「孩子無意間給了你一記重擊，你暈眩了嗎？」
＊小紅三歲了，爸媽發現在教小紅時，小紅頭也不回的說「不要」，爸媽怎麼過了甜蜜的兩年後，小孩似乎不像自己生的？到底怎麼了？
＊小豆二十一歲了，媽媽叨唸他大學要怎麼念書時，小豆狠狠地說「不要再管我了，我都幾歲了~知不知道妳簡直煩死了」媽媽瞬間心碎一地，眼眶打滾的是傷心和憤怒的淚水…
「孩子因為爭寵拒絕吃飯」「孩子為了不去保母家而大吼大叫」「孩子永遠在拒絕刷牙」從什麼時候變成每天上演的劇碼？爸媽看著眼前的寶貝，心裡卻感覺非常遙遠，好似孩子發了脾氣就好像不是我生的？
這種被拒絕、莫名傷心的心情夾帶狂風暴雨而來，因擔心而怒不可遏、害怕孩子從此不把自己放在眼裡，這樣的孩子長大又該怎麼辦，焦慮瞬間淹沒傷心的您～
現在的爸媽非常重視孩子的教養的品質，對於孩子，總是當責不讓。
當孩子說「不要」時，常搞的家長們丈二金剛摸不著頭緒，無所適從，想搞定小野獸時頭很大。當你耐性耗盡、壓力過大時，你容易用力過猛，造成反作用力了嗎？
從我在心理諮商和家庭一起工作的經驗中，常會接觸「孩子說不要，家長狂跳腳」的情形。我發現，如果你開始跳腳，其實您的心裡已經非常疲累摟～
一、窮追猛打型：那你告訴我~你到底要怎樣？快點啦~你是什麼毛病阿~
二、自怨自艾型：天呐，我怎麼教出這種小孩、是不是上輩子我欠他的
三、徹底絕望型： 你當別人家的小孩好了，我們家的小孩不會這樣、我要把妳送感化教育，讓你給別人教看看
四、被動攻擊型：你給我試試看，我都不理你，看你會變怎樣？
如果有以上狀況，就是你必須停下腳步愛自己摟！
求好心切表示你愛他， 重點是~你用對方法了嗎？「孩子上學說不要」「不要去看醫生」「不想上安親班」「不想去洗澡」總是有很多理由向爸媽推託，以下提供兩個觀點給聰明的您：
一、 生理健康（身體和環境）：
孩子有時候會因為健康、睡眠和情緒問題，像是沒吃飽、沒睡飽而心情不好，做什麼都提不起勁。或因環境溫度和光線，讓孩子感到不舒服~所以，環境的舒適與否，也會影響孩子情緒低落或過度亢奮，而不想聽從任何指導！
二、心理健康：
如果不是生理上的不舒服，當孩子說「我不要」的時候，聰明的爸媽一定要聯想到，其實背後有孩子「堅持」的原因。
我們不一定要順著孩子什麼都給，但你和他的想法都很重要，都需要被充分理解。
當孩子脫口說出「我不要」的同時，孩子在表達的可能是：我真的不想要、不要逼我~不要控制我、不要限制我、離我遠一點、不要管我 、不要阻礙我、不要干擾我…。
看起來是否很熟悉呢？
也許您會生氣：「你這麼小就敢說出這種話，那以後怎麼辦？」「你怎麼可以這種態度跟我說話？」「我這麼做都是為你好，你到底懂不懂？」
更深一層您是否擔心的是：你把我推的好遠、你是不是不要我再接近你了、你不要我了、你怎麼變成這樣、你很無情、再怎麼說我也是你爸媽阿～
教養就是「一手滋潤、一手設限」，說得容易卻做得難啊～究竟，要怎麼借力使力，才能與孩子靠近呢？
其實，從孩子開始說「我不要」的同時，以孩童發展的角度上來看，往往是孩子自主的展現！根據兒童中心遊戲治療的觀點，「讓孩子獲得自主性和有能力的感覺」對於兒童發展有舉足輕重的重要性！另外，有些孩子說不要，但其實是「要」，讓孩子使用雙重訊息對孩子其實是不利的。
因為他無法學會正確表達自己想要什麼。那麼，如果孩子確定不要，就要讓孩子確定選擇的後果，練習為自己的選擇負責！
當孩子期待能夠「自己來」的時候，這份「我可以自己決定」「我可以自己試試看」「我知道該怎麼做」成就感和有能感～能夠增加孩子的自信心和掌握感。我們可以透過讓孩子「畫畫」，讓孩子畫出自己的心情，並和孩子討論他在乎的想法和感受，理解他的決定。即可借力使力，讓你運用他的這句「我不要」，與孩子感情更加溫！
有些孩子，是真的擔心自己長大了，爸媽仍然會堅決的介入他的人生。
殊不知，爸媽在反覆確認的過程，其實打從心底正殷殷期盼著「你自己真的可以了，就讓我們守護著你，陪你闖你的人生！」
資料來源http://www.babyou.com/index.php?do=news&locid=613&id=11642
********************************************************************
了解，是尊重的開始
寶寶～趕快來洗澡囉！ 「我不要！」
弟弟～晚餐要吃完噢！ 「我不要！」
妹妹～要過馬路囉！牽媽咪的手喔！ 「我不要！」
寶貝～去把你的玩具收好喔！ 「我不要！」
Baby～外面很冷去穿外套喔！ 「我不要！」
當孩子把「我不要」這三個字，當作口頭禪，有時候聰明的寶貝孩子說上癮了，還把「我不要」這三個字編成歌，唱出不成調的旋律，當你一天到晚聽到「我不要」的次數開始比聽到江南style的次數還多的時候 ，你會怎麼做呢？
你可能不懂，為什麼之前那麼乖巧的小孩，你請他去拿衛生紙，他就會喜滋滋的踩著趴趴趴的小步伐去幫你找衛生紙，然後以一副小狗撿到球那般惹人憐愛要你誇獎的模樣回來...
怎麼突然間，孩子有時候好似被咒怨裡的俊雄附身，一點都不得人疼？
有時候甚至還像是在街上抗議的革命份子，激進的反對我們這些當局政府？
當然，高壓政策是不行的！我們都知道武力威權控制之下的政權是沒有辦法長久的！我想，我們做父母的當然也沒有要血腥鎮壓孩子的打算！
那要怎麼辦呢？
首先！重點在於我們做父母的要知道「孩子每一個行為表達的背後，都有一個『需求』需要被滿足！」。
「了解，是尊重的開始」，所以首先我們必須要去瞭解孩子，為什麼會開始這樣做？
畢竟，很多的誤解、排斥的心態，都是因為面對未知、不了解的事物所產生的！在知道孩子為什麼會開始這樣做，我們就可以就原因來提出解決的方案！
＊「嬰兒→兒童：人生的第一個轉變期」
英文用trouble two、terrible three來形容這個階段，在台灣我們則是有「三歲豬狗嫌」的俗語，到底是怎麼回事，會讓小孩連可愛的狗狗都會嫌棄呢？因為孩子在3~5歲的這個轉變階段，他從小嬰兒慢慢地長大變成兒童，他發現自己可以靠雙腳自由的行動、可以靠嘴把表達想法、可以靠小腦袋思考！
這樣的長大對孩子而言完全是未知的領域，他開始發現自己可以藉由獨立不依靠父母，也是這個時期，孩子慢慢地建立起自信心、自我概念！
「新官上任三把火」的孩子就像躍躍欲試擁有新技能的小魔法師，探索著自己言語、想法、行為的可能信，而「說不要」，就是第一個表達自己想法的句子！
對於某些西方國家而言，這一句「我不要」！是批判性思考的開始，因為孩子開始反駁他人的意見、並且開始有自己的想法了！所以當孩子懂得開始說不要的時候，反而是值得歡慶的時刻！！
當然還是魔法師學徒的小孩，並不是每一個都是哈利波特裡面的天才妙麗，是很有可能把他們的初級魔咒用錯地方：來去睡覺了，「不要！」，來穿鞋子，「不要！」，大人就算皺了多少次的眉頭，可能都不懂這到底有什麼好「不要」的，就會直覺的聯想，認為自己的孩子怎麼那麼難搞！
更令人擔心的事是，有些父母並不了解這只是孩子的過渡期，反而否認孩子的表達，忽略孩子的意見！
孩子一聲聲的「我不要！」，背後都代表了「有所需求的意義」，希望自己被聽到、希望自己意見被尊重、告訴大人我已經是獨立思考的人了！
當然我也不能就因為孩子說了「我不要」，就對他的意見、想法百依百順，那我們到底要怎麼做呢？
下面幾個做法，給大家參考看看喔！
＊怎麼做
1.「爸媽停看聽」在小孩說出「我不要」的時刻，一定是我們做大人的對於孩子有所要求、希望他去做什麼，所以當我們的要求被孩子拒絕了，我們該怎麼辦？
「停」：先把自己直覺性的反應停下來！
沒有人規定當我們父母接收到孩子訊息的時候，一定要馬上瞬間反應，而且與孩子對話的時候，並沒有人在旁邊倒數計時我們的反應時間、等著搶答！
所以我們可以慢慢反應，先給予孩子肯定「喔！恩！我聽到了！」的回應，告訴孩子「我聽到你說的意見了」！
「看」：觀看自己的感受！
在接收到孩子的意見後，請看看自己的感覺，是生氣？？是覺得被冒犯到？覺得自己的權威被挑戰了？還是覺得沒什麼感覺、不在乎、或是算了（不要拉倒）的感受？
如果你是哪種覺得有負面的情緒即將浮現的話，最好先做些其他事情來舒緩一下自己的情緒！深呼吸、拍拍手、去洗把臉、跳幾下、唱首歌...
有時候，讓孩子看到做父母的有時候也會有情緒、也會因為某些話而感到不舒服，是沒有關係的！重點是要讓孩子看到你怎麼樣處理這樣的情緒，怎麼樣消化這樣的情緒然後恢復正常！
情緒管理在人的一生是非常重要的學習項目，問題是學校教育裡面很少提到，所以大部份的孩子都是從父母、老師的「行為」上來學情緒控制，這時候父母的身教是很重要的！
「聽」：聽見孩子話語背後的意義！
我們有時候做父母的常常會忘記，自己面對的是尚未成熟發展的孩子，雖然他可能會聽懂你的話了、可以跟你對話，可能其實在很多想法、問題解決方法的選擇上，孩子的能力還是不足！
即使在7、8歲更大一點的孩子身上都有可能發生在自己的緊張、情緒之下，無法表達自己的想法了，更何況是小一點的孩子？
孩子因為正在成長，所以在有些情況下沒有辦法用自己的語言來表達要求，或是不夠瞭解自己的情緒，導致會有像是大哭、生氣等等的強烈表達方式！
在這種情況下，如果我們大人能夠用同理心，跳脫自己的直覺反應情緒，利用觀察來聽出孩子「我不要！」背後的含義，並且試著用同理心去理解孩子的需求！
是「為了反對而反對」？
是因為「卡通正演到精彩的地方」？
是因為「覺得外面不冷不需要穿外套」？
還是因為「我已經長大了，不需要牽媽咪的手了」？
當我們把孩子的需求放進考量，不只是用權威來命令，和孩子一起討論， 一定可以找出雙方都能夠接受的「雙贏局面」！
記得有一天傍晚，那一次晚餐我的先生-海馬正好有事，所以晚餐輪我做，加班了好幾個小時的我匆匆忙忙從學校趕回家，一回家就披上戰袍，戴上手套，開始洗碗、做晚餐，在忙了將近一個多小時之後才終於端出晚餐，當時我已經是蓬頭垢面、滿身油煙味、臉上也開始帶著菜色，非常疲憊了！
但是....沒想到那天我做的菜（好像是什麼蔬菜湯麵吧！），小小魚們過了十分鐘之後，居然還只是吃了一兩口，大部份時間都是坐在餐桌上聊天...
我就很快地說：「趕快吃完！不要只顧聊天！」
小小魚看了一下桌上的湯麵，結果居然冒出：「我不要吃！」
一剎那間，那一天所有上班的辛勞、努力做菜的疲憊，加上孩子拒絕吃晚餐的話語，讓我整個人接近火山爆發，「不吃就算了！」、「不吃就下去！晚上餓肚子！」、「不行，這是晚餐，你給我吃完！」、「我煮的很辛苦耶！要吃完！」這些句子就像是樂透搖獎機裡面的數字球一樣在我腦海裡面翻轉，等著爆發的時刻來臨！
在我臉色一變的時候，海馬剛好從工作室裡面出來，看了看我，他作出「吸氣、吐氣」的手勢，跟我一起走到客廳冷靜下來，他問我心裡有什麼感覺..
小魚：「我覺得很生氣啊！我那麼辛苦煮的晚餐耶！不要吃就算了！就跟以前愛挑食那樣，不要吃就讓他們餓肚子！下次他們就知道晚餐要吃了！」說完眼淚都要飆出來了！
海馬：「你覺得他們說不想吃是為什麼？」
小魚：「當然是挑食啊！」
海馬：「可是你想想，小小魚們上一次挑食不想吃晚餐已經是兩年前的事了？」
小魚：「恩......」
海馬：「小魚齊上一次說不想吃，他後來也沒有吃，那一天晚上他就吐了！還記得嗎？」
小魚：「恩.....」
海馬：「要不要跟孩子溝通一下？」
在放下自己“受到冒犯”的情緒之後，在跟小小魚的溝通中，我才知道，原來小小魚沒有吃過香菜，覺得撒滿的整碗的香菜碎片很辣！
小魚：「那怎麼辦？湯裡面都是香菜耶？」
小魚萱：「有其他東西可以吃嗎？」
小魚齊：「我想要吃PIZZA！」
小魚：「我沒有要出去買PIZZA！（不能無條件答應孩子）
而且媽媽上了一天的班了，很累！（說出自己的心情），
冰箱裡面有胡蘿蔔、青花菜、小黃瓜、還有昨天晚上的紅豆湯。
（把自己可以接受的條件開出來！）」
小魚萱：「我喜歡胡蘿蔔！還有紅豆湯！」
小魚齊：「我喜歡青花菜！小黃瓜也很好啊！」
小魚：「可是我們家不能挑食，這個湯至少喝半小碗好嗎？」（根據英國的科學家統計，挑食的食物通常在嘗試了五次之後，就會變得不那麼讓人難以接受。）
小小魚：「好！！」
就這樣，我花了五分鐘燙了青花菜、削好一整根的胡蘿蔔、洗完小黃瓜，小小魚就在廚房開心地啃著蔬菜，吃著紅豆湯當做晚餐的點心！
找出雙贏的局面，往往伴隨著跟孩子的溝通，親子之間的協調，需要比較多的時間和方法！
提出疑問像是：「你說『我不要』，那你要什麼？」、
利用觀察「他現在不想去洗澡，是因為看卡通正好到精彩的地放嗎？」、
讓孩子表達想法「那你覺得我們怎麼做會比較好呢？」 、
提供解決之道「你不想牽媽咪的手，但是我們要過馬路很危險，你拉著我的袖子好嗎？」
以上都是不錯的方法！
一旦父母能夠而且願意提供解決之道，並且讓孩子參與討論、讓他貢獻主意，就可以和孩子一起探索雙贏的局面，不僅僅是「尊重孩子的自我表達」，更利用「身教」教導孩子遇到兩方意見有衝突時，一定有更好解決之道！
【部落客之星】人氣計分的統計標準：
當週姊妹淘網站閱讀人氣（40%）+發佈當天臉書推文按讚人氣（30%）+總編輯陶晶瑩評分（30%）
三項分數總和最高者，將成為首屆「姊妹淘部落客之星！」正式成為我們的駐站作家，在網站上與姊妹淘一同分享心情故事與生活點滴！
資料來源http://www.babyou.com/index.php?do=news&locid=613&id=11641
********************************************************************************
| When Baby say "WHY".... 好奇寶貝愛問為什麼─如何回答孩子的問題 | |
文／冠博托兒所所長、小博士托兒所所長 廖麗文
| |
| 孩子對事物好奇的行為代表什麼？簡單的說，代表一種求知的欲望。每個孩子都有求知的欲望，也有發展的潛能，藉著探索、操弄、發問，兒童滿足了求知的慾望，智能也因此而獲得增長，所以，探索、操弄、發問，對孩子來說，都是好事。 站在教育的觀點，我們是需要鼓勵孩子多問、多發表，因為這樣不但能增進孩子的語言能力，也能幫助他學習週遭的事物。 所以，父母面對愛發問的孩子時，應先分辨、了解，孩子發問的動機；是孩子缺乏父母的關心與注意，因此才喜歡緊跟大人亦步亦趨地問個不停；或者是孩子是出於求知欲滿足的緣故，父母在明瞭孩子的動機後，再決定處理的方式。 ※想引起父母注意的寶寶 如果孩子發問的動機是想引起父母的關心和注意，父母需給予孩子更多的關心和擁抱，同時要避免指責或禁止孩子發問，讓孩子在父母的關心和擁抱中慢慢減少這種不當的發問。 ※想知道一切新事物的寶寶 如果孩子是屬於求知欲型的，則父母可依其孩子的年齡和程度的不同來回答。如果孩子所提出的問題是父母可以立即回答的，則儘量當場答覆，如果是屬於比較簡單的問題，父母也可以藉著反問的方式去引導孩子，讓他有機會可以思考。 ※孩子問的尷尬問題 如果孩子所問的問題令您感到尷尬或者啞口無言，父母也不必覺得有失面子，畢竟人非萬能，遇到這種情形，父母不妨和孩子一起查閱書籍，尋找答案，研究討論，這種不厭其煩地和孩子共同尋找答案的整個過程，就是一個非常棒的身教表現，也是機會教育，讓孩子從小就耳濡目染學習研究的精神。 ※抽象的問題怎麼答 如果孩子年紀較大，所問的問題是屬於抽象、觀念性的問題，並無標準答案可循，這時，父母不妨鼓勵孩子到學校請教老師和同學，聽聽她們的看法、想法，這種方式可增廣孩子的聽聞，讓孩子體會事物的多面性。 建立良好的親子溝通 孩子好奇、愛發問是個好現象，父母不要因為孩子一連串的問題感到厭煩或者認為那是一個傻問題、異想天開的想法，父母要學習不論在任何時候或場合，盡量避免指責或禁止孩子發問，如果父母真的很忙或很累，也要婉轉的告訴孩子 稍後再和他討論，否則孩子在受到責罵及得不到回答時，容易產生挫折感，及失去對父母的信任，日子久了，親子間的感情也會變得疏離。 因此，父母對孩子的一些傻問題，或者異想天開的問題，均要認真回答，同時要鼓勵孩子多發問，培養和孩子一起交談的習慣，在一問一答之中，親子間的話題便源源不絕，一方面滿足孩子的好奇心，另一方面可以擴展孩子的知識領域，進而促進親子之間情感的交流。 給家長的建議 1. 給孩子一個屬於自己的天地，裡面放置各種玩具、書籍、材料等，主動提供孩子一個豐富的學習環境。 2. 每天撥出30分鐘，從小養成和孩子交談的習慣。 3. 對孩子好奇的問題，指導孩子如何找答案。 4. 藉著問題引導孩子多觀察四周圍的事物，思索更多的問題。 | |
（取材自媽咪寶貝雜誌）
資料來源http://www.enfamama.com.tw/stage4/mamabox/s4baby03_25.asp
***************************************************************************
不要“鼓勵”寶寶的任性
＊＊你做對了嗎？＊＊ 有很多爸媽都不自覺地「鼓勵」著寶寶的任性行為，要改變這種狀況，就要用對方法。沒有人會承認自己有鼓勵寶寶任性行為的做法，但是確實有不少爸媽在無意識中給予了寶寶這種鼓勵。 例如，當寶寶表現乖巧的時，不少爸媽心裡鬆一口氣：這下好多了，不用管寶寶，可以安靜一會，於是忽略孩子的表現；而當寶寶表現十分頑劣的時候，爸媽就會臉紅脖子粗地給予呵斥。儘管呵斥不是寶寶所想要的，但是與他表現乖巧時，爸媽的沒有理睬，他會更傾向於以表現不好來獲得爸媽的呵斥，這也是爸媽給予他的一種關注，儘管這種關注並不是理想的關注。 一旦寶寶領會到他不聽話比聽話更能吸引爸媽注意時，他就會變得很難控制自己，甚至以各種任性行為來獲取主動權，吸引大人的眼光。 ※解決對策 所以，當我們面對寶寶的時候，不管多忙、多累，都應該在他表現好的時候多給予一些關注，而不要等到他表現不好了，才去呵斥他甚至懲罰他。建議爸媽每天回到家都不要忘了做下面的事情： ☆擁抱 熱情地擁抱寶寶，親親他，並且毫不吝嗇地對他說：「寶貝，看到你我真開心，快讓媽媽抱抱。」 ☆讚美 當寶寶自己安安靜靜在玩耍或者按照你的要求在做事的時候，記得時時誇誇他：「寶貝，你表現得很好，會自己一個人玩了。」如果你經常這樣對待寶寶，他就會明白你期望他有什麼樣的行為，什麼樣的行為會得到你的讚賞。 ☆面對哭鬧時 當寶寶任性的時候，訓斥只會帶給他挫敗感而且更加讓他不知所措。最好溫和地告訴他：「寶貝不要哭，你可以好好跟媽媽說。」例如媽媽在打電話，寶寶不願意媽媽因為打電話而忽視自己，那就跟他說：「媽媽現在忙，等我打完這個電話，我會跟你玩。」如果寶寶願意等待就要稱讚他。 ★平常就要定規矩 ◎媽媽事情忙不過來的時候，要求寶寶要自己玩。 ◎寶寶想要跟媽媽玩的時候，不要哭鬧，要好好跟媽媽說。 ◎給寶寶制定一個時間表，劃出一部分時間給寶寶，在寶寶的時段裡不要做別的事，全心陪伴寶寶。如果因為特殊情況需要變更時間，跟寶寶商量一下，調整一下時間。 BOＸ：小提醒 寶寶學會守規矩不是一天、兩天的事情，因此，要給予他一定的適應時間，等待他慢慢地懂事。 ～本文由聰明寶寶雜誌授權提供
資料來源http://tw.myblog.yahoo.com/jw!_ly7VjWFHB5aoc0Ftede/article?mid=171&prev=181&next=167&l=f&fid=10
********************************************************************************* |