從研究上來看，許多表面看似無害，只求方便速效的育兒行為，
1.提早學習，易導致負向學習態度
很多爸媽普遍都存在著：讓孩子「提早學，學得好，學得多」
如果因為不了解孩子的發展階段，強迫孩子「跳級學習」，
2.代勞、催趕，剝奪自主學習機會
走在路上，你一定常看見許多小小孩，好奇地把玩路上的小石頭，
陽明大學認知神經科學研究所洪蘭教授在《科學教養與學習》（
3.過度催促，影響親子關係
爸媽口中常出現的「快一點！快一點！」，
尤其，年幼的孩子通常應變能力相對較弱，在催促吼叫聲中，
4.超前學習，易破壞學習胃口
有些坊間的幼兒園或安親才藝班為了「安」爸媽的心，
有些孩子提早學會部分小學課程後，
5. 急於解決眼前問題，後患無窮
當很多忙亂的爸媽身心疲憊、失去耐心時，為了讓孩子不吵不鬧，
習得的無助感（learned helplessness）實驗
心理學家研究發現，
心理學家研究發現，
轉貼_信誼奇蜜0-3歲育兒報
資料來源http://blog.xuite.net/eattin/981221/59643111
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小孩只是怕被打 而不是真心想改的
一天晚上的事，
話說我把女兒們下課接回家後，
她們的爸爸就已經先到家，
一家四口非常高興的準備吃晚飯，
結果發生了下面的事：
爸爸：『可心啊？要不要吃飯？』
女兒：『不要！』她只顧著跟小叔叔玩。
爸爸：『快來丫！大家都在等妳喔！』很有耐心的再說一次。
女兒：『不要啦！我等一下再吃！』
我跟老公表示不要理她，也許不餓，我們先吃。
過了一下，我說：
『可心，等會兒我們要去台北作眼球運動，趕快來吃飯。』
她才走過來自己添飯，坐上餐桌。
那時姐姐早已經跟我們一起先吃了。
爸爸：『可心，要不要吃這個？』老公指著一盤菠菜。
女兒：『不要。』
爸爸：『那這個肉好了。』
女兒：『不要。』
我看老公已經有點要變臉了，好言請她夾這個夾那個都不要。
此時姐姐就說：『爸爸，我要吃那個瓜仔肉。』
也只剩下一小碟了，爸爸就一倒就全部都倒給了姐姐。
結果，她就開始胡亂哭喊起來，因為她也蠻愛吃那個。
女兒：『我要啦！』『你怎麼全部給姐姐不給我？』
爸爸：『我問那麼多次，是妳自己什麼都不要的丫！』
女兒：『可是、可是我就是要那樣啊！』
〝番起來叫〞〝卯起來哭〞是她接下來的動作！
老公真的生氣了，一下子就把她的碗拿走，
叫她：『妳！都不要吃！』『不准吃！』『旁邊站！』
『我問妳什麼，妳通通不要，乾脆都不要吃！』
我看他很生氣，手上也拿了一支家法=>三個字(台語發音國字不會寫)
平常他是不發脾氣的，這會兒真的發火了喔！
我跟姐姐都不出聲，連她來跟我討救兵，我都不說話，
這時候是不能插嘴的，要教就由一個人來教，不能當好人。
看到爸爸生氣了，她就開始哭，哭的很大聲，
一邊哭一邊說：『爸爸，我錯了，我錯了！』
爸爸：『妳不要講話，我不要聽！』就走近她身邊，準備揚手….
女兒：『我知道我錯了啦！爸爸！』
她哭的很慘，我都不忍心，但是我還是要安靜不能伸出援手。
爸爸：『妳說妳知道錯了，只是想要叫我不要打妳。』 『但妳並沒有真正知道錯在哪裡，妳該怎麼表示？』
女兒：『我以後吃飯都要吃菜菜、肉肉，要聽爸爸的話，乖乖吃飯。』
一邊抽搐著哭一邊說著。
爸爸：『妳說什麼我聽不到？』
女兒就慢慢停止不哭，把話重新再說一次。
她還是被罰站了一會兒，
爸爸：『那妳現在要吃飯嗎？』
『要！』女兒很小聲的說。
『過來我旁邊坐著，我陪妳！』
其實老公在要開始動作處理她之前，就已經把他的飯吃完了。
『妳自己表現給我看，該吃什麼自己處理，我不幫妳。』很有威嚴的口氣。
小孩子就是小孩子，哭的時候很快，情緒恢復的也很快，
一下子就把飯給吃完了，又開始有說有笑了。
其實整件事情給我的感覺是，老公處理孩子的事很有EQ感！
第一：
雖然真的很生氣，但是他不會馬上碗筷〝碰〞的很大聲敲桌子，
開始罵小孩。慢條斯理的先把他的晚飯吃完，再出手腳。
我覺得這是讓自已平靜下來，不會因抓狂錯手打傷小孩的表現，
< B R>至少不會影響自己的食慾建康。
第二：
請注意他最後那句話：『妳說妳知道錯了，只是想要叫我不要打妳。』
『但妳並沒有真正知道錯在哪裡，妳該怎麼做？』
在教小孩時，什麼是你在過程結束後想要獲得的結果？
他做的很好，我承認我沒這個能耐，因為我的EQ沒他高段。
教育小孩有很多方面要注意的，
我相信有些父母不小心錯手或出手太重把小孩打傷了
資料來源http://tw.myblog.yahoo.com/jw!6iCm4TORExSCE__7u24-/article?mid=353&prev=354&next=352&l=f&fid=10
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話說我把女兒們下課接回家後，
她們的爸爸就已經先到家，
一家四口非常高興的準備吃晚飯，
結果發生了下面的事：
爸爸：『可心啊？要不要吃飯？』
女兒：『不要！』她只顧著跟小叔叔玩。
爸爸：『快來丫！大家都在等妳喔！』很有耐心的再說一次。
女兒：『不要啦！我等一下再吃！』
我跟老公表示不要理她，也許不餓，我們先吃。
過了一下，我說：
『可心，等會兒我們要去台北作眼球運動，趕快來吃飯。』
她才走過來自己添飯，坐上餐桌。
那時姐姐早已經跟我們一起先吃了。
爸爸：『可心，要不要吃這個？』老公指著一盤菠菜。
女兒：『不要。』
爸爸：『那這個肉好了。』
女兒：『不要。』
我看老公已經有點要變臉了，好言請她夾這個夾那個都不要。
此時姐姐就說：『爸爸，我要吃那個瓜仔肉。』
也只剩下一小碟了，爸爸就一倒就全部都倒給了姐姐。
結果，她就開始胡亂哭喊起來，因為她也蠻愛吃那個。
女兒：『我要啦！』『你怎麼全部給姐姐不給我？』
爸爸：『我問那麼多次，是妳自己什麼都不要的丫！』
女兒：『可是、可是我就是要那樣啊！』
〝番起來叫〞〝卯起來哭〞是她接下來的動作！
老公真的生氣了，一下子就把她的碗拿走，
叫她：『妳！都不要吃！』『不准吃！』『旁邊站！』
『我問妳什麼，妳通通不要，乾脆都不要吃！』
我看他很生氣，手上也拿了一支家法=>三個字(台語發音國字不會寫)
平常他是不發脾氣的，這會兒真的發火了喔！
我跟姐姐都不出聲，連她來跟我討救兵，我都不說話，
這時候是不能插嘴的，要教就由一個人來教，不能當好人。
看到爸爸生氣了，她就開始哭，哭的很大聲，
一邊哭一邊說：『爸爸，我錯了，我錯了！』
爸爸：『妳不要講話，我不要聽！』就走近她身邊，準備揚手….
女兒：『我知道我錯了啦！爸爸！』
她哭的很慘，我都不忍心，但是我還是要安靜不能伸出援手。
爸爸：『妳說妳知道錯了，只是想要叫我不要打妳。』 『但妳並沒有真正知道錯在哪裡，妳該怎麼表示？』
女兒：『我以後吃飯都要吃菜菜、肉肉，要聽爸爸的話，乖乖吃飯。』
一邊抽搐著哭一邊說著。
爸爸：『妳說什麼我聽不到？』
女兒就慢慢停止不哭，把話重新再說一次。
她還是被罰站了一會兒，
爸爸：『那妳現在要吃飯嗎？』
『要！』女兒很小聲的說。
『過來我旁邊坐著，我陪妳！』
其實老公在要開始動作處理她之前，就已經把他的飯吃完了。
『妳自己表現給我看，該吃什麼自己處理，我不幫妳。』很有威嚴的口氣。
小孩子就是小孩子，哭的時候很快，情緒恢復的也很快，
一下子就把飯給吃完了，又開始有說有笑了。
其實整件事情給我的感覺是，老公處理孩子的事很有EQ感！
第一：
雖然真的很生氣，但是他不會馬上碗筷〝碰〞的很大聲敲桌子，
開始罵小孩。慢條斯理的先把他的晚飯吃完，再出手腳。
我覺得這是讓自已平靜下來，不會因抓狂錯手打傷小孩的表現，
< B R>至少不會影響自己的食慾建康。
第二：
請注意他最後那句話：『妳說妳知道錯了，只是想要叫我不要打妳。』
『但妳並沒有真正知道錯在哪裡，妳該怎麼做？』
在教小孩時，什麼是你在過程結束後想要獲得的結果？
他做的很好，我承認我沒這個能耐，因為我的EQ沒他高段。
教育小孩有很多方面要注意的，
我相信有些父母不小心錯手或出手太重把小孩打傷了
資料來源http://tw.myblog.yahoo.com/jw!6iCm4TORExSCE__7u24-/article?mid=353&prev=354&next=352&l=f&fid=10
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E 世 代 的 教 育 隱 憂
有一個手足無措的媽媽說：「我要進女兒的房間，她卻把我趕出來，我該怎麼辦？」她女兒現在就讀國中。又有一個滿臉無奈的媽媽說：「不管怎麼勸他，他還是往外跑，甚至不回家睡覺。」她兒子現在也就讀國中。
一個尚在教育學程裡進修的大學生提出滿心的疑惑：「非要揪正國中小生的行為不可嗎？偶爾在課堂上說說話，累了睡個覺，我覺得無傷大雅，而且教室氣氛反而輕鬆、民主，這樣不好嗎？」
現在，教育所臨的最大問題之一，是很多新一代的父母、老師，對於「民主、尊重」的拿捏失了分寸，以為「民主、尊重」就是讓孩子從小就全面性的自己去做決定，然後希望他們能為自己的行為負責；還有就是對「價值觀」意涵的混淆，無論面對什麼事情，皆人云亦云的說「個人有個人的價值觀，無所謂對錯」，而讓自己和孩子蒙混過關，問題是，國中小的孩子能為自己的行為負責到什麼程度？價值觀是與生俱來的嗎？對於國中小的孩子，價值觀真的無所謂對錯嗎？從生涯發展的觀點來看，國中以前的發展任務在於「養成」，包括整潔習慣的養成，良好人際互動的養成，正常作息的養成，學習態度的養成，健康基礎的養成，甚至包括價值觀的養成等等。父母、老師如果能看清、把握這個養成階段，給予孩子明確而堅定的規範與教導，孩子必然能圓滿通過此階段的發展任務而順利成長，相反的，如果此階段的養成契機，給予孩子的全是模稜兩可、毫無原則可言的管教方式，那麼孩子的成長路上必因與他人格格不入而挫折連連。
舉個簡單的例子，寫書法，「臨帖」是重要而且必要的過程，歷經臨帖，才有可能了解書法之妙之理，而後開創出自己的風格。「規矩」也是一樣，一個人沒有經過被規範、教導的過程，他實在很難去比較並建立個人成熟的價值觀及合宜的行為模式。
正常的狀況下，媽媽可不可以進入孩子的房間？答案當然是可以的，同住在一個屋簷下，關係如此密切的家人，為何會藩籬重重，真是匪夷所思。
一個國中年紀的孩子，當然不適合晚歸，更何況是徹夜未歸，為什麼父母會說拿他沒折，她究竟曾經或正在錯失什麼樣的教養時機？
大學生偶爾在課堂上說個話、睡個覺、也許無傷大雅，因為基本上我們會假設大學生已經是個成熟的人，應該知道自己所言所行及有能力負起行為後的責任。但是國中小的孩子如果在求學之初，在課堂上說話、睡覺，老師卻充耳不聞，視若無睹，那麼經驗告訴我們，這樣的學生只會越來越愛說話、越來越愛睡覺，並逐漸成為教室秩序的搗亂者，或者學習適應不良的學生，不是嗎？
資料來源http://tw.myblog.yahoo.com/jw!6iCm4TORExSCE__7u24-/article?mid=348&prev=349&next=347&l=f&fid=10
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二、 做太多：替兒女承擔太多的責任，例如：接孩子上下學、替孩子拿書包、替孩子復習課業等。
三、 罵太多：情緒遷怒時，不理性的話往往脫口而出，結果挫折了孩子的自尊心，也造成親子關係惡劣。
四、 給太多：無論是物質生活的補償，或是口頭上的讚美，有時候給了太多，造成孩子不知感恩或自我膨脹。
五、 要太多：為了讓孩子贏在起跑點，結果安排了過多的學習，讓孩子大感吃不消。
六、 玩太少：親子之間太少有趣的休閒活動，欠缺開懷大笑的共同回憶。
七、 「坐」太少：親子之間少有坐下來聊天談心的習慣。
八、 知太少：可能忙於工作，可能忙於家事，結果忽略現代資訊吸收，親子間只能談些日常瑣事。
九、 愛太少：父母當然關愛自己的孩子，但是在行動表達上，總是還不夠具體和明確，使得親子相處上，減少了互動的潤滑劑。
十、 變太少：親子相處模式一成不變，忽略自我省察和不斷調整，以致孩子越跑越遠。
無論如何，儘管我們犯了以上十大錯誤，或只有少數幾項，只要我們已經注意到這個問題，就該慶幸還有成長的空間。
資料來源
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毀掉一個孩子只需7步 80%的家長正在做的事
以下方法 家長和
老師可以通用，不同的是：家長毀一個，老師毀一群，效率更高。首先應該做的是摧毀孩子的自尊，將孩子貶到卑微的地位上。
具體方法有這樣幾條：
1、讓孩子覺得自己什麼都不行，沒人賞識他。例如學習不行，長相不行，交際不行，幹家務不行，馬虎，粗心，讓家人為他受累……總之，他沒有行的地方。
2、經常拿比他"行"的人刺激他。例如這種話要時常掛在嘴邊:"看人家××，從不讓父母操心!"這類話最具打擊力和摧毀力，是毀孩子的王牌語錄。（小時候有）
3、父母把自己塑造成為家庭犧牲者的形象，這樣會使孩子產生罪惡感。而一個有罪惡感的人往往採用自暴自棄的方法度過一生。具體方法舉例如下:經常告訴孩子，自從有了他，你連電影也沒看
過，你為他操碎了心，都累出病來了，最好再具體說出你身上的哪種病是由於他造成的。或者說，如果不是為了照顧他，自己早就在事業上有大發展了。（絕對有）
4、和孩子說話時口氣決不能和藹，切不可使用商量的口吻，一定要使音量達到70分貝以上，一定要使用命令式的口吻。如果還能配合一些挖苦諷刺的漢語片語，則效果更佳。如"你真蠢""你混""沒見過你這麼傻的""怎麼生了你這麼個東西"等等。（70分貝以上長大的）
5、孩子的一切要由你來決定，切不可給他一點兒自由，他的行蹤你要密切注視。他如果有日記，一定要設法查看;他如果有信件，一定要審查。這樣做能在他心裏造成他不是人的感覺，造成他是一個受人操縱的木偶的感覺。一個懷疑自己不是人的人是絕不可能奮發上進的。（翻東東）
6、要學會遷怒的本事。單位上遇到不順心的事，回來後要想方設法找理由給孩子潑狗血。無論什麼事都歸功於孩子的過錯然後教訓他，並制止他流眼淚。這樣做可以有效地打擊孩子的自尊心，增強孩子的自卑感，同樣可以造成他不是人的感覺。（小時候經常是出氣筒）
7、當眾出孩子的醜。前6條都是 在家庭裏的"單練"。真正要徹底毀掉他，這第7條才是殺手鐧。你一定要當著外人(或同學或親友或鄰居)損他，貶他，讓他無地自容。從心理學角度講，這樣做
能使一個人產生懼怕社會的心理，產生自慚形穢的念頭。而一個懼怕社會和自慚形穢的人是很難立足於社會的。
您掌握了以上7條，就基本上可以毀掉自己的孩子了。當然，還得在實踐中不斷總結經驗，做到運用自如，這樣才能將你的孩子徹底毀掉，使他終身一事無成。
資料來源http://tw.myblog.yahoo.com/hlele3109/article?mid=102907&prev=103457&l=f&fid=78
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資料來源http://tw.myblog.yahoo.com/hlele3109/article?mid=27288&prev=27986&next=27255&l=f&fid=78
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讓寶寶更聰明的15個方法
想讓寶寶更聰明，不一定需要多麼昂貴的玩具，或者遵循什麼深奧的智力開發的學問，其實你就是孩子學習的最好的幫手。對他說話、給他講故事、唱歌或者只是在一起開懷大笑……你與孩子之間的互動與交流就是刺激寶寶大腦發育的最好方式。
當然了，再好的父母也不是總能想出新鮮的遊戲來和孩子玩。那麼，我們介紹的這50個有趣，同時也是科學的小遊戲就很有用了，或許你能從中找到無窮的靈感。
1. 目光交流
新生的寶寶一天中很多時間都是在呼呼大睡中度過，所以你應該非常珍惜他睜開眼睛的有限時間，看著他，也讓他看到你。小寶寶很早就有了辨認人的不同面孔的能力，我相信你一定希望自己的孩子能早些記住爸爸媽<不得使用髒字>樣子。那麼我告訴你--每一次你的寶貝看著你，他的記憶力就多了一些積累。
2. 說話，越多越好
也許，開始你得到的只是寶寶茫然的目光，但先不要放棄，而且要在你希望得到他回應的地方稍做停頓，留給寶寶一些時間。不用多久，孩子就能夠掌握對話的節奏，並且用友好的"咿咿呀呀"來填補你留給他的那些空白。
3. 母乳餵養，越長久越好
這是一個老話題了，但我還是想說，哺乳是一個絕好的與你的小嬰兒交流的機會。在他香甜地吮吸時，你輕輕哼唱，或者跟他說說話，哪怕只是輕撫他那柔軟的頭髮，都將再一次地加深你們之間的情感。
4. 伸舌頭的遊戲
研究表明，出生僅僅只有兩天的嬰兒就能夠模仿簡單的面部動作--這是他們具有解決問題能力的一個早期表現。
5. 看看自己
讓你的寶寶從鏡子裏看看自己。剛一開始，他可能會以為那是另一個可愛的小夥伴，然後他會發現自己能令那個"小夥伴"揮手和微笑--所有的寶寶都會喜歡這樣的遊戲。
6. 撓撓
撓撓他的小腳心，或者溫柔地呵他的癢癢，他會很開心。而且，笑是培養幽默感的第一步。
7. 哪里不一樣？
將兩幅畫舉到離寶寶8~12英尺的地方讓他看。這兩幅畫應該是大致一樣，但稍微有所區別的。（比如一幅畫中的樹下有只小兔子，而另一幅中沒有。）寶寶雖然小，卻已經能夠反復地來回看那兩幅畫，慢慢發現它們之間的區別。這種簡單的遊戲將為他以後識字以及閱讀打下很好的基礎。
8. 分享
帶寶寶出去散步，用小車推著他，或者將他舒服地抱在懷裏。一路上向他描述你所看到的一切："一隻小狗跑過來了。""看，小樹又長大了。""你聽到汽車喇叭聲了嗎？"你知道嗎，這樣做能幫助寶寶發展語言和辭彙量。
9. 傻傻的媽媽
有沒有試過像小嬰兒一樣咿呀地歌唱，或者高聲地模仿寶寶那些"嬰兒的語言"。別怕旁人笑話你傻，你的寶貝最欣賞你這樣做了。
10. 學會100首歌
實際上我的建議是能學多少首就學多少首。或者你也可以唱自己寫的歌（比如：我喜歡給你換尿布，換尿布，換尿布……）。有研究表明，熟悉音樂的節奏對學數學很有幫助。
當然了，再好的父母也不是總能想出新鮮的遊戲來和孩子玩。那麼，我們介紹的這50個有趣，同時也是科學的小遊戲就很有用了，或許你能從中找到無窮的靈感。
1. 目光交流
新生的寶寶一天中很多時間都是在呼呼大睡中度過，所以你應該非常珍惜他睜開眼睛的有限時間，看著他，也讓他看到你。小寶寶很早就有了辨認人的不同面孔的能力，我相信你一定希望自己的孩子能早些記住爸爸媽<不得使用髒字>樣子。那麼我告訴你--每一次你的寶貝看著你，他的記憶力就多了一些積累。
2. 說話，越多越好
也許，開始你得到的只是寶寶茫然的目光，但先不要放棄，而且要在你希望得到他回應的地方稍做停頓，留給寶寶一些時間。不用多久，孩子就能夠掌握對話的節奏，並且用友好的"咿咿呀呀"來填補你留給他的那些空白。
3. 母乳餵養，越長久越好
這是一個老話題了，但我還是想說，哺乳是一個絕好的與你的小嬰兒交流的機會。在他香甜地吮吸時，你輕輕哼唱，或者跟他說說話，哪怕只是輕撫他那柔軟的頭髮，都將再一次地加深你們之間的情感。
4. 伸舌頭的遊戲
研究表明，出生僅僅只有兩天的嬰兒就能夠模仿簡單的面部動作--這是他們具有解決問題能力的一個早期表現。
5. 看看自己
讓你的寶寶從鏡子裏看看自己。剛一開始，他可能會以為那是另一個可愛的小夥伴，然後他會發現自己能令那個"小夥伴"揮手和微笑--所有的寶寶都會喜歡這樣的遊戲。
6. 撓撓
撓撓他的小腳心，或者溫柔地呵他的癢癢，他會很開心。而且，笑是培養幽默感的第一步。
7. 哪里不一樣？
將兩幅畫舉到離寶寶8~12英尺的地方讓他看。這兩幅畫應該是大致一樣，但稍微有所區別的。（比如一幅畫中的樹下有只小兔子，而另一幅中沒有。）寶寶雖然小，卻已經能夠反復地來回看那兩幅畫，慢慢發現它們之間的區別。這種簡單的遊戲將為他以後識字以及閱讀打下很好的基礎。
8. 分享
帶寶寶出去散步，用小車推著他，或者將他舒服地抱在懷裏。一路上向他描述你所看到的一切："一隻小狗跑過來了。""看，小樹又長大了。""你聽到汽車喇叭聲了嗎？"你知道嗎，這樣做能幫助寶寶發展語言和辭彙量。
9. 傻傻的媽媽
有沒有試過像小嬰兒一樣咿呀地歌唱，或者高聲地模仿寶寶那些"嬰兒的語言"。別怕旁人笑話你傻，你的寶貝最欣賞你這樣做了。
10. 學會100首歌
實際上我的建議是能學多少首就學多少首。或者你也可以唱自己寫的歌（比如：我喜歡給你換尿布，換尿布，換尿布……）。有研究表明，熟悉音樂的節奏對學數學很有幫助。
11.
尿布時間很重要
當寶寶躺著，你給他換尿布時，教給他身體的各個部位以及衣服的各個部分。要儘量講解得多一些。
12. 你就是孩子的遊樂場
父母躺在床上或者地上，讓寶寶在你們的身上爬來爬去，攀上攀下。這個最便宜的"遊樂場"可以給寶寶帶來非常多的樂趣。可以鍛煉他的協調能力以及解決問題的技巧。
13. 買東西
你唱歌唱累了，遊戲也結束了，那麼，去趟超市吧。那裏往來的人群，各種各樣的聲音和顏色能給寶寶無窮樂趣。
14. 給一個線索，先！
開燈之前，你說："我要開燈了。"然後再按下開關。這樣的小小動作可以教給寶寶因果關係的概念。
15. 一個小驚喜
用嘴在寶寶的小臉、小胳膊或小腿上輕輕吹口氣，寶寶會很喜歡這種對皮膚的小刺激。
當寶寶躺著，你給他換尿布時，教給他身體的各個部位以及衣服的各個部分。要儘量講解得多一些。
12. 你就是孩子的遊樂場
父母躺在床上或者地上，讓寶寶在你們的身上爬來爬去，攀上攀下。這個最便宜的"遊樂場"可以給寶寶帶來非常多的樂趣。可以鍛煉他的協調能力以及解決問題的技巧。
13. 買東西
你唱歌唱累了，遊戲也結束了，那麼，去趟超市吧。那裏往來的人群，各種各樣的聲音和顏色能給寶寶無窮樂趣。
14. 給一個線索，先！
開燈之前，你說："我要開燈了。"然後再按下開關。這樣的小小動作可以教給寶寶因果關係的概念。
15. 一個小驚喜
用嘴在寶寶的小臉、小胳膊或小腿上輕輕吹口氣，寶寶會很喜歡這種對皮膚的小刺激。
資料來源http://tw.myblog.yahoo.com/hlele3109/article?mid=27288&prev=27986&next=27255&l=f&fid=78
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愛孩子就不要再害他了
每天傍晚時分，總會看到很多人在戶外遛狗，我心裡就想：「為什麼他們肯花很多時間遛狗，卻不去陪陪老人家呢？」往往孩子大了或結了婚就搬出去獨立，一年才回家看父母一次，有時甚至忙得沒有時間回家，將年邁父母奉獻一生照顧自己的恩情拋諸腦，這種棄養老人的情形，電視上也常報導，讓人感嘆養兒育女大半輩子，到底是為了什麼？
我們這一代，在社會學上其實是最被擠壓的一代。從小時候起，就常聽老師耳提面命地提醒我們「如何孝順父母」，到現在整個社會都在談「如何關懷子女」，讓身處在夾縫中的我們這一代，不禁深感疑惑，教育的目的究竟是什麼？自己該如何扮演為人父母的角色？
教好下一代，意義深遠責任重大
因為，整個社會的人口結構都在老化，平均一個年輕人要養三個老年人，你的老年年金，其實是從下一代的所得稅中而來，每個人退休以後，已不僅僅是靠自己的兒女奉養著，同時也得靠別人的孩子來分擔照顧，所以，把下一代的教育辦好，對我們這一代的意義，遠大於傳統的「養兒防老」觀念，是要對這整個社會負起責任來的。
在以前，還會有人說：「我教小孩是為了以後要靠他吃飯。」但是現在，我們卻要呼籲大家重視的是：「如何教下一代喜歡跟父母住在一起？」孩子為何不喜歡跟父母同住？首先我們必須承認，人都是自私的，要讓孩子喜歡跟你住，你得提出一個能夠滿足他的理由。
人活在世上就有種種個人的需要，需要靠著與人互動來交換。這在社會學觀點中，就叫做「交換理論」，這套交換理論，是建立在人性自私的基礎上。譬如學生努力讀書、參加升學考試，到最後順利取得大學文憑，其實也是一種「交換」，希望用自己的努力和能力去換得文憑，以便將來畢業外出謀職，能夠憑著這張文憑去換取較理想的工作。
在職場上，你用自己的能力和工作表現來換取薪水，而工作單位用這份薪水滿足你，以換取它所需要的成長。這樣的交換，是民主社會的常態，也是社會進步的根本。當這個社會人人都需要憑著「交換理論」來互取所需時，人都必須要懂得照顧自己、滿足自己的需要，因此每個人都將所有的時間和計劃安排在滿足自己所需的活動上，這就是人性。承認「人是自私的」以後，如何利用「自私」來使社會進化，才是教育的出發點。
同住不涉內政，一家樂融融
一位住在桃園的老太太，先生很早就去世了，留下一棟樓房給她，樓下三層租給別人，一個月也有四、五萬元的收入，老太太每個月輪流住在二個孩子家，單月由老大照顧，雙月就輪到老二奉養。有一次輪到老太太去住老二家，可是老二家遲遲沒有人來接，大媳婦按捺不住，打了通電話給二媳婦說：「這個月輪你們了，怎麼還不來接呀？」二媳婦說：「對不起，這個月生意比較忙，我弄好馬上就去接。」大媳婦說：「每次都這樣」，然後生氣地把電話掛斷。老太太聽了心裡很難過，好像自己是個垃圾，一個希望她趕快走，另一個卻希望她慢點到。
她想來想去，覺得這樣不是辦法，於是每個月臨走時，總會塞兩萬五千元給媳婦，反正那些錢她死後也帶不走，如果媳婦對她孝順一點，她還會再多給個五千元。後來她跟早上一起散步的老朋友說：「兒媳對我好孝順喔！還說下星期要帶我去遊樂園玩耶！」
這就是一種交換。老太太說：「年輕人打拚很辛苦，菜錢都由我來出沒關係，我付得起呀！」
要知道，年輕人為何寧可花很多時間照顧狗，卻不願與父母同住，因為狗不會干涉他家的內政，而老人家卻會，就算孩子已經三、四十歲了，在父母眼中，仍永遠是一個孩子。所以，當你有機會跟孩子一起住的時候，請記住「三不管」。第一個「家事不要管」，第二個「孫子不要管」，媳婦管教孩子時，老人家最好睜隻眼閉隻眼，不要插手比較好；第三個「夫妻吵架不要管」。總之，你能夠享福就好了，媳婦如果沒煮飯就到外面吃吧，有人付菜錢又不干涉他們的內政，兒女當然喜歡與你同住啊！
教養不得法，愛之適足以害之
有一次，我參加高中同學會，一個女同學聊到每天都要陪孩子去補習，回來還要伴讀到十二點。我問她：「那你的孩子成績是否越來越糟、越來越退步？」她很驚訝地說：「你怎麼會知道？」這個道理其實很簡單，我問她：「你的國文、英文程度有比老師好嗎？」她說：當然沒有呀！」這就是了，父母的程度並不比老師高，卻每天將孩子教到十二點才上床，你想，孩子第二天去上學難道不會打瞌睡嗎？
她辯駁說：「我這樣子陪他，是希望他能夠體會到父母的愛心呀！」我說：「孩子未必能體會到你的愛心，但我卻可以體會到你的害心。」雖然父母有愛心，但方法若是錯的，反而是害了孩子。
關心孩子的學業，其實你並不需要親自教導，在家裡，家長可以幫忙的就是督促孩子把作業做好。有些父母擔憂的是，自己的孩子只愛游泳，什麼都不會，或是除了美術，什麼都沒興趣，遇到這種情形該怎麼辦呢？像拳王阿里小時候，學校成績從來沒有出現過兩位數，但是他卻光靠打拳就成了世界最有名的拳王。
但如果孩子不愛讀書，也沒有其他的專長，這才是真正令人煩惱的事。此時，應該趕快培養他發展專長，要求他至少要把自己的作業做好，當他做到以後就給他一定的獎勵，比如他喜歡吃的東西，或是零用錢，或同意他看一下電視，慢慢帶領他養成好習慣，那麼他在家主動寫作業的欲望就會增加，這就是「增強原理」。
從滿足需要，培養主動積極態度
在孩子還小，還沒有建立行為標準的時候，都是以「習慣」為原則，什麼叫做「習慣」呢？就是當他發覺，只要做出某些動作，就可以獲得想要的東西，滿足自己的需要，那麼這種行的出現機率就會上升，時日一久，便內化成他的習慣，或是他與人互動的方式。
曾有人對幼稚園小朋友做過一項實驗，一組孩子固定每星期一發五十枚代幣，每一枚代幣可到遊戲間玩遊戲一次；另一組則是將代幣放在老師那裡，只要上課認真聽講，就會獲得代；一個月以後對照，固定發代幣的那一班，上課秩序很亂，以獎賞方式發代幣的這一班秩序好，老師走到哪，孩子的目光就跟到哪。在這裡我們可以看到，同樣是發代幣給小孩，但你用的方法不一樣，效果就有很大的不同。
做父母的大多數都會在心裡想：「只要孩子能變好，我什麼都願意答應他。」那麼第一件事，就請你先把他的零用錢扣起來，等到他有好的表現時才給他。你可以衡量自己一星期能提供多少零用錢，以此為基數，當孩子向你要求零用或買什麼東西時，你先記起來，不要馬上給，等到他表現好時才給他，讓孩子用表現來獲得零用錢，比較容易養成他主動積極的態度，這跟你固定給他零用錢，感受是不一樣的。
有一個阿嬤很疼孫子，據說是因為以前對兒子管教太過嚴厲，打得很兇，結果孩子長大了很少回家，所以現在對唯一的孫子便十分溺愛，可是這個孫子從小就愛跟一班不良少年鬼混，每天混到很晚才回家，只要他一回家，阿嬤就說：「孫呀！你怎麼玩到這麼晚，太晚回來阿嬤會擔心哪！下次早點回來吧！我現在去煮豬腳麵線給你吃！」沒想到這樣的慈愛，反而增強了孩子晚歸的動機，因為孩子晚歸回來有豬腳麵線可吃，無形中好像鼓勵他繼續在外遊。所以說，父母對子女的管教態度不當，往往會使原來的愛心變害心。
正向鼓勵，可以教出正向行為
為人父母者，總是想知道怎樣去改變孩子，讓他多聽父母師長的話？怎樣才是所謂的「教導有方」？其實從孩子小的時候，看媽媽怎樣哄小孩就已經開始了。嬰孩哭的原因很可能是因為肚子餓了、尿片溼了或是衣服太少，也有可能只是想要媽媽抱一抱。有一個實驗是，一組嬰兒哭了，媽媽就去摸摸他，如果他的尿片沒有濕，又是剛吃飽，就是要媽媽抱；因此就讓他們哭到累，等到不哭的時候才抱起，第二組孩子一哭，媽媽馬上抱起，結果，第一組比較不愛哭。
還有一個實驗是，一組孩子跌倒了，媽媽馬上跑過去扶他、安慰他，這樣的孩子肯定會比較愛哭；另一組則是孩子跌倒了，媽媽並沒有跑過去，反而對孩子說：「跌倒了要自己爬起來喔！」當孩子爬起來，向媽媽哭訴跌傷的地方疼痛時，媽媽卻說：「好勇敢！勇敢的小孩不哭喔。」這組孩子跌倒了會自己爬起來，並且比較不愛哭。
父母或師長對孩子壞的行為發生時，給他貼了「壞的標籤」，會使他變成就是那個樣子。很多時候，父母對孩子不好的表現會有立即性的指責，這些指責性的言語，就像是貼上壞的標籤，讓孩子產生負面的自我認同，行為反而朝更不好的方向走。例如，孩子不喜歡整理房間、床舖，媽媽很生氣地說：「你這裡像豬窩，你是豬啊！」當有豬窩的事實時，媽媽又再貼上豬的標籤，孩子就會內化，而認為自己是豬。但好的標籤，老師或父母則可多加使用。如果孩子數學考了一百分，老師特意當著孩子的面，向家長誇他有數學天分，此時學生會把老師這句話內化到心中，認為自己是數學天才，這孩子可能因此對數學有更大的興趣。
由上可知，每個孩子在成長過程中的表現，和父母的鼓勵有很大關係，這種鼓勵有時並非來自直接的獎賞，而是當他發現，自己做出哪些行為可以換得需求的滿足時，這種行為的出現機率就會升高。所以，愛心並不是唯一愛孩子的方法，如果你不知道要在什麼關鍵時刻去運用它時，太多的愛心反而會變成害心。
適時放手，讓孩子接受挑戰
有些孩子上學時很容易忘記帶東西，媽媽就得一下子為他送便當，一下子為他送雨傘，也許，很多人會認為這樣的媽媽很有愛心，但結果是在媽媽的支持下，這個孩子就算本來不懶散也都會變得很懶散了，因為媽媽總會代為處理忘記的東西。
有個媽媽曾對我說：「以前一碰到狀況，我總擔心孩子下雨天不帶傘，會不會淋到雨？沒有帶便當，中午會不會挨餓？」但她捺住性子，先觀察一陣子，看孩子會怎麼處理，沒有帶傘時，是請同學送他一程？還是自己淋一下雨？沒有帶便當，是跟別人先借點錢買午餐，第二天再還？還是自己走回家吃？後來發覺孩子回來好好的，也沒淋到什麼雨，讓她在欣慰之餘，難免有點悵然若失。我對這個媽媽說：「孩子總是要長大的，看到他的判斷能力比你強，你應該感到開心，而不是失落才對。」讓孩子受些教訓，以後出門或許就會認真想想自己的東西帶齊全了沒有，養成謹慎的好習慣。
換言之，現在把孩子教到不需要為他煩惱，那麼你以後就不必再為了孩子勞心勞力了！畢竟，我們無法陪孩子一輩子，不要剝奪孩子練習解決問題的機會，當他的需求與別人的利益發生衝突的時候，他要瞭解怎麼樣和人周旋，如果你事事都幫他安排好，養成孩子的依賴性，這樣孩子以後不管走到哪裡，都會碰到相同的問題，永遠學不會如何與人談判、如何去制定一個遊戲規則，來化解人我之間的利害衝突。
只要不會造成永久性的傷害事件，做父母的不妨放手讓孩子去嘗試一下，看他們如何去解決自己的問題，即使受到了傷害，他們的復原力也是很強的。有的家長一看到孩子在學校裡被別人打得鼻青臉腫的，就激動地馬上跑去學校找校長、導師出面解釋，這樣一來，就等於剝奪了孩子自己解決事情的機會與能力。
「孩子，我要你比我強」並不是一句廣告詞，而是真真實實存在於我們整個社會價值觀中。今天的外在環境是充滿競爭性的，民主社會的進化，一定要透過「機會均等，公平競爭」來實現，如果你的孩子不夠強，將來要怎樣跟別人競爭呢？期許我們能教養出有能力「競」，但不是「鬥爭」的孩子，讓社會不斷地向前走，不斷進步。
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現代父母的十件糊塗事
一、 想太多：對兒女有過多的擔心，例如：擔心孩子課業跟不上、擔心孩子不適應、擔心孩子交到壞朋友等。
二、 做太多：替兒女承擔太多的責任，例如：接孩子上下學、替孩子拿書包、替孩子復習課業等。
三、 罵太多：情緒遷怒時，不理性的話往往脫口而出，結果挫折了孩子的自尊心，也造成親子關係惡劣。
四、 給太多：無論是物質生活的補償，或是口頭上的讚美，有時候給了太多，造成孩子不知感恩或自我膨脹。
五、 要太多：為了讓孩子贏在起跑點，結果安排了過多的學習，讓孩子大感吃不消。
六、 玩太少：親子之間太少有趣的休閒活動，欠缺開懷大笑的共同回憶。
七、 「坐」太少：親子之間少有坐下來聊天談心的習慣。
八、 知太少：可能忙於工作，可能忙於家事，結果忽略現代資訊吸收，親子間只能談些日常瑣事。
九、 愛太少：父母當然關愛自己的孩子，但是在行動表達上，總是還不夠具體和明確，使得親子相處上，減少了互動的潤滑劑。
十、 變太少：親子相處模式一成不變，忽略自我省察和不斷調整，以致孩子越跑越遠。
無論如何，儘管我們犯了以上十大錯誤，或只有少數幾項，只要我們已經注意到這個問題，就該慶幸還有成長的空間。
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