點，我們的期望都高於孩子所能吃的，所以我們老是不滿足，老是覺得他吃太少，這是大部分父母的一個「小問題」。我希望大家把孩子的飯量先減少，我們才有可能看到他順服的行為。

第二，我們要從他的意願來看，當我們把飯量減少，就是希望孩子自己覺得吃不夠、吃不飽的時候，會自己來要，這跟你勉強塞給他的很不一樣。如果孩子自己要吃，他就會吃得很開心，因為那是他自己的意願。相反地，有時候孩子不想吃或不餓，你卻勉強他吃，他就會吃得很痛苦。我們大人有時候也會因為太興奮或太疲累不想吃，如果不餓卻被強迫吃，也會感到痛苦。所以我們從小孩的角度來看，他有同樣的狀況，食慾會有起伏，這時候我們就多一點諒解，不需要強迫他一定要完成什麼，才能下桌。有個朋友的孩子有很嚴重的吃飯問題（他爸爸認為），所以每次吃飯時，他們家都是用打的或用罵的，充滿恐怖的氣氛。經常吃一個飯都要一個多小時，這對孩子而言，實在是一件很痛苦的事。有次我們送吃的東西給他，他看都不看就很緊張的說：「不要！不要！」他已經認為「吃」是一件很恐怖的事情，叫他吃就好像是在虐待他，實在可憐！所以我們要多從孩子的心理層面去了解，他也有不想吃或不餓的時候，不要勉強他。另外，我們可用變換菜色的方式，增加他想吃的意願，這也是另一種方式。

第三，當飯量剛好，也是在餓的時候，他應該可以吃了，但卻沒有實際做出來。可能孩子分心了，例如他旁邊有電視的聲音，讓他的嘴巴忘了繼續嚼，所以就沒有把飯吃完。因此，我們就要特別注意吃飯時的環境。另外飯桌上最好不要擺玩具，因為擺了玩具，就會邊吃邊玩，沒有辦法專心了。環境會影響到孩子能不能實際地做出來，我們用吃飯這個例子來看，孩子有沒有順服包含三個要素—能力、意願及實際去做。當我們發現孩子的問題，就要對症下藥。尤其是能力方面的問題，孩子的發展需要一段時間，飯量的增加也需要一段時間。不可能突然從一口飯變成一碗飯，因此我們對他能力的估計要合理。

紀律的原則

在我們談到管教的時候，會運用到許多不同的原則，有時候現在這個方法有效，也許明天就沒效了；有時候對女兒有效，對兒子卻沒效，因此我們要多學一些相關的原則，以便隨機地加以運用。

一.第一次原則：

管教的原則雖然有很多種，但是「第一次原則」應該是很多媽媽常常用的。所謂「第一次原則」，就是當孩子第一次搗蛋的時候，我們馬上處理是最有效的。當你的孩子在沙發上跳，若你沒有立即制止他，等到他把沙發跳得凹下去了，你才制止，那時你管教的效果就會差很多了。因為孩子心裡想：「媽媽有時會罵，有時不會罵，那我還是跳，搞不好碰到媽媽不罵的那一次。」孩子是很聰明的，也很會察言觀色，如果你第一次就確定原則的話，孩子比較知道你的界限，也比較知道如何配合。

我們家孩子小時候很喜歡坐投幣式的電動車，我們看他高興地坐著玩，也感到很快樂，所以當孩子要求坐第二次的時候，我想花費很少，卻可以讓孩子得到很大的快樂，應該無妨。可是我的婆婆提醒我說，某某親戚家中的孩子也是很喜歡坐電動車，給他坐過第二次後，孩子又吵著要第三次，以後每次到了這個地方就吵個不停。我聽了之後，覺得很有道理，所以就確立了我們「只能坐一次」的原則，孩子了解只能坐一次後，每逢坐電動車的時候，我們都相安無事。

還有什麼狀況會用到第一次原則？就是新玩具。記得我們家剛買了一個兒童帳篷的時候，因為帳篷是塑膠製的，很輕，兩個孩子常常把它移來移去。這個時候，我就需要一邊觀察，一邊設定一些管教的模式。因為我不曉得他們會玩出什麼花樣，所以當他們一靠近帳篷，我就會放下手邊的工作，趕快過去觀察他們玩的情形。如果他們有一些危險動作，我就會告訴他們不合適、會有什麼不好的結果。經過兩三天的觀察之後，我掌握了他們大致的玩法，有一些玩法是容許的，比如把枕頭和棉被拿進去玩露營的遊戲，那當然沒有關係；有一些玩法則是危險的，比如把帳篷上下翻倒過來，或搬到容易撞到的地方，我就要立刻制止。等到所有新奇的玩法都玩過了，差不多到第三天我就放心了，因為所有他們可以做和不可以做的事情，我已經讓他們清楚了解了。所以運用第一次原則的時候，剛開始比較費心，一旦原則建立以後就輕鬆多了。

但是我們要強調，並不是所有的情況都適用「第一次原則」。例如：孩子第一次咬人，你當然會義正嚴詞的跟他說：「不能咬人。」可是以後他還是沒辦法控制自己，還是會咬啊！因為咬人的背後有許多因素，包括他的慾望沒有得到滿足，或是他言語表達不出來，只好用咬的。這時候只好一而再、再而三的叮嚀，一直到孩子學會怎樣控制自己的嘴巴，怎樣用其他方式來表達不滿的情緒，怎樣去解決衝突之後，咬人的行為才會慢慢減少。所以孩子的領悟力、自我控制能力有個別差異，並不是每一種脫序行為都適用「第一次原則」。

二.多給一分鐘原則：

這個原則基本上是給親子之間一個緩衝。比如說，孩子在浴缸裡洗澡的時候，玩水玩得正開心，你硬要他出來一定會有一番衝突，這時跟他說：「再過一分鐘就要起來了。」你看著時鐘，等秒針轉一圈後，立刻把孩子抱起來，擦擦身體，穿好衣服。你每次這樣做，孩子知道你說話算話，以後在管教上的衝突就會比較少。你千萬不可口說一分鐘而三分鐘過後才來，因為孩子小時候還沒有時間觀念，若誤認為那麼長的時間（三分鐘）是一分鐘，那就糟了！

我們家孩子去朋友家玩時，最常發生耍賴不回家的行為。當我們說好五分鐘內要離開，時間一到，孩子開始耍賴，我就把他抱起來，不管他哭鬧，鞋子一拎就走了。經過兩次這樣的經驗後，孩子知道媽媽是認真的，就不會再有哭鬧的行為。

我最怕碰到那種說話不算話的家長，我曾經在麥當勞的遊樂場看到一個奶奶跟他的孫子講：「啊，我們該回家囉！」那時候，我們剛到，正在吃東西，過了五分鐘，那個奶奶又開始講：「來來來，我們要回家了喔！」我真的以為他們要回家了。等到我們把午餐吃完，兩個孩子也進去遊樂場玩時，那個奶奶又講：「好了，我們快回去吧！」最後，當我們離開時，她的孫子還在那裡玩。奶奶總共講了八次要回家的話，你想，那個孫子會相信奶奶說的話嗎？那個奶奶的管教有用嗎？很顯然連我都不相信奶奶的話了，那個孫子更是不把奶奶放在眼裡。

所以，當你和孩子已經約定好，過了一分鐘要走的時候，一定要確實執行，如果孩子在遊樂場裡不肯出來，你進去拉他出來，然後就離開。我們一定要說到做到，才能夠得到孩子的信任。我常常很小心我對孩子說的話，如果我說什麼話，我就一定要能確實執行；我也會這樣提醒我的先生，不要答應孩子你辦不到的事情，對孩子的承諾一定要做到，因為孩子就是從這些細微的事上，來建立他們的信任，不然他們無法相信你的話。

三.一分鐘管教：

一分鐘管教的重點就是愛的管教。聖經上說：「主所愛的，祂必管教。」我們也是因為愛才管教孩子，所以在一分鐘管教裡，特別注重表達愛，要把愛帶出來。當孩子做錯了一件事情，你指正他時，只要在一分鐘之內講完，不要囉哩囉唆講一大堆，抓不到重點。

一分鐘管教三部曲：描述事實、表達愛意、說出期望。如何運用這一分鐘呢？我舉個例子來說明一分鐘的管教，前20秒鐘把小孩叫到身旁來，對他說：「你剛剛沒有把玩具車收好，散在地上，姊姊走過去踩到，腳底受傷流血了！…」接下來再用20秒說：「媽媽好愛你唷！你是媽媽的心肝寶貝，媽媽知道你是個好孩子。」每講一句就停一下，不要太快太急，讓他有時間去回想一下你剛剛所講的內容，讓他去思考一下，因為當你說這件事的時候，孩子心裡已有預期你要開始罵人了，可是你竟然說你愛他，他需要想一下。最後你用20秒鐘告訴他：「媽媽希望你以後都能把玩具收好，這樣就不會有人受傷了！…」這就是一分鐘管教。內容簡單，可是卻非常有效！

在孩子知道我們是因為愛才管教他的時候，他會比較願意配合，才不會有叛逆的行為出現。千萬不要說：「你這樣亂丟車子，媽媽不愛你了。」孩子聽了以後會很害怕，怕父母不再愛他了。其實我們都是愛孩子的，絕不會因為孩子亂丟東西就不愛他了。我們是不喜歡他亂丟玩具，而不是不愛他了，要講清楚。所以當我們說：「我不愛你了！」這並不是事實，千萬不要這樣講，會讓孩子產生恐懼的心理，沒有安全感。

有位媽媽跟我們分享一句很短卻很好用的話，她對孩子說：「你是好孩子，不做這件事。」她肯定孩子的好本質，勸勉孩子不做不正確的事。我們也可以好好運用這句話來肯定我們的孩子，鼓勵他去做正確的事。

另外，我提供一個表達愛的練習—教導你的孩子撒嬌。有一次我的好朋友帶著她的女兒來到我們家，她說：「我來教你的孩子撒嬌。」於是她讓她的孩子抱著她，並在她的臉頰旁親一下說：「媽媽，我好愛你！」原來這就是撒嬌。我的兩個孩子在一旁看得津津有味，等我的朋友走了以後，我對他們說：「我們來練習撒嬌吧！」孩子一開始還有些不好意思，後來經過多次的練習後，我很意外地發覺，當孩子很高興、很快樂的時候，就會跑來抱著我，對我說：「媽媽，我好喜歡你喔！」然後親一下我的臉龐。愛意在我們之間流過，他們可以自由自在地表達愛了。我們看到很多先生不會表達愛，可能跟小時候缺乏練習有關，其實不論男女都需要被教導，適當地表達心中的愛，我在我們家的孩子身上感受到這樣的效果，真的很棒。

家庭的紀律與規範

在談到訂定家規的時候，我們必須先檢視一下我們的教養風格，別吵了！安靜！！這本書的作者，史卡佛博士及戴傑羅妮莫女士把對孩子的教養分成三個階段：第一是「親子關係的建立」。親子關係如果穩固的話，之後在訂定家規或執行家規時，才會有效果。在這一個階段，當我們檢視教養風格時，書中提出幾個問題：「你的包容性高嗎？你誠實嗎？你的耐性夠嗎？你在孩子面前快樂嗎？你容易跟別人合作嗎？你是否讓孩子容易覺得信賴呢？你是否經常帶給孩子歡笑呢？」愉快的親子關係是一切的基礎，孩子如果覺得：「媽媽好嚴肅喔，一開口就是在罵我這個不對、那個不對。」你最好先自我改變，多多讚美你的孩子，讓你的孩子覺得你愛他。

親子關係穩固之後，下一個階段就是訂立家規。我們不妨先想一想，家規應該怎麼訂定？合不合理？可行性高不高？有沒有事先訂定？就怕你沒有事先訂定就處罰，那叫「不教而殺，謂之虐。」意思是說，你沒有教他就殺了他，這叫虐待，所以事先訂定是一個很重要的原則。

最後一個階段是切實執行，別吵了！安靜！！書中提到不少招數，我們在下一篇講章中（獎勵與懲罰）會再仔細討論。

現在我們再回到第二個階段「訂立家規」。譬如說：如何訂立家規？什麼時間該吃飯？什麼事該做？什麼事不能做？我們家的規範是什麼？我們可以討論一下。每個家庭可能因為環境或家庭成員的不一樣而有不同的家規，那是很自然的。我們先寫下自己家裡為孩子設定了哪些家規？然後再看別人家的，做個參考。在討論的時候，我希望大家想一想：自由與紀律是一體的兩面，需要平衡。你不可能單方面要求一堆紀律，而沒有給他自由。在吃飯、睡覺、吃點心的這些規定裡面，孩子有沒有自由？我們有沒有容許一點彈性讓他可以有選擇的空間？我們在討論的時候，要特別去想想這個部份。

家規的討論

1.吃飯：

學員報告：孩子吃飯的問題在每個家庭都會遇到，即便孩子上了小學，還是有很多孩子在校內吃了一個小時還沒吃完，後來與老師研究的結果，打算把吃飯當成考試一樣，要安安靜靜、不可以有聲音，這樣施行了兩次以後，小朋友在20-30分鐘就吃完了，而且也可以持續地照顧自己吃飯的事，不再需要大人費心了。而一些學齡前的孩子，也常常要大人餵而且餵好久，更甚者還要強迫他吃，弄得大人耐性盡失，後來調整了吃飯所允許的時間，如中午必須在20分鐘內吃完，而晚餐的氣氛可以比較放鬆，因為爸爸回家用餐，大家可以利用晚餐聊聊天，所以有1到1.5小時的時間用餐。另外，我也注意經常變換用餐的內容，不一定要吃飯，也可以用土司麵包或涼麵來做變換。

老師：給大家一點提醒—牙科醫師說吃飯時間不宜太長，容易造成蛀牙，所以要把我們吃飯的時間縮短，並在輕鬆愉快的氣氛下用餐。我們家的狀況是，孩子在小的時候要坐在highchair(小孩專用高腳椅)上吃飯，下了椅子之後就不能再吃了。要吃一定要坐在highchair，而且是自己吃。有時如果時間拖得太長，我會設定30分鐘的定時器，等到他們養成了良好的習慣，就不再需要定時器了。至於飯量方面，我尊重孩子的選擇，我會詢問他們所要吃的量，再幫他們盛飯。

另外有一個真實的個案：就是一個小孩放「吃飯假」的事。那個媽媽對孩子吃飯的問題很頭痛，於是請教幼稚園的老師，老師建議給孩子放吃飯假，媽媽回家後就對孩子說你今天放吃飯假，可以不用吃飯。當然媽媽那天準備的菜很豐富，都是孩子愛吃的菜，而且跟家人套好招，要談論今天菜色好香啊，製造愉快的用餐氣氛，等到要開始吃的時候，再一次提醒孩子，你今天放假可以不用吃飯，這樣，孩子開始有了想吃的動機，也許他還是玩他的玩具，忍耐了一下，然後就過來說：「媽媽，我可不可以吃一小口就好？」媽媽說：「好啊！」給他一小口，吃完沒多久，他又跑來要：「媽媽，我可不可以再吃一點？」「好！」再給他一點。這樣總共要了八次，結果總飯量比他平常吃的還多。從此以後媽媽總是給他少一點飯，讓孩子自己再多要；而這個孩子也挑起了吃飯的慾望，他想要吃了，現在他可以當自己吃飯的主人，他也不再是以前那個瘦巴巴的孩子。所以這個反向思考的例子，也可以給大家參考。

2.看電視、玩電腦：

學員報告：我們這組的媽媽，家裡的電視都是有些管制的，不是隨便裝第四台的，因為第四台的節目，很難讓我們掌握每一個畫面的狀況，所以通常大家都不隨意看電視，而是選擇放錄影帶。由於玩電腦很容易傷孩子的眼睛，所以不希望孩子在很小的時候就開始著迷，雖然我們在家裡立了規矩，孩子也遵行了，但到親戚家的時候，孩子看到堂表兄弟都全神貫注的玩電腦，我們又不好意思在那邊管教孩子，就會面臨到困擾，特別是公婆又會說：「玩一下電腦又有什麼關係？」常會覺得有點束手無策。這是目前尚存在的問題。在看電視和玩電腦方面，我們會有時間上的規定，並設定計時器，當時間到了，計時器發出聲響時，孩子就要關機，孩子蠻喜歡這樣的方式，養成習慣後，他知道半小時後就要關機了。我們也談到家庭教育的重要，如果爸爸媽媽沒有付出時間就很難給他訂規矩，尤其是沒有愛的前提下，孩子更是難以規範了。

老師：在外面的時候，我們的規定不能太死板，有時候必須要放鬆一些。你的長輩或親戚，並沒有負責教養你孩子的責任，孩子是你負責的，所以在外面，孩子有一段長時間跟親戚玩電腦的情況，你也不用和他們正面起衝突，頂多是在孩子可聽的範圍內，告訴他玩太久電腦會有什麼不好的影響，希望他不要玩太久。在別人家的時候，不適合有太多的干預，況且我們也不會經常在外逗留，重要的是我們要確立自己在家中的原則。

我們家的孩子在早上，下午，晚上各有三十分鐘的時間，可以自己選擇要看電視或是玩電腦，因為都是要用到眼力，所以我就讓他們自由選擇。在電視方面，我會先帶著他們選擇節目。雖然是兒童節目，也有不適合孩子看的。基本上，最好不要看有暴力或機器怪獸的節目。尤其是學齡前的孩子，因為他們很容易模仿、心靈很容易被滲入，使他們分不清楚真假虛幻。有些電視節目的影響就不是很確定，例如「櫻桃小丸子」，起初我們讓孩子看，但後來發現孩子有一些副作用，他會學習電視裡小孩子講話的負面語氣，如「討厭啦！」因此我們跟孩子討論，說明我們覺得這個節目對他有一些負面的影響，希望他不要看，他最後也認同不看。因此電視節目是需要過濾的，至於錄影帶或光碟片就可以經由事先的挑選，放心讓孩子看。

3.吃點心、零食、糖果：

學員報告：在孩子還未接觸到糖果餅乾這一類點心時，我們選擇不主動提供；若是他已接觸到這些外界的刺激時，我建議我們可以慎選這些點心零食，像我們家會給孩子吃用cheese做的糖果，包裝也很漂亮，這種健康的東西正好可以取代巧克力或純糖的東西。如果孩子堅持每天要吃點糖果，我們可以把它當作獎勵的方式，譬如乖乖剪完頭髮，可以吃一顆，吃完飯，可以吃一顆等。我兒子在一歲多時，就會主動吵著要吃糖，我非常堅持「第一次原則」，就是飯前兩個小時內不可吃糖，飯後可以有一顆糖，堅持執行的結果，孩子不會為了吃糖而有吵鬧的現象。

老師：孩子的胃很小，所以要少量多餐。除了早、中、晚三餐外，我們也可再安排固定的點心時間，這樣對孩子的胃比較好。對於兩三歲的孩子，我們可以在早上10點，下午3、4點，晚上9-10點各安排一次點心，等他漸漸長大時，可以取消早上那次點心，甚至晚上的點心時間也可以逐漸取消。六歲前的孩子，由於午餐到晚餐的時間比較久，還是要給孩子吃個下午點心比較好，免得讓孩子空腹太久，在晚餐之前吵鬧不休。點心可以是兩片水果、或一片餅乾配一杯牛奶、或一小碗的麥片粥。簡單的點心適合孩子的胃，最好也讓孩子自由選擇他要吃的點心。我們家偶而會舉辦一次「下午茶」時間，很正式的點上蠟燭，並用寶貴的骨瓷茶具，讓孩子倒飲料，配小餅乾，大家聊聊天，度過一個輕鬆的下午。特別要提的是，我大膽讓孩子用很珍貴的茶具，給他們一點信任，並教他們小心使用，他們從來沒有打破過。

關於糖果，是爺爺奶奶們喜歡用來討好孩子的工具，這是他們自然的親情流露，我們最好不要干涉太多，除非是影響孩子的正餐了，你才需要委婉介入，請爺爺奶奶飯後才給孩子糖果吃，而且一天一顆就好了。不要剝奪長輩對孩子的親情，也要注意我們是否太過焦慮了。

4.睡覺：

學員報告：我們會安排較小的孩子先睡覺，再看大的整理好後才帶他去睡覺。不過後來發覺大的要做榜樣，如果他一直玩，小的也無法睡，因此還是要讓小的學習大的，大的要練習帶小的睡。另外，我們也規定早30-40分鐘上床，以便在睡覺時間之前，可以唸故事書或聽音樂。

老師：孩子睡前的準備工作很重要，如果晚上九點睡覺，可能八點二十分就要開始準備了。讓孩子養成一個睡前程序，這個程序一旦建立，他到時候就會自然睡著了。我們家的程序包括：洗澡、刷牙、整理房間的玩具、聽故事、關燈、禱告、聽錄音帶，經過這樣的程序，孩子比較容易睡著。至於睡前聽故事錄音帶，我個人的經驗是：孩子有時聽聽就睡著了；有時卻不然，愈聽愈興奮，所以要注意孩子的個別狀況，隨時應變。

在我們當中有很多媽媽跟孩子一起睡覺，這是中國人普遍的現象。不過，我想提醒大家，夫妻長久分房睡、或中間夾個孩子一起睡，並不合宜，因為夫妻之間的隱密性被破壞了，長久下來容易造成一方的不滿足，而影響夫妻關係。希望大家把「跟孩子分房睡」當作一個目標，慢慢改善。

5.買玩具：

學員報告：當孩子用哭鬧的方式吵著要買玩具，我會盡快把孩子帶離現場，並嚴格執行第一次原則，孩子就不會再出現吵著一定要買玩具的現象。還有就是設置禮物箱，裡面累積一些孩子平常就想要或喜歡的東西，並鼓勵他每天讀一本書就可以蓋一個章，集滿50個章就可以換一個禮物。可以先讓他看禮物箱裡面的東西，引起他去集50個章的慾望。

老師：我們家的孩子，每年都有一個可以買玩具的時間，就是他們的生日。其他時間，他們都沒有權利買玩具，都是我買的。我買了以後，在適當的時機，很自然地拿出來，不會因為他們有好表現才拿出來。我認為這個玩具對他們有幫助，也是合適的時機就會拿給他們玩。當他們經過玩具店，看到喜歡的東西時，我會跟他們說：「好，等生日再買。」後來孩子看到電視廣告上，有他們更喜歡的直昇機時，我問他之前的玩具還要不要？他就說他要直昇機，我接著就說：「好，等你生日的時候再買。」孩子在這過程中，可以做一些選擇和判斷，是很好的練習，而我也會給孩子一些忠告或建議，並訂出價格上限。

後來我們家又慢慢發展出兩次買玩具的時間，就是聖誕節和過年的時候。聖誕節他們學習到買禮物送給家人，我們當然要回送禮物；另外，過年時我們把他們的紅包收起來，同時也允許他們可以挑一件玩具。所以後來每年孩子們有三次自由選擇買玩具的時間—生日、聖誕節、和農曆過年。

孩子雖然有自由買玩具的權利，但是暴力型的玩具仍然不可以買，例如刀、劍、槍、弓箭等，這些玩具買回來，唯一的玩法就是用來對付人，你想這樣好嗎？我們買玩具最好選擇可以組裝的，有多種變化的，孩子使用的興趣才能持久。

資料來源http://homepage18.seed.net.tw/web@1/kid_education/main.htm

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0至7歲孩子應該學好的規矩

作者：安妮特．卡斯特尚　出處：親子天下

零體罰的時代，父母常常覺得孩子愈來愈難搞，如何讓孩子學會規矩，是所有父母面臨的大挑戰。德國育兒專家認為，孩子從0歲開始就有能力學好規矩...
父母眼中的「問題小孩」是：嚎啕大哭數小時的小寶寶，會咬人和打人的幼兒，吃飯習慣不好的小孩，叫人受不了的幼稚園小孩，會肚子痛的小學生。所有父母都一致認為：「我們想像中的小孩不是這樣！」

但父母可曾思考過，對自己孩子的發展到底有什麼想法？父母的願望與孩子實際學到的規矩有時候天差地遠。任何年齡的孩子，從小寶寶到學齡兒童都有這種情形。0至7歲，不同年齡的孩子該學到哪些規矩？

德國育兒寶典《每個孩子都能學好規矩》作者安妮特．卡斯特尚給家長的建議如下─

嬰兒：一歲前
其實孩子在嬰兒時期就已經能夠學習規矩，或者更適當的講法是：關連性。

新生兒不知道什麼是對或錯，什麼令人喜愛或令人不快。但是小寶寶已經有能力記住父母對他的行為所產生的反應。他能從中推論並決定自己接下來的行為。他的方法還很有限，儘管如此卻非常有效：一個燦爛的微笑能化解父母任何怒氣。激烈的哭泣會引起我們擔心、同情、憤怒或無助。我們幾乎總是迫切希望哭泣能盡快停止。

以下的「規矩」，是寶寶在第一年裡應該可以學好的，而且特別是從第六個月起會決定他的世界觀的規矩。

•「媽媽決定何時供應我飲食以及供應的內容。我可以決定是否要吃以及要吃多少。」
•「當我吃飽、心滿意足又心情很好時，媽媽特別愛跟我玩而且玩得很盡興。」
•「當我哭鬧時，會得到所有我需要的一切。如果我繼續哭鬧，爸媽就少注意我。」
•「爸媽一天當中會好好陪我玩好幾回。但是當他們自己有重要的事要做時，我得自己玩一下，即使我不喜歡。」
•「家裡幾乎所有東西都准許我去探索。但有幾樣東西絕對不准碰。」

您的孩子學到的是這類的關連性嗎？如果是，那麼他同時也學到：「從爸媽那兒我可以得到我所需要的一切。但不是要什麼就有什麼。爸媽會注意我的需求。不過有時候他們就是比較清楚什麼對我有好處。」

幼兒：兩歲和三歲
在這段緊湊的發育期裡，每個孩子都以自己的速度擴展視野。這個年紀的孩子無法理解什麼是好什麼是壞。但是他能反覆記住父母一再重複出現的反應，並且從中得出結論。至於是哪些結論則根據他所認識的規矩而定。

以下的規矩可讓這年齡的孩子學習到自我負責的態度：

•「如果我從別的孩子手中搶走東西，媽媽會從我這兒把東西拿走並且還給他。」
•「如果我不吃午餐，就得等到下一餐。」
•「如果我坐在地上哭鬧，媽媽立刻走出房間。」
•「我現在不再包尿布了，即使我常常『大』在褲子裡。」
•「共用早餐時大家都坐在桌邊。吃完時，可以站起來，但是不准手裡拿著食物亂跑。」

幼稚園：四到六歲
幾乎所有小孩三歲時上幼稚園。這是一段新生活的開始。您懷著哪些幻想和願望陪伴孩子呢？在這個階段，不論孩子的表現是否符合父母的期待，或是和你原來的想像有點出入，父母都必須先接受孩子原本的樣子。雖是如此，家長對這年齡的孩子並非毫無影響力。

以下是4至6歲孩子可以學好的規矩─
•「即使我衣服還沒穿好：媽媽還是準時送我去幼稚園。」
•「如果我哭鬧得令媽媽很煩，她就走出去。」
•「我的玩具必須自己整理。」

孩子在幼稚園裡還會額外學到其他類似的規矩：
•「所有孩子都乖乖坐好上廁所（大號）。」
•「吃完早餐把自己的盤子收走並且洗乾淨。」

小學：七歲起
你可以夢想孩子是個「理想」的小學生。但是不能按照需求來塑造或教育他。不是每個孩子都能毫不費力地學會閱讀。有些孩子要非常努力才辦得到，而當他最後辦到時，就是個了不起的成就。例如學游泳或安靜坐好就是類似的例子。每個孩子都有他的強項。重要的是發掘和培養。但每個孩子也都有他的界限。這一點父母必須接受。

當要求過度偏離孩子的能力時，壓力已經在前面等著你和孩子。

小學生可以建立的規矩─
•「如果我早上拖拖拉拉，上學就會遲到。」
•「媽媽協助我作功課。當我開始胡鬧時，她就走出房間。」
•「當某些電視節目不適合我看時，電視就會關掉。」
孩子在小學階段在學校還有會許多其他的規矩。這裡舉幾個例子：
•「準時到校。」
•「按照規定完成功課。」
•「上課時要坐在自己的位子上。」
•「發言要舉手。」
（本文摘自《每個孩子都能學好規矩》‧天下雜誌出版）

資料來源http://tw.myblog.yahoo.com/spring-day/article?mid=151&prev=352&next=149&l=f&fid=6

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