愛生氣的孩子
愛發脾氣的孩子，可能有很多原因，如沒吃飽、得不到想要的東西、充足的關心或愛、常被人訓斥、便祕、煩躁悶熱、衣服穿太多或不是他喜歡穿的、胃腸不和等等。但中醫學認為多是「氣逆」、「肝失常」，一股氣平不下來，久而久之甚至於變成躁鬱症、癲狂，脾氣一來，任何人都抓不住，誰碰到他誰就遭殃。
運動與按摩潑猴功：發洩與平衡脾氣。
練法：
父母與孩子學猴子或猩猩的樣子，又叫又跑。即身體微微下蹲，雙手上下揮舞，嘴巴像猴子猩猩一般地狂叫，一會搥胸頓足，一會跳上跳下。
功效：可引起一陣一陣地開懷大笑，迅速發洩與轉換情緒。唯一缺點是父母要有些體力，才能跟著寶貝跑跳一段時間，因為小朋友一玩瘋了，可是不會覺得累的，而且還會要求一直重覆的玩。
經常按摩左右腳背「太衝穴」，正確位置在腳大趾與第二趾之間往上的腳背凹陷處（當第一、二跖骨結合部之前的凹陷中，左右各有一穴），此即「太衝穴」（如右圖），能疏肝降逆，散掉壞脾氣。
方法：
以大拇指指壓半分鐘，連續按壓五次以上，或握空拳以拳頭下緣肌肉敲打數分鐘。或以指尖搓揉數分鐘。左右腳都做。
功效：
本穴為足厥陰肝經之俞穴和原穴，所謂肝藏血（儲存與更新血液），本穴為肝經原氣匯集之所，故能疏肝解鬱、舒筋活絡。
吃出好脾氣
綠色、酸的水果能深入肝區作用，因此宜多吃青葡萄、奇異果、青蘋果、情人果（青芒果）等就可疏肝解鬱消怒氣。假如孩子們還是不吃水果，父母可將水果打成果汁，加入一些蜂蜜，變成酸酸甜甜的滋味，這樣寶貝只要渴了就會想喝。此外，綠色蔬菜亦是調節肝氣的一個重要營養，多給孩子們食用，亦可幫助減少壞脾氣的發生。
瀉法
萬一，孩子一天到晚亂發脾氣，甚至於已經成了躁鬱症，最快的方法是「瀉法」。所謂「一肚子氣，無處宣洩」，一經拉肚子，大便管道暢通，濁氣排空，身體一軟，自然就會氣消了。
作法：可服用濃縮科學中藥粉劑「調胃承氣湯」，如二至十一歲每次服一‧五公克，兩歲以下每次○‧五公克，每日一至三次。惟為安全起見，可請教中醫師開適合的份量。調胃承氣湯是從漢朝就開始使用的處方，出自東漢醫聖張仲景的書「傷寒論」，其組成為大黃、芒硝、甘草，能通便軟堅、和胃泄熱，因為胃不和，肝易怒，容易氣逆與發脾氣，吃了它就順暢了。
笑法
「一笑解千愁」，因笑能使人體產生多種內分泌和元素，令人不由自主的歡愉起來。所以讓孩子多看喜劇片、可愛漫畫幽默好玩的卡通片，或以羽毛搔癢其腋下、腳心。或跟他玩裝鬼臉，講笑話給他們聽，不只增進親子關係，對孩子的EQ也有很大幫助。
（本文摘自天下雜誌出版《中醫育兒智慧》）
文 ／ 吳建勳
資料來源http://tw.myblog.yahoo.com/ty12435/article?mid=2946&prev=2947&next=1768&l=f&fid=6
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文／王秀園（腦神經訓練師）
我面前坐著一個令老師頭痛的大孩子，父母非常擔心他在學校的偏差行為，他卻事不關己似的把玩著桌上的物品。
一場諮商下來，我發現學校要求他限時改進的問題行為，卻成為他跟父母談判的籌碼，他像個訓練有素的談判專家，跟父母談條件：如果他在一個星期裡都能遵守學校要求的行為規範，就可以得到哪些東西。更令我訝異的是，父母如釋重負，馬上答應他的要求。
一個星期的中規中矩，馬上就能換得一個市面上炙手可熱的商品，父母也得到一個星期短暫的寬心，表面上看來是雙贏，實質上卻是延續一場沒有終止的惡性循環。
深談下來，我發現他們這種親子間權力拉鋸戰的源頭，可以追溯到嬰幼兒期，剛開始總是發源自愛到極點的「捨不得」，捨不得看孩子傷心淚流，捨不得讓他欲求不滿，捨不得看他捶胸頓足，捨不得讓他稍稍等候。孩子想要什麼，周遭寵愛他的家人就馬上滿足他的願望。
慢慢的，小小孩意識到自己才是操縱一家人運作的「一家之主」，只要有人敢不順從他的需求，他就大哭大鬧，撞牆，撞地，暫停呼吸，拉扯自己頭髮，衝向急駛的車陣，利用這些令人膽戰心驚、心疼不捨的行為，來使不肯乖乖聽話的大人馬上就範。現在孩子年歲大一點，更是有意無意製造出令人困擾的問題行為，作為他滿足欲望、操縱家人的手段。
腦內的自我控制
人類與其他動物最大的差異，在於人類在出生時腦子還沒有發展成熟，尤其是用來思考、策畫、紓解情緒、自我控制的前額葉，完全處在尚未開工運作的階段。因此，關心孩子的父母、親友、老師有無限的機會，可以運用自己的智慧來培育孩子，利用滴水穿石的耐心，一點一滴建構起孩子腦內的思考網路。
當小嬰兒兩個月大時，情緒腦子裡主宰原始生存本能，負責貯存情感和無意識記憶的「杏仁體」，就悄悄向腦內的思考行政中心「前額葉」伸出觸鬚，開始一生冗長的建設工程。
當嬰兒約八個月大時，在腦磁波照影中，可以偵測到嬰兒的前額葉已開始發揮功能。因此，父母會發現這個時期的嬰幼兒變得聰明好玩了，不僅懂得撒嬌，依賴生活中親密的家人，也知道防衛不認識的人，有了陌生人焦慮；同時開始理解你跟他說的話，釐清哪些是父母認同的行為，也開始發展自我控制遵循規範的能力。
很可惜很多人不知道嬰兒期正是開始培育EQ、建構前額葉最好最簡易的起點，如果因為愛孩子而凡事順著他的要求，反而會讓孩子無法發展自我控制能力。
朝終極目標邁進
美國史丹福大學有個知名的實驗，研究四歲大的孩子是否能克制自己想馬上吃棉花糖的衝動。有些孩子為了二十分鐘後可以多得一個棉花糖，而願意耐心等候。二十年後追蹤研究發現，在四歲時禁不起誘惑馬上吃棉花糖的孩子，比起想辦法撐過二十分鐘等待時間的孩子，有比較高的輟學率，少年犯罪、吸毒、懷孕等狀況也比較多。關鍵在於是否願意為長遠美好的目標，暫時擱置目前享樂的自我控制力。
教養孩子沒有奇蹟，希望孩子長大之後變成怎樣的人，就要從小朝預定目標邁進。因此，請你拿出紙筆，靜心的思考，寫下當孩子二十五歲或三十歲時，你希望他具備哪些美好的特質，當你確立了這個終極目標，就要認真檢驗你的教養模式，思考你培育孩子的方法能否達到終極目標。
*本文轉載自國語日報 家庭版
資料來源http://kp6355.pixnet.net/blog/category/1362885
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可以減少孩子鬧彆扭的遊戲
文／李永愛
以前在媽媽餵食的時候只負責開口吃的孩子，也不知從什麼時候開始，令人感傷地自己拿起飯匙吃起了飯來。而且在媽媽想要幫孩子做些什麼的時候，還會用力打著媽媽的手，發著脾氣說「我自己來！」遇到唱歌的時候，孩子還會「我們之間一定要維持著不好的關係，不互相勾著小拇指，不訂下海誓山盟。」地自己胡亂竄改歌詞。這到底在孩子身上發生了什麼問題呢？
孩子到了可以走路、說話的滿兩歲之後，心理的變化也會開始慢慢產生。之前必須要百分百依賴媽媽的孩子，現在卻也開始毫不留情地頑強抵抗，好像是在告訴媽媽，自己自出生以來就是為了說「不要」「不做」而來到這世界似地行動。但是媽媽必須要記得的一件事情就是，孩子之所以會有這種反應，乃是因為想要訴說「媽媽，我現在已經可以一個人走，而且還會開口說話，我可是慢慢蛻變成為一個人的模樣了呢。」的自信感表現。
像這種孩子會自己努力去做的行為，我們就稱之為自律性。限制孩子在明定的界限之內盡情地玩耍固然很重要，但也不可以凡事都去限制他。如果在這段時期，不去了解孩子的成長欲望而嚴格地限制他，或是過度地保護，來剝奪孩子自己去嘗試的機會，那麼孩子的自律性就不能得到保障，反而會產生「我本來以為我做得來的，原來不是這樣啊。啊！好丟臉。」的羞恥心，以及「我就說嘛，我本來就什麼都做不好。」的自卑感。如果孩子持續產生這種感覺，那麼就會在孩子的心裡埋下禍根，進而引發很多的問題行為。其最具代表的症狀就是鬧彆扭，以及反抗的行為。
俗語說，鬧彆扭的行為，是從孩子與媽媽的湯匙搶奪戰開始。如果連吃飯這種最基本，而且又是生理上、欲望上的問題，媽媽也要過度限制或是予以處罰，那麼就會成為日後孩子愛鬧彆扭的根源。一般來說，孩子愛鬧彆扭以及反抗行為比較嚴重的家庭，通常都處於媽媽管教得非常嚴厲，而爸爸在教育方面是稍微退一步的狀況。所以爸爸媽媽一定要仔細地觀察自己的養育態度，看看自己是不是因為管教太嚴，因而剝奪了孩子的自律性；還是因為管教得太寬鬆而且又過度保護，所以沒能培養孩子的自我調整能力。
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可以減少孩子鬧彆扭的遊戲
文／李永愛
以前在媽媽餵食的時候只負責開口吃的孩子，也不知從什麼時候開始，令人感傷地自己拿起飯匙吃起了飯來。而且在媽媽想要幫孩子做些什麼的時候，還會用力打著媽媽的手，發著脾氣說「我自己來！」遇到唱歌的時候，孩子還會「我們之間一定要維持著不好的關係，不互相勾著小拇指，不訂下海誓山盟。」地自己胡亂竄改歌詞。這到底在孩子身上發生了什麼問題呢？
孩子到了可以走路、說話的滿兩歲之後，心理的變化也會開始慢慢產生。之前必須要百分百依賴媽媽的孩子，現在卻也開始毫不留情地頑強抵抗，好像是在告訴媽媽，自己自出生以來就是為了說「不要」「不做」而來到這世界似地行動。但是媽媽必須要記得的一件事情就是，孩子之所以會有這種反應，乃是因為想要訴說「媽媽，我現在已經可以一個人走，而且還會開口說話，我可是慢慢蛻變成為一個人的模樣了呢。」的自信感表現。
像這種孩子會自己努力去做的行為，我們就稱之為自律性。限制孩子在明定的界限之內盡情地玩耍固然很重要，但也不可以凡事都去限制他。如果在這段時期，不去了解孩子的成長欲望而嚴格地限制他，或是過度地保護，來剝奪孩子自己去嘗試的機會，那麼孩子的自律性就不能得到保障，反而會產生「我本來以為我做得來的，原來不是這樣啊。啊！好丟臉。」的羞恥心，以及「我就說嘛，我本來就什麼都做不好。」的自卑感。如果孩子持續產生這種感覺，那麼就會在孩子的心裡埋下禍根，進而引發很多的問題行為。其最具代表的症狀就是鬧彆扭，以及反抗的行為。
俗語說，鬧彆扭的行為，是從孩子與媽媽的湯匙搶奪戰開始。如果連吃飯這種最基本，而且又是生理上、欲望上的問題，媽媽也要過度限制或是予以處罰，那麼就會成為日後孩子愛鬧彆扭的根源。一般來說，孩子愛鬧彆扭以及反抗行為比較嚴重的家庭，通常都處於媽媽管教得非常嚴厲，而爸爸在教育方面是稍微退一步的狀況。所以爸爸媽媽一定要仔細地觀察自己的養育態度，看看自己是不是因為管教太嚴，因而剝奪了孩子的自律性；還是因為管教得太寬鬆而且又過度保護，所以沒能培養孩子的自我調整能力。
了解愛鬧彆扭孩子的行為特徵
從聽到孩子口中「媽媽、爸爸」的第一句話而感覺好像擁有了全世界一般的喜悅，看到現在眼前的孩子口口聲聲說著「不要，我不想去做」來反抗的模樣，媽媽難免開始會對自己的角色失去信心。這種孩子會反抗的行為，大約會在兩歲學走路的時候開始出現。
一般來說，比較愛反抗的孩子常常會出現下面的行為。這種症狀的主要原因，是來自於不尊重孩子自律性的媽媽嚴厲的訓育態度，以及絲毫不關心孩子成長的爸爸管教態度所致。所以父母親一定要仔細傾聽子女的欲求，而且還要擁有可以保障子女自律性的養育態度。
1. 藐視大人的要求與規則，而且也不遵照指示行動。
2. 常常使用「我才不」「我不要」的表現方式。
3. 喜歡故意去招惹別人。
4. 把自己的錯誤歸咎在別人身上。
5. 很容易被別人惹得不高興，而且會心煩。
6. 一定要父母親大發脾氣，才會靜下來。
7. 性子急，而且如果事情沒照自己的意思進展，就會跺腳或是氣得哭泣。
8. 常常發脾氣。
9. 不喜歡遵照學校的規則，或是老師的指示。
10. 很容易討厭別人，而且常常充滿了憤怒。
11. 會常常與父母或兄弟鬥嘴。
12. 非常固執，而且很容易鬧彆扭又愛發脾氣。
從聽到孩子口中「媽媽、爸爸」的第一句話而感覺好像擁有了全世界一般的喜悅，看到現在眼前的孩子口口聲聲說著「不要，我不想去做」來反抗的模樣，媽媽難免開始會對自己的角色失去信心。這種孩子會反抗的行為，大約會在兩歲學走路的時候開始出現。
一般來說，比較愛反抗的孩子常常會出現下面的行為。這種症狀的主要原因，是來自於不尊重孩子自律性的媽媽嚴厲的訓育態度，以及絲毫不關心孩子成長的爸爸管教態度所致。所以父母親一定要仔細傾聽子女的欲求，而且還要擁有可以保障子女自律性的養育態度。
1. 藐視大人的要求與規則，而且也不遵照指示行動。
2. 常常使用「我才不」「我不要」的表現方式。
3. 喜歡故意去招惹別人。
4. 把自己的錯誤歸咎在別人身上。
5. 很容易被別人惹得不高興，而且會心煩。
6. 一定要父母親大發脾氣，才會靜下來。
7. 性子急，而且如果事情沒照自己的意思進展，就會跺腳或是氣得哭泣。
8. 常常發脾氣。
9. 不喜歡遵照學校的規則，或是老師的指示。
10. 很容易討厭別人，而且常常充滿了憤怒。
11. 會常常與父母或兄弟鬥嘴。
12. 非常固執，而且很容易鬧彆扭又愛發脾氣。
資料來源http://www.babyou.com/index.php?do=news&locid=108&id=8699&back=http%3A%2F%2Fwww.babyou.com%2F
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孩子的9種行為讓我糗弊了！
孩子以下的9項行為，常讓家長覺得超尷尬、想抓狂，家長該怎麼處理？專家來教你：
行為1：在公共場所不如意就尖叫、大哭，甚至躺地上哭鬧。
孩子看到喜愛的玩具就緊抱著不放，一步也不肯離開，就是非買不可，爸爸媽媽只要拒絕，孩子就尖叫、大
哭，甚至躺在地上怎麼也不起來，旁人幾十隻眼睛盯著看，好尷尬喔！到底要當場處罰？還是趕緊屈服就此
平息？
《家長該怎麼做？》
天才領袖感覺統合兒童發展中心執行長王宏哲表示，面對動不動就哭鬧、「路倒」的孩子，家長記住不可在
眾人面前教訓他，尤其有些父母當下會用不好語言對待，例如：「你真的很欠揍！」反而因為傷了孩子自尊
，讓他更不服氣。
建議可以先把孩子帶離「案發現場」，例如：從玩具櫃帶離開到樓梯間，讓彼此情緒緩和下來，再回憶剛剛
發生的事，跟孩子說：「你違反我們講好的規定，必須接受處罰」，5歲以下小孩比較難記住這些規定，回家
後要再做補強，下次再發生時，就要提醒他。
行為2：在餐廳吃飯跑來跑去或摸東摸西。
很多家長帶小朋友到餐廳吃飯，常常吃的一肚子氣，孩子總是坐不住，吃沒幾口，坐不到半小時就開始跑來
跑去，下次只要帶小孩，絕對不考慮在餐廳用餐。
《家長該怎麼做？》
很多家長在家未能好好幫孩子建立好的用餐習慣，吃飯時間老追著孩子餵食，尤其阿公阿嬤帶孫子更常有這
種狀況，孩子覺得不管跑到那，只要張口就有東西送到嘴巴，所以不習慣坐在餐桌用餐。
針對跑來跑去不肯坐著吃飯的孩子，建議家長處理時先不動聲色，孩子不吃，時間到就不再餵，即使過一兩
個小時餓了也不給點心，一定要堅持，只要能導正孩子的壞習慣，就算讓他餓一兩餐也不會有什麼影響，家
長要讓孩子知道爸爸媽媽玩真的，這樣孩子會把跑來跑去不專心吃飯和餓肚子做連結，只要離開餐桌越遠，
就越容易挨餓。
還有一種情形是大人想坐久一點又怕孩子滿場跑，所以乾脆給孩子人手一台iPad，幾次之後，孩子會將吃飯
和iPad做連結，原本規定吃完飯才能玩，往往演變成不給玩就不吃飯，反倒是孩子在教家長。
發生這種狀況，奉勸家長們絕對不要給孩子玩3C產品，真要讓孩子在餐桌上玩，寧可選擇孩子喜歡的小玩具(
如：積木)，在吃到後半段有點吃不下時再給，否則在第一時間給，孩子會吃的更久。如果已經開始習慣非3C
產品不可，一時難禁止，可挑選有按鍵、聲音，但是沒有螢幕的玩具做取代，慢慢將不好的習慣戒掉。
行為3：遇到長輩不肯打招呼。
孩子明明在家很會講，出門遇到長輩卻像個啞巴似的，連基本的打招呼都不會，已經瞪大眼睛使盡臉色，依
舊像木頭般，不知道的人還以為我們都沒在教，實在是一肚子火，很想當場修理一頓。
《家長該怎麼做？》
爸爸媽媽碰到這種情形千萬不可當場動肝火，不打招呼有時是和情緒氣質有關，有些孩子在家很活潑，出了
門就變得內向，如果一直唸他為什麼不懂得打招呼，可能會越唸越失敗，建議可以先從自己做示範著手；或
是有兩個孩子，其中一個會打招呼，這時候可以告訴會打招呼的孩子：「你會主動打招呼，真的好棒喔！」
回家送他一個小禮物，或答應下次帶他出去玩，這時候再告訴另一個孩子：「哥哥有禮物，你要不要也試試
看呢？」
家長千萬不可急著用強迫方式，更不能當場斥責：「怎麼這麼沒禮貌！」這樣反而讓內向的小孩更加退縮。
此外，有些孩子雖然不好意思打招呼，但看到人會點點頭或揮揮手，聰明的家長這時候應該代替孩子說：「
我叫小齊，你好…」，下次孩子就會比較願意嘗試。
行為4：借來的玩具說什麼也不肯還。
孩子到別人家玩，借來的玩具怎麼說就是不歸還，實在讓家長感到很苦惱。
《家長該怎麼做？》
如果不同家庭的孩子聚在一起玩，在出門前或在別人家要開始玩之前，要先跟孩子預告：「這玩具是哥哥的
，最後要回到哥哥身上」，一定要等孩子答應後才准他玩，孩子有任何不清楚或不答應，就不能進行。
進行玩具行動前務必要預告是誰的玩具最後就要回到主人身上，告訴孩子不是自己喜歡就可以納為已有。還
不會區分你我他的小小孩，比較容易發生搶玩具的情形，大約2歲以後才有正確概念，這時就要好好教，將來
到幼稚園才會懂得與人分享。
行為5：在大人面前說些不該說的話
曾經有家長帶孩子搭電梯，遇到一位熟識的叔叔，小朋友突然對叔叔說：「你就是爸爸常說的很愛吹牛，講
話不老實的叔叔？」尷尬指數瞬間破表。
《家長該怎麼做？》
孩子天真無邪，常會憑直覺說出不該說的話，這時候記得一定要當下教導，例如孩子對阿姨說「妳好胖喔！
」家長要糾正他：「你聽過爸爸媽媽在別人面前說別人胖嗎？沒有吧！」接著告訴他因為這是不好的話，以
後不可以在別人面前這麼說。此外，家長在孩子面前的所有的言行舉止，孩子都在聽、在學，所以必須很小
心，才不會發生孩子說出不該說的話，造成氣氛尷尬的糗事。
行為6：在大人面前說髒話、打其他小朋友。
孩子在外面打人或說髒話，爸爸媽媽會覺得超丟臉，怎麼做才能避免發生類似可怕的情形？
《家長該怎麼做？》
孩子說髒話、打人一定要當面給予處罰，有些家長平時是會教，但並沒有嚴肅看待，只是淡淡的糾正孩子，
建議家長一定要嚴格管教，事情發生時要當下告訴孩子：「我已經說過不可以亂打人，因為你打人，人家會
覺得痛，所以你現在要去罰站」，當孩子身體的活動被剝奪，對他們來說是件嚴重的事，以後會將打人或說
髒話和自己不能自由活動做連結，就會牢牢記住，不容易再犯。
如果當下採取打的方式處罰，可能會有反效果，孩子會認為我打人，爸爸媽媽也會打我，以後很容易以暴制
暴，看別人犯錯就會路見不平而打人，把家規用在對待別人犯錯時。研究發現，3歲前被體罰過的孩子，在5
歲後打人的機會是未被體罰孩子的四倍。
因此，盡量不要用體罰方式解決，應該找出孩子最害怕的部分，例如小朋友很怕不能吃巧克力或不能出去玩
，或罰做家事，用他最怕的當做處罰項目，才能制止他再犯錯，千萬不要嘗試無效的處罰。
行為7：犯了錯怎麼叫都不肯說對不起。
孩子犯了錯總是不願意認錯，面對個性特別硬的孩子，該用什麼方式教導？
《家長該怎麼做？》
做錯事總是把頭轉一邊，死不認錯，這種情形容易發生在堅持度高的孩子身上，堅持不認錯或覺得自己沒錯
，或寧可被罰，此時家長要以柔克剛，絕不能硬碰硬。例如孩子打人，可以對他說：「媽媽是不是有說過不
能打人」，如果孩子說沒有，而且一直不想道歉，就先不要花時間在這上面繞而不斷強調你打人，這樣會教
不來。
建議家長轉移焦點再看孩子的反應，例如告訴孩子：「被你打的人因為很痛在哭，而你沒有道歉，所以下次
不想再找你玩，以後你會失去和他玩的機會」，讓他知道自己權利喪失，給他5分鐘想想要不要道歉，孩子態
度會變軟，當他道了歉，這時候要鼓勵他的行為，幾次後，類似行為會修正過來。
行為8：大人講話，孩子不停的插話。
只要和朋友講話，孩子就不停插話，怎麼都講不聽，該怎麼辦？
《家長該怎麼做？》
家長要了解衝動行為較高的小孩，長大較容易發展成過動兒，此外，無法等待的孩子，則是心中有話很難憋
住不馬上講，往往無法等一下再說。
家長面對這樣的孩子，應該訓練他「等一下」，不能立刻滿足他的需求，否則孩子個性會更急。有一種孩子
可以在第一時間馬上教會，只要媽媽臉色比較嚴肅，告訴他：「我有沒有說過媽媽在和阿姨說話時不可以插
話，你有沒有禮貌呀？」眼睛看著孩子，讓他知道媽媽很生氣，下次就不容易再犯。
假如孩子很容易衝動，必須先定好家規，一旦發生插話時，直接給予處罰，讓他知道只要一插話，就會受罰
。也可以像幼稚園常用的方法，訓練孩子若要插話必須先舉手，媽媽才會回應，而即使孩子已經舉手，媽媽
不一定要馬上理會，要等媽媽把重要的話說完，否則可以讓孩子繼續舉手，藉此訓練孩子要有耐心等待。
有些媽媽態度太軟，只會一直說「等一下」，這樣效果就差了，一定要先暫停，讓孩子知道媽媽很生氣，以
嚴肅態度解決。
行為9.只要一說他就頂嘴，甚至會打媽媽。
也有孩子只要爸媽一說他，就立刻頂嘴，甚至會打媽媽，這種令人頭痛的問題有什麼辦法能解決？
《家長該怎麼做？》
孩子頂嘴要先分析原因，有些父母聽不進孩子的話，孩子會更愛頂嘴，頂嘴多半是被訓練出來的，通常這樣
的孩子，父母多有不錯的口才。
家長在處理時建議先聽聽孩子說的是否有道理，如果有，家長卻沒有處理，以後會更難解決。此外，孩子可
能把錯的誤認為是對的，父母則要好好引導，例如孩子在動物園把驢子當成馬，家長問「是嗎？」，孩子會
堅決的說「明明就是」，而且不停頂嘴，或許是孩子所看的百科書中畫的圖不夠明確造成，父母要先釐清原
因。
頂嘴一定要有對象，孩子頂嘴時，家長可以離開現場，讓他沒有頂嘴的對象，不要跟孩子一來一往，以免越
來越厲害，時間一久，孩子知道媽媽不喜歡頂嘴的小孩，也會明顯改善。
至於孩子會打媽媽，比較常發生在2歲半以下的幼兒，因為要跟媽媽示好或表達不滿，所以用打的方式。媽媽
要引導孩子用「不要、不喜歡」等語言來表達，等到2歲半以後，媽媽要告訴他：「你已經會用講的，如果再
用打媽媽的方式，就要被處罰」，媽媽要嚴格執行，不能放任，或認為輕輕打幾下沒關係，只要用打的都不行。
我真的把孩子寵壞了嗎？
孩子做出不該做或說出不該說的話，很可能引來他人的異樣眼光，甚至會說：「你把小孩寵壞了！」面對外
人質疑，父母心中會很難過，也開始自問是否對小孩過度溺愛，建議可以從三個部分做思考及判斷：1.帶養
孩子過程是否有求必應？2.孩子無理取鬧時，只是輕輕處罰或甚至不罰？3.在外人面前犯錯，是否不做任何
處理及教導？如果有這些情況，家長真的要好好自我檢討。
教養孩子的方式很多，如果有在教，只是覺得教不動，應該換個方式，或參考朋友的教養方法，很多時候其
實是因為教的方法不夠多，才會造成種種問題。
還有一點要特別注意，孩子在外人面前有不當的表現，最忌諱的就是家長本身當場抓狂，用不好言語大聲斥
責，甚至出手痛打，如果家長本身EQ不夠好，只要別人比較刺激的一句話，更會失控做出不適當的管教，結
果將會更糟，所以當下父母要穩住情緒，最重要是用正確的方式處理，不要只一味在乎他人的眼光。
王宏哲
現任：天才領袖感覺統合兒童發展中心 執行長
學歷：國立陽明醫學院腦科學博士班(研究進修) 經歷：新光吳火獅紀念醫院小兒職能治療師
臺灣職能治療學會四級主治職能治療師
臺大、長庚、輔大職治系生理小兒臨床指導教師
力康復健兒童發展中心執行顧問
著作：《孩子的教養，你做對了嗎？兒童發展專家教你輕鬆學腦科學育兒法》
引用聯合報-《BabyLife育兒生活雜誌》
http://mag.udn.com/mag/newsstand/storypage.jsp?f_MAIN_ID=378&f_SUB_ID=3721&f_ART_ID=428594
資料來源http://www.tacd.com.tw/news_show.php?id=153
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孩子的9種行為讓我糗弊了！
孩子以下的9項行為，常讓家長覺得超尷尬、想抓狂，家長該怎麼處理？專家來教你：
行為1：在公共場所不如意就尖叫、大哭，甚至躺地上哭鬧。
孩子看到喜愛的玩具就緊抱著不放，一步也不肯離開，就是非買不可，爸爸媽媽只要拒絕，孩子就尖叫、大
哭，甚至躺在地上怎麼也不起來，旁人幾十隻眼睛盯著看，好尷尬喔！到底要當場處罰？還是趕緊屈服就此
平息？
《家長該怎麼做？》
天才領袖感覺統合兒童發展中心執行長王宏哲表示，面對動不動就哭鬧、「路倒」的孩子，家長記住不可在
眾人面前教訓他，尤其有些父母當下會用不好語言對待，例如：「你真的很欠揍！」反而因為傷了孩子自尊
，讓他更不服氣。
建議可以先把孩子帶離「案發現場」，例如：從玩具櫃帶離開到樓梯間，讓彼此情緒緩和下來，再回憶剛剛
發生的事，跟孩子說：「你違反我們講好的規定，必須接受處罰」，5歲以下小孩比較難記住這些規定，回家
後要再做補強，下次再發生時，就要提醒他。
行為2：在餐廳吃飯跑來跑去或摸東摸西。
很多家長帶小朋友到餐廳吃飯，常常吃的一肚子氣，孩子總是坐不住，吃沒幾口，坐不到半小時就開始跑來
跑去，下次只要帶小孩，絕對不考慮在餐廳用餐。
《家長該怎麼做？》
很多家長在家未能好好幫孩子建立好的用餐習慣，吃飯時間老追著孩子餵食，尤其阿公阿嬤帶孫子更常有這
種狀況，孩子覺得不管跑到那，只要張口就有東西送到嘴巴，所以不習慣坐在餐桌用餐。
針對跑來跑去不肯坐著吃飯的孩子，建議家長處理時先不動聲色，孩子不吃，時間到就不再餵，即使過一兩
個小時餓了也不給點心，一定要堅持，只要能導正孩子的壞習慣，就算讓他餓一兩餐也不會有什麼影響，家
長要讓孩子知道爸爸媽媽玩真的，這樣孩子會把跑來跑去不專心吃飯和餓肚子做連結，只要離開餐桌越遠，
就越容易挨餓。
還有一種情形是大人想坐久一點又怕孩子滿場跑，所以乾脆給孩子人手一台iPad，幾次之後，孩子會將吃飯
和iPad做連結，原本規定吃完飯才能玩，往往演變成不給玩就不吃飯，反倒是孩子在教家長。
發生這種狀況，奉勸家長們絕對不要給孩子玩3C產品，真要讓孩子在餐桌上玩，寧可選擇孩子喜歡的小玩具(
如：積木)，在吃到後半段有點吃不下時再給，否則在第一時間給，孩子會吃的更久。如果已經開始習慣非3C
產品不可，一時難禁止，可挑選有按鍵、聲音，但是沒有螢幕的玩具做取代，慢慢將不好的習慣戒掉。
行為3：遇到長輩不肯打招呼。
孩子明明在家很會講，出門遇到長輩卻像個啞巴似的，連基本的打招呼都不會，已經瞪大眼睛使盡臉色，依
舊像木頭般，不知道的人還以為我們都沒在教，實在是一肚子火，很想當場修理一頓。
《家長該怎麼做？》
爸爸媽媽碰到這種情形千萬不可當場動肝火，不打招呼有時是和情緒氣質有關，有些孩子在家很活潑，出了
門就變得內向，如果一直唸他為什麼不懂得打招呼，可能會越唸越失敗，建議可以先從自己做示範著手；或
是有兩個孩子，其中一個會打招呼，這時候可以告訴會打招呼的孩子：「你會主動打招呼，真的好棒喔！」
回家送他一個小禮物，或答應下次帶他出去玩，這時候再告訴另一個孩子：「哥哥有禮物，你要不要也試試
看呢？」
家長千萬不可急著用強迫方式，更不能當場斥責：「怎麼這麼沒禮貌！」這樣反而讓內向的小孩更加退縮。
此外，有些孩子雖然不好意思打招呼，但看到人會點點頭或揮揮手，聰明的家長這時候應該代替孩子說：「
我叫小齊，你好…」，下次孩子就會比較願意嘗試。
行為4：借來的玩具說什麼也不肯還。
孩子到別人家玩，借來的玩具怎麼說就是不歸還，實在讓家長感到很苦惱。
《家長該怎麼做？》
如果不同家庭的孩子聚在一起玩，在出門前或在別人家要開始玩之前，要先跟孩子預告：「這玩具是哥哥的
，最後要回到哥哥身上」，一定要等孩子答應後才准他玩，孩子有任何不清楚或不答應，就不能進行。
進行玩具行動前務必要預告是誰的玩具最後就要回到主人身上，告訴孩子不是自己喜歡就可以納為已有。還
不會區分你我他的小小孩，比較容易發生搶玩具的情形，大約2歲以後才有正確概念，這時就要好好教，將來
到幼稚園才會懂得與人分享。
行為5：在大人面前說些不該說的話
曾經有家長帶孩子搭電梯，遇到一位熟識的叔叔，小朋友突然對叔叔說：「你就是爸爸常說的很愛吹牛，講
話不老實的叔叔？」尷尬指數瞬間破表。
《家長該怎麼做？》
孩子天真無邪，常會憑直覺說出不該說的話，這時候記得一定要當下教導，例如孩子對阿姨說「妳好胖喔！
」家長要糾正他：「你聽過爸爸媽媽在別人面前說別人胖嗎？沒有吧！」接著告訴他因為這是不好的話，以
後不可以在別人面前這麼說。此外，家長在孩子面前的所有的言行舉止，孩子都在聽、在學，所以必須很小
心，才不會發生孩子說出不該說的話，造成氣氛尷尬的糗事。
行為6：在大人面前說髒話、打其他小朋友。
孩子在外面打人或說髒話，爸爸媽媽會覺得超丟臉，怎麼做才能避免發生類似可怕的情形？
《家長該怎麼做？》
孩子說髒話、打人一定要當面給予處罰，有些家長平時是會教，但並沒有嚴肅看待，只是淡淡的糾正孩子，
建議家長一定要嚴格管教，事情發生時要當下告訴孩子：「我已經說過不可以亂打人，因為你打人，人家會
覺得痛，所以你現在要去罰站」，當孩子身體的活動被剝奪，對他們來說是件嚴重的事，以後會將打人或說
髒話和自己不能自由活動做連結，就會牢牢記住，不容易再犯。
如果當下採取打的方式處罰，可能會有反效果，孩子會認為我打人，爸爸媽媽也會打我，以後很容易以暴制
暴，看別人犯錯就會路見不平而打人，把家規用在對待別人犯錯時。研究發現，3歲前被體罰過的孩子，在5
歲後打人的機會是未被體罰孩子的四倍。
因此，盡量不要用體罰方式解決，應該找出孩子最害怕的部分，例如小朋友很怕不能吃巧克力或不能出去玩
，或罰做家事，用他最怕的當做處罰項目，才能制止他再犯錯，千萬不要嘗試無效的處罰。
行為7：犯了錯怎麼叫都不肯說對不起。
孩子犯了錯總是不願意認錯，面對個性特別硬的孩子，該用什麼方式教導？
《家長該怎麼做？》
做錯事總是把頭轉一邊，死不認錯，這種情形容易發生在堅持度高的孩子身上，堅持不認錯或覺得自己沒錯
，或寧可被罰，此時家長要以柔克剛，絕不能硬碰硬。例如孩子打人，可以對他說：「媽媽是不是有說過不
能打人」，如果孩子說沒有，而且一直不想道歉，就先不要花時間在這上面繞而不斷強調你打人，這樣會教
不來。
建議家長轉移焦點再看孩子的反應，例如告訴孩子：「被你打的人因為很痛在哭，而你沒有道歉，所以下次
不想再找你玩，以後你會失去和他玩的機會」，讓他知道自己權利喪失，給他5分鐘想想要不要道歉，孩子態
度會變軟，當他道了歉，這時候要鼓勵他的行為，幾次後，類似行為會修正過來。
行為8：大人講話，孩子不停的插話。
只要和朋友講話，孩子就不停插話，怎麼都講不聽，該怎麼辦？
《家長該怎麼做？》
家長要了解衝動行為較高的小孩，長大較容易發展成過動兒，此外，無法等待的孩子，則是心中有話很難憋
住不馬上講，往往無法等一下再說。
家長面對這樣的孩子，應該訓練他「等一下」，不能立刻滿足他的需求，否則孩子個性會更急。有一種孩子
可以在第一時間馬上教會，只要媽媽臉色比較嚴肅，告訴他：「我有沒有說過媽媽在和阿姨說話時不可以插
話，你有沒有禮貌呀？」眼睛看著孩子，讓他知道媽媽很生氣，下次就不容易再犯。
假如孩子很容易衝動，必須先定好家規，一旦發生插話時，直接給予處罰，讓他知道只要一插話，就會受罰
。也可以像幼稚園常用的方法，訓練孩子若要插話必須先舉手，媽媽才會回應，而即使孩子已經舉手，媽媽
不一定要馬上理會，要等媽媽把重要的話說完，否則可以讓孩子繼續舉手，藉此訓練孩子要有耐心等待。
有些媽媽態度太軟，只會一直說「等一下」，這樣效果就差了，一定要先暫停，讓孩子知道媽媽很生氣，以
嚴肅態度解決。
行為9.只要一說他就頂嘴，甚至會打媽媽。
也有孩子只要爸媽一說他，就立刻頂嘴，甚至會打媽媽，這種令人頭痛的問題有什麼辦法能解決？
《家長該怎麼做？》
孩子頂嘴要先分析原因，有些父母聽不進孩子的話，孩子會更愛頂嘴，頂嘴多半是被訓練出來的，通常這樣
的孩子，父母多有不錯的口才。
家長在處理時建議先聽聽孩子說的是否有道理，如果有，家長卻沒有處理，以後會更難解決。此外，孩子可
能把錯的誤認為是對的，父母則要好好引導，例如孩子在動物園把驢子當成馬，家長問「是嗎？」，孩子會
堅決的說「明明就是」，而且不停頂嘴，或許是孩子所看的百科書中畫的圖不夠明確造成，父母要先釐清原
因。
頂嘴一定要有對象，孩子頂嘴時，家長可以離開現場，讓他沒有頂嘴的對象，不要跟孩子一來一往，以免越
來越厲害，時間一久，孩子知道媽媽不喜歡頂嘴的小孩，也會明顯改善。
至於孩子會打媽媽，比較常發生在2歲半以下的幼兒，因為要跟媽媽示好或表達不滿，所以用打的方式。媽媽
要引導孩子用「不要、不喜歡」等語言來表達，等到2歲半以後，媽媽要告訴他：「你已經會用講的，如果再
用打媽媽的方式，就要被處罰」，媽媽要嚴格執行，不能放任，或認為輕輕打幾下沒關係，只要用打的都不行。
我真的把孩子寵壞了嗎？
孩子做出不該做或說出不該說的話，很可能引來他人的異樣眼光，甚至會說：「你把小孩寵壞了！」面對外
人質疑，父母心中會很難過，也開始自問是否對小孩過度溺愛，建議可以從三個部分做思考及判斷：1.帶養
孩子過程是否有求必應？2.孩子無理取鬧時，只是輕輕處罰或甚至不罰？3.在外人面前犯錯，是否不做任何
處理及教導？如果有這些情況，家長真的要好好自我檢討。
教養孩子的方式很多，如果有在教，只是覺得教不動，應該換個方式，或參考朋友的教養方法，很多時候其
實是因為教的方法不夠多，才會造成種種問題。
還有一點要特別注意，孩子在外人面前有不當的表現，最忌諱的就是家長本身當場抓狂，用不好言語大聲斥
責，甚至出手痛打，如果家長本身EQ不夠好，只要別人比較刺激的一句話，更會失控做出不適當的管教，結
果將會更糟，所以當下父母要穩住情緒，最重要是用正確的方式處理，不要只一味在乎他人的眼光。
王宏哲
現任：天才領袖感覺統合兒童發展中心 執行長
學歷：國立陽明醫學院腦科學博士班(研究進修) 經歷：新光吳火獅紀念醫院小兒職能治療師
臺灣職能治療學會四級主治職能治療師
臺大、長庚、輔大職治系生理小兒臨床指導教師
力康復健兒童發展中心執行顧問
著作：《孩子的教養，你做對了嗎？兒童發展專家教你輕鬆學腦科學育兒法》
引用聯合報-《BabyLife育兒生活雜誌》
http://mag.udn.com/mag/newsstand/storypage.jsp?f_MAIN_ID=378&f_SUB_ID=3721&f_ART_ID=428594
資料來源http://www.tacd.com.tw/news_show.php?id=153
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孩子鬧情緒時，父母也難免會有情緒，此時該怎麼做？
周玉筍（彩虹愛家生命教育協會經營發展部主任）
Q：我那三歲半的孩子，無論去公園或麥當勞，總是不肯回家。 我不願強迫他，但最後還是得使出殺手?──「你不走、我走了」 或「再不走，不要你了」……看著孩子哭哭啼啼的跟在後面， 覺得這樣做似乎不對，但又不能讓孩子予取予求，我該怎麼做？
A：您提的這個問題，的確讓父母很傷腦筋，該如何處理呢？ 一、先處理自己，再處理孩子──就不會用情緒控制孩子！ 用情緒控制孩子，確實是不好的管教模式，因為， 孩子也學到用情緒掌控我們或得到想要的。只是孩子鬧情緒， 自己也難免有情緒。所以不妨先處理自己失望、挫折等情緒。首先， 切勿在這時批判自己是個失敗、無能的母親，或是現在管不住， 長大還得了……，其次，也不批判孩子又來了或怎麼那麼「魯」（ 台語固執之意）……， 而知道這是孩子學習與人互動或遵守約定的過程。 這樣您就不會將傷心與焦慮都宣洩在孩子身上， 而孩子也不會在您發脾氣時才聽話。 二、尊重與了解孩子的發展──就不會陷入無助的情緒中！ 社會心理學家艾瑞克森說人類有八個發展任務，「自主」 是其中的一項，發展期約在一歲半至三歲。若您了解這個因素， 就不易陷入自己失敗或孩子不聽話的迷失中。然而， 如何發展自主呢？艾瑞克森建議：給孩子安全的範圍自由探索， 並經歷後果。這是父母常面對的管教挑戰， 學習溝通並讓孩子自我負責，將奠定日後親子互動的基礎。 三、 運用「同理與選擇」──讓孩子自我負責，並在「限制」 中學習尊重他人！ 依據艾瑞克森的建議，您不妨參照下列的處理過程： 1.在「同理」中，讓孩子感受您的了解及反映他的需要： 試想孩子為什麼不想走，大概是想多玩一會。因此， 我們可以先同理孩子：「很好玩，想多玩一會，對嗎？」 讓孩子看見自己的需要。 2.在「限制」中，讓孩子理解現實的環境或他人的需要：接著， 您若希望孩子遵守約定，則需要告知他：「但我們約定的時間到了， 我們要離開了」。 3.在「選擇」中，讓孩子建構遵守約定的能力與學習負責：再則， 您可以提供孩子處理情緒的方法並讓他選擇，例如：「 你可以選擇再玩五分鐘或一分鐘」或「你選擇自己走或我抱你」…… 。您會發現，堅持界限不是為了控制孩子， 而是幫助孩子發展自我控制的能力，且在「選擇」中， 完成孩子對自主的需要及發展。 最後，一定要「增強」孩子的正向行為。 當孩子離開心愛的遊戲現場時，您可以說：你是一個「說到做到」 的好孩子，以及我欣賞你可以控制自己……等（配合您的教育重點） 。在您的「鼓勵」中，孩子不僅經歷遵守承諾的成功經驗、 強化自我的能力，更是建構良好親子互動與溝通的正向模式。
A：您提的這個問題，的確讓父母很傷腦筋，該如何處理呢？ 一、先處理自己，再處理孩子──就不會用情緒控制孩子！ 用情緒控制孩子，確實是不好的管教模式，因為， 孩子也學到用情緒掌控我們或得到想要的。只是孩子鬧情緒， 自己也難免有情緒。所以不妨先處理自己失望、挫折等情緒。首先， 切勿在這時批判自己是個失敗、無能的母親，或是現在管不住， 長大還得了……，其次，也不批判孩子又來了或怎麼那麼「魯」（ 台語固執之意）……， 而知道這是孩子學習與人互動或遵守約定的過程。 這樣您就不會將傷心與焦慮都宣洩在孩子身上， 而孩子也不會在您發脾氣時才聽話。 二、尊重與了解孩子的發展──就不會陷入無助的情緒中！ 社會心理學家艾瑞克森說人類有八個發展任務，「自主」 是其中的一項，發展期約在一歲半至三歲。若您了解這個因素， 就不易陷入自己失敗或孩子不聽話的迷失中。然而， 如何發展自主呢？艾瑞克森建議：給孩子安全的範圍自由探索， 並經歷後果。這是父母常面對的管教挑戰， 學習溝通並讓孩子自我負責，將奠定日後親子互動的基礎。 三、 運用「同理與選擇」──讓孩子自我負責，並在「限制」 中學習尊重他人！ 依據艾瑞克森的建議，您不妨參照下列的處理過程： 1.在「同理」中，讓孩子感受您的了解及反映他的需要： 試想孩子為什麼不想走，大概是想多玩一會。因此， 我們可以先同理孩子：「很好玩，想多玩一會，對嗎？」 讓孩子看見自己的需要。 2.在「限制」中，讓孩子理解現實的環境或他人的需要：接著， 您若希望孩子遵守約定，則需要告知他：「但我們約定的時間到了， 我們要離開了」。 3.在「選擇」中，讓孩子建構遵守約定的能力與學習負責：再則， 您可以提供孩子處理情緒的方法並讓他選擇，例如：「 你可以選擇再玩五分鐘或一分鐘」或「你選擇自己走或我抱你」…… 。您會發現，堅持界限不是為了控制孩子， 而是幫助孩子發展自我控制的能力，且在「選擇」中， 完成孩子對自主的需要及發展。 最後，一定要「增強」孩子的正向行為。 當孩子離開心愛的遊戲現場時，您可以說：你是一個「說到做到」 的好孩子，以及我欣賞你可以控制自己……等（配合您的教育重點） 。在您的「鼓勵」中，孩子不僅經歷遵守承諾的成功經驗、 強化自我的能力，更是建構良好親子互動與溝通的正向模式。
資料來源http://kp6355.pixnet.net/blog/category/1362885
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認識0至12歲孩子該有的情緒力
作者：許芳菊 出處：親子天下
於大腦與情緒的關係，仍有許多謎題待解，但根據目前的許多研究都發現，教養方式會影響情緒的反應，促使腦部傳輸路徑的變化，進而影響到孩子的行為表現。也因此，ＥＱ可以透過練習提升改善，比ＩＱ更具可塑性。
中央大學認知神經科學研究所所長洪蘭教授指出，童年和青春期的情緒管理經驗，對大腦神經迴路的形成很重要，童年更是一生情緒特質形成最重要的時機，這時期養成的習慣會崁入神經網路的基本架構中，不太會因後來的經驗而改變。
腦部科學家與心理學家的研究，提供了父母教養的參考：ＥＱ並非天生不變的，而且父母對孩子ＥＱ的影響力，遠大於父母對孩子ＩＱ的影響力。藉由了解不同年齡層孩子的情緒特質，有助父母EQ教養─
出生～6個月
情緒表現＆調整策略
‧所有原始情緒出現，正面情緒的表達受到鼓勵而變得更為常見。
‧會藉著吸吮或轉離等方式調整負面情緒。
情緒理解能力
‧能分辨快樂、生氣及哀傷的面部表情。
7~12個月
情緒表現＆調整策略
‧像生氣、害怕及哀傷的原始情緒變得更為明顯。
‧情緒的自我調整進步了，嬰兒會晃動身子、咬東西或轉離不愉快的刺激。
情緒理解能力
‧辨識他人原始情緒的能力進步了，社會推論出現。
◆給父母的建議
出生到一歲，孩子的原始情緒出來時，非常需要回應。哭鬧時，應該去哄哄他，要讓他情緒穩定，很重要的是安全感的建立。孩子需要溫暖呵護、被愛的感覺，不是只有物質的滿足。小時候的依附經驗，會帶到成人的兩性關係，那是最原始、純真的經驗。孩子的需求，父母應敏銳而儘速地給予回應。
1~3歲
情緒表現＆調整策略
衍生（自覺情緒）出現。情緒調整能力進步了，學步兒會將自己的注意力移開令他們沮喪的刺激，或試圖去控制它們。
情緒理解能力
‧學步兒開始討論及表現情緒。
‧開始表現出同理心。
◆給父母的建議
‧一歲半以後，孩子開始會用大哭大鬧，滿足需求，這時父母就要對孩子有足夠的敏感度，常把孩子抱在身邊問他：「什麼事讓你難過？」需要跟孩子互動，才能了解他的感覺。並逐漸去教導孩子生氣難過等情緒表達該如何處理。
‧從兩歲開始就應該慢慢引導他，怎麼察覺自己的情緒，怎麼適度的表達。告訴他有哪些規則應該去遵守。接著，就要逐漸教導孩子學習解決問題的能力。例如：牛奶打翻了！不是去罵他，或幫他處理，可以問問他：「怎麼辦？」讓他學著解決問題。
3~6歲
情緒表現＆調整策略
調整情緒的策略出現並更精緻化。會懂得隱藏某些情緒，對簡單表達規則的服從。
情緒理解能力
‧了解引發情緒的外在原因與結果的能力進步。
‧同理的反應更為常見。
6~12歲
情緒表現＆調整策略
‧服從表達規則的能力進步了。
‧自我調整策略（包括在適當的情況下強化情緒）變得更多樣且更複雜。
情緒理解能力
‧可以整合外在及內在的線索以了解他人的情緒。
‧同理的反應更強。了解人對相同的事情可能有不同的情緒反應。
‧了解別人可能會有複合的情緒（例如：既期待有怕受傷害）。
資料來源：《發展心理學》(學富文化出版 原著：David R. Shaffer 總校閱：蘇建文)、實踐大學鄧蔭萍教授