一般人都猜某丙，因為他沒有獲得獎賞。至於其他兩位，因為都獲得獎賞，「理」應增加繪畫行為。豈知這個「理」是行為主義，假定人和動物在本質上一樣，趨樂避苦，受獎賞的行為會提高出現的頻率。但認知心理學家卻發現，人心比其他動物的思考要複雜許多。當這三個孩子反省自己為什麼過去這一週畫了許多作品時，某甲會很明顯的發現自己是為了遊戲機；某乙比較不會歸因於遊戲機，因為他原先並未預期得到遊戲機；某丙沒有得到任何外在獎賞，會覺得自己是因為喜歡畫畫，所以畫了許多作品。畫畫對乙、丙來說都是一種有趣的玩樂；對某甲來說，卻變成一種換取酬賞的工作，故當酬賞結束後，某甲的工作動機就會降低。
早在三十餘年前，許多教育心理學實驗就已經發現這種效果。他們觀察或實驗的對象通常不只三人，而是三組或三班的學生；學習活動除了繪畫之外，還有數學與閱讀等。他們都得到類似的實驗效果：契約式的外在獎賞會侵蝕內在動機（intrinsic motivation），把遊戲變工作。
何謂「內在動機」？
無論是「內在」或「外在」動機，都內在於心理。但「內在動機」特指內在於事物或活動本身，也就是說，學習者認為所學的事物或活動本身就是目的，覺得這些事物或活動本身有趣味、有意義、有價值、帶來挑戰與成就感等；而「外在動機」則意含事物或活動本身不是目的，學習者覺得所學的事物或活動本身沒有趣味、意義或價值，只是把這些事物或活動當成工具，用來換取外在酬賞或避開外在懲罰，猶如幼兒吃藥只是為了糖衣。
學習者如果覺得學習過程雖然辛苦但很有趣，雖然困難但想挑戰，雖然會失敗但有成就感，雖然無知但渴望知識，雖然冗長但忘掉時間，這就是擁有高度內在動機，是學習的最高境界。學習者如果覺得學習過程辛苦而且無趣、嘗試錯誤帶來懲罰、知識獨斷而且枯燥，讀書只是為了排名、得獎、通過考試、避免考不好讓父母沒面子、避免被「少一分打一下」等，這就是典型的外在動機，是學習的悲哀！
什麼樣的獎賞，會削弱興趣、侵蝕內在動機？在下列三個條件配合之下，可以達到最強效果：第一，採用具體、物質性的獎勵品，而非社會性的讚美而已；第二，採用孩子最喜歡、最在意的獎品，而非他可有可無的獎品；第三，和孩子事前訂立契約，其形式大致如下：「你如果……我就……」例如：「你如果寫完這十題數學，我就給你看電視一小時」、「你如果練完這三首鋼琴曲各二十遍，我就送你一本漫畫」、「你如果這次期末考可以排進前三名，我就帶你出國旅行五天」等。
當孩子在學習歷程當中很投入、很專注、很享受的時候，這個歷程本身就是獎賞，千萬不要再用約定式外在獎賞強化它，若多此一舉，將後悔莫及。至於要不要給孩子意外驚喜，這是情感的經營，不要和學習掛鉤。
資料來源http://www.babyou.com/index.php?do=news&locid=108&id=10570
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激勵孩子請大聲說句你真棒
我知道，現在的爸爸媽媽常常會用“你真棒！”來激勵孩子，但我在兒子身上卻從未開此“金口”。同事說我管孩子太嚴格，孩子太受製；母親為此也總是對我不滿，隔三差五地批評我的做法。可是每次話到嘴邊卻又止，不知怎麼搞的，就是說不出這幾個字來。
幾天前，我正在辦公室和同事聊天，兒子興高采烈地推門進來，懷裏抱著一堆文具，一見到我，就開口說道：“媽媽，我今天顛球是冠軍，顛了1582個，這是教練獎給我的！”
“什麼，你顛的球最多？真的？”
我的質疑讓兒子覺得委屈了，眼裏似乎已經噙上了淚水，他扁扁嘴說：“真的！不相信可以問教練！”
“我會問的。”我還是不敢相信。
我也從不敢相信兒子能得第一，從他剛進乒乓球隊，我對他的憧憬就已經破滅，跑步測試比不過機靈的女生，跳繩隻跳5個就被測試老師喊停……太多的不如意怎能讓我再抱幻想？自己想想，應該把心態擺平：就讓他當成玩耍，順便鍛煉身體，跟著混吧。
我的心態擺平沒過幾天，兒子回來告訴我說兩周後要舉行顛球比賽，當時他隻能顛五六個，他那一組裏顛球最多的是1000多個，聽完兒子的話，我又感覺是一盆冷水，繼而為自己早已經擺平的心態慶幸。所以，從那時起，我連一句鼓勵的話都不曾說過。
也是從那時起，兒子卻對顛球格外上心，一做完作業，自己就拿上乒乓球拍練習顛球，還問我要了一個本子，自己每天做記錄。我對他的所做所為“熟視無睹”，隻當他閑著玩。突然一天，他興奮地告訴我能顛20多個球時，我也隻是簡單地應和了一聲：“不錯，繼續練吧。”兒子就這樣在我的“熟視無睹”中默默地練習著……
可就是現在，兒子居然說他顛球得了第一名……不大可能吧？是不是教練為了鼓勵他，故意多獎給他一些獎品？所有與孩子的努力無關的念頭一個個蹦了出來。瞧我這個當媽媽的，怎麼這麼不相信自己的兒子呢！我突然為自己的“壞念頭”感到慚愧，嘴裏不由自主的一遍遍地說著：“兒子，你真棒！”同事們都還笑我太高興得過頭了。是啊，我是太高興得過頭了。
資料來源http://www.176happy.com/news_1315.html
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責備孩子的69句話
這種責備方法，讓孩子頭腦變差
●為發揮孩子的能力，需要知道的內容
1 不要對孩子說「做什麼」，而是問他「想做什麼」
2 即使非得嚴加壓制時，也要說明理由
3 「現在不行」，但是一定要實現「等一下」的約定
4 達不出煩人的「為什麼」時，一起討論
5 想要他放棄漫畫的話，首先讓他看漫畫看個夠
6 把孩子當小孩責罵之前，偶爾讓他逞強一下
7 與其說「不要失敗」，到不如說「失敗也沒關係」，反而降低小孩的失敗感
8 替孩子塑造成「像男(女)生」的型，等於也給小孩的頭鑄模
9 幫忙家事，對小孩而言，彼案頭的學習還像「學習」
10 孩子發表相反意見時，首先觀察其態度，再做是非定論
11 儘管孩子的夢和幻想「太美」，也要靜靜地傾聽
12 給遊戲定下「好、壞」區別的話，無法培養社會性
13 父母解說玩具的玩法，會使孩子的頭腦僵硬
14 與其責罵弄壞玩具，到不如幫忙修復
15 孩子想學習的才藝和被迫學習的才藝，表現出來的頭腦發揮不同
這種責備方法，讓孩子討厭唸書
●誘導孩子有從事意願的要訣
16 再也沒有比「讀書！」這句話，更容易削弱孩子讀書意願的話
17 與其斥責不好的科目，到不如獎勵好的科目，更能增添實力
18 如果不給孩子選擇學習的權利，將失去學習的興趣
19 告訴孩子「這樣對嗎？」讓他自己發現錯誤
20 利用賞罰做餌，只能提高一時的學習意願，最後反而糟糕
21 應該教孩子的不是學習的內容，而是學習的方法
22 附和孩子對老師的不滿，只會助長討厭學習
23 給孩子想表現什麼的經驗，讓孩子自動地記住文字
這種責備方法，使孩子不願聽話
●不引起反抗的「善責」秘訣
24 孩子一再搗蛋時，給他發洩的地方
25 說教時，斥責重點集中在一件事上
26 對「動作慢」的孩子，與其催促不如規定截止時間
27 嚴厲挑剔孩子的說謊，只會使孩子更愛說謊
28 父母引證自己的過去，雖能引起孩子的注意，卻沒有說服的效果
29 鼓勵孩子時，指出具體的問題點
30 父母責罵的聲音愈小，孩子愈會側耳傾聽大人的話
31 即使再謙虛，父母也不要把孩子的缺點告訴第三者
32 訂定教養規則時，如果滲入「他人的看法」，會製造出不辨善惡的孩子
33 孩子吵架，即使追究理由，也不要斥責吵架行為
34 不是錯誤的行為，一旦攻擊人格的話，孩子會變得不知反省
35 責備角色全由父親一方擔任的話，孩子會失去對母親的信賴感
36 與其強要在人前打招呼，到不如用心讓他「習慣場合」
37 再怎麼不喜歡孩子的興趣，也要在某些場合認可
38 對於畏首畏尾的孩子，鼓勵的話反而收到反效果
這種責備方法，可以斷絕孩子的任性
●如何應付棘手難解的小孩
39 對於孩子的任性，即使開始時很難處理，也要貫徹斷然拒絕的決心
40 看穿大人的奉承，容易招致「反正我……」的反抗
41 即使父母比孩子佔下風，當場最好還是不要敷衍了事
42 即使讓孩子看出父母的想法不一致，也不要開口責備對方
43 有時候，旁人的一句話比父母說的一百次還有效
44 即使為了「方便」，也不能在教養孩子時說謊
45 在公共場所，反而離開孩子
這種責備方法，可以培養孩子的自信心
●如何培養獨立的孩子
46 發表狂妄的意見時，讓他盡情地自我主張
47 不要打斷孩子無理的要求，到不如採取對立的姿態比較好
48 對於不想回答的問題，不要拒絕，而用「現在說不出來」加以區別
49 縱然覺得很浪費，在使用零用錢時最好不要干涉
50 讓孩子自己檢討行動的方便性
51 如果不讓孩子面對小危險，將無法跨越大危險
52 缺乏「火柴經驗」等基礎體驗的話，會成為反應遲鈍的孩子
53 與其罵孩子說髒話，倒不如用一般話應對比較有效
54 幫忙孩子處理失敗的善後，但是讓孩子自己說出道歉的話
55 抽象的褒獎言詞，反而使孩子失去對母親的信賴感
56 強迫做錯事的孩子知道大人判斷的正確性，會使孩子變得離不開父母
57 攔腰打斷孩子的話，會使孩子講不清楚話
58 大人說討厭的事，孩子也會記得是討厭的
這些是絕對不可說出的話
●母親的一句話，關係孩子的未來
59 指責能力、容貌等再怎麼努力也無法改變的缺點，是一大禁忌
60 讓孩子覺得被父母親拋棄的話，往往成為致命傷
61 否定孩子將來的可能性，將徹底瓦解親子間的信賴關係
62 諷刺孩子的幼稚，會使孩子不想脫離那份幼稚
63 在朋友面前受制於父母的屈辱感，將侵襲孩子的心靈
64 雖然是輕鬆的玩笑，但是絕不能諷刺孩子
65 避免使用扼殺孩子自信和意願的致命言詞
66 讓孩子強烈地「感受到愛」，只會讓孩子感受到厭煩而不是感謝
67 挫折愈大，責備的效果愈弱
68 即使自己覺得罵得太兇，父母也不要胡亂承認錯誤
69 斥責之後的撫慰方式，大大地改變斥責的效果
資料來源http://tw.myblog.yahoo.com/jw!6iCm4TORExSCE__7u24-/article?mid=481&prev=486&next=421&l=f&fid=10
1 不要對孩子說「做什麼」，而是問他「想做什麼」
2 即使非得嚴加壓制時，也要說明理由
3 「現在不行」，但是一定要實現「等一下」的約定
4 達不出煩人的「為什麼」時，一起討論
5 想要他放棄漫畫的話，首先讓他看漫畫看個夠
6 把孩子當小孩責罵之前，偶爾讓他逞強一下
7 與其說「不要失敗」，到不如說「失敗也沒關係」，反而降低小孩的失敗感
8 替孩子塑造成「像男(女)生」的型，等於也給小孩的頭鑄模
9 幫忙家事，對小孩而言，彼案頭的學習還像「學習」
10 孩子發表相反意見時，首先觀察其態度，再做是非定論
11 儘管孩子的夢和幻想「太美」，也要靜靜地傾聽
12 給遊戲定下「好、壞」區別的話，無法培養社會性
13 父母解說玩具的玩法，會使孩子的頭腦僵硬
14 與其責罵弄壞玩具，到不如幫忙修復
15 孩子想學習的才藝和被迫學習的才藝，表現出來的頭腦發揮不同
這種責備方法，讓孩子討厭唸書
●誘導孩子有從事意願的要訣
16 再也沒有比「讀書！」這句話，更容易削弱孩子讀書意願的話
17 與其斥責不好的科目，到不如獎勵好的科目，更能增添實力
18 如果不給孩子選擇學習的權利，將失去學習的興趣
19 告訴孩子「這樣對嗎？」讓他自己發現錯誤
20 利用賞罰做餌，只能提高一時的學習意願，最後反而糟糕
21 應該教孩子的不是學習的內容，而是學習的方法
22 附和孩子對老師的不滿，只會助長討厭學習
23 給孩子想表現什麼的經驗，讓孩子自動地記住文字
這種責備方法，使孩子不願聽話
●不引起反抗的「善責」秘訣
24 孩子一再搗蛋時，給他發洩的地方
25 說教時，斥責重點集中在一件事上
26 對「動作慢」的孩子，與其催促不如規定截止時間
27 嚴厲挑剔孩子的說謊，只會使孩子更愛說謊
28 父母引證自己的過去，雖能引起孩子的注意，卻沒有說服的效果
29 鼓勵孩子時，指出具體的問題點
30 父母責罵的聲音愈小，孩子愈會側耳傾聽大人的話
31 即使再謙虛，父母也不要把孩子的缺點告訴第三者
32 訂定教養規則時，如果滲入「他人的看法」，會製造出不辨善惡的孩子
33 孩子吵架，即使追究理由，也不要斥責吵架行為
34 不是錯誤的行為，一旦攻擊人格的話，孩子會變得不知反省
35 責備角色全由父親一方擔任的話，孩子會失去對母親的信賴感
36 與其強要在人前打招呼，到不如用心讓他「習慣場合」
37 再怎麼不喜歡孩子的興趣，也要在某些場合認可
38 對於畏首畏尾的孩子，鼓勵的話反而收到反效果
這種責備方法，可以斷絕孩子的任性
●如何應付棘手難解的小孩
39 對於孩子的任性，即使開始時很難處理，也要貫徹斷然拒絕的決心
40 看穿大人的奉承，容易招致「反正我……」的反抗
41 即使父母比孩子佔下風，當場最好還是不要敷衍了事
42 即使讓孩子看出父母的想法不一致，也不要開口責備對方
43 有時候，旁人的一句話比父母說的一百次還有效
44 即使為了「方便」，也不能在教養孩子時說謊
45 在公共場所，反而離開孩子
這種責備方法，可以培養孩子的自信心
●如何培養獨立的孩子
46 發表狂妄的意見時，讓他盡情地自我主張
47 不要打斷孩子無理的要求，到不如採取對立的姿態比較好
48 對於不想回答的問題，不要拒絕，而用「現在說不出來」加以區別
49 縱然覺得很浪費，在使用零用錢時最好不要干涉
50 讓孩子自己檢討行動的方便性
51 如果不讓孩子面對小危險，將無法跨越大危險
52 缺乏「火柴經驗」等基礎體驗的話，會成為反應遲鈍的孩子
53 與其罵孩子說髒話，倒不如用一般話應對比較有效
54 幫忙孩子處理失敗的善後，但是讓孩子自己說出道歉的話
55 抽象的褒獎言詞，反而使孩子失去對母親的信賴感
56 強迫做錯事的孩子知道大人判斷的正確性，會使孩子變得離不開父母
57 攔腰打斷孩子的話，會使孩子講不清楚話
58 大人說討厭的事，孩子也會記得是討厭的
這些是絕對不可說出的話
●母親的一句話，關係孩子的未來
59 指責能力、容貌等再怎麼努力也無法改變的缺點，是一大禁忌
60 讓孩子覺得被父母親拋棄的話，往往成為致命傷
61 否定孩子將來的可能性，將徹底瓦解親子間的信賴關係
62 諷刺孩子的幼稚，會使孩子不想脫離那份幼稚
63 在朋友面前受制於父母的屈辱感，將侵襲孩子的心靈
64 雖然是輕鬆的玩笑，但是絕不能諷刺孩子
65 避免使用扼殺孩子自信和意願的致命言詞
66 讓孩子強烈地「感受到愛」，只會讓孩子感受到厭煩而不是感謝
67 挫折愈大，責備的效果愈弱
68 即使自己覺得罵得太兇，父母也不要胡亂承認錯誤
69 斥責之後的撫慰方式，大大地改變斥責的效果
資料來源http://tw.myblog.yahoo.com/jw!6iCm4TORExSCE__7u24-/article?mid=481&prev=486&next=421&l=f&fid=10