每天晚上睡前， 我和樂樂會來一場親蜜的親子對話，我稱為「Sweet talk」， 是我們分享彼此秘密的時光。
每天每天，我和樂樂最期待的時間就是睡前我們親子間的甜蜜時光，我會陪他在他的小床，東聊西聊，親親又抱抱，這段「Sweet talk」的時間是我們睡前愛的儀式，沒有說教，沒有旁人的干擾，只有我跟他的約會，把拔有時候看了挺吃醋的，所以有時候我們會邀請爸爸加入，而有三人間的Sweet talk。
而把拔也會有技巧的用討好公式來加入，例如，他會跟樂樂說悄悄話，彼此約定一些秘密（畢竟小男孩是媽媽的第二個情人，把拔一定要有技巧才能博得樂樂的青睞），而這些秘密不用想也知道，一定是隔天給他糖果餅乾，或是偷偷一起挑戰我所設下的規定，而我呢？聰明的裝作不知道，因為父子間的關係，是需要媽媽的加持的，偶爾放一下水，我相信對父子間的親子關係是有幫助的！
為了讓Sweet talk 更甜蜜，這段時光可是必須有一些條件的喔！
♥ 第一，不能說教。
♥ 第二，要有昏暗的燈光及柔美的音樂。
♥ 第三，一定要洗過澡，讓全身香噴噴，而且要穿著睡衣，讓身體及心靈徹底放鬆。
也許爸媽們會很納悶，為什麼要有這麼多的條件？其實這段睡前的Sweet talk對親子關係的營造挺重要的。相信每位爸媽都跟我一樣忙碌，有時候我們只顧著給孩子指令，卻忘了給彼此一段時間互相傾訴一些甜言蜜語，以建立起親子間愛的交流管道，並讓爸媽真正了解孩子的內心世界。
常聽到一些友人在抱怨，自己正值青少年的孩子，闖了多少禍，讓他們擔心不已。讓我突然很擔憂，可愛的樂樂有一天是不是也會變成大人口中可怕的青少年？不過後來我發現，親子關係會演變成無話可說，天真的孩童會變成可怕的青少年，多半是少了爸媽的陪伴、親子間過於疏離所導致。
我說的陪伴，並不是指下班、下課後，同坐在一張沙發上看電視或是晚餐時同坐在一張餐桌上吃飯，而是親子間暢談心事，讓真實的愛交流。
在這個忙碌的時代，我們能分給孩子的時間實在太少，哪怕是認真的聽他說完一句話，都很奢侈。事實上，我們的時間永遠都不夠用，所以我堅持每天晚上睡前都得進行Sweet talk，那是我們親子一天當中唯一可以認真交流的時間，在昏暗的燈光與柔和的樂聲中，我們的心是敞開而安靜的，沒有白天的說教與急躁，我們聞著彼此的體香，天南地北的聊天，分享生活中的喜樂。
四歲的樂樂會在這個時候告訴我，他覺得哪一位阿姨很漂亮。我問他阿姨哪裡漂亮？他回答：「阿姨全身都很漂亮！」回答時還語帶靦腆，可愛極了，說完還不忘叮嚀我不能告訴別人喔！這是專屬我們母子的小秘密。
我很開心，他願意與我分享他心裡的小秘密，讓我們母子更親密。還記得有一次，Sweet talk 時他告訴我，「今天晚上我心情不好。」，我問，「為什麼？」，他回答，「因為今天媽媽沒有戴上我幫你做的串珠手環。」我突然想起來，昨天我答應他今天要戴手環去工作的，我立刻親了他的臉頰一下說，「媽咪真的忘記了，但是你願意原諒我嗎？」他回親了我一下，露出甜美的笑容回答，「好，我原諒你，但是你明天一定要記得戴喔！」
我很期待每天與樂樂的 Sweet talk，也很珍惜，因為再過幾年，他就長大了，我不確定他是否還願意將心事與我分享，但我確定，他一輩子都會記得並感受這段時光的甜蜜，因為「兒時愛的記憶」是推動孩子心靈成長的搖籃，有一天他離開了原生家庭，組成自己的家，這分愛會不斷地延續，如搖籃般的安全感，將帶給他面對挑戰的勇氣，同時也將成為他艱難的生命中不可或缺的心靈支柱及安慰。今天你和你的孩子Sweet talk 嗎？
如果沒有，享受一下吧！我相信你會愛上它的！
本文出自《大自然裡的教養課》新手父母
資料來源http://www.babyou.com/index.php?do=news&locid=613&id=11030
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了解，是尊重的開始
（【部落客之星】決選文章—親子類別）
寶寶～趕快來洗澡囉！ 「我不要！」
弟弟～晚餐要吃完噢！ 「我不要！」
妹妹～要過馬路囉！牽媽咪的手喔！ 「我不要！」
寶貝～去把你的玩具收好喔！ 「我不要！」
Baby～外面很冷去穿外套喔！ 「我不要！」
當孩子把「我不要」這三個字，當作口頭禪，有時候聰明的寶貝孩子說上癮了，還把「我不要」這三個字編成歌，唱出不成調的旋律，當你一天到晚聽到「我不要」的次數開始比聽到江南style的次數還多的時候 ，你會怎麼做呢？
你可能不懂，為什麼之前那麼乖巧的小孩，你請他去拿衛生紙，他就會喜滋滋的踩著趴趴趴的小步伐去幫你找衛生紙，然後以一副小狗撿到球那般惹人憐愛要你誇獎的模樣回來...
怎麼突然間，孩子有時候好似被咒怨裡的俊雄附身，一點都不得人疼？
有時候甚至還像是在街上抗議的革命份子，激進的反對我們這些當局政府？
當然，高壓政策是不行的！我們都知道武力威權控制之下的政權是沒有辦法長久的！我想，我們做父母的當然也沒有要血腥鎮壓孩子的打算！
那要怎麼辦呢？
首先！重點在於我們做父母的要知道「孩子每一個行為表達的背後，都有一個『需求』需要被滿足！」。
「了解，是尊重的開始」，所以首先我們必須要去瞭解孩子，為什麼會開始這樣做？
畢竟，很多的誤解、排斥的心態，都是因為面對未知、不了解的事物所產生的！在知道孩子為什麼會開始這樣做，我們就可以就原因來提出解決的方案！
＊「嬰兒→兒童：人生的第一個轉變期」
英文用trouble two、terrible three來形容這個階段，在台灣我們則是有「三歲豬狗嫌」的俗語，到底是怎麼回事，會讓小孩連可愛的狗狗都會嫌棄呢？因為孩子在3~5歲的這個轉變階段，他從小嬰兒慢慢地長大變成兒童，他發現自己可以靠雙腳自由的行動、可以靠嘴把表達想法、可以靠小腦袋思考！
這樣的長大對孩子而言完全是未知的領域，他開始發現自己可以藉由獨立不依靠父母，也是這個時期，孩子慢慢地建立起自信心、自我概念！
「新官上任三把火」的孩子就像躍躍欲試擁有新技能的小魔法師，探索著自己言語、想法、行為的可能信，而「說不要」，就是第一個表達自己想法的句子！
對於某些西方國家而言，這一句「我不要」！是批判性思考的開始，因為孩子開始反駁他人的意見、並且開始有自己的想法了！所以當孩子懂得開始說不要的時候，反而是值得歡慶的時刻！！
當然還是魔法師學徒的小孩，並不是每一個都是哈利波特裡面的天才妙麗，是很有可能把他們的初級魔咒用錯地方：來去睡覺了，「不要！」，來穿鞋子，「不要！」，大人就算皺了多少次的眉頭，可能都不懂這到底有什麼好「不要」的，就會直覺的聯想，認為自己的孩子怎麼那麼難搞！
更令人擔心的事是，有些父母並不了解這只是孩子的過渡期，反而否認孩子的表達，忽略孩子的意見！
孩子一聲聲的「我不要！」，背後都代表了「有所需求的意義」，希望自己被聽到、希望自己意見被尊重、告訴大人我已經是獨立思考的人了！
當然我也不能就因為孩子說了「我不要」，就對他的意見、想法百依百順，那我們到底要怎麼做呢？
下面幾個做法，給大家參考看看喔！
＊怎麼做
1.「爸媽停看聽」在小孩說出「我不要」的時刻，一定是我們做大人的對於孩子有所要求、希望他去做什麼，所以當我們的要求被孩子拒絕了，我們該怎麼辦？
「停」：先把自己直覺性的反應停下來！
沒有人規定當我們父母接收到孩子訊息的時候，一定要馬上瞬間反應，而且與孩子對話的時候，並沒有人在旁邊倒數計時我們的反應時間、等著搶答！
所以我們可以慢慢反應，先給予孩子肯定「喔！恩！我聽到了！」的回應，告訴孩子「我聽到你說的意見了」！
「看」：觀看自己的感受！
在接收到孩子的意見後，請看看自己的感覺，是生氣？？是覺得被冒犯到？覺得自己的權威被挑戰了？還是覺得沒什麼感覺、不在乎、或是算了（不要拉倒）的感受？
如果你是哪種覺得有負面的情緒即將浮現的話，最好先做些其他事情來舒緩一下自己的情緒！深呼吸、拍拍手、去洗把臉、跳幾下、唱首歌...
有時候，讓孩子看到做父母的有時候也會有情緒、也會因為某些話而感到不舒服，是沒有關係的！重點是要讓孩子看到你怎麼樣處理這樣的情緒，怎麼樣消化這樣的情緒然後恢復正常！
情緒管理在人的一生是非常重要的學習項目，問題是學校教育裡面很少提到，所以大部份的孩子都是從父母、老師的「行為」上來學情緒控制，這時候父母的身教是很重要的！
「聽」：聽見孩子話語背後的意義！
我們有時候做父母的常常會忘記，自己面對的是尚未成熟發展的孩子，雖然他可能會聽懂你的話了、可以跟你對話，可能其實在很多想法、問題解決方法的選擇上，孩子的能力還是不足！
即使在7、8歲更大一點的孩子身上都有可能發生在自己的緊張、情緒之下，無法表達自己的想法了，更何況是小一點的孩子？
孩子因為正在成長，所以在有些情況下沒有辦法用自己的語言來表達要求，或是不夠瞭解自己的情緒，導致會有像是大哭、生氣等等的強烈表達方式！
在這種情況下，如果我們大人能夠用同理心，跳脫自己的直覺反應情緒，利用觀察來聽出孩子「我不要！」背後的含義，並且試著用同理心去理解孩子的需求！
是「為了反對而反對」？
是因為「卡通正演到精彩的地方」？
是因為「覺得外面不冷不需要穿外套」？
還是因為「我已經長大了，不需要牽媽咪的手了」？
2.「找出雙贏的局面」：
當我們把孩子的需求放進考量，不只是用權威來命令，和孩子一起討論， 一定可以找出雙方都能夠接受的「雙贏局面」！
記得有一天傍晚，那一次晚餐我的先生-海馬正好有事，所以晚餐輪我做，加班了好幾個小時的我匆匆忙忙從學校趕回家，一回家就披上戰袍，戴上手套，開始洗碗、做晚餐，在忙了將近一個多小時之後才終於端出晚餐，當時我已經是蓬頭垢面、滿身油煙味、臉上也開始帶著菜色，非常疲憊了！
但是....沒想到那天我做的菜（好像是什麼蔬菜湯麵吧！），小小魚們過了十分鐘之後，居然還只是吃了一兩口，大部份時間都是坐在餐桌上聊天...
我就很快地說：「趕快吃完！不要只顧聊天！」
小小魚看了一下桌上的湯麵，結果居然冒出：「我不要吃！」
一剎那間，那一天所有上班的辛勞、努力做菜的疲憊，加上孩子拒絕吃晚餐的話語，讓我整個人接近火山爆發，「不吃就算了！」、「不吃就下去！晚上餓肚子！」、「不行，這是晚餐，你給我吃完！」、「我煮的很辛苦耶！要吃完！」這些句子就像是樂透搖獎機裡面的數字球一樣在我腦海裡面翻轉，等著爆發的時刻來臨！
在我臉色一變的時候，海馬剛好從工作室裡面出來，看了看我，他作出「吸氣、吐氣」的手勢，跟我一起走到客廳冷靜下來，他問我心裡有什麼感覺..
小魚：「我覺得很生氣啊！我那麼辛苦煮的晚餐耶！不要吃就算了！就跟以前愛挑食那樣，不要吃就讓他們餓肚子！下次他們就知道晚餐要吃了！」說完眼淚都要飆出來了！
海馬：「你覺得他們說不想吃是為什麼？」
小魚：「當然是挑食啊！」
海馬：「可是你想想，小小魚們上一次挑食不想吃晚餐已經是兩年前的事了？」
小魚：「恩......」
海馬：「小魚齊上一次說不想吃，他後來也沒有吃，那一天晚上他就吐了！還記得嗎？」
小魚：「恩.....」
海馬：「要不要跟孩子溝通一下？」
在放下自己“受到冒犯”的情緒之後，在跟小小魚的溝通中，我才知道，原來小小魚沒有吃過香菜，覺得撒滿的整碗的香菜碎片很辣！
小魚：「那怎麼辦？湯裡面都是香菜耶？」
小魚萱：「有其他東西可以吃嗎？」
小魚齊：「我想要吃PIZZA！」
小魚：「我沒有要出去買PIZZA！（不能無條件答應孩子）
而且媽媽上了一天的班了，很累！（說出自己的心情），
冰箱裡面有胡蘿蔔、青花菜、小黃瓜、還有昨天晚上的紅豆湯。
（把自己可以接受的條件開出來！）」
小魚萱：「我喜歡胡蘿蔔！還有紅豆湯！」
小魚齊：「我喜歡青花菜！小黃瓜也很好啊！」
小魚：「可是我們家不能挑食，這個湯至少喝半小碗好嗎？」（根據英國的科學家統計，挑食的食物通常在嘗試了五次之後，就會變得不那麼讓人難以接受。）
小小魚：「好！！」
就這樣，我花了五分鐘燙了青花菜、削好一整根的胡蘿蔔、洗完小黃瓜，小小魚就在廚房開心地啃著蔬菜，吃著紅豆湯當做晚餐的點心！
找出雙贏的局面，往往伴隨著跟孩子的溝通，親子之間的協調，需要比較多的時間和方法！
提出疑問像是：「你說『我不要』，那你要什麼？」、
利用觀察「他現在不想去洗澡，是因為看卡通正好到精彩的地放嗎？」、
讓孩子表達想法「那你覺得我們怎麼做會比較好呢？」 、
提供解決之道「你不想牽媽咪的手，但是我們要過馬路很危險，你拉著我的袖子好嗎？」
以上都是不錯的方法！
一旦父母能夠而且願意提供解決之道，並且讓孩子參與討論、讓他貢獻主意，就可以和孩子一起探索雙贏的局面，不僅僅是「尊重孩子的自我表達」，更利用「身教」教導孩子遇到兩方意見有衝突時，一定有更好解決之道！
資料來源http://www.babyou.com/index.php?do=news&locid=613&id=11641
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當孩子說我不要的時候…
（【部落客之星】決選文章—親子類別）
「孩子無意間給了你一記重擊，你暈眩了嗎？」
＊小紅三歲了，爸媽發現在教小紅時，小紅頭也不回的說「不要」，爸媽怎麼過了甜蜜的兩年後，小孩似乎不像自己生的？到底怎麼了？
＊小豆二十一歲了，媽媽叨唸他大學要怎麼念書時，小豆狠狠地說「不要再管我了，我都幾歲了~知不知道妳簡直煩死了」媽媽瞬間心碎一地，眼眶打滾的是傷心和憤怒的淚水…
「孩子因為爭寵拒絕吃飯」「孩子為了不去保母家而大吼大叫」「孩子永遠在拒絕刷牙」從什麼時候變成每天上演的劇碼？爸媽看著眼前的寶貝，心裡卻感覺非常遙遠，好似孩子發了脾氣就好像不是我生的？
這種被拒絕、莫名傷心的心情夾帶狂風暴雨而來，因擔心而怒不可遏、害怕孩子從此不把自己放在眼裡，這樣的孩子長大又該怎麼辦，焦慮瞬間淹沒傷心的您～
現在的爸媽非常重視孩子的教養的品質，對於孩子，總是當責不讓。
當孩子說「不要」時，常搞的家長們丈二金剛摸不著頭緒，無所適從，想搞定小野獸時頭很大。當你耐性耗盡、壓力過大時，你容易用力過猛，造成反作用力了嗎？
從我在心理諮商和家庭一起工作的經驗中，常會接觸「孩子說不要，家長狂跳腳」的情形。我發現，如果你開始跳腳，其實您的心裡已經非常疲累摟～
一、窮追猛打型：那你告訴我~你到底要怎樣？快點啦~你是什麼毛病阿~
二、自怨自艾型：天呐，我怎麼教出這種小孩、是不是上輩子我欠他的
三、徹底絕望型： 你當別人家的小孩好了，我們家的小孩不會這樣、我要把妳送感化教育，讓你給別人教看看
四、被動攻擊型：你給我試試看，我都不理你，看你會變怎樣？
如果有以上狀況，就是你必須停下腳步愛自己摟！
求好心切表示你愛他， 重點是~你用對方法了嗎？「孩子上學說不要」「不要去看醫生」「不想上安親班」「不想去洗澡」總是有很多理由向爸媽推託，以下提供兩個觀點給聰明的您：
一、 生理健康（身體和環境）：
孩子有時候會因為健康、睡眠和情緒問題，像是沒吃飽、沒睡飽而心情不好，做什麼都提不起勁。或因環境溫度和光線，讓孩子感到不舒服~所以，環境的舒適與否，也會影響孩子情緒低落或過度亢奮，而不想聽從任何指導！
二、心理健康：
如果不是生理上的不舒服，當孩子說「我不要」的時候，聰明的爸媽一定要聯想到，其實背後有孩子「堅持」的原因。
我們不一定要順著孩子什麼都給，但你和他的想法都很重要，都需要被充分理解。
當孩子脫口說出「我不要」的同時，孩子在表達的可能是：我真的不想要、不要逼我~不要控制我、不要限制我、離我遠一點、不要管我 、不要阻礙我、不要干擾我…。
看起來是否很熟悉呢？
也許您會生氣：「你這麼小就敢說出這種話，那以後怎麼辦？」「你怎麼可以這種態度跟我說話？」「我這麼做都是為你好，你到底懂不懂？」
更深一層您是否擔心的是：你把我推的好遠、你是不是不要我再接近你了、你不要我了、你怎麼變成這樣、你很無情、再怎麼說我也是你爸媽阿～
教養就是「一手滋潤、一手設限」，說得容易卻做得難啊～究竟，要怎麼借力使力，才能與孩子靠近呢？
其實，從孩子開始說「我不要」的同時，以孩童發展的角度上來看，往往是孩子自主的展現！根據兒童中心遊戲治療的觀點，「讓孩子獲得自主性和有能力的感覺」對於兒童發展有舉足輕重的重要性！另外，有些孩子說不要，但其實是「要」，讓孩子使用雙重訊息對孩子其實是不利的。
因為他無法學會正確表達自己想要什麼。那麼，如果孩子確定不要，就要讓孩子確定選擇的後果，練習為自己的選擇負責！
當孩子期待能夠「自己來」的時候，這份「我可以自己決定」「我可以自己試試看」「我知道該怎麼做」成就感和有能感～能夠增加孩子的自信心和掌握感。我們可以透過讓孩子「畫畫」，讓孩子畫出自己的心情，並和孩子討論他在乎的想法和感受，理解他的決定。即可借力使力，讓你運用他的這句「我不要」，與孩子感情更加溫！
有些孩子，是真的擔心自己長大了，爸媽仍然會堅決的介入他的人生。
殊不知，爸媽在反覆確認的過程，其實打從心底正殷殷期盼著「你自己真的可以了，就讓我們守護著你，陪你闖你的人生！」
【部落客之星】
資料來源http://www.babyou.com/index.php?do=news&locid=613&id=11642
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家長最常犯的致命錯誤
⒈ 千萬不要以為自己養育了孩子就可以有資格主宰孩子的未來。
⒉ 孩子不是家長的私有產品，家長沒有權利對孩子進行違背規律的改造。
⒊ 孩子不是家長證明自己身份的商品，家長沒有資格把孩子當作向人炫耀的物品。
⒌ 愛孩子就不要拿他和別的孩子去比較。別的孩子之所以好，是因為他有一個與眾不同的父母。
⒍ 在指責孩子的時候，先問自己：我做了什麼？
⒎ 既然愛孩子，為什麼不給他最大的自由發展空間，讓他選擇自己的生活？
⒏ 不要以自己的心情好壞而影響對孩子的態度。
⒐ 不要總以自己的思維方式判斷現在的世界，要知道世界在變，孩子才是引領未來的主角。
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資料來源http://tw.myblog.yahoo.com/hlele3109/article?mid=61769&prev=62051&next=61553&l=f&fid=78
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獨特家庭教育！與孩子溝通就這麼簡單
每一位父母都希望自己能夠與孩子相處融洽，能夠跟孩子進行有效的溝通，與孩子建立和諧的親子關係。遺憾的是，如今越來越多的父母覺得，跟孩子說話是一件非常困難的事情。不管自己採取怎樣的表達方式，孩子總是一隻耳朵進，一隻耳朵出。有時候，自己心急如焚地跟孩子講一件重要的事情，孩子卻無動於衷；甚至父母還沒開口，孩子就已經嫌父母煩了。
與此同時，大多數年輕父母對孩子在生活上十分關愛，可真正將孩子作為有人格自尊的人看待的並不多。孩子學習和生活上有什麼問題，在向父母訴說時，稍不如意，就被父母打斷，不讓孩子把話說完。父母對孩子輕則斥責，重則打罵，對此，孩子只能把話嚥回去，曾有一項調查顯示，70％以上的父母承認沒有耐心聽過孩子說話，沒有耐心聽孩子把話說完，而父母卻將自己的喜怒哀樂強加給孩子，其消極影響是顯而易見的。
「父母說，孩子不聽；孩子說，父母聽不進去。」這是擺在我們面前切切實實的問題。
解決問題，不一定要批評孩子。讓孩子明白父母的用心良苦，並不一定要用責罵的方式。一種獨特的家庭教育方式，與家長們一起分享！
有位父親他對女兒的家庭教育方式比較獨特，他從來不去干涉女兒的學習和生活上的問題，就是每天下班回到家，固定一定抽空與女兒聊天20分鐘，而且只聊四個問題，就完成了他的家庭教育。而這四個問題，絕對以「好」先為出發點：
一、學校有什麼好事發生嗎？
二、今天你有什麼好的表現？
三、今天有什麼好收穫嗎？
四、有什麼需要爸爸的幫助嗎？
看似簡單的家庭教育問題，背後其實蘊涵著豐富的含義：
第一個問題其實是在調查女兒的價值觀，瞭解她心裡面覺得哪些是好的，哪些是不好的；
第二個問題實際上是在激勵女兒，增加她的自信心；
第三個問題是讓她確認一下具體學到了什麼；
第四個問題則有兩層意思，一是我很關心你，二是學習是你自己的事。就是這簡簡單單的四個問題，包含了很多關愛關懷在裡面，事實上也證明很有效。
與孩子溝通就這麼簡單，從父母應該怎樣對孩子講話以及如何聽懂孩子說話的內容等兩個方面做起，從而幫助父母改善與子女的交流方式，也讓父母採取有效的措施和方法，使親子溝通更加順暢，從而促進孩子的健康成長。
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