罵出好孩子~~序
獎賞與懲罰的目的，是讓孩子從小就學會基本的生活習慣，這點不僅對孩子本身，甚至對父母而言，都是非常重要的。如果父母因為孩子年紀小而不忍心責備，等孩子長大了，父母仍然要為孩子的行為感到苦惱，那就太糟了。因此，父母親應該在孩子尚小的時候，研究出一套獎賞與懲罰的方法，以便教育他們成為有用的人。
有人說：「懂得罵孩子的父母，同時也最懂得誇獎孩子。」這句話一點兒也不錯。
愛孩子是需要技巧的，並不是高興就抱一抱，不高興就揍一揍，應該多瞭解孩子，體察孩子的心，並配合孩子的生活方式來教導他們。
既然適度的獎賞與懲罰，可以培養孩子成熟的人格，那麼應該在何種情況下，以何種方式來罵孩子，或者稱讚孩子呢？本書有精闢獨到的見解，可供您參考。
資料來源http://tw.myblog.yahoo.com/jw!6iCm4TORExSCE__7u24-/article?mid=197&prev=198&next=176&l=f&fid=10
有人說：「懂得罵孩子的父母，同時也最懂得誇獎孩子。」這句話一點兒也不錯。
愛孩子是需要技巧的，並不是高興就抱一抱，不高興就揍一揍，應該多瞭解孩子，體察孩子的心，並配合孩子的生活方式來教導他們。
既然適度的獎賞與懲罰，可以培養孩子成熟的人格，那麼應該在何種情況下，以何種方式來罵孩子，或者稱讚孩子呢？本書有精闢獨到的見解，可供您參考。
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罵出好孩子二如何糾正孩子的任性和缺點
●孩子的任性
●不要言過其實
●對孩子不能用懇求
●夫妻要唱一台戲
●外人一句勝過父母十句
●對孩子不要說謊
●孩子有自己的人格和個性
●學會尊重孩子的興趣與喜愛
●關心孩子點滴的進步
●不要否定孩子將來的發展
●不要傷害孩子的自尊心
●孩子的任性
世上的父母沒有不疼愛自己的孩子的。由於疼愛，於是喜歡遷就孩子，或者一概不管，就讓著孩子一點。結果就很容易造成孩子的任性，一旦大了，也就根本無法管教了。這樣的悲劇古往今來屢見不鮮。
當今許多創世界紀錄的運動員，他們成績的取得是與他們的辛勤苦練和汗水分不開的。他們在教練的指導下，有一年兩年的長遠計劃，也有半年或三個月的短期安排，而且還每天有每天的運動指標。一年三百六十五天，再苦再累天天都要完成訓練計劃。
世上五分鐘熱度容易，有始有終難。因為人們都有一種惰性，遇到困難就喜歡打退堂鼓，而且還常自我寬恕：「明天再做也不遲！」
成年人如此，孩子更是如是。因而在教育孩子時，父母從小就應注重這方面的教育，維持一貫的作風。一件事情決定了，開始做了就一定要有始有終，絕不允許半途而廢。孩子如無故中途退卻，做一半就撒手不管了，就應受到批評。父母絕不可遷就。寬容。因為有了第一次遷就，就會有第二、第三次的遷就；有了第一次的原諒與寬容，就會有第二、第三次的原諒與寬容。
因此，當父母在孩子的糾纏或要求下勉為其難地答應：「只允許這一次，下不為例。」或者：「好吧！好吧！下次可不准了」。這實際上就是對孩子五分鐘熱度或壞習慣的讓步，就會造成孩子的任性。這只因為人多是怕困難，貪圖安逸的。大人尚且如是，孩子更是如此。樣樣事情開個頭，圖一個新鮮；一旦失去了新鮮感，而遇到了困難，需要耐心和頑強時，就退卻。在孩子們想撤退的時候，如果作父母的又在孩子的要求下遷就讓步：那就不要再做了；或者：那就不要再學了。那事情就糟了。父母不敢嚴格要求子女，聽任孩子。這個閘門一開，洪水就洩下來了。今天可以讓步，孩子明天在新的事件上又可以要求你做新的讓步。這時，父母即使想堅持，想嚴格一點也更加困難了。因為先例一開，再想要孩子遵守規定或制度，或者要求孩子、教育孩子要堅持，克服困難，把一件事情做得有始有終，把功課做完，就困難了。或者要孩子關掉電視，回房去做功課，都會行不通。
通常，父母為孩子制定的規定和制度，對孩子們很少能遵守和實行的。原因就是前面所說的孩子總是想貪圖自由，無人管束。想於什麼就幹什麼。而作父母的由於對子女的疼愛，經不住孩子的糾纏，而放鬆尺度，不敢嚴格要求。就是以法律來講，如果總是量刑從輕，社會上不法份子就會猖獗，社會秩序紊亂。例如在大街和馬路上汽車必須嚴格遵守城市交通規則。如果開車的人都亂闖紅燈，必然會車禍不斷。所以儘管城市交通規則對司機是一種約束，但是大家都必須遵守。
教育孩子亦是如此。計劃和生活學習制度，對孩子確實是一種約束，但對孩子的健康成長卻是必不可少的。
有的父母在帶孩子到公園裡玩耍時，看見孩子闖到花圃裡摘花也不喊住；或去喊了一聲孩子不聽，就聽任孩子摘花。讓孩子養成一種不講社會公德心或不遵守公共規則的惡習，以致有的孩子長大後成了犯人。
所以為了把孩子培養成對社會有益的人，父母對孩子都應該從小就嚴格要求他們守規矩，遵守學校或家裡規定的生活和學習制度。當然這在開始時會有些困難，看似不近人情。但只要父母堅持、循循善誘，孩子一旦養成習慣就能自覺遵守了。而且一旦戒除了孩子的任性，他們在學習和工作上也就都會堅忍頑強。
●不要言過其實
在孩子不聽話，而父母又想要他聽話時，常會說：「你是個好孩子，應該聽媽媽的話。」或「你是個乖孩子，不會這麼做的。」父母當時說這些好聽的話，完全是出於無奈，想哄孩子聽話，變好，不再耍強。
當然，如果孩子很小，還不大懂事，沒有獨立思考能力，聽了這些奉承話，也許會真的聽話，不再吵了。不過即使是這樣，孩子養成一種只聽奉承話的習慣，將來也會變得任性，聽不得半句責難。
但是有些孩子已經懂事，自己有了獨立思考和判斷能力，他會知道這是父母騙他的假話，實際上是說他不是個好孩子，沒有聽媽媽的話，於是可能產生自暴自棄的想法：「反正我是一個壞孩子！」孩子們喜歡聽好話，也就是說喜歡被別人表揚、稱讚。但是表揚、稱讚必須切合實際，有事實。這樣才能鼓勵孩子進步。而不切實際，言過其實的稱讚不能真正鼓勵孩子進步。因為這是大人哄孩子聽話的一種手法，實際上是一種哄騙。要使孩子真正聽話，必需讓孩子充分瞭解事理，也就是說應該讓孩子瞭解「為什麼這樣做才對」或「為什麼不能這麼做」，這樣孩子才能自覺地節制自己的行為。
●對孩子不能用懇求
有的母親為了孩子不聽話傷透腦筋，打也不是，罵也不是。有時急得無奈，只得向孩子懇求：「聽我的話，你就做了這一次，好嗎！」
現在不少家庭有了鋼琴，父母想培養孩子彈鋼琴。或者家裡有一個男孩子，父母想要他學畫。有的孩子開始時，由於很小，父母怎樣吩咐，他們也就怎樣做了。但過了一段時間，他大了一點，而且練習量加大，他們逐漸體會到彈鋼琴和學畫的艱苦。他們對彈琴和學畫不再感到新奇，反而感到長時期坐在鋼琴前和畫桌前枯燥無味、受罪。於是，放棄練琴、畫畫。父母急了，就來勸說，勸說久了，無效，就懇求。「我的小公主，
你怎麼不練了呢？快來，聽媽的話，練完。好吧！」
我有一個朋友，他的小兒子在幼稚園裡是有名的小畫家。他的畫曾幾次參加兒童畫展，並且獲得過獎。因而外國友人來學院參觀幼稚園，看他作畫也就成了幼兒園的一個精彩節目。有一次，幼兒園老師把紙筆都準備好了，外國友人也來了，只等他作畫。而他那天不知怎麼，不想畫。他不肯畫，老師來勸也無效；只得把他母親找來，母親說了許多好話，他還是不肯，最後母親只得懇求道：「乖孩子，聽媽的話，就畫這一回，好不好？媽就求你畫這一回！」
那次，孩子在母親的一再懇求下，雖然畫了，母親卻從此欠了兒子一筆債，使他日後對抗母親或要求母親做事有了本錢。因而給孩子日後的教養留下永不可磨滅的陰影。
一般孩子任性，都是知道父母最後屈服。因此，父母懇求孩子也就是自動放下武器，屈服。孩子必然會變本加厲地任性。
孩子通常對父母的責備和講話本就很敏感，如果父母還經常將就他們，日久只會造成他們任性。因此，兒童心理學家主張，如果孩子偏食，父母必須強制孩子在限定的時間吃完規定的食物。否則下次用餐時，不論孩子如何哭鬧，均不給他食物。這樣才能糾正孩子的偏食。
●夫妻要唱一台戲
現在，在許多家庭裡，夫妻之間常在孩子的教育上不知所措或產生矛盾。夫妻雙方「對孩子的教育有不同的看法。想法，甚至矛盾。這原不是什麼了不起的大事，而是自然現象。如同對一個事業不同的人可有不同的看法一樣，不足為怪。因此夫妻雙方發生分歧時，不必彼此抱怨，可以通過討論、協商，以達到共識。
但是，在夫妻雙方有了分歧後，有一點值得特別注意的。那就是這種分歧和矛盾不要暴露在孩子面前。
而我們不少父母在教育孩子上正是在這個節骨眼上犯了錯誤。那就是在母親教育或責備時，父親站出來替兒子說話；或者是在父親責備兒子時，母親站出來替兒子嗚不平。這樣固然會使得孩子無所適從；而且更重要的是助長了孩子的不聽話。因為既然父親認為母親責備得不對；或者反過來，母親認為父親的責備是不對的，那麼孩子當然可以不必聽了，因而孩子的錯誤或不良習慣也就得不到糾正，而且會對父母的意見和責備都置若罔聞。
所以在教育孩子時，夫妻雙方任何一方都不應出面袒護孩子，即或是一方，父親或母親責備的不對；另一方也不應在一方正在教育時，出來糾正，或者當著孩子的面夫妻爭吵。這樣既會損害對方在孩子心目中的威信，也會傷害母子或父子感情。從而使得對方日後無法再對孩子進行教育。
那麼在具體問題上出現不同的看法，應該怎樣處理呢？正確的方法，應該是在母親（或父親）責備孩子之後，在孩子不在面前的時候，父親（或母親）再提出自己的看法，與對方討論，以取得一致的看法，避免日後重蹈覆轍。
夫妻雙方對孩子的要求作出不同的答覆，在我們的日常生活中是常發事件。當事人也習以為常。他們忽視了它對子女教育的不良影響。這裡我們不妨舉幾個日常生活中的例子。孩子吃了晚飯坐在電視機前不肯起身，母親便催促兒子去做功課：「不要再看電視了，該去做功課了。做完了好睡覺。」兒子不起身：「我看完再去！」母親堅持說：「看完這個節目，就很晚了，還能做什麼功課！快去，聽話！」兒子正在猶豫時，父親卻在一旁調和：「等他看完算了！」兒子當然也就不起身了。結果功課也就不要做了。
在花錢上也常出現這種不一致的現象。孩子跟父親要錢買新運動鞋，父親認為舊的沒有破，可以穿，不必買，因而不給錢。孩子又去找母親，母親經不起他的糾纏便給了。這是兩個常見的例子，夫妻雖然沒有爭吵，但是給孩子的不良影響卻是一樣。他使父親（或母親）在孩子的心目中沒有了威信，他使孩子有了依仗，可以不聽父（或母）親的話，助長了孩子的任性和嬌氣。
●外人一句勝過父母十句
大人出去看朋友和拜訪親戚，孩子總是糾纏著要去。但是有些父母卻很不願帶自己的孩子到別人家裡去。他們覺得自己的孩子吵鬧不聽話，怕惹得親戚朋友嫌惡。確實，這也是實情。探親戚看朋友，大人們有大人們的事情，大人們的話題：如果主人家沒有孩子，那麼孩子沒有玩伴，必然會圍著大人吵鬧，或者到處亂跑，或者好奇地把主人家的擺設東摸摸。西動動，父母怕自己的孩子弄壞了別人家的東西，總想制止，於是責罵孩子：「在別人家裡你也不能安靜一點嗎？」當然，這種責罵通常是不會有很大的效果的。因為孩子知道父母在別人家裡是不會厲聲責罵的。
而且，如果父母在別人家裡責罵得多了，那家主人也會說：「不要緊，沒有關係。」這當然也是主人無可奈何的一種客套話。然而，孩子不可能理解到這一點。相反，他們得到主人家的袒護，還會更不聽話。遇到這種情況，父母不妨趁機問：「你們家的孩子是不是也這麼吵？孩子這麼不聽話，你們也原諒嗎？」儘管這時對方主人不便說：「我們家孩子沒有這麼吵鬧」，或「我們不許孩子這麼吵鬧」，但是看著對方的臉色，孩子也會體會到對方的主人是不喜歡吵鬧的孩子的！這時，父母就可趁熱打鐵說；「在別人家做客，是不能吵鬧的！」孩子知道沒趣，就會聽話，規矩了。
同時如果雙方能有所默契，對方主人講一兩句我們家孩子從不吵鬧，那會對孩子的教育更大。利用別人家的規矩來教導孩子，孩子容易接受些，也比較容易變得有禮貌；因為孩子對別人說的話，比自己父母所說的話容易聽得進去。父母利用兒童的這種心理，經常帶孩子到親友家走一走，讓孩子學習禮貌規矩，不失是一種教育子女的好方法。
●對孩子不要說謊
在電影或電視中我們時常看到這樣一種鏡頭。孩子對母親或父親說：「你撒謊，你說謊，我不相信你！」當孩子發現父母數次說謊，而失望地發出了這種歇斯底里的喊聲，確實是一種悲劇。孩子認為父母會撒謊，當然就再也不會聽信父母；即使父母這次沒有再撒謊，父母說的是真實的大實話。
孩子對發現父母的說謊之所以感到如此大的失望和憤恨，是因為作父母的總是一貫教育自己的孩子不要說謊。說謊是一種不道德或不好的行為。不少孩子曾為說謊挨過父母的罵，甚至打。既然父母要求和教育孩子不要說謊，那麼他們自己又為什麼要說謊呢？這是因為有時孩子經常纏住父母要這要那，吵鬧不休。父母為了安撫孩子，不得已只得用謊話來哄騙他，以換取一時的安靜。日本有一本關於兒童教育的書裡曾舉了一個很生動的例子。作者在一次長途客車上看見一個五歲的孩子吵嚷著：「我的香蕉！」孩子的母親怕打擾了周圍的乘客，就說：「香蕉沒有了呀！」她原想這樣可以把孩子哄住，哪知孩子早看到了行李架上的香蕉，堅持嚷道：「有了有！」母親沒有辦法只得起身在行李架上。摘了一隻說：「吵死了！給你一根，再不准吵了！」在我們的日常生活中，常有這種時候，孩子無理的要求使父母無法招架，為了暫時安撫，就說：「沒有那種東西了」或「你要的沒有了！」孩子有時雖然暫時安靜了，哄住了，不吵了。但是後果確是危險的。這就是一旦孩子發現父母說的是假的，父母在說謊，父母在孩子的心目中就會失去權威，孩子就會愈來愈不聽話，甚至變本加厲地說謊。
所以，為了正確地教育孩子，當孩子提出他的要求時，父母如果認為孩子的要求不當，應該據理說服，提出孩子的要求的不當之處。比如告訴他，車上這麼多乘客，在行李架上取香蕉很不方便，會打擾別人。或者講清，剛剛才吃過點心和香蕉，現在又吃，會對腸胃不好。待會兒回到家裡再吃。這樣說清道理，孩子可能也就不會再吵著要香蕉了。
反之，如果你未說清道理，孩子不懂得自己的要求是錯誤的，就只知道吵著要，而且認為只要吵，父母就會答應，以後就容易胡鬧。
同時，父母如果以哄騙或說謊來拒絕，搪塞孩子的要求，反而會使孩子和父母永遠無法溝通。一般來說，父母往往不願在他人面前糾正孩子的行動，只想安撫一下，哄住孩子了事。這是不對的。為了不讓孩子養成不良的習慣，無論是否有外人在旁，無論在什麼場合都應該說服。糾正孩子的無理要求。
當然，要孩子明瞭事理確非易事，有時是需要滿足孩子的要求的。就以上面所舉的吃香蕉為例。父母就只能說，在客車上取香蕉不方便，待會兒到了家我們再吃。
這樣，孩子既可以知道父母為什麼不接受自己的要求，同時也可以學會控制自己以及與他人和睦相處的方法。
與說謊相近的是父母說假話；許諾，然而又不打算兌現。開空頭支票也常是父母在非常情況下用來哄騙孩子的一種手法。父母被迫說謊是因為父母無法擺脫孩子的無理要求和吵鬧；那麼父母開空頭支票，則常是由於父母對孩子的合理要求無法滿足，被迫採用的哄騙。我們日常生活中常見的，如父母要孩子做功課，孩子死頑皮，不願做功課。母親想起兒子曾幾次吵著要去動物園，便說：「你好好學習，好好做功課，禮拜天我帶你到動物園去看動物。」孩子認真做了功課，可是到了禮拜天母親又不帶他去動物園。類似的例子：「你聽話，媽明天給你買玩具」，兒子聽了話，到了第二天母親變了卦，不給他買新玩具。這樣，父母雖然用空頭支票哄住了孩子，孩子滿足了父母的要求；但是，當諾言應兌現時，父母又失言，而不履行。頭一兩次，還可能哄住孩子聽話；但當第三、四次再作許諾，而要孩子做什麼事時，孩子不但可能不聽，而且會說：「我不聽，我不信你的假話！」
●孩子有自己的人格和個性
父母愛安靜，孩子愛吵鬧。尤其是幾個孩子在一起玩得起勁的時候，嘰嘰喳喳，鬧個不停，令父母厭煩。這是家庭生活中常有的事。有些父母在外面忙碌了一天之後已精疲力竭，只想安靜一下，於是不免吆喝道：「不要吵！」孩子們玩得正盡興，哪裡會就此收場了？！父母見孩子不聽話，氣頭當然更大了，於是罵：「吵吵鬧鬧，真討厭！」
父母口裡雖罵：「真討厭」，並不意味著真的討厭他們。然而這樣罵「真討厭」，卻有些成了攻擊孩子的人格。孩子討厭！很容易會損害孩子的自尊。
很多孩子本來就懷有對親情感到不安的心理，內心常擔憂父母是不是愛他們，所以這種罵法會使有的孩子更加感到不安。
還有，諸如：「我看到你就生氣，再也不想看到你！」或者「我看到你就討厭，走開，走開！」這都是一些含有敵意和憎恨的責辭，都會傷害孩子的感情和自尊的。所以父母絕不能用這種話來罵自己的孩子！
兒童心理學家基·諾特把父母表達感情的方式分為三個階段。
第一階段是以簡短的語句警告孩子：「你這樣吵鬧令人心煩！」或者：「不要吵！」如果這樣一警告，孩子就聽了。那就再好不過了。如果沒有效果，孩子照樣吵鬧或頑皮，父母就應生氣地說：「媽要發脾氣了廣這是第二階段。有的孩子是怕父母真正發脾氣的。因就而也可能停止吵鬧。如果仍然無效，那就只有採用第三階段的方式了。「父母正在想事情，要你保持安靜，你都不聽！」或者「你再惹我生氣，我就要拿東西打你了！」這樣可以把自己的盛怒的心情全都表露出來，讓孩子知道，但又不損及孩子的人格。
我很贊同基·諾特的看法。責罵孩子時應把自己焦急、生氣的心情直接表白出來，讓孩子們知道。因為這樣有助於彼此的瞭解、溝通感情。
我曾經到過歐洲一些國家，在地鐵或電梯裡，我同他們雖然不認識，但對方總會報以微笑。連小孩都很有禮貌，總是「早安」，「你好！」「對不起」，「謝謝！」聽來令人舒服。
我國素有文明古國之稱，父母也常教育子女要同左鄰右舍打招呼。但是有些內向的孩子卻不願招呼別人。父母看了認為不禮貌，有時便會催促幾句。而孩子一緊張就更說不出話來了。
教育孩子講禮貌是應該的，教孩子對左鄰右舍打招呼也就教育了孩子待人。待客之道；但是要記住一點：就是不能用強迫的手段。尤其是當著客人的面，更不要強迫。因為孩子也有他自己的自尊心。
個性內向的孩子不但見了人不喜歡喊人，而且上課時就算瞭解老師所問的問題，也不敢舉手作答。他們雖有實力，但成績並不斐然。做起事來也慢慢吞吞，令父母感到焦急、不快。這時，有些父母為了想改變他們的個性，就好罵或嘮叨：「你太不活潑了！」或：「你應該動作快點，上課要積極發言！」父母原以為這樣催促，孩子會活潑起來。其實不然。對於那些內向。消極的孩子，大人越罵，他們會變得越畏縮、消極。尤其是父母以命令的口氣強迫孩子，更會產生不良的影響。
要想改變他們的內向，父母首先應該設法消除孩子內心不必要的壓力，鼓勵他們和性格相同的同伴玩。這樣性向彼此相近的孩子，玩在一起，彼此聊。說心裡話，內心逐漸產生對自己的信心。消極的孩子也就能逐漸變得積極了。
這裡有一點要特別提醒的，是千萬不要把自己內向的孩子放到外向活躍的孩子裡面去。有的父母可能是想通過與外向的孩子多接觸，讓自己內向的孩子跟著活躍起來。如果是這樣想，那就錯了。那樣作只會把事情弄得更糟。因為勉強地把內向的孩子和活潑的孩子拉在一起，他們內心會感受到更大的壓力,自然而然形成一道防禦的「心情」,自卑感更加加深。
●學會尊重孩子的興趣與喜愛
人各有各自的興趣與喜愛，不能勉強，也不應勉強。千百年來這方面，我國有許多古訓。通俗的如人們常說的蘿蔔白菜，各有所愛。就是說有的人喜歡吃蘿蔔，有的人喜歡吃白菜，彼此不要勉強。文雅一點的古訓有：「人各有志。」
對於大人，這一點大家都認識得比較明確。但是對於孩子，有的人，也就是說有的父母在這一點上認識容易模糊了。他們多不願承認孩子，尤其是自己的孩子也有自己獨特的興趣與愛好。我們所講到過的強迫坐不住的孩子彈琴，以致孩子只得砸斷自己的手指來作為反抗。不顧孩子的抗議，父母像催命一樣催促著孩子寫字畫畫。
這是學習上的不同興趣與愛好。一個人的不同興趣愛好還可以表現生活上的諸多方面。在休息方面，有的人喜歡哼幾句戲曲和小調；有的喜歡下棋或玩牌等等。這些都是客觀上存在的。你承認也好，不願承認也好。在今天我們改革開放的多彩多姿的生活裡，人的個性和興趣得到較充分的發展，在服飾等各方面，都有了較大的自由，更是五彩繽紛。這些事情我們有些父母也逐漸開始認識，但是在對待子女上，他們則常常喜歡用一個陳腐的尺度。那就是這只是大人的事情。小孩子不能有或不應有。
隨著孩子進入中學，孩子逐漸懂得愛美和講漂亮，孩子們在生活上的喜愛逐漸表露了出來。在穿衣服的樣式，衣服的顏色上逐漸開始表現出了自己的喜愛。甚至與父母爭論。
當今錄音帶流行，孩子放學回來常偷偷地在自己的房間裡放他們在同學中借來的錄音帶。那些流行歌曲，他們可能聽得入迷，認為夠味，夠刺激。而父母聽了，則只覺得刺耳。於是會出來干預：「哪兒弄來的這些難聽的錄音帶？這哪是什麼唱歌……」如果是小學生，聽到父母這樣的指責，有的可能不敢反駁，但有的可能就會與父母爭吵。而有些軟弱的，聽到父母對自己的喜愛的東西評價得這麼低，甚至會感到洩氣或絕望。因為這個時期的孩子還剛學會自己判斷，一旦自己的愛好被父母否定了，就會失去信心。
因而，在遇到這種問題時，作父母的首先就是要承認每個人可以有個人的喜愛和興趣；其次就是尊重個人的喜愛和興趣。髮型、服裝只要不是極為怪異，音樂不是下流低級，就應該允許孩子自己選擇，當然在承認與尊重的前提下，父母還是可以進行適當的引導，培養孩子高尚的趣味和情操。
●關心孩子點滴的進步
我認識一位老人，在戰爭年代，他曾是一個帶兵能手，出色的指揮官。在談到那些艱苦的歲月時，他常常感歎他說：
「人可以創造奇跡，而鼓勵可以創造出人的奇跡。」許多戰士在那樣艱苦的條件下之所以能克服非人所能克服的困難，戰勝無數艱難險阻，靠的就是上級對他完成任務的信心和鼓勵。
事實也是這樣，一個人只要被稱讚，心裡一高興，幹勁一來，就可以發揮出超乎平常的能力。反過來說，一個人的努力和成績不能得到應有的讚賞，也就是說當「報酬」不存在時，就激不起努力的興趣，也就不可能爆發出超凡的能力。這是人類心理的一面，也是任何人無法改變的。東歐蘇聯集團的崩潰，平均主義、大鍋飯造成的生產疲沓、企業連年虧損，都一再說明了這個簡單的道理。
對大人如此，對小孩來說，更是如此。稱讚，尤其是自己父母的稱讚會使孩子加倍努力。孩子所信賴的人，也是所依靠的人，就是父母。他渴望得到父母的愛，也渴望得到父母的讚美。因而父母如果在這一點上有所疏忽，孩子的失望常常會超乎大人的想像。
有一次我的孩子從學校拿回來一張獎狀，高高興興地給我們看，我們看了，當然很高興，稱讚了幾句：「好！這獎狀我們把他掛在你的房裡！好好學習，將來當科學家，為人類造福。」這時，同他來的還有鄰居的一個小女孩，我們知道她很聰明，從前也總是班上前三名，便順便問她：「玲玲，你這次得了什麼呢？又考了幾個一百分？」哪知這一問，小女孩哭了。安慰了好半天，她才說：「我媽他們不喜歡我的獎狀，也不管我得多少分。所以我也不要獎狀和一百分！」
後來，我們把這事告訴了玲玲的父母。他母親想了好久，才醒悟他說：「唉，都是我一時的疏忽。玲玲這期期中考試，得了幾個一百分，她興沖沖地把試卷給我看。我當時正忙著公司裡的事。心裡很煩，就沒有多看，只談了一句『好』，就又只顧想自己的心事去了。」她停頓了一下，然後恍然大悟說：「怪不得這兩月我總覺得玲玲這孩子變了。有些疏遠我，和我談話也談得少了，唸書也不專心了。」是的，當孩子因為得到滿分，而希望能和母親共同分享這快樂與榮譽時，母親卻十分冷漠。因而使孩子產生了一種被冷落的失落感，於是孩子對母親失去了信賴感，故而對讀書的興趣也大減。
孩子，當然主要是指幼年的孩子最關心的是能得到父母的愛。因而小孩子做事的意願，常規父母的反應而定。尤其是做事的精神，有賴於父母的鼓勵。著名的兒童心理學家赫各洛克曾經作過一個實驗。他將兒童分成四組：統制類、讚賞類、斥責類和忽視類。要他們連續作五天的加法演算。第一天的平均分數各組大致相同，然而隨著時間的推移，讚賞類的成績不斷進步，其他類組成績則逐漸落後。
赫洛克認為產生這種差別的原因，就在於讚賞類的孩子認為「父母對我們寄予了厚望」，所以努力的慾望愈高。因而，對孩子在學習上和生活上的點滴進步，做父母的都應加以肯定。「你做得很好！」如果怕孩子得意忘形，驕傲自滿，還可以再加上一句：「這次你考得很好。你應該不斷努力，那麼就可以每次都得滿分了。」
父母稱讚孩子的成績，是對孩子努力的肯定，是為了鼓勵孩子繼續前進，所以稱讚要恰如其分，就事論事。這樣才能培養孩子務實的精神，絕不要一高興起來，就把孩子捧上了天「只有我的孩子聰明，我就知道你一定能得一百分！」
同時，稱讚和表揚孩子的時候，也不能太抽像和籠統：「你這幅畫畫得跟畢卡索的一樣了！」或「你簡直是個小畫家了！」因為這種抽像誇張的評價，孩子理解不了。當然也就鼓舞不了孩子。稱讚孩子的繪畫，應該說出畫本身有什麼優點。如：「天空的雲彩很有變化」或「樹圓得像活的一樣」。這樣孩子聽了，既知道自己成功的地方，又感到親切。如果是稱讚孩子的算題，可以說：「這個算法很好，清晰、簡便。」
有的母親在孩子作好了一件事或考得好時，不大願意稱讚和表揚，而認為這些都是孩子份內的事，或應該做到的。話雖不錯，學好功課是孩子的本份。但是他們卻往往忽視了一點。那就是世上很多事都是應該的或份內的，而偏偏就有很多人做不好或者沒有做好。何況是一個孩子呢？
所以父母吝惜贊詞是不對的。正確的態度是發現並肯定孩子的每一點滴進步！
●不要否定孩子將來的發展
我們有的父母在孩子不聽話，屢教不改，或者不認真讀書、不做功課時，氣急了。就會罵出一些令人洩氣的話來。「你是一個十足的廢物！」「你將來還會成個什麼有用的人？鬼都不信！」「你還想有什麼作為，做夢！」
父母一時的氣話，但卻足以構成對孩子終身的傷害，因為它截斷了孩子對自己將來的希望和美好的撞憬。一個人對前途失去了信心，一個沒有前途的孩子，他還能好好讀書嗎？讀了書幹什麼呢？
社會調查顯示，不少青少年犯罪就是因為在家受到父母的藐視，而產生了挫折感。於是產生了破罐子破摔的想法，而自暴自棄。這是因為不論孩子的年齡大小，父母對他們前途的否定，都會對他們造成極大的打擊。尤其是稚齡的孩童，父母講的話，對他們更具有絕對的權威性。即使沒有產生什麼不良的具體行動，在人格上也會形成極大的負數。
一個人的前途是很難預料的。今天有許多企業家，在三十年前或者二十年前，還是農家子弟。有的甚至在念小學或中學時也是成績不好的孩子。這是因為一個人的成長，除了取決於主觀的因素外，還取決於外部條件和環境，那就是機遇。而一個人的才能又是多方面的，有的人不會讀書，但可能精於經營。何況一個孩子？未來的人生道路還長得很呢？！一個不管現在多麼平淡無奇的人，只要對將來抱著「前途大有可為」的希望，就會激起無窮的力量。這也就是俗話所講的：「不要把人看扁了！」「不要把話說絕了！」
●不要傷害孩子的自尊心
中國人講面子。大人重視自己的面子，小孩子也有他自己的面子。尤其是在他們生活和玩耍的圈子裡。如果他們的這種尊嚴被傷害，他們的恥辱感會比大人還厲害。
當然，作父母的一般不會去有意傷害孩子的自尊心，然而，無意間傷害了孩子的自尊心，則是常有的事。
我曾聽見一位企業家說過一件孩童時的事情。他生來不會唱歌，唱起歌來聲音像個爛沙罐。上小學二年級時，班上舉行唱歌比賽，他只得在家裡練唱。母親聽了煩躁，就說：「你這哪裡是唱歌，只在嚷叫！」這句無意中的話，使他不但對練歌失去了信心，連上學都感到痛苦。
當然，這句話如果是出自他的一個同學，他雖不願聽，但他還可能同他吵，甚至回敬他一句：「我唱的是嚎叫，你唱的是豬叫！」但是這種話出自自己的母親，他所信賴、尊敬和依靠的人，他就無法反駁了。所以其傷害是無法彌補的。
還有一種無意的傷害。那就是作父母的總喜歡把自己的孩子看作是不懂事的孩子，所以樣樣他們可以代替孩子作主。其中最常見情形是：孩子的同學來了找他出去玩或者上街。母親也不管孩子是願意還是不願意，就不加思索地代他說：「小波要看書，他不去。」母親雖然沒有存心傷害孩子。但孩子卻會覺得在同學面前很失面子。這是因為孩子進入小學後，他有他的生活圈，他的朋友，他的世界。在他那個世界裡孩子在心理上認為自己是獨立的，他有他自己獨立的人格，可以不受父母的控制。母親在孩子的朋友和同學的面前指導或者指示他的行動，等於向孩子的朋友們表示他還必須在父母的指示下生活，沒有獨立能力。孩子當然會覺得很掃面子。因此，為了維護自己的面子，有時孩子還會故意不聽話。同時，一旦同學們發現某人樣樣事都不能作主，就不會再找他玩耍，而不再接受他。這樣也有損於孩子社會性的發展。所以，除非迫切的需要，即使孩子的同學和朋友所提出的要求是極端不合理，是邀孩子出去胡鬧，需要當面立即禁止的話，對孩子的教導也應該避免當著孩子的朋友或同學的面前進行。有什麼不對和不妥的地方，應該等到他單獨一個人的時候，再提醒他：「剛剛……」，孩子就會容易接受得多。
大人有大人的世界，大人活動的圈子。
孩子有孩子的世界和天地。這就是我妻子常罵孩子的那句話：「外面講的你就那麼聽，同學講不好看你就不穿了！」
事情是這樣的，在孩子念小學的時候，我妻子有時花了很大的氣力，精心地給他做了一件上衣或褲子。我妻子認為很好看，可是孩子一穿上進入學校，有的同學就笑說這不好那不好，於是孩子就再也不肯穿了。母親當然就很不高興。費了苦心，孩子還不喜歡。其實道理很簡單：因為他一旦穿的與大多數的同學不一樣或口味不一樣，就會有同學嘲笑他，使他顯得脫離群眾。
而孩子的這種心理卻不易被父母所理解或為父母所忽視，以致產生一些必要的爭執和傷害。這些都值得一個做父母的人警惕與注意。這裡就存在一個尊重孩子的獨立人格的問題。
父母要求子女尊重，子女應該尊重父母，這是天經地義的。這既是我們中華民族的傳統美德，也是古往今來，中外公認的道德。但是，我今天在這裡卻談父母也要尊重子女。我們很多作父母的人會認為我發瘋了，或者老糊塗了。父母是長輩，子女是晚輩，所以子女尊重父母天經地義，千百年來歷史如此。千百年來的古訓是「子不教，父之過」。「三娘教子」、「孟母擇鄰」也是千百年來傳統的美談。卻從沒有聽說過要尊重子女的責任，子女也應該要虛心地接受父母的訓誨並尊至父母。然而，這並不是說受教育和被教育者就不應該也受到應有的、起碼的尊重。當然，這個尊重主要是指他（被教育的人）的獨立的人格。尊重對方的獨立人格。一個孩子養到八、九歲，他就會有些獨立的意志和慾望，尤其是進中學以後，他會在心理上認為自己有獨立的人格。他已經有了一些善惡和是非的標準與概念。而對孩子的這些概念，只要不是錯誤的，我們作父母的就應該尊重。而且事實上，我們作父母的也大都是這樣作了。而且誰也不會有意去侮辱孩子，自己子女的獨立人格。孩子如果在外面受了委屈，父母都會十分憤憤不平。
但是。在日常生活中，父母有時無意間傷害了孩子的自尊和侮辱了孩子的人格，卻並不少見。只是常常未能引起我們足夠的重視罷了。
小孩子在家裡不免有些亂拿東西，而且用過了，又不放回原來的地方。於是父母有時要拽一個東西用，找不到就會問：「亮亮，你又把我的剪刀拿到哪裡去了？」如果亮亮真的拿了，而且經母親一問馬上就記起來，那當然很好，很快就可以把剪刀找出給母親送去。
有的孩子好奇和調皮，總覺得大人的一切都好些，都新鮮，於是喜歡在爸爸不在的時候，拿他的鋼筆寫一寫或做功課。等爸爸發現了，才要了回去。這些小事發生多了，就會在父母的頭腦裡產生一種條件反射：只要有什麼一時找不到了。他們馬上就會想起自己的孩子或某一個孩子拿了。
「亮亮，你又把我的剪刀放在哪裡去了？」母親又找不到自己的剪刀。「我沒有拿你的剪刀。」母親又在她常放剪刀的地方找了找，還是沒有找到。於是又問：「你沒有拿，怎麼我會找不到了呢？一定是你不知道放到什麼地方去了。」那次孩子確實沒有拿，為了澄清事實，孩子只得說：「我確實沒有拿，媽。」這時，有的比較冷靜的母親可能就不再追問下去，獨自尋找。但也有一些比較主觀，尤其是性情暴躁的母親，卻會不由分說，憑過去孩子拿過後沒有放回原處的經驗，一口咬定是孩子拿丟了，不敢認帳：「撒謊，一定是你拿了，忘記了，不知道放到什麼地方去了！」
孩子沒有拿，母親不信，反而說他是撒謊。孩子心裡當然會感到十分痛苦；而且還說他是撒謊，這實質上也是對他人格的一種侮辱。然而主觀武斷的母親卻觀察不到，也瞭解不到自己無意間對孩子心理上的損害，還以為自己是正確的。直到過了幾天，母親自己又無意間在另一個抽屜或什麼地方發現了剪刀，於是才恍然大悟，是前次自己放錯了地方，沒有放回原處。
類似的事情，在我們不少的家庭中都或多或少地發生過。而且常常被父母所忽視。這種無意間的傷害，常常給孩子心靈上造成創傷，而且也易造成父子母女間感情上的隔閡。
所以作父母的一定要學會尊重孩子的獨立人格。尊重孩子的自尊心，而且一個好的父母還應該培育孩子的自尊心和人格。試想一個沒有自尊心和沒有人格的人，又會是一個什麼樣的人呢？！一旦一個孩子失去了自尊，也就會喪失了前進和奮發圖強的意志和勇氣。
來源:http://www.millionbook.net/xd/y/yiming/mchh/003.htm
資料來源http://tw.myblog.yahoo.com/jw!6iCm4TORExSCE__7u24-/article?mid=199&prev=200&next=198&l=f&fid=10
●不要言過其實
●對孩子不能用懇求
●夫妻要唱一台戲
●外人一句勝過父母十句
●對孩子不要說謊
●孩子有自己的人格和個性
●學會尊重孩子的興趣與喜愛
●關心孩子點滴的進步
●不要否定孩子將來的發展
●不要傷害孩子的自尊心
●孩子的任性
世上的父母沒有不疼愛自己的孩子的。由於疼愛，於是喜歡遷就孩子，或者一概不管，就讓著孩子一點。結果就很容易造成孩子的任性，一旦大了，也就根本無法管教了。這樣的悲劇古往今來屢見不鮮。
當今許多創世界紀錄的運動員，他們成績的取得是與他們的辛勤苦練和汗水分不開的。他們在教練的指導下，有一年兩年的長遠計劃，也有半年或三個月的短期安排，而且還每天有每天的運動指標。一年三百六十五天，再苦再累天天都要完成訓練計劃。
世上五分鐘熱度容易，有始有終難。因為人們都有一種惰性，遇到困難就喜歡打退堂鼓，而且還常自我寬恕：「明天再做也不遲！」
成年人如此，孩子更是如是。因而在教育孩子時，父母從小就應注重這方面的教育，維持一貫的作風。一件事情決定了，開始做了就一定要有始有終，絕不允許半途而廢。孩子如無故中途退卻，做一半就撒手不管了，就應受到批評。父母絕不可遷就。寬容。因為有了第一次遷就，就會有第二、第三次的遷就；有了第一次的原諒與寬容，就會有第二、第三次的原諒與寬容。
因此，當父母在孩子的糾纏或要求下勉為其難地答應：「只允許這一次，下不為例。」或者：「好吧！好吧！下次可不准了」。這實際上就是對孩子五分鐘熱度或壞習慣的讓步，就會造成孩子的任性。這只因為人多是怕困難，貪圖安逸的。大人尚且如是，孩子更是如此。樣樣事情開個頭，圖一個新鮮；一旦失去了新鮮感，而遇到了困難，需要耐心和頑強時，就退卻。在孩子們想撤退的時候，如果作父母的又在孩子的要求下遷就讓步：那就不要再做了；或者：那就不要再學了。那事情就糟了。父母不敢嚴格要求子女，聽任孩子。這個閘門一開，洪水就洩下來了。今天可以讓步，孩子明天在新的事件上又可以要求你做新的讓步。這時，父母即使想堅持，想嚴格一點也更加困難了。因為先例一開，再想要孩子遵守規定或制度，或者要求孩子、教育孩子要堅持，克服困難，把一件事情做得有始有終，把功課做完，就困難了。或者要孩子關掉電視，回房去做功課，都會行不通。
通常，父母為孩子制定的規定和制度，對孩子們很少能遵守和實行的。原因就是前面所說的孩子總是想貪圖自由，無人管束。想於什麼就幹什麼。而作父母的由於對子女的疼愛，經不住孩子的糾纏，而放鬆尺度，不敢嚴格要求。就是以法律來講，如果總是量刑從輕，社會上不法份子就會猖獗，社會秩序紊亂。例如在大街和馬路上汽車必須嚴格遵守城市交通規則。如果開車的人都亂闖紅燈，必然會車禍不斷。所以儘管城市交通規則對司機是一種約束，但是大家都必須遵守。
教育孩子亦是如此。計劃和生活學習制度，對孩子確實是一種約束，但對孩子的健康成長卻是必不可少的。
有的父母在帶孩子到公園裡玩耍時，看見孩子闖到花圃裡摘花也不喊住；或去喊了一聲孩子不聽，就聽任孩子摘花。讓孩子養成一種不講社會公德心或不遵守公共規則的惡習，以致有的孩子長大後成了犯人。
所以為了把孩子培養成對社會有益的人，父母對孩子都應該從小就嚴格要求他們守規矩，遵守學校或家裡規定的生活和學習制度。當然這在開始時會有些困難，看似不近人情。但只要父母堅持、循循善誘，孩子一旦養成習慣就能自覺遵守了。而且一旦戒除了孩子的任性，他們在學習和工作上也就都會堅忍頑強。
●不要言過其實
在孩子不聽話，而父母又想要他聽話時，常會說：「你是個好孩子，應該聽媽媽的話。」或「你是個乖孩子，不會這麼做的。」父母當時說這些好聽的話，完全是出於無奈，想哄孩子聽話，變好，不再耍強。
當然，如果孩子很小，還不大懂事，沒有獨立思考能力，聽了這些奉承話，也許會真的聽話，不再吵了。不過即使是這樣，孩子養成一種只聽奉承話的習慣，將來也會變得任性，聽不得半句責難。
但是有些孩子已經懂事，自己有了獨立思考和判斷能力，他會知道這是父母騙他的假話，實際上是說他不是個好孩子，沒有聽媽媽的話，於是可能產生自暴自棄的想法：「反正我是一個壞孩子！」孩子們喜歡聽好話，也就是說喜歡被別人表揚、稱讚。但是表揚、稱讚必須切合實際，有事實。這樣才能鼓勵孩子進步。而不切實際，言過其實的稱讚不能真正鼓勵孩子進步。因為這是大人哄孩子聽話的一種手法，實際上是一種哄騙。要使孩子真正聽話，必需讓孩子充分瞭解事理，也就是說應該讓孩子瞭解「為什麼這樣做才對」或「為什麼不能這麼做」，這樣孩子才能自覺地節制自己的行為。
●對孩子不能用懇求
有的母親為了孩子不聽話傷透腦筋，打也不是，罵也不是。有時急得無奈，只得向孩子懇求：「聽我的話，你就做了這一次，好嗎！」
現在不少家庭有了鋼琴，父母想培養孩子彈鋼琴。或者家裡有一個男孩子，父母想要他學畫。有的孩子開始時，由於很小，父母怎樣吩咐，他們也就怎樣做了。但過了一段時間，他大了一點，而且練習量加大，他們逐漸體會到彈鋼琴和學畫的艱苦。他們對彈琴和學畫不再感到新奇，反而感到長時期坐在鋼琴前和畫桌前枯燥無味、受罪。於是，放棄練琴、畫畫。父母急了，就來勸說，勸說久了，無效，就懇求。「我的小公主，
你怎麼不練了呢？快來，聽媽的話，練完。好吧！」
我有一個朋友，他的小兒子在幼稚園裡是有名的小畫家。他的畫曾幾次參加兒童畫展，並且獲得過獎。因而外國友人來學院參觀幼稚園，看他作畫也就成了幼兒園的一個精彩節目。有一次，幼兒園老師把紙筆都準備好了，外國友人也來了，只等他作畫。而他那天不知怎麼，不想畫。他不肯畫，老師來勸也無效；只得把他母親找來，母親說了許多好話，他還是不肯，最後母親只得懇求道：「乖孩子，聽媽的話，就畫這一回，好不好？媽就求你畫這一回！」
那次，孩子在母親的一再懇求下，雖然畫了，母親卻從此欠了兒子一筆債，使他日後對抗母親或要求母親做事有了本錢。因而給孩子日後的教養留下永不可磨滅的陰影。
一般孩子任性，都是知道父母最後屈服。因此，父母懇求孩子也就是自動放下武器，屈服。孩子必然會變本加厲地任性。
孩子通常對父母的責備和講話本就很敏感，如果父母還經常將就他們，日久只會造成他們任性。因此，兒童心理學家主張，如果孩子偏食，父母必須強制孩子在限定的時間吃完規定的食物。否則下次用餐時，不論孩子如何哭鬧，均不給他食物。這樣才能糾正孩子的偏食。
●夫妻要唱一台戲
現在，在許多家庭裡，夫妻之間常在孩子的教育上不知所措或產生矛盾。夫妻雙方「對孩子的教育有不同的看法。想法，甚至矛盾。這原不是什麼了不起的大事，而是自然現象。如同對一個事業不同的人可有不同的看法一樣，不足為怪。因此夫妻雙方發生分歧時，不必彼此抱怨，可以通過討論、協商，以達到共識。
但是，在夫妻雙方有了分歧後，有一點值得特別注意的。那就是這種分歧和矛盾不要暴露在孩子面前。
而我們不少父母在教育孩子上正是在這個節骨眼上犯了錯誤。那就是在母親教育或責備時，父親站出來替兒子說話；或者是在父親責備兒子時，母親站出來替兒子嗚不平。這樣固然會使得孩子無所適從；而且更重要的是助長了孩子的不聽話。因為既然父親認為母親責備得不對；或者反過來，母親認為父親的責備是不對的，那麼孩子當然可以不必聽了，因而孩子的錯誤或不良習慣也就得不到糾正，而且會對父母的意見和責備都置若罔聞。
所以在教育孩子時，夫妻雙方任何一方都不應出面袒護孩子，即或是一方，父親或母親責備的不對；另一方也不應在一方正在教育時，出來糾正，或者當著孩子的面夫妻爭吵。這樣既會損害對方在孩子心目中的威信，也會傷害母子或父子感情。從而使得對方日後無法再對孩子進行教育。
那麼在具體問題上出現不同的看法，應該怎樣處理呢？正確的方法，應該是在母親（或父親）責備孩子之後，在孩子不在面前的時候，父親（或母親）再提出自己的看法，與對方討論，以取得一致的看法，避免日後重蹈覆轍。
夫妻雙方對孩子的要求作出不同的答覆，在我們的日常生活中是常發事件。當事人也習以為常。他們忽視了它對子女教育的不良影響。這裡我們不妨舉幾個日常生活中的例子。孩子吃了晚飯坐在電視機前不肯起身，母親便催促兒子去做功課：「不要再看電視了，該去做功課了。做完了好睡覺。」兒子不起身：「我看完再去！」母親堅持說：「看完這個節目，就很晚了，還能做什麼功課！快去，聽話！」兒子正在猶豫時，父親卻在一旁調和：「等他看完算了！」兒子當然也就不起身了。結果功課也就不要做了。
在花錢上也常出現這種不一致的現象。孩子跟父親要錢買新運動鞋，父親認為舊的沒有破，可以穿，不必買，因而不給錢。孩子又去找母親，母親經不起他的糾纏便給了。這是兩個常見的例子，夫妻雖然沒有爭吵，但是給孩子的不良影響卻是一樣。他使父親（或母親）在孩子的心目中沒有了威信，他使孩子有了依仗，可以不聽父（或母）親的話，助長了孩子的任性和嬌氣。
●外人一句勝過父母十句
大人出去看朋友和拜訪親戚，孩子總是糾纏著要去。但是有些父母卻很不願帶自己的孩子到別人家裡去。他們覺得自己的孩子吵鬧不聽話，怕惹得親戚朋友嫌惡。確實，這也是實情。探親戚看朋友，大人們有大人們的事情，大人們的話題：如果主人家沒有孩子，那麼孩子沒有玩伴，必然會圍著大人吵鬧，或者到處亂跑，或者好奇地把主人家的擺設東摸摸。西動動，父母怕自己的孩子弄壞了別人家的東西，總想制止，於是責罵孩子：「在別人家裡你也不能安靜一點嗎？」當然，這種責罵通常是不會有很大的效果的。因為孩子知道父母在別人家裡是不會厲聲責罵的。
而且，如果父母在別人家裡責罵得多了，那家主人也會說：「不要緊，沒有關係。」這當然也是主人無可奈何的一種客套話。然而，孩子不可能理解到這一點。相反，他們得到主人家的袒護，還會更不聽話。遇到這種情況，父母不妨趁機問：「你們家的孩子是不是也這麼吵？孩子這麼不聽話，你們也原諒嗎？」儘管這時對方主人不便說：「我們家孩子沒有這麼吵鬧」，或「我們不許孩子這麼吵鬧」，但是看著對方的臉色，孩子也會體會到對方的主人是不喜歡吵鬧的孩子的！這時，父母就可趁熱打鐵說；「在別人家做客，是不能吵鬧的！」孩子知道沒趣，就會聽話，規矩了。
同時如果雙方能有所默契，對方主人講一兩句我們家孩子從不吵鬧，那會對孩子的教育更大。利用別人家的規矩來教導孩子，孩子容易接受些，也比較容易變得有禮貌；因為孩子對別人說的話，比自己父母所說的話容易聽得進去。父母利用兒童的這種心理，經常帶孩子到親友家走一走，讓孩子學習禮貌規矩，不失是一種教育子女的好方法。
●對孩子不要說謊
在電影或電視中我們時常看到這樣一種鏡頭。孩子對母親或父親說：「你撒謊，你說謊，我不相信你！」當孩子發現父母數次說謊，而失望地發出了這種歇斯底里的喊聲，確實是一種悲劇。孩子認為父母會撒謊，當然就再也不會聽信父母；即使父母這次沒有再撒謊，父母說的是真實的大實話。
孩子對發現父母的說謊之所以感到如此大的失望和憤恨，是因為作父母的總是一貫教育自己的孩子不要說謊。說謊是一種不道德或不好的行為。不少孩子曾為說謊挨過父母的罵，甚至打。既然父母要求和教育孩子不要說謊，那麼他們自己又為什麼要說謊呢？這是因為有時孩子經常纏住父母要這要那，吵鬧不休。父母為了安撫孩子，不得已只得用謊話來哄騙他，以換取一時的安靜。日本有一本關於兒童教育的書裡曾舉了一個很生動的例子。作者在一次長途客車上看見一個五歲的孩子吵嚷著：「我的香蕉！」孩子的母親怕打擾了周圍的乘客，就說：「香蕉沒有了呀！」她原想這樣可以把孩子哄住，哪知孩子早看到了行李架上的香蕉，堅持嚷道：「有了有！」母親沒有辦法只得起身在行李架上。摘了一隻說：「吵死了！給你一根，再不准吵了！」在我們的日常生活中，常有這種時候，孩子無理的要求使父母無法招架，為了暫時安撫，就說：「沒有那種東西了」或「你要的沒有了！」孩子有時雖然暫時安靜了，哄住了，不吵了。但是後果確是危險的。這就是一旦孩子發現父母說的是假的，父母在說謊，父母在孩子的心目中就會失去權威，孩子就會愈來愈不聽話，甚至變本加厲地說謊。
所以，為了正確地教育孩子，當孩子提出他的要求時，父母如果認為孩子的要求不當，應該據理說服，提出孩子的要求的不當之處。比如告訴他，車上這麼多乘客，在行李架上取香蕉很不方便，會打擾別人。或者講清，剛剛才吃過點心和香蕉，現在又吃，會對腸胃不好。待會兒回到家裡再吃。這樣說清道理，孩子可能也就不會再吵著要香蕉了。
反之，如果你未說清道理，孩子不懂得自己的要求是錯誤的，就只知道吵著要，而且認為只要吵，父母就會答應，以後就容易胡鬧。
同時，父母如果以哄騙或說謊來拒絕，搪塞孩子的要求，反而會使孩子和父母永遠無法溝通。一般來說，父母往往不願在他人面前糾正孩子的行動，只想安撫一下，哄住孩子了事。這是不對的。為了不讓孩子養成不良的習慣，無論是否有外人在旁，無論在什麼場合都應該說服。糾正孩子的無理要求。
當然，要孩子明瞭事理確非易事，有時是需要滿足孩子的要求的。就以上面所舉的吃香蕉為例。父母就只能說，在客車上取香蕉不方便，待會兒到了家我們再吃。
這樣，孩子既可以知道父母為什麼不接受自己的要求，同時也可以學會控制自己以及與他人和睦相處的方法。
與說謊相近的是父母說假話；許諾，然而又不打算兌現。開空頭支票也常是父母在非常情況下用來哄騙孩子的一種手法。父母被迫說謊是因為父母無法擺脫孩子的無理要求和吵鬧；那麼父母開空頭支票，則常是由於父母對孩子的合理要求無法滿足，被迫採用的哄騙。我們日常生活中常見的，如父母要孩子做功課，孩子死頑皮，不願做功課。母親想起兒子曾幾次吵著要去動物園，便說：「你好好學習，好好做功課，禮拜天我帶你到動物園去看動物。」孩子認真做了功課，可是到了禮拜天母親又不帶他去動物園。類似的例子：「你聽話，媽明天給你買玩具」，兒子聽了話，到了第二天母親變了卦，不給他買新玩具。這樣，父母雖然用空頭支票哄住了孩子，孩子滿足了父母的要求；但是，當諾言應兌現時，父母又失言，而不履行。頭一兩次，還可能哄住孩子聽話；但當第三、四次再作許諾，而要孩子做什麼事時，孩子不但可能不聽，而且會說：「我不聽，我不信你的假話！」
●孩子有自己的人格和個性
父母愛安靜，孩子愛吵鬧。尤其是幾個孩子在一起玩得起勁的時候，嘰嘰喳喳，鬧個不停，令父母厭煩。這是家庭生活中常有的事。有些父母在外面忙碌了一天之後已精疲力竭，只想安靜一下，於是不免吆喝道：「不要吵！」孩子們玩得正盡興，哪裡會就此收場了？！父母見孩子不聽話，氣頭當然更大了，於是罵：「吵吵鬧鬧，真討厭！」
父母口裡雖罵：「真討厭」，並不意味著真的討厭他們。然而這樣罵「真討厭」，卻有些成了攻擊孩子的人格。孩子討厭！很容易會損害孩子的自尊。
很多孩子本來就懷有對親情感到不安的心理，內心常擔憂父母是不是愛他們，所以這種罵法會使有的孩子更加感到不安。
還有，諸如：「我看到你就生氣，再也不想看到你！」或者「我看到你就討厭，走開，走開！」這都是一些含有敵意和憎恨的責辭，都會傷害孩子的感情和自尊的。所以父母絕不能用這種話來罵自己的孩子！
兒童心理學家基·諾特把父母表達感情的方式分為三個階段。
第一階段是以簡短的語句警告孩子：「你這樣吵鬧令人心煩！」或者：「不要吵！」如果這樣一警告，孩子就聽了。那就再好不過了。如果沒有效果，孩子照樣吵鬧或頑皮，父母就應生氣地說：「媽要發脾氣了廣這是第二階段。有的孩子是怕父母真正發脾氣的。因就而也可能停止吵鬧。如果仍然無效，那就只有採用第三階段的方式了。「父母正在想事情，要你保持安靜，你都不聽！」或者「你再惹我生氣，我就要拿東西打你了！」這樣可以把自己的盛怒的心情全都表露出來，讓孩子知道，但又不損及孩子的人格。
我很贊同基·諾特的看法。責罵孩子時應把自己焦急、生氣的心情直接表白出來，讓孩子們知道。因為這樣有助於彼此的瞭解、溝通感情。
我曾經到過歐洲一些國家，在地鐵或電梯裡，我同他們雖然不認識，但對方總會報以微笑。連小孩都很有禮貌，總是「早安」，「你好！」「對不起」，「謝謝！」聽來令人舒服。
我國素有文明古國之稱，父母也常教育子女要同左鄰右舍打招呼。但是有些內向的孩子卻不願招呼別人。父母看了認為不禮貌，有時便會催促幾句。而孩子一緊張就更說不出話來了。
教育孩子講禮貌是應該的，教孩子對左鄰右舍打招呼也就教育了孩子待人。待客之道；但是要記住一點：就是不能用強迫的手段。尤其是當著客人的面，更不要強迫。因為孩子也有他自己的自尊心。
個性內向的孩子不但見了人不喜歡喊人，而且上課時就算瞭解老師所問的問題，也不敢舉手作答。他們雖有實力，但成績並不斐然。做起事來也慢慢吞吞，令父母感到焦急、不快。這時，有些父母為了想改變他們的個性，就好罵或嘮叨：「你太不活潑了！」或：「你應該動作快點，上課要積極發言！」父母原以為這樣催促，孩子會活潑起來。其實不然。對於那些內向。消極的孩子，大人越罵，他們會變得越畏縮、消極。尤其是父母以命令的口氣強迫孩子，更會產生不良的影響。
要想改變他們的內向，父母首先應該設法消除孩子內心不必要的壓力，鼓勵他們和性格相同的同伴玩。這樣性向彼此相近的孩子，玩在一起，彼此聊。說心裡話，內心逐漸產生對自己的信心。消極的孩子也就能逐漸變得積極了。
這裡有一點要特別提醒的，是千萬不要把自己內向的孩子放到外向活躍的孩子裡面去。有的父母可能是想通過與外向的孩子多接觸，讓自己內向的孩子跟著活躍起來。如果是這樣想，那就錯了。那樣作只會把事情弄得更糟。因為勉強地把內向的孩子和活潑的孩子拉在一起，他們內心會感受到更大的壓力,自然而然形成一道防禦的「心情」,自卑感更加加深。
●學會尊重孩子的興趣與喜愛
人各有各自的興趣與喜愛，不能勉強，也不應勉強。千百年來這方面，我國有許多古訓。通俗的如人們常說的蘿蔔白菜，各有所愛。就是說有的人喜歡吃蘿蔔，有的人喜歡吃白菜，彼此不要勉強。文雅一點的古訓有：「人各有志。」
對於大人，這一點大家都認識得比較明確。但是對於孩子，有的人，也就是說有的父母在這一點上認識容易模糊了。他們多不願承認孩子，尤其是自己的孩子也有自己獨特的興趣與愛好。我們所講到過的強迫坐不住的孩子彈琴，以致孩子只得砸斷自己的手指來作為反抗。不顧孩子的抗議，父母像催命一樣催促著孩子寫字畫畫。
這是學習上的不同興趣與愛好。一個人的不同興趣愛好還可以表現生活上的諸多方面。在休息方面，有的人喜歡哼幾句戲曲和小調；有的喜歡下棋或玩牌等等。這些都是客觀上存在的。你承認也好，不願承認也好。在今天我們改革開放的多彩多姿的生活裡，人的個性和興趣得到較充分的發展，在服飾等各方面，都有了較大的自由，更是五彩繽紛。這些事情我們有些父母也逐漸開始認識，但是在對待子女上，他們則常常喜歡用一個陳腐的尺度。那就是這只是大人的事情。小孩子不能有或不應有。
隨著孩子進入中學，孩子逐漸懂得愛美和講漂亮，孩子們在生活上的喜愛逐漸表露了出來。在穿衣服的樣式，衣服的顏色上逐漸開始表現出了自己的喜愛。甚至與父母爭論。
當今錄音帶流行，孩子放學回來常偷偷地在自己的房間裡放他們在同學中借來的錄音帶。那些流行歌曲，他們可能聽得入迷，認為夠味，夠刺激。而父母聽了，則只覺得刺耳。於是會出來干預：「哪兒弄來的這些難聽的錄音帶？這哪是什麼唱歌……」如果是小學生，聽到父母這樣的指責，有的可能不敢反駁，但有的可能就會與父母爭吵。而有些軟弱的，聽到父母對自己的喜愛的東西評價得這麼低，甚至會感到洩氣或絕望。因為這個時期的孩子還剛學會自己判斷，一旦自己的愛好被父母否定了，就會失去信心。
因而，在遇到這種問題時，作父母的首先就是要承認每個人可以有個人的喜愛和興趣；其次就是尊重個人的喜愛和興趣。髮型、服裝只要不是極為怪異，音樂不是下流低級，就應該允許孩子自己選擇，當然在承認與尊重的前提下，父母還是可以進行適當的引導，培養孩子高尚的趣味和情操。
●關心孩子點滴的進步
我認識一位老人，在戰爭年代，他曾是一個帶兵能手，出色的指揮官。在談到那些艱苦的歲月時，他常常感歎他說：
「人可以創造奇跡，而鼓勵可以創造出人的奇跡。」許多戰士在那樣艱苦的條件下之所以能克服非人所能克服的困難，戰勝無數艱難險阻，靠的就是上級對他完成任務的信心和鼓勵。
事實也是這樣，一個人只要被稱讚，心裡一高興，幹勁一來，就可以發揮出超乎平常的能力。反過來說，一個人的努力和成績不能得到應有的讚賞，也就是說當「報酬」不存在時，就激不起努力的興趣，也就不可能爆發出超凡的能力。這是人類心理的一面，也是任何人無法改變的。東歐蘇聯集團的崩潰，平均主義、大鍋飯造成的生產疲沓、企業連年虧損，都一再說明了這個簡單的道理。
對大人如此，對小孩來說，更是如此。稱讚，尤其是自己父母的稱讚會使孩子加倍努力。孩子所信賴的人，也是所依靠的人，就是父母。他渴望得到父母的愛，也渴望得到父母的讚美。因而父母如果在這一點上有所疏忽，孩子的失望常常會超乎大人的想像。
有一次我的孩子從學校拿回來一張獎狀，高高興興地給我們看，我們看了，當然很高興，稱讚了幾句：「好！這獎狀我們把他掛在你的房裡！好好學習，將來當科學家，為人類造福。」這時，同他來的還有鄰居的一個小女孩，我們知道她很聰明，從前也總是班上前三名，便順便問她：「玲玲，你這次得了什麼呢？又考了幾個一百分？」哪知這一問，小女孩哭了。安慰了好半天，她才說：「我媽他們不喜歡我的獎狀，也不管我得多少分。所以我也不要獎狀和一百分！」
後來，我們把這事告訴了玲玲的父母。他母親想了好久，才醒悟他說：「唉，都是我一時的疏忽。玲玲這期期中考試，得了幾個一百分，她興沖沖地把試卷給我看。我當時正忙著公司裡的事。心裡很煩，就沒有多看，只談了一句『好』，就又只顧想自己的心事去了。」她停頓了一下，然後恍然大悟說：「怪不得這兩月我總覺得玲玲這孩子變了。有些疏遠我，和我談話也談得少了，唸書也不專心了。」是的，當孩子因為得到滿分，而希望能和母親共同分享這快樂與榮譽時，母親卻十分冷漠。因而使孩子產生了一種被冷落的失落感，於是孩子對母親失去了信賴感，故而對讀書的興趣也大減。
孩子，當然主要是指幼年的孩子最關心的是能得到父母的愛。因而小孩子做事的意願，常規父母的反應而定。尤其是做事的精神，有賴於父母的鼓勵。著名的兒童心理學家赫各洛克曾經作過一個實驗。他將兒童分成四組：統制類、讚賞類、斥責類和忽視類。要他們連續作五天的加法演算。第一天的平均分數各組大致相同，然而隨著時間的推移，讚賞類的成績不斷進步，其他類組成績則逐漸落後。
赫洛克認為產生這種差別的原因，就在於讚賞類的孩子認為「父母對我們寄予了厚望」，所以努力的慾望愈高。因而，對孩子在學習上和生活上的點滴進步，做父母的都應加以肯定。「你做得很好！」如果怕孩子得意忘形，驕傲自滿，還可以再加上一句：「這次你考得很好。你應該不斷努力，那麼就可以每次都得滿分了。」
父母稱讚孩子的成績，是對孩子努力的肯定，是為了鼓勵孩子繼續前進，所以稱讚要恰如其分，就事論事。這樣才能培養孩子務實的精神，絕不要一高興起來，就把孩子捧上了天「只有我的孩子聰明，我就知道你一定能得一百分！」
同時，稱讚和表揚孩子的時候，也不能太抽像和籠統：「你這幅畫畫得跟畢卡索的一樣了！」或「你簡直是個小畫家了！」因為這種抽像誇張的評價，孩子理解不了。當然也就鼓舞不了孩子。稱讚孩子的繪畫，應該說出畫本身有什麼優點。如：「天空的雲彩很有變化」或「樹圓得像活的一樣」。這樣孩子聽了，既知道自己成功的地方，又感到親切。如果是稱讚孩子的算題，可以說：「這個算法很好，清晰、簡便。」
有的母親在孩子作好了一件事或考得好時，不大願意稱讚和表揚，而認為這些都是孩子份內的事，或應該做到的。話雖不錯，學好功課是孩子的本份。但是他們卻往往忽視了一點。那就是世上很多事都是應該的或份內的，而偏偏就有很多人做不好或者沒有做好。何況是一個孩子呢？
所以父母吝惜贊詞是不對的。正確的態度是發現並肯定孩子的每一點滴進步！
●不要否定孩子將來的發展
我們有的父母在孩子不聽話，屢教不改，或者不認真讀書、不做功課時，氣急了。就會罵出一些令人洩氣的話來。「你是一個十足的廢物！」「你將來還會成個什麼有用的人？鬼都不信！」「你還想有什麼作為，做夢！」
父母一時的氣話，但卻足以構成對孩子終身的傷害，因為它截斷了孩子對自己將來的希望和美好的撞憬。一個人對前途失去了信心，一個沒有前途的孩子，他還能好好讀書嗎？讀了書幹什麼呢？
社會調查顯示，不少青少年犯罪就是因為在家受到父母的藐視，而產生了挫折感。於是產生了破罐子破摔的想法，而自暴自棄。這是因為不論孩子的年齡大小，父母對他們前途的否定，都會對他們造成極大的打擊。尤其是稚齡的孩童，父母講的話，對他們更具有絕對的權威性。即使沒有產生什麼不良的具體行動，在人格上也會形成極大的負數。
一個人的前途是很難預料的。今天有許多企業家，在三十年前或者二十年前，還是農家子弟。有的甚至在念小學或中學時也是成績不好的孩子。這是因為一個人的成長，除了取決於主觀的因素外，還取決於外部條件和環境，那就是機遇。而一個人的才能又是多方面的，有的人不會讀書，但可能精於經營。何況一個孩子？未來的人生道路還長得很呢？！一個不管現在多麼平淡無奇的人，只要對將來抱著「前途大有可為」的希望，就會激起無窮的力量。這也就是俗話所講的：「不要把人看扁了！」「不要把話說絕了！」
●不要傷害孩子的自尊心
中國人講面子。大人重視自己的面子，小孩子也有他自己的面子。尤其是在他們生活和玩耍的圈子裡。如果他們的這種尊嚴被傷害，他們的恥辱感會比大人還厲害。
當然，作父母的一般不會去有意傷害孩子的自尊心，然而，無意間傷害了孩子的自尊心，則是常有的事。
我曾聽見一位企業家說過一件孩童時的事情。他生來不會唱歌，唱起歌來聲音像個爛沙罐。上小學二年級時，班上舉行唱歌比賽，他只得在家裡練唱。母親聽了煩躁，就說：「你這哪裡是唱歌，只在嚷叫！」這句無意中的話，使他不但對練歌失去了信心，連上學都感到痛苦。
當然，這句話如果是出自他的一個同學，他雖不願聽，但他還可能同他吵，甚至回敬他一句：「我唱的是嚎叫，你唱的是豬叫！」但是這種話出自自己的母親，他所信賴、尊敬和依靠的人，他就無法反駁了。所以其傷害是無法彌補的。
還有一種無意的傷害。那就是作父母的總喜歡把自己的孩子看作是不懂事的孩子，所以樣樣他們可以代替孩子作主。其中最常見情形是：孩子的同學來了找他出去玩或者上街。母親也不管孩子是願意還是不願意，就不加思索地代他說：「小波要看書，他不去。」母親雖然沒有存心傷害孩子。但孩子卻會覺得在同學面前很失面子。這是因為孩子進入小學後，他有他的生活圈，他的朋友，他的世界。在他那個世界裡孩子在心理上認為自己是獨立的，他有他自己獨立的人格，可以不受父母的控制。母親在孩子的朋友和同學的面前指導或者指示他的行動，等於向孩子的朋友們表示他還必須在父母的指示下生活，沒有獨立能力。孩子當然會覺得很掃面子。因此，為了維護自己的面子，有時孩子還會故意不聽話。同時，一旦同學們發現某人樣樣事都不能作主，就不會再找他玩耍，而不再接受他。這樣也有損於孩子社會性的發展。所以，除非迫切的需要，即使孩子的同學和朋友所提出的要求是極端不合理，是邀孩子出去胡鬧，需要當面立即禁止的話，對孩子的教導也應該避免當著孩子的朋友或同學的面前進行。有什麼不對和不妥的地方，應該等到他單獨一個人的時候，再提醒他：「剛剛……」，孩子就會容易接受得多。
大人有大人的世界，大人活動的圈子。
孩子有孩子的世界和天地。這就是我妻子常罵孩子的那句話：「外面講的你就那麼聽，同學講不好看你就不穿了！」
事情是這樣的，在孩子念小學的時候，我妻子有時花了很大的氣力，精心地給他做了一件上衣或褲子。我妻子認為很好看，可是孩子一穿上進入學校，有的同學就笑說這不好那不好，於是孩子就再也不肯穿了。母親當然就很不高興。費了苦心，孩子還不喜歡。其實道理很簡單：因為他一旦穿的與大多數的同學不一樣或口味不一樣，就會有同學嘲笑他，使他顯得脫離群眾。
而孩子的這種心理卻不易被父母所理解或為父母所忽視，以致產生一些必要的爭執和傷害。這些都值得一個做父母的人警惕與注意。這裡就存在一個尊重孩子的獨立人格的問題。
父母要求子女尊重，子女應該尊重父母，這是天經地義的。這既是我們中華民族的傳統美德，也是古往今來，中外公認的道德。但是，我今天在這裡卻談父母也要尊重子女。我們很多作父母的人會認為我發瘋了，或者老糊塗了。父母是長輩，子女是晚輩，所以子女尊重父母天經地義，千百年來歷史如此。千百年來的古訓是「子不教，父之過」。「三娘教子」、「孟母擇鄰」也是千百年來傳統的美談。卻從沒有聽說過要尊重子女的責任，子女也應該要虛心地接受父母的訓誨並尊至父母。然而，這並不是說受教育和被教育者就不應該也受到應有的、起碼的尊重。當然，這個尊重主要是指他（被教育的人）的獨立的人格。尊重對方的獨立人格。一個孩子養到八、九歲，他就會有些獨立的意志和慾望，尤其是進中學以後，他會在心理上認為自己有獨立的人格。他已經有了一些善惡和是非的標準與概念。而對孩子的這些概念，只要不是錯誤的，我們作父母的就應該尊重。而且事實上，我們作父母的也大都是這樣作了。而且誰也不會有意去侮辱孩子，自己子女的獨立人格。孩子如果在外面受了委屈，父母都會十分憤憤不平。
但是。在日常生活中，父母有時無意間傷害了孩子的自尊和侮辱了孩子的人格，卻並不少見。只是常常未能引起我們足夠的重視罷了。
小孩子在家裡不免有些亂拿東西，而且用過了，又不放回原來的地方。於是父母有時要拽一個東西用，找不到就會問：「亮亮，你又把我的剪刀拿到哪裡去了？」如果亮亮真的拿了，而且經母親一問馬上就記起來，那當然很好，很快就可以把剪刀找出給母親送去。
有的孩子好奇和調皮，總覺得大人的一切都好些，都新鮮，於是喜歡在爸爸不在的時候，拿他的鋼筆寫一寫或做功課。等爸爸發現了，才要了回去。這些小事發生多了，就會在父母的頭腦裡產生一種條件反射：只要有什麼一時找不到了。他們馬上就會想起自己的孩子或某一個孩子拿了。
「亮亮，你又把我的剪刀放在哪裡去了？」母親又找不到自己的剪刀。「我沒有拿你的剪刀。」母親又在她常放剪刀的地方找了找，還是沒有找到。於是又問：「你沒有拿，怎麼我會找不到了呢？一定是你不知道放到什麼地方去了。」那次孩子確實沒有拿，為了澄清事實，孩子只得說：「我確實沒有拿，媽。」這時，有的比較冷靜的母親可能就不再追問下去，獨自尋找。但也有一些比較主觀，尤其是性情暴躁的母親，卻會不由分說，憑過去孩子拿過後沒有放回原處的經驗，一口咬定是孩子拿丟了，不敢認帳：「撒謊，一定是你拿了，忘記了，不知道放到什麼地方去了！」
孩子沒有拿，母親不信，反而說他是撒謊。孩子心裡當然會感到十分痛苦；而且還說他是撒謊，這實質上也是對他人格的一種侮辱。然而主觀武斷的母親卻觀察不到，也瞭解不到自己無意間對孩子心理上的損害，還以為自己是正確的。直到過了幾天，母親自己又無意間在另一個抽屜或什麼地方發現了剪刀，於是才恍然大悟，是前次自己放錯了地方，沒有放回原處。
類似的事情，在我們不少的家庭中都或多或少地發生過。而且常常被父母所忽視。這種無意間的傷害，常常給孩子心靈上造成創傷，而且也易造成父子母女間感情上的隔閡。
所以作父母的一定要學會尊重孩子的獨立人格。尊重孩子的自尊心，而且一個好的父母還應該培育孩子的自尊心和人格。試想一個沒有自尊心和沒有人格的人，又會是一個什麼樣的人呢？！一旦一個孩子失去了自尊，也就會喪失了前進和奮發圖強的意志和勇氣。
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資料來源http://tw.myblog.yahoo.com/jw!6iCm4TORExSCE__7u24-/article?mid=199&prev=200&next=198&l=f&fid=10
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罵出好孩子三培養孩子的獨立精神
●允許孩子有自己的主張
●對孩子要放手
●讓孩子從小學會自己管理自己
●做點家務事有好處
●怎樣對待有危險性的事物
●允許孩子有自己的主張
中國的父母多喜歡自己的孩子聽話，好像聽話就是一切，聽話就是好孩子。而且不但要求孩子聽話，還喜歡為孩子包辦一切。這就是為什麼今天有的孩子進中學了，父母還要為他們收拾書包，送他們上車。有的孩子考上了大學，父母還要一直千里迢迢地送到學校，為兒女鋪好被褥，才肯離去。
的確，一個溫馴聽話的人步入社會後，不容易與他人發生意見衝突，尤其是對上級百依百順，容易博得一些上司的歡心。尤其是女孩子，將來結婚後能聽從丈夫，可以當一個好妻子。但是，要求孩子聽話，實際上是使孩子喪失獨立性，而變成一個沒有責任感，不用頭腦而怯懦的人。當然，他也許在某種特定的社會裡，可以做一個很好的工具。但是，當社會從封閉走向開放時，一個溫馴的工具是會被社會所淘汰的。
所以為了孩子的健康成長。從小我們就應該培養孩子的獨立精神。在孩子表示自己的意見時，絕對不要用「你要聽媽媽的話，好孩子!」來壓他。要允許孩子有自己的主張和看法，不要把自己的意志時刻強加於孩子，彷彿只有自己才是正確的。即使父母發現或認為孩子所說的話不對，也應該允許，因為孩子的想法和主張不正確也是常有的。父母可以解釋、糾正，而且應該解釋和糾正。因為這正是教育和培養孩子獨立思考的好機會，只是語氣應該親切：「你會有這種想法嗎？」同時還可以加上一句：「但是媽媽不認為如此，」或「你的意見是錯誤的。」這樣就可以糾正孩子的錯誤主張，培養出孩子正確的觀念，獨立的思考能力和靈活的頭腦。
有一個心理學家作過一個分析和研究。他認為當被問及「你要喝什麼？」時，回答「我想喝咖啡，不想喝紅茶」比回答「什麼都可以」的人，將來在社會上更有作為。因為他遇事都能有自己的主張，而且敢於表達出自己的主張。
既然鼓勵和允許孩子表明自己的主張，因為孩子終究是孩子。孩子無理的要求，常見的如看見別的同學暑假到外地去遊覽，因而也要求：「媽，我也要到台中遊覽。」或者看見別的同學有了什麼新的東西，因而也吵著向父母要。這種要求沒什麼不正確。但是考慮到一個家庭的經濟條件和大人的收入，即又可能是非份的。這時父母本可以向孩子講清楚家庭的困難，無法滿足。但是，有的父母認為一時間和孩子講不清，或者由於某種原因而不願多講，常採用一種搪塞的態度：「以後再說！」或「以後再給你買！」
寫「日本第一」的著名作家D佛格爾分析日本父母教育孩子的原則之一是「親子之間要形成絕對的信任關係。」因此，為了維持這種彼此信任的關係，在類似情況下，不直接拒絕孩子的要求，而說：「以後再考慮廣以此來避免和孩子對立，以免導致母子間感情破壞。
從某種意義上來講，這是避免衝突的好方法，但就養成孩子獨立個性方面來說，則又不然。因為父母的這種答覆只是一個緩衝，一種搪塞，而並沒有使孩子瞭解到自己要求的不妥。在這一點上，歐美國家則全然不同。他們既允許鼓勵孩子發表自己的意見，提出自己的要求。同時，當孩子的意見和要求，他們認為不對和不妥時，就立即糾正，說明父母之所以不同意以及之所以不能滿足和答應孩子要求的原因。這樣，雖然偶然也會和孩子爭辯幾句；但是能使孩子明白道理，而對孩子的要求也有所交代。從社會發展的整個趨勢來看，我認為為了培養孩子獨立思考和判斷的能力，父母應該向孩子說明孩子要求不合理以及不可能滿足的原由。說明父母的收入，家庭不夠富裕等實情。同時，也說明不去遊覽以及不買新的什麼東西，對於他目前是否好好地讀書這方面並沒有什麼影響。
●對孩子要放手
現在不少成功的企業家，他們有一個共同點。那就是他們的知人善用，能讓部屬各盡所能，充分發揮其才智。我認識一家大電器公司的董事長，他在談到人才問題時，曾說過：「我對一經任命的部屬，就放手讓他們施展才幹，有權處理管轄的一切工作，即使有所差錯，也不橫加指責；因為只要工作，錯誤是難免的。出了錯誤，他們自己必然會首先發現，因而也會自覺地反省檢查，以求改進。」
這是因為一個人一旦被委以重任，一定會全力以赴，以回報上級對他的信任。俗話說：「土為知己者死！」因而在工作中如果遭遇什麼困難，也會憑著一己智慧的判斷，解決問題。這種信賴並放手讓下屬發揮潛能的原則，也可供父母教育養孩子時參考。
於今，家長都要給孩子一些零用錢。但是當孩子拿了屬於他的零用錢買了他自己喜歡的東西時，父母卻又常不滿意，而加以責怪：「我給你零用錢，不是要你購買這種無用的東西！」這種干涉其實是不合理的。首先，既然是給孩子的零用錢，他當然有權選擇買什麼東西；其次，所謂有用無用，有時並無客觀標準。孩子既然掏錢買它，肯定是認為有用。何況大人的看法和孩子的判斷有時是截然不同的。所以在零用錢的使用上，大人應該放手任孩子自由，這樣也可養成孩子的獨立判斷能力和獨立自主精神。當然，孩子拿了零用錢去作不正當的事情，那就另當別論了。
如果不是零用錢，而是孩子買書或文具的錢，孩子自作主張買了別的或零食，那就需要分析，弄明原委，再加以教育，以養成孩子良好的習慣。
當然，給予孩子零用錢時，必要注意。一是不能過多，二是要在花錢上從小進行節儉的教育。現在有些父母大把大把地給孩子零用錢，結果造成孩子亂花錢的惡習，以致荒廢學業。這當然與我前面講的放手是截然不同的。
●讓孩子從小學會自己管理自己
孩子上學時，有的父母總是千叮嚀萬囑咐，未了甚至還要補上一句：「等一等，讓我看你的衣服扣好沒有？書包裡是否要帶的東西都帶了。」誠然，孩子，尤其是初上小學的孩子，上學時可能會遺忘了課本。教育孩子不要忘記攜帶需要的課本和文具是很重要，但是要想孩子養成這種良好的習慣，應該讓孩子自己去檢查，親自去做。而且，疏忽也是免不了的，偶爾也會有遺漏。但這不要緊，孩子在課堂上發現自己遺忘了課本或必要的文具，這次吃了虧，影響了聽課，那麼他下次就不會再忘記了。而且這種教訓要比父母叮嚀十遍深刻。如果父母一味地幫助孩子準備一切，孩子就會產生一種依賴心理，自己可以對一切不聞不問。
一個人在成長的過程中，不可避免的有成功，也有失敗和失誤。而且通常是經過無數次的失敗，才能獲得較大的成功。這就是古人所說的「失敗為成功之母」。那麼孩子的成長也是一樣，大人應放手讓孩子在他生活的小範圍內自理，讓他失敗，碰釘子，這樣孩子就會從失敗中記取教訓而成長起來。如果從小，一切都由父母包辦，孩子感到一切都可以依賴父母，形成一種「安全感」，那樣反而容易出大事。
滑雪場裡經常發生的骨折事故。大都發生在和緩的斜面，而不是在陡峻的斜面。建築工人從腳手架上失足跌落的意外事件多發生在接近地面的地方，而不是在高處。這些都是因為越是不大危險的地段，人們的安全感反造成心理上的鬆弛和注意力的分散。所以經常讓孩子處於依賴和安全感中，對孩子的成長反而不利。一旦父母有疏忽，或離開了父母，自己就會束手無策，時時出事。
不要干涉孩子零用錢的花法，這裡還有一個培養孩子學會理財的問題。孩子口袋裡有了零用錢，這就給孩子提出了一個怎樣花的問題，它可以培養孩子的金錢觀念。現在有的小學裡學生自己組織了學生銀行。有的把錢積攢起來，買大東西；有的把錢資助困難同學。這些對孩子都是一個很好的鍛煉。
●做點家務事有好處
我的孩子們小的時候，常常幫助做家裡的事。有時妻子忙不過來，當然就只有培養孩子做幫手了。提水。買米、搬東西、打掃房間、倒垃圾。買油鹽醬醋。其他鄰居家裡也是一樣，孩子長到了七、八歲就要開始幫助母親做事。
回想起來，小時候讓孩子做些家務或者學會做些家務，對孩子來說，不但不是虐待，反而有莫大的教益。幫助家務，如掃地、打水、洗衣、買米，實際上是一種很好的生活教育，為孩子日後的獨立生活打下了基礎，無形中培養了孩子的工作能力和勤勞習慣。
現在家用電器多了，家庭勞動比以前減輕了許多。也少了許多。但是儘管如此，如果父母能有意識地讓孩子做一些力所能及的家務事，從心理學上來講，對孩子的成長是很有神益的。尤其是當孩子完成一項工作後，作父母的能夠給以適當的肯定和讚賞：「做得好！」孩子的存在價值被肯定，自己的工作能力被肯定，他們也會感到無比的興奮和快樂。
我就聽說過這樣一個事例。有一個被父母認為什麼也不會做，心理發育不全的孩子。有一天，家裡來了許多客人，父母忙得抽不出空購買一些必需的東西，只得寫了一張條子要孩子上街去買。結果他圓滿地買回了一切。母親高興地讚許了他：「你做得太好了！」他受到母親的這次肯定後，從此再也不自卑，再也不畏縮，增強了自信，學習成績也顯著提高。
所以，即便是家庭相當富裕，家裡事情不多，當孩子提出要幫忙做些家務時，父母切不要阻止，說什麼：「你不必做這種事，去唸唸書吧！」或者：「你去看電視好了，這些事我來做！」當然，孩子開始作家務的時候不一定會做得很好，甚或會惹出些麻煩，但應知道這對孩子是一個學習的機會，不應苛求。
反之，父母包辦一切，這在年輕力壯的時候，當然還不困難。但是一到自己身體衰老或身體健康不佳的時候，家裡就會出現矛盾了。
早幾天，我在一份關於家庭生活的小報上看到一個中年母親的抱怨。
白天上班忙了一天，回來還要臨時煮飯、洗菜；十五六歲的大女生了，坐在一旁看電視，或者躲在自己的屋子裡聽音樂，四手不伸。有時，一天下班回來，又是擠車，真是精疲力竭。再加上工作中還時而出現一些不愉快，只想回到家裡好好休息一下。可是回到家裡，連一杯熱茶都喝不上，如果自己不動手的話。要做飯，廚房裡的事一大堆，客廳。臥室也還需要打掃和整理。你叫孩子來打掃一下，或者處理處理廚房的雜事，讓自己也休息一下。她一動也不動。她不但不會做，而且還根本就不願做。我不動手，就得等丈夫回來動手。
十五六歲的高中學生了，只會飯來張口，茶來伸手。自己不動手，看到父母疲憊不堪，她仍然是處之泰然，連一點惻隱之心都沒有。
這位母親的話也沒有說錯。可是，這種不幸的結局，又是誰造成的呢？又怎麼造成的呢？那位溺愛自己女兒的母親她從來不對女兒進行打點料理家務事的教育。當然，她女兒不會做事。同時，也不懂得整頓家務如打掃衛生、煮飯洗菜的艱辛。因而也不會體貼母親。
朋友的女兒在回憶她的父親時曾深情地寫道：「我深刻地體會到父母對子女最大的愛護和關懷是教會子女基本的生活技能。」
●怎樣對待有危險性的事物
父母愛孩子總是無微不至。看見孩子拿了小刀削鉛筆，就怕孩子削了手指，於是馬上搶了過來，替兒女削。孩子拿針縫一下脫落了的扣子，母親也會怕女兒刺了手指，而要搶過來代勞。他們的這種行為實際上是在害了孩子。一方面，削鉛筆。釘扣子不一定會削手或刺破手。這是誇大了事物的危險性。另一方面，更重要的是剝奪了孩子自己體驗危險，並蘊育出避免危險的智慧的可能性和機會，更不要說使孩子失去了學習勞動的機會。
危險從某種意義上來講是到處存在的。人要生存下去，就要學會避免或戰勝它。人類的歷史也就是由同無數的冒險鬥爭並戰勝危險的歷史。
因而正確的方法，應該是幫助和教育孩子正視危險，避免危險，從而克服危險，如果真有什麼或遇到什麼危險的話。譬如父母認為用刀子削鉛筆有削了手指的危險，就可以向孩子說明這種危險，並提醒他使刀時應當怎樣用力。
我的孩子小時候喜歡爬樹，而且爬得很高。鄰居們從窗子裡看到十分驚訝，並好意地告訴我爬樹的危險。確實，爬樹時，如果從樹上掉下來，是很危險的。希望我禁止。然而，我又怎麼能禁止得了呢？因為他爬樹是在外面爬，我根本不知道，而且我又不是時時在他身邊，我從何去禁止呢？
我只能提醒他爬樹是一種很危險的遊戲，要防止樹枝突然斷落，就會有跌落的危險。當然孩子聽了我的提醒沒有放在心上，他放學後，照樣爬樹玩。他認為爬上樹頂，遠眺校園和自家的屋子是一種樂趣。他當然也從來沒有掉下來。這是為什麼呢？其實道理也很簡單。這是因為孩子在爬樹時，他首先就要判斷自己有沒有能力爬；其次他在決心爬時，他會要考慮牢固的踏腳點，衡量樹技能否支撐自己的身體。經過這些分析他才會開始行動。因而一般也就很少摔下來了。只是這些都應該由孩子自己來判斷和選擇，大人最好不要在旁指手劃腳，更不要盲目的鼓勵，叫好；那樣會造成孩子的心理負擔和壓力，反而容易出事。
因而，在遇到孩子爬樹和從事某些有危險性的活動時，大人可以提醒、指出其危險性，但不要強迫地禁止。
因為對有些活潑和獨立性強的孩子，禁是禁不了的。孩子游泳也是一樣。我的孩子十一二歲就偷偷地和同學游泳了，等我們作父母的知道，他已經學會了。游泳，尤其是在河裡游泳是相當危險的，在我居住的那個城市，每年都要淹死一兩個學生。但說來也怪，淹死的都不是不會游泳的人，而是會游泳的人。就是因為不會游泳的人，他的警惕性較高，不致淹死；而粗心大意的會游泳的人反而有淹死的可能。
因而，只要大人能熱情地加以指導和提醒，是不會有什麼生命危險的。而且，即使一般地在河中嗆了一兩口水，或從不高的樹枝上摔下來了，那麼有了這些失敗的經驗，孩子反而能學會判斷什麼地方可以游，什麼地方不可以去；什麼樹枝容易折斷。這樣，在任何情況下孩子都可以作出靈敏的反應動作，從而對一切。對未來的生活充滿信心。
當然，並不是大多數的孩子都會喜歡爬樹、或去游泳。有的可能喜歡從事別的激烈運動，但父母對待的態度基本上可以是相同的。那就是不要過多的約束或誇大了危險。應盡量使孩子得到認識世界、認識生活的機會。通常孩子到了十一二歲就想替父母和家裡作些事。替母親到市場買點東西，或到醫院掛號，到郵局發信、買郵票等等。起初，孩子可能會買不好，或做不好。有的又怕孩子一個人上街危險。這些顧慮都是正常的，也是可以理解的。但是父母卻不應因此而把孩子關在屋子裡，拴在自己的身邊。相反，應該信任他們，讓他們去做；同時提醒可能出現的問題。這樣不僅使孩子有自信心，能一心去做好自己要做的事情。另方面，即使一兩次出了差錯，做得不好，大人也不要斤斤計較，過於責備。而應幫助孩子總結失敗的教訓，告誡孩子以後不再重蹈覆轍，就行了。這樣做既可培養鍛煉自己獨立生活的能力，又能增進父母子女之間的感情。
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●對孩子要放手
●讓孩子從小學會自己管理自己
●做點家務事有好處
●怎樣對待有危險性的事物
●允許孩子有自己的主張
中國的父母多喜歡自己的孩子聽話，好像聽話就是一切，聽話就是好孩子。而且不但要求孩子聽話，還喜歡為孩子包辦一切。這就是為什麼今天有的孩子進中學了，父母還要為他們收拾書包，送他們上車。有的孩子考上了大學，父母還要一直千里迢迢地送到學校，為兒女鋪好被褥，才肯離去。
的確，一個溫馴聽話的人步入社會後，不容易與他人發生意見衝突，尤其是對上級百依百順，容易博得一些上司的歡心。尤其是女孩子，將來結婚後能聽從丈夫，可以當一個好妻子。但是，要求孩子聽話，實際上是使孩子喪失獨立性，而變成一個沒有責任感，不用頭腦而怯懦的人。當然，他也許在某種特定的社會裡，可以做一個很好的工具。但是，當社會從封閉走向開放時，一個溫馴的工具是會被社會所淘汰的。
所以為了孩子的健康成長。從小我們就應該培養孩子的獨立精神。在孩子表示自己的意見時，絕對不要用「你要聽媽媽的話，好孩子!」來壓他。要允許孩子有自己的主張和看法，不要把自己的意志時刻強加於孩子，彷彿只有自己才是正確的。即使父母發現或認為孩子所說的話不對，也應該允許，因為孩子的想法和主張不正確也是常有的。父母可以解釋、糾正，而且應該解釋和糾正。因為這正是教育和培養孩子獨立思考的好機會，只是語氣應該親切：「你會有這種想法嗎？」同時還可以加上一句：「但是媽媽不認為如此，」或「你的意見是錯誤的。」這樣就可以糾正孩子的錯誤主張，培養出孩子正確的觀念，獨立的思考能力和靈活的頭腦。
有一個心理學家作過一個分析和研究。他認為當被問及「你要喝什麼？」時，回答「我想喝咖啡，不想喝紅茶」比回答「什麼都可以」的人，將來在社會上更有作為。因為他遇事都能有自己的主張，而且敢於表達出自己的主張。
既然鼓勵和允許孩子表明自己的主張，因為孩子終究是孩子。孩子無理的要求，常見的如看見別的同學暑假到外地去遊覽，因而也要求：「媽，我也要到台中遊覽。」或者看見別的同學有了什麼新的東西，因而也吵著向父母要。這種要求沒什麼不正確。但是考慮到一個家庭的經濟條件和大人的收入，即又可能是非份的。這時父母本可以向孩子講清楚家庭的困難，無法滿足。但是，有的父母認為一時間和孩子講不清，或者由於某種原因而不願多講，常採用一種搪塞的態度：「以後再說！」或「以後再給你買！」
寫「日本第一」的著名作家D佛格爾分析日本父母教育孩子的原則之一是「親子之間要形成絕對的信任關係。」因此，為了維持這種彼此信任的關係，在類似情況下，不直接拒絕孩子的要求，而說：「以後再考慮廣以此來避免和孩子對立，以免導致母子間感情破壞。
從某種意義上來講，這是避免衝突的好方法，但就養成孩子獨立個性方面來說，則又不然。因為父母的這種答覆只是一個緩衝，一種搪塞，而並沒有使孩子瞭解到自己要求的不妥。在這一點上，歐美國家則全然不同。他們既允許鼓勵孩子發表自己的意見，提出自己的要求。同時，當孩子的意見和要求，他們認為不對和不妥時，就立即糾正，說明父母之所以不同意以及之所以不能滿足和答應孩子要求的原因。這樣，雖然偶然也會和孩子爭辯幾句；但是能使孩子明白道理，而對孩子的要求也有所交代。從社會發展的整個趨勢來看，我認為為了培養孩子獨立思考和判斷的能力，父母應該向孩子說明孩子要求不合理以及不可能滿足的原由。說明父母的收入，家庭不夠富裕等實情。同時，也說明不去遊覽以及不買新的什麼東西，對於他目前是否好好地讀書這方面並沒有什麼影響。
●對孩子要放手
現在不少成功的企業家，他們有一個共同點。那就是他們的知人善用，能讓部屬各盡所能，充分發揮其才智。我認識一家大電器公司的董事長，他在談到人才問題時，曾說過：「我對一經任命的部屬，就放手讓他們施展才幹，有權處理管轄的一切工作，即使有所差錯，也不橫加指責；因為只要工作，錯誤是難免的。出了錯誤，他們自己必然會首先發現，因而也會自覺地反省檢查，以求改進。」
這是因為一個人一旦被委以重任，一定會全力以赴，以回報上級對他的信任。俗話說：「土為知己者死！」因而在工作中如果遭遇什麼困難，也會憑著一己智慧的判斷，解決問題。這種信賴並放手讓下屬發揮潛能的原則，也可供父母教育養孩子時參考。
於今，家長都要給孩子一些零用錢。但是當孩子拿了屬於他的零用錢買了他自己喜歡的東西時，父母卻又常不滿意，而加以責怪：「我給你零用錢，不是要你購買這種無用的東西！」這種干涉其實是不合理的。首先，既然是給孩子的零用錢，他當然有權選擇買什麼東西；其次，所謂有用無用，有時並無客觀標準。孩子既然掏錢買它，肯定是認為有用。何況大人的看法和孩子的判斷有時是截然不同的。所以在零用錢的使用上，大人應該放手任孩子自由，這樣也可養成孩子的獨立判斷能力和獨立自主精神。當然，孩子拿了零用錢去作不正當的事情，那就另當別論了。
如果不是零用錢，而是孩子買書或文具的錢，孩子自作主張買了別的或零食，那就需要分析，弄明原委，再加以教育，以養成孩子良好的習慣。
當然，給予孩子零用錢時，必要注意。一是不能過多，二是要在花錢上從小進行節儉的教育。現在有些父母大把大把地給孩子零用錢，結果造成孩子亂花錢的惡習，以致荒廢學業。這當然與我前面講的放手是截然不同的。
●讓孩子從小學會自己管理自己
孩子上學時，有的父母總是千叮嚀萬囑咐，未了甚至還要補上一句：「等一等，讓我看你的衣服扣好沒有？書包裡是否要帶的東西都帶了。」誠然，孩子，尤其是初上小學的孩子，上學時可能會遺忘了課本。教育孩子不要忘記攜帶需要的課本和文具是很重要，但是要想孩子養成這種良好的習慣，應該讓孩子自己去檢查，親自去做。而且，疏忽也是免不了的，偶爾也會有遺漏。但這不要緊，孩子在課堂上發現自己遺忘了課本或必要的文具，這次吃了虧，影響了聽課，那麼他下次就不會再忘記了。而且這種教訓要比父母叮嚀十遍深刻。如果父母一味地幫助孩子準備一切，孩子就會產生一種依賴心理，自己可以對一切不聞不問。
一個人在成長的過程中，不可避免的有成功，也有失敗和失誤。而且通常是經過無數次的失敗，才能獲得較大的成功。這就是古人所說的「失敗為成功之母」。那麼孩子的成長也是一樣，大人應放手讓孩子在他生活的小範圍內自理，讓他失敗，碰釘子，這樣孩子就會從失敗中記取教訓而成長起來。如果從小，一切都由父母包辦，孩子感到一切都可以依賴父母，形成一種「安全感」，那樣反而容易出大事。
滑雪場裡經常發生的骨折事故。大都發生在和緩的斜面，而不是在陡峻的斜面。建築工人從腳手架上失足跌落的意外事件多發生在接近地面的地方，而不是在高處。這些都是因為越是不大危險的地段，人們的安全感反造成心理上的鬆弛和注意力的分散。所以經常讓孩子處於依賴和安全感中，對孩子的成長反而不利。一旦父母有疏忽，或離開了父母，自己就會束手無策，時時出事。
不要干涉孩子零用錢的花法，這裡還有一個培養孩子學會理財的問題。孩子口袋裡有了零用錢，這就給孩子提出了一個怎樣花的問題，它可以培養孩子的金錢觀念。現在有的小學裡學生自己組織了學生銀行。有的把錢積攢起來，買大東西；有的把錢資助困難同學。這些對孩子都是一個很好的鍛煉。
●做點家務事有好處
我的孩子們小的時候，常常幫助做家裡的事。有時妻子忙不過來，當然就只有培養孩子做幫手了。提水。買米、搬東西、打掃房間、倒垃圾。買油鹽醬醋。其他鄰居家裡也是一樣，孩子長到了七、八歲就要開始幫助母親做事。
回想起來，小時候讓孩子做些家務或者學會做些家務，對孩子來說，不但不是虐待，反而有莫大的教益。幫助家務，如掃地、打水、洗衣、買米，實際上是一種很好的生活教育，為孩子日後的獨立生活打下了基礎，無形中培養了孩子的工作能力和勤勞習慣。
現在家用電器多了，家庭勞動比以前減輕了許多。也少了許多。但是儘管如此，如果父母能有意識地讓孩子做一些力所能及的家務事，從心理學上來講，對孩子的成長是很有神益的。尤其是當孩子完成一項工作後，作父母的能夠給以適當的肯定和讚賞：「做得好！」孩子的存在價值被肯定，自己的工作能力被肯定，他們也會感到無比的興奮和快樂。
我就聽說過這樣一個事例。有一個被父母認為什麼也不會做，心理發育不全的孩子。有一天，家裡來了許多客人，父母忙得抽不出空購買一些必需的東西，只得寫了一張條子要孩子上街去買。結果他圓滿地買回了一切。母親高興地讚許了他：「你做得太好了！」他受到母親的這次肯定後，從此再也不自卑，再也不畏縮，增強了自信，學習成績也顯著提高。
所以，即便是家庭相當富裕，家裡事情不多，當孩子提出要幫忙做些家務時，父母切不要阻止，說什麼：「你不必做這種事，去唸唸書吧！」或者：「你去看電視好了，這些事我來做！」當然，孩子開始作家務的時候不一定會做得很好，甚或會惹出些麻煩，但應知道這對孩子是一個學習的機會，不應苛求。
反之，父母包辦一切，這在年輕力壯的時候，當然還不困難。但是一到自己身體衰老或身體健康不佳的時候，家裡就會出現矛盾了。
早幾天，我在一份關於家庭生活的小報上看到一個中年母親的抱怨。
白天上班忙了一天，回來還要臨時煮飯、洗菜；十五六歲的大女生了，坐在一旁看電視，或者躲在自己的屋子裡聽音樂，四手不伸。有時，一天下班回來，又是擠車，真是精疲力竭。再加上工作中還時而出現一些不愉快，只想回到家裡好好休息一下。可是回到家裡，連一杯熱茶都喝不上，如果自己不動手的話。要做飯，廚房裡的事一大堆，客廳。臥室也還需要打掃和整理。你叫孩子來打掃一下，或者處理處理廚房的雜事，讓自己也休息一下。她一動也不動。她不但不會做，而且還根本就不願做。我不動手，就得等丈夫回來動手。
十五六歲的高中學生了，只會飯來張口，茶來伸手。自己不動手，看到父母疲憊不堪，她仍然是處之泰然，連一點惻隱之心都沒有。
這位母親的話也沒有說錯。可是，這種不幸的結局，又是誰造成的呢？又怎麼造成的呢？那位溺愛自己女兒的母親她從來不對女兒進行打點料理家務事的教育。當然，她女兒不會做事。同時，也不懂得整頓家務如打掃衛生、煮飯洗菜的艱辛。因而也不會體貼母親。
朋友的女兒在回憶她的父親時曾深情地寫道：「我深刻地體會到父母對子女最大的愛護和關懷是教會子女基本的生活技能。」
●怎樣對待有危險性的事物
父母愛孩子總是無微不至。看見孩子拿了小刀削鉛筆，就怕孩子削了手指，於是馬上搶了過來，替兒女削。孩子拿針縫一下脫落了的扣子，母親也會怕女兒刺了手指，而要搶過來代勞。他們的這種行為實際上是在害了孩子。一方面，削鉛筆。釘扣子不一定會削手或刺破手。這是誇大了事物的危險性。另一方面，更重要的是剝奪了孩子自己體驗危險，並蘊育出避免危險的智慧的可能性和機會，更不要說使孩子失去了學習勞動的機會。
危險從某種意義上來講是到處存在的。人要生存下去，就要學會避免或戰勝它。人類的歷史也就是由同無數的冒險鬥爭並戰勝危險的歷史。
因而正確的方法，應該是幫助和教育孩子正視危險，避免危險，從而克服危險，如果真有什麼或遇到什麼危險的話。譬如父母認為用刀子削鉛筆有削了手指的危險，就可以向孩子說明這種危險，並提醒他使刀時應當怎樣用力。
我的孩子小時候喜歡爬樹，而且爬得很高。鄰居們從窗子裡看到十分驚訝，並好意地告訴我爬樹的危險。確實，爬樹時，如果從樹上掉下來，是很危險的。希望我禁止。然而，我又怎麼能禁止得了呢？因為他爬樹是在外面爬，我根本不知道，而且我又不是時時在他身邊，我從何去禁止呢？
我只能提醒他爬樹是一種很危險的遊戲，要防止樹枝突然斷落，就會有跌落的危險。當然孩子聽了我的提醒沒有放在心上，他放學後，照樣爬樹玩。他認為爬上樹頂，遠眺校園和自家的屋子是一種樂趣。他當然也從來沒有掉下來。這是為什麼呢？其實道理也很簡單。這是因為孩子在爬樹時，他首先就要判斷自己有沒有能力爬；其次他在決心爬時，他會要考慮牢固的踏腳點，衡量樹技能否支撐自己的身體。經過這些分析他才會開始行動。因而一般也就很少摔下來了。只是這些都應該由孩子自己來判斷和選擇，大人最好不要在旁指手劃腳，更不要盲目的鼓勵，叫好；那樣會造成孩子的心理負擔和壓力，反而容易出事。
因而，在遇到孩子爬樹和從事某些有危險性的活動時，大人可以提醒、指出其危險性，但不要強迫地禁止。
因為對有些活潑和獨立性強的孩子，禁是禁不了的。孩子游泳也是一樣。我的孩子十一二歲就偷偷地和同學游泳了，等我們作父母的知道，他已經學會了。游泳，尤其是在河裡游泳是相當危險的，在我居住的那個城市，每年都要淹死一兩個學生。但說來也怪，淹死的都不是不會游泳的人，而是會游泳的人。就是因為不會游泳的人，他的警惕性較高，不致淹死；而粗心大意的會游泳的人反而有淹死的可能。
因而，只要大人能熱情地加以指導和提醒，是不會有什麼生命危險的。而且，即使一般地在河中嗆了一兩口水，或從不高的樹枝上摔下來了，那麼有了這些失敗的經驗，孩子反而能學會判斷什麼地方可以游，什麼地方不可以去；什麼樹枝容易折斷。這樣，在任何情況下孩子都可以作出靈敏的反應動作，從而對一切。對未來的生活充滿信心。
當然，並不是大多數的孩子都會喜歡爬樹、或去游泳。有的可能喜歡從事別的激烈運動，但父母對待的態度基本上可以是相同的。那就是不要過多的約束或誇大了危險。應盡量使孩子得到認識世界、認識生活的機會。通常孩子到了十一二歲就想替父母和家裡作些事。替母親到市場買點東西，或到醫院掛號，到郵局發信、買郵票等等。起初，孩子可能會買不好，或做不好。有的又怕孩子一個人上街危險。這些顧慮都是正常的，也是可以理解的。但是父母卻不應因此而把孩子關在屋子裡，拴在自己的身邊。相反，應該信任他們，讓他們去做；同時提醒可能出現的問題。這樣不僅使孩子有自信心，能一心去做好自己要做的事情。另方面，即使一兩次出了差錯，做得不好，大人也不要斤斤計較，過於責備。而應幫助孩子總結失敗的教訓，告誡孩子以後不再重蹈覆轍，就行了。這樣做既可培養鍛煉自己獨立生活的能力，又能增進父母子女之間的感情。
來源:http://www.millionbook.net/xd/y/yiming/mchh/004.htm
資料來源http://tw.myblog.yahoo.com/jw!6iCm4TORExSCE__7u24-/article?mid=200&prev=201&next=199&l=f&fid=10
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罵出好孩子四對孩子應從小進行品德教育
●品德教育是孩子成長的首要條件
●從小培養孩子良好的生活習慣
●培養孩子勤勞儉樸的習慣
●培養孩子刻苦頑強的精神
●怎樣糾正孩子說謊
●怎樣處理孩子說髒話
●孩子在外面闖了禍和受到批評
●怎樣面對孩子的過失
●孩子拿了錢，偷了東西怎麼辦
●怎樣應付孩子的問題
●品德教育是孩子成長的首要條件
父母都希望自己的子女成為棟樑之材。誰也不希望自己的子女成為亡命之徒、殺人犯、流氓。但是，如果做父母的若不從小對子女進行品德教育，放鬆了對兒女的道德品格教育，子女們很容易長成為不法之徒。事實就是這樣的殘酷與無情。
研究和分析這些人的成長過程，固然有歷史和社會的原因；但家庭教育，父母從小對他們缺乏品德教育。道德教育仍不失為一個主要原因。
值得慶幸的是現在我們已開始重視學校，尤其是小學中學的品德教育。然而，由於兒童的道德品質教育是一個長期的過程。它貫穿於兒童的相互關係以及兒童對父母、對成人的態度中，表現在兒童日常生活的各個方面。因之，它必須從日常的生活人手，所以單靠學校或幼稚園是遠遠不夠的，它還有賴於家庭，尤其是父母的不懈的努力。
公民道德是一個國家文明進步、社會安定的保障。講道德、講禮貌本是中華民族數千年來的美德，只可惜近幾年來，人們已逐漸失去這種美德。
文明禮貌涉及人們生活的各個領域，對兒童的培養則主要有以下幾個內容：
（1）對待他人要有禮貌。這其中又包括：會稱呼人，見面問好以及常用的禮貌語言：「謝謝」、「對不起」、「請」、「沒關係」等。這些詞語雖然短小，但力量卻無窮。確實在我們的生活中，當我們相追而且發生了什麼不愉快的事情時，如果我們能夠做到禮貌，時時多講兩句：對不起、謝謝。許多大事可以化小，小事可以化無。就以舞廳的行兇殺人事件來說，如果服務員和顧客雙方能以禮相待，一方多說一兩句「對不起」、「謝謝」或「沒關係」，他們就不會打起來。俗語說得好：伸手不打笑臉人。又何致動刀子呢？！這一點在當今非常重要。父母對子女絕不可放鬆了這方面的教育，放縱兒女在家或在外粗魯無禮、稱王稱霸。
（2）尊敬長輩，愛護弱小。這一點與前面所講的是分不開的。一個講文明懂禮貌的孩子必然也就能夠尊敬長輩，愛護弱小。反之，一個粗魯成性的孩子也絕不可能尊敬長輩，及其父母，更不要談愛護弱小，助人為樂了。
不尊敬長輩、虐待父母也是當今的一個嚴重社會問題。許多父母含辛茹苦把子女帶大，原想老來有個依靠或慰藉，結果是子女成家以後把他們視作眼中釘，我們常在報章雜誌看到許多做子女弒父或弒母，這的確是一大諷刺。如果父母能從小不放縱自己的子女，注意培養子女尊老護幼，尊敬父母，是絕不會釀成這樣嚴重的後果的。
（3）遵守規則和紀律。這一條也很重要，沒有這一條也就培養不出良好的公民；社會也就不能長治久安。如今社會問題之所以如此嚴重，學校課堂紀律鬆弛、車間生產散漫。雜亂無章、公共場所和公共財物屢遭破壞，車有車霸、路有路霸，法紀鬆弛，一些人目無法紀欺行霸市、行兇打人——這一切破壞生產和社會治安現象之產生均與近幾十年來對兒童缺乏遵守規則和法紀的教育息息相關。有些家長不但在家對自己子女不加管束，甚至縱容自己子女在外、在學校欺侮弱小同學或用過去的說法「出身不好的同學」。聽到自己子女不遵守校規，他們不但不以此為恥，反以此為榮。當然，這些家長的作法是完全錯誤的，他們以為這樣是愛護了自己的子女，其實是毒害了自己的子女。於今受管教、人獄者和處死的一些無惡不作的不法之徒，有幾個不是父母從小慣壞的。俗話說，積重難返。所以父母要想自己的兒女長大後能成為有益於社會的人，遵紀守法的人，就必須從小教育子女遵守規則和法紀。
這是道德禮貌教育中的幾個主要方面，是對兒童必不可少的道德教育。它直接關係到孩子將來成為什麼樣人的大問題：是對社會有益的人還是對社會有害的人。
其他的品德教育：
１培養兒童集體友愛精神。因為人是集體性的動物，人不能離開社會和集體而生存。同時一個人事業上的成功與否以及生活是否幸福都取決於自己和周圍的人、配偶、親人、孩子、父母、同胞、朋友以及同事是否有良好的關係。如果關係良好而深刻，一個人就會感到生活幸福而富有意義。
３培養兒童熱愛服務。父母應讓孩子知道社會上的財富都是人們工作創造的，工作是人類生活的第一需要，並從小學會自我服務性的工作。
３培養兒童愛土地的情感。父母可以培養子女熱愛周圍。的生活，熱愛家庭、學校、居住的地方，讓兒童對生長的土地產生關愛之心。
●從小培養孩子良好的生活習慣
我們經常聽到一些母親或者奶奶抱怨說，「唉，我這個孩子就是任性得很，不好帶」。其實，任性是每個人在童年時代的必然產物。子女的任性並不可怕。關鍵是在大人的教育。
有人也可能不同意這個說法：任性是每個人在童年時代的必然產物。有的母親就經常說，「我的兩個孩子就是不一樣。一個頑皮得要死，不聽話鬧得要命；一個很聽話。很好帶，不大吵鬧。」言外之意，就是有的孩子任性，有的孩子就不任性。這話有一定的道理。那就是有些孩子十分任性，吵鬧得厲害；有些孩子不那麼任性，沒吵鬧得那麼厲害。這是因為每一個孩子，都有他自己的需求。個人特有的氣質和性格。它們在每個孩子的身上各不相同；儘管他們可以是兄妹和哥倆。這就是為什麼我們有時在報紙上看到兩三個學生兄弟性格各異的原因。
孩子任性並不可怕，怕的是不教育。因為孩子小的時候，他還沒有確立起是非概念、好壞的標準。他並不知道他的要求是不合理和超越了常軌。譬如母親白天上班去了，孩子白天一天沒有看見母親，於是母親下班一回來，孩子就吵著要母親抱，甚至到了該睡覺的時候，他也不去睡覺；當然也不讓母親睡覺。死死地纏住已經工作了一天十分疲憊的母親。而且還要母親抱著他在屋子裡走來走去。母親沒勁了，走不動了，把他放進小床，他就又哭又鬧起來。母親氣急了，罵他瞎吵。其實，他何嘗是瞎吵？！他只是因為一天沒有見著媽媽了，他需要母親的親呢和愛護。至於母親上了一天的班，已經工作了八九個小時，累了。他當然不懂，也不理解。孩子的這種任性難道不是一種自然的要求，合理的要求嗎？
又如有的孩子，吃飯的時候專挑好的吃，而且他喜歡吃的，就不許別人動筷子；否則就鬧得沒完沒了。如此等等，這也是孩子任性的一種表現。但是當孩子出現這種表現時，作父母的絕不應因孩子哭鬧而火冒三丈，大發雷霆。當然，也不能聽之任之，遷就姑息。像有些老人做的那樣：就讓孩子一個人吃吧！反之，而應當開始警惕注意：孩子的這種不良表現是不是由於過去一段時間父母由於憐借孩子而放鬆了對孩子應有的教育？或者這才是一個開頭？不管是前者，還是後者，孩子的這種表現都給作父母的敲起了警鐘。是應該及時注意而且有意識地培養孩子良好的生活習慣的時候了。是應該開始教育孩子怎樣做人了！
當然，孩子很小，要培養孩子良好的生活習慣，教育孩子做人不能靠說理。說教，那樣孩子是接受不了的，也是不現實的。比較可行的方法應該是發現孩子的良好表現，並通過表揚這些表現而來鞏固孩子的良好行為，進而培養孩子的良好習慣。具體地說，在孩子在吃糠果時，遇到了其他的小朋友，父母應該叫孩子把糠果分給小朋友吃。如果孩子這樣做了，父母就應該立即給予表揚：「寶寶真乖。這樣做伯伯阿姨就喜歡的！」因為孩子最快樂的就是能得到別人的喜歡。家中吃水果，可以先要孩子送給爺爺媽媽，或爸爸媽媽，有哥哥姊姊的還可以叫孩子把水果送給哥哥姊姊，然後再自己吃。在孩子送水果給老人們的時候，父母就可讚揚說：「啊，我們的寶寶真懂得禮貌！真乖！真是乖孩子！」同時，在表揚時，父母應該面帶笑容，做出親熱的表示。媽媽及時的誇獎，能促使孩子重複這些良好的行為，進而養成尊敬老人，尊敬父母和兄長，與小朋友和睦相處的良好習慣。與此同時，父母應該注意盡量消除妨礙孩子形成良好習慣的一切消極因素。放縱、姑息。遷就是一切不良習慣的根源。有的父母見孩子喜歡吃什麼，就不允許家中別人再吃；這樣無意間就鼓勵了孩子的自我中心和利己主義。於是他就對好吃的東西進行壟斷，不許別人沾邊。水果別人不能吃，甚至爺爺奶奶，吃了他也都要吵要鬧。吃飯的時候，好菜只能他一個人吃，而且要放在他面前。孩子一旦有了這種不良習慣，父母就必須進行批評，指出這種行為的錯誤。反之，如果發現了這種開頭，父母仍付之一笑，甚至故意逗弄小孩子：不讓爸爸吃，對吧！那麼孩子沒有明確的是非，當然只會變本加厲，最後不可收拾。這就是為什麼說，愛必須是嚴格的。嚴是愛的表現形式之一。沒有真正嚴格的要求，也就不會有真正的愛。所謂「愛之愈深，責之愈切」就是這個道理。嚴格要求孩子，就是在他們懂得的道理的基礎上向孩子不斷提出合理的要求，並且在生活實踐中堅持執行。
不過，話又說回來，嚴格要求孩子，講起來卻並不那麼容易。原因就是父母總喜歡或容易原諒孩子，對孩子的一些不太好的東西或行為與言論給予寬容，而不能夠真正及時糾正或及時提出。同時，作父母的也並不都懂得：愛就必須嚴。回想起來，我自己在這方面就作的很不夠。
其次，在培養孩子良好的習慣時，必須要有連貫性。當我們固定某一個人，在一般的家庭裡這個人通常是母親，負責培養教育孩子的時候，教育的連貫性比較容易做到。當一個孩子由周圍或家庭裡幾個人：媽媽。奶奶或還有阿姨幾個人同時負責培養時，這時由於每個人有各自不同的觀點，沒有統一的認識，在培養孩子上就會步調不一，寬嚴不一。它的具體表現就是許多家庭中常出現母親與奶奶或爺爺的矛盾。母親想嚴格要求，爺爺奶奶要庇護。媽媽打孩子一巴掌，爺爺奶奶要嫡咕好半天。
培養孩子良好習慣是一件細緻艱巨的工作。它需要表揚，也需要批評和懲罰。但主要是表揚。如有的孩子上床後，久久不肯睡，而且不讓母親或奶奶離開。媽媽一走，他就發拗脾氣。這種時候母親當然可以好言好語地安撫孩子；但是孩子如果不聽，而一味強求，母親就應對孩子的壞脾氣做出應有的反應，或者乾脆就讓孩子一個人留在那裡。這樣的話，孩子可就不再纏住大人不放了。因為大人的走開，對孩子來說就是一種批評或懲罰。有時，對孩子的壞脾氣和壞行為，母親只要皺皺眉頭，或者故意對他表示一點冷淡，他就會意識到大人對他的行為的不滿。常見的例子，就是母親在帶孩子到院子裡或園子裡玩耍散步時，孩子常會好奇地停下來撿地上的紙張或小石子玩。這時母親可以喊：「不要撿，髒！」或者，「你再撿，我要走了，不管你了！」完母親繼續走自己的路。孩子見母親不理睬自己。就會感到一種過失和恥辱，就會不再撿路上的髒東西了。孩子一旦改正了，作父母的就應該馬上及時加以獎勵，使大人與孩子之間重新建立融洽的關係。這樣一來，犯有過錯而且沮喪的孩子就會重新感到自己是自由的，充滿自信，懂得大人仍然喜愛自己、自己仍然逗人喜愛。同時，孩子也知道、並懂得了什麼是不應該做的，什麼是應該做的。
在我們周圍的小孩子之中常見的毛病是孩子不愛整潔，對大人沒有禮貌。有的甚至動輒搶別人的東西，或者動輒伸出小手打人。孩子的這些不良行為，其實都是我們大人，作父母或爺爺奶奶慣縱出來的。是他們在孩子開始出現這些情形時，放鬆了教育。有的無知的父母甚至還在一旁笑，甚至鼓勵：「打，打爸爸！」或「打，打叔叔！」有的父親或爺爺為了逗得孩子一笑，甚至做狗爬，或做馬讓孩子騎，讓孩子模仿電影或電視中一些小皇帝或皇太子騎太監的鏡頭。本來是應該批判的東西，他們公然讓自己的兒子或孫子來學習倣傚。這樣當然不能教好孩子，只會把孩子培養成無禮、霸道，以致最後成為社會上的害蟲。
要想把孩子教育成一個真正對社會有益的人，培養孩子的良好行為習慣，父母必須精心注意孩子的成長。這裡既有生理上的成長，同時也有心理和精神上的成長。注意孩子的言行表現，從小培養引導孩子良好的道德習慣，注意孩子的品德教育，把不良的任何習慣在萌芽階段糾正。
在培養孩子良好習慣的過程中，我們遇到的最大障礙就是孩子發拗脾氣，孩子不聽父母的勸說和教育。甚至坐到地上，大聲叫嚷，雙腳亂踢。
對待孩子的拗脾氣，我們既不能蠻幹，抓住孩子一頓痛打，也不應屈服遷就。反之，父母應該細心領會到孩子的反抗並不是由於他對自己的執拗感到滿足，而是對大人的干預、限制等的抗議。這時，作父母的就應該認真思考他們對孩子所提出的要求是否太高或不合情理。如果是合理的，不是太高，就應該堅持；而對孩子進行批評和說服。孩子仍不聽，則可以對他表示冷淡，讓孩子自己去發作一通。相反，如果作父母的不分青紅皂白的退讓遷就，那麼孩子就會把他的這種「抗議」舉動變成對父母施加壓力的武器。有時，還會得寸進尺，以致無法收拾。
總的來說，在防止和阻止孩子執拗脾氣發作的時候，不要採取過於強硬或過於軟弱的態度。最好是能夠設法迅速而果斷地將孩子的注意力轉移到其他方面，以緩和緊張的局勢。因此，不要只管訓斥孩子，因為孩子這時是聽不進去的；也不要強迫他的舉動馬上符合理智。但同時又要設法做得使父母不感到難堪，好下台。這時最簡便的方法就是前面所講的把孩子撇下或把孩子送到門外讓他一個人去發洩一下。孩子一個人待在那裡，他感到沒趣，大人不理睬他，他就會馬上為自己找到新的玩耍方式，而執拗脾氣也就會很快消失。
所以，在孩子失去自我控制，或發生了不愉快的事情時，父母都應做出對他毫不介意的樣子，讓孩子自己去克服，白我乎息。當然，這一點有很多父母也很難做到。因為，他們總怕孩子哭和鬧。孩子一哭，他們就慌了手腳。尤其是有爺爺和奶奶的家庭，他們把孩子看得心肝寶貝一樣，一聽見孩子哭，就怕是有人虐待了他。於是就責備孩子的父母，而遷就孩子，向孩子妥協。這種作法當然是極端錯誤而且有害的，只會養成孩子蠻橫不講道理，粗野無禮。
其次，當孩子安靜下來之後，父母不應再追究發生過的事，加以處罰，而應該對孩子表示親呢。因為這時的親呢能給孩子提供使其自尊心不受到任何損害的最好條件，使孩子自覺地而且愉快地回到正常的軌道上來。同時，也不要像有些父母那樣，要求孩子許諾：「今後再也不這樣做了」。因為孩子很小，他的自我約束力不強，很難實現這種諾言。
最後還有一種在日常生活中很容易被大人忽視的不好行為。那就是在許多公共場所，如在商店購物或等候公共汽車時，許多大人及老人都在排隊，而且也很焦急。這時有些孩子見排隊的人多，就往前面去插隊，或乾脆不排隊擠到或鑽到最前面搶購，或搶上公共汽車而且還為父母佔位子。這原本是一種不遵守公共紀律和投機取巧的行為，而有的父母也為了圖個一時的方便和舒適，就不加阻擋，反而津津樂道地認為兒子機靈。這是非常危險的。因為它縱容和鼓勵了孩子不守法紀、投機取巧，將來很可能要惹出大禍。
所以，父母對孩子生活上的有些小節絕不可忽視。要隨時糾正孩子的不良行為。當然，在整個培養和糾正的過程中應該堅持以鼓勵表揚為主，注意孩子微小的進步，及時加以肯定，讓孩子自己看到自己的進步與成長，珍惜自己的變化，用自己的積極因素去克服自身的缺點。
●培養孩子勤勞儉樸的習慣
我認識一位老太太，有一次她同我談到了一件她十分迷惑的事。下面是她的原話：
「我的孩子今年都三十歲了。他去年回家來時，談到他小時的往事時說，有一回他要買一副鐵環玩，我都不肯買。言外之意，有些埋怨我吝嗇。我聽了後，心裡很不是滋味。其實，我哪裡是捨不得錢買鐵環。我當時之所以不買，是怕惹禍。怕孩子們在玩的時候，相互爭著玩，和爭吵起來時用鐵環毆打。而我家鄰居的一些孩子又特別喜歡打架，況且我的孩子又在他們之中是比較小的一個。」
我聽了那位老太太的話，感想很多。因為現在抱怨自己父母摳或小氣的孩子很多。同時覺得那位老太太不買鐵環的苦心是完全可以理解的，而且也沒有什麼需要自責的。孩子們鄉以的抱怨，我聽見過很多。最常見的是抱怨小時候父母沒有給他們做過什麼新衣服，總是撿舊衣服穿。其實，撿舊衣穿，只要沒有破爛，也並不是一定不好。而且這個問題還要從歷史的角度來看。一方面，孩子撿舊衣穿，即父母把父兄的舊衣改給小兒子穿，父母固然是出於儉樸，這也是我國千百年來的儉樸傳統。另一方面也出於當時的物質條件，當時部分家庭的環境不甚好。父母又哪能給孩子每年做什麼新衣服呢？一個母親能夠
讓自己的孩子穿得整齊清潔就很不容易了。
況且任何一個作父母的也都不可能，也不應該對孩子百依百順，孩子要什麼就馬上去買什麼。不權衡需要，不權衡利弊。這既對孩子沒有好處，也不是教育孩子之道。孩子在外面玩耍，在學校裡讀書，同學們中好看的好玩的東西，各種各樣。數不勝數。孩子感興趣的也不會少，如果孩子見到別的同伴有，自己就想要，就要父母買，那會要多少錢？又會要多少地方來置放？那孩子還有什麼時間讀書做功課？而孩子一想到自己父母不肯買，就認為是父母摳或吝嗇。從孩子的教育上來看，這其實是一個勤勞儉樸的問題。它從某一點上來講，暴露了過去我們在孩子教育中對勤儉的教育仍然不夠或相當不夠。在獨生子女的今天，尤其是父母收入都得到了很大的提高的今天，則更不是不夠，而是完全被忽視或遺忘了。其後果的嚴重性不難想像。因為一個沒有勤勞儉樸的習慣的孩子，不會懂得父母的錢來之不易，也必然不會愛惜自己的衣物、圖書和玩具。當然，也就更不會愛惜國家和社會的公共財產。同時，一個沒有儉樸習慣的孩子長大後，也不可能熱愛工作。因為儉樸與勤勞是緊密相聯的。很難想像一個不懂得愛惜東西、珍惜金錢的人會熱愛工作，或願意工作的。當然，這種孩子也不會有艱苦奮鬥的精神。因為只有懂得辛勞的人，才懂得一衣一食一物來之不易，也才懂得儉樸。在工作或事業中刻苦頑強。所以，在今天，我們要把自己的子女培養成開創未來的新人，我們就必須在生活中從小培養孩子勤勞儉樸的習慣。那麼怎樣才能培養孩子勤儉的習慣呢？根據一些教育學家的研究，要培養和教育孩子勤勞儉樸，父母首先應該做到以下三點：
１不要凡是孩子看到的和喜愛的東西，就都必須成為他個人所有。
２孩子應該想到的不只是他自己，還應有家庭的其他成員。
３不要滿足孩子的每一個願望和要求。
這三點相互聯繫。它們看起來很簡單，有點像老生常談。但也許正是因為它平淡無奇，卻常為許多父母所忽視。不少父母總是只要是孩子喜歡，就千方百計去滿足。孩子要什麼就給他什麼，買什麼。他們不但自己主動地讓出自己應有的一份。還要求家庭中其他成員也都讓出他們應有的一份，以博得孩子的歡心，或乎息孩子的吵鬧。他們的想法和道理都很簡單。孩子小，大人可以讓一點。當然，他們的動機和願望也都是善良的。但是他們卻萬萬沒有注意到或者忽視了孩子的要求是可以發展的，也可以是無盡的。你今天滿足了他這個要求，他覺得他可以有求必應；於是他明天又可以提出另外的新的要求。你今天還可以設法滿足他的這個要求，你明天也許就無法滿足他的那個要求。這樣做無意中慣縱了孩子，培養了孩子的自我中心和利己主義。日久天長，他們心中會只有自己，沒有別人。他們當然也就不會尊重別人和尊敬長輩了。而且稍不如意，便大哭大鬧，甚至攻擊別人。最後在他們達不到目的或滿足不了他們的願望時，他們還可能由失望而轉變為消沉。
因而，在有爺爺奶奶或兄弟姊妹的家庭裡，父母應該有意識地教會每個孩子學會與家庭中其他成員合理地分享食物和衣服，學會使自己的要求與家庭中其他成員的需求相適應。柱獨生子女的家庭，就必須教會孩子跟父母合理分享東西。並且經常教導孩子，讓孩子知道和懂得，雖然家裡只有一個孩子，但這絲毫不意味著他就是全家唯一有特權的成員，就是皇帝。我認識不少父母，尤其是一些善良的母親，他們對待自己非常苛刻，常常是節衣縮食。好吃的讓孩子吃個飽，自己不吃。好料子讓孩子穿，自己穿布的舊的。然而，孩子並不能理解父母的這番苦心；反而以為是家裡有錢，養成一種大手大腳的習慣和極端的利己主義。甚至造成他們在父母面前一種特權。這樣的孩子長大以後當然也不會懂得孝敬父母，因為他們心中至高無上的就是自己。有的孩子甚至可笑到這種程度，說他們的父母不喜歡吃好的，只喜歡吃粗茶淡飯；不喜歡穿新衣，而喜歡穿舊衣。
所以，父母最好是讓孩子從小就懂得他們所使用的一切——衣服、玩具、圖書、文具和體育用品等的價值。教育孩子愛惜衣物、愛惜書籍、玩具；不應該對丟失和損壞物件感到無所謂。因為每一件衣物都是各階層的勞力換得的，也是父母辛勤的勞動所換來的。這就是我國古訓所講的：「一飯一粥，當思來之不易。」
與此同時，父母還應該有意識地安排孩子做一些力所能及的勞動。如父母在做事時，吩咐在旁的孩子拿工具，或幫助打掃衛生。十一二歲的孩子就可以幫助父母在鄰近商店購買一些簡單的東西，或寄信等。也還是我在這一節開頭所講的那位老太太。她告訴我，她兒子回憶起童年生活時，也總是講他十二歲就開始洗自己的內衣內褲，好像是母親虐待了他。我聽了當即告訴那位老太太。你做得對。你這樣就從小培養了孩子的勞動習慣和獨立生活能力。他將來明白了事理，他不但不會埋怨你，還會終生感謝你這位好媽媽！
因為全家人生活在一起，本應當相互分擔日常生活中的勞務。相互關注、體貼和幫助，這些都對孩子感情和社會交際能力的發展有很大的益處。父母應該使孩子懂得他的父母為了全家的幸福，為了生活是怎樣工作和勞動的，進而促使他產生幫助父母的良好願望。
因而，對孩子進行勞動教育，教會孩子幫助長輩從事一些家庭勞動是非常必要的。但是遺憾的是，我們許多父母都對這一點缺乏應有的認識。他們認識不到教會孩子，尤其是從小教會孩子幫助長輩做家事是培養孩子勞動習慣和勞動感情的主要和基本途徑。另外，一些父母還有一些糊塗的觀念。一是認為這些家務事自己還可以做得了，還年輕，不是老得動不得，不必去讓孩子分擔或代勞。有的父母還認為孩子將來反正有做不完的事，操不完的心，就讓孩子童年和少年時期多玩一點，自己多做一點。另一種糊塗思想是有些母親做事特別認真，他們總覺得孩子做事做不好。孩子掃過的地，他們認為沒有打掃乾淨，自己要打掃第二遍。孩子洗的碗或手帕，他們認為沒有洗乾淨，自己要重洗。因而，不如乾脆自己動手，還省事些。孩子不會做事，正需要學習做事。孩子沒有經驗，也沒有實踐，當然不可能一開始就做得那麼好。正因為做得不好，才需要父母的教育，才更需要鍛煉。而恰恰這一點，那些父母卻忘記了或者忽視了，或者是缺乏耐心。結果，家中一切包辦，在年輕時，不需要幫手時，他們還能一切代勞。到了中、老年後，精力衰退，需要幫手時，孩子卻又因為沒有勞動習慣，不會做事；而由於沒有勞動習慣，這時想喊也喊不動了。這類事情在我的身邊簡直是隨處可見。十七、八歲，甚至一、二十歲的小伙子坐在家裡玩撲克、看電視；而五十幾歲的老父、老母都要到商店裡去買東西、打掃室內。我還認識一些已經結了婚的青年男女，他們自己沒有房子和父母住在一起。照理他們同老人住在一起應該可以同老人分擔一些沉重的家務，然而事實則恰恰相反，他們除回家吃飯和睡覺外，四手不伸。房間要父母打掃，衣服也要父母洗。這都是因為從小父母沒有教會他們勞動，他們從小就是一切由父母代勞慣了，所以才養成了好逸惡勞的惡習。沒有勞動習慣，不熱愛勞動的人，必然就不能吃苦，一旦生活上發生什麼變故，他們就會對生活喪失信心；而且，即使沒有什麼變故，他們在自己的日常工作中也會缺乏刻苦鑽研的精神，也不能做出什麼成績。
勞動習慣和對勞動的感情是不可能天生的，也不可能是先天的，它需要父母的細心培養和不斷的教導。為了孩子的明天，為了熱愛孩子，年輕的父母們必須從小培養孩子的勞動習慣和教會孩子熱愛勞動。一切由父母代勞，這不是對孩子真正的愛護，這是在毀滅孩子。
培養孩子勞動習慣的正確方法是耐心熱情的幫助與教導。孩子開始學習做事，肯定不可能做好。這時就不應要求過高，不能動輒指責：「這是你掃過的地呀？地上還有這麼多的泥巴、碎紙廠或者「這個茶杯還有茶漬，你怎麼洗的？」發現了沒有掃乾淨的地方或沒有洗乾淨的地方，應該指出來。但是指出來的目的是為了藉著缺點教會孩子真正學會做事。所以態度不應該是生硬的指責，而應該是熱情的關懷與幫助：「掃得好，只是還沒有掃乾淨。毛毛，你看那裡是不是還有些泥巴和紙屑？快拿掃帚來，把那裡再掃一下。」有的事情，孩子開始時做不好，母親還可以親自示範。通過這樣具體和耐心的幫助與教導，孩子也就會逐漸學會勞動，而且漸漸養成愛勞動的習慣。有了勞動的習慣孩子也學會自覺地愛惜東西了。或者說，至少也容易接受父母對他儉樸的要求。也不再會那麼隨便地責備父母這也捨不得那也捨不得了。
●培養孩子刻苦頑強的精神
「天將降大任於斯人，必先苦其心志，勞其筋骨……」這幾句中國的古訓，由於中學語文裡古文減少了，青少年再也學習不到了，父母們也漸漸淡忘了。但它包含的深刻的哲理教育意義卻是永存的，而且也是永不會褪色的。它的含意簡要的說，就是一個人必須經過刻苦的努力和磨難，才能擔當大任，才能有所成就。最明顯而且大家都在電視上所看到的例子，我想要算是奧運、亞運和全國運動會上的金牌得主了。那些光芒四射的金牌得主哪一個不是年復一年、日復一日，不分寒暑、沒有休假、終年苦練。跌倒了又爬起來，失敗了又站起來，在千百次的失敗後才達到了一個個項目的頂峰。他們訓練的刻苦，拚搏的頑強，不奪金牌誓不甘休的毅力，無一不令我們歎服。
我們當然不是要求自己的子女個個都能成為運動健將、金牌得主或科技新星；也不是都要求自己的子女不休息、不度寒署假，年復一年，日復一日，苦守書齋或苦守機房。但是，我們如果希望我們的子女能將來在事業上有所成就，成為一個對社會有益的人，我們作父母的從小培養孩子刻苦的精神，卻是十分必要的了。因為一個害怕困難，畏難，怕苦的人，是必然一事無成的。原因是世界上人世間沒有一件什麼事是可以不勞而獲，心想事成的。要做成任何一件事，都會有困難，都會有艱辛。只是困難的大小不同、艱辛的程度不一。一個人沒有一點刻苦的精神，必然會見困難就退卻。也就是我們所常恥笑的五分鐘熱度，甚或連五分鐘熱度都沒有的懶漢。
我從前的鄰居有一個女兒。她由於從小父母的溺愛，沒有養成勞動和吃苦的習慣，所以在上中學後，她感到理工很費腦筋，一道題要左想右想，還有數學公式背得不熟，很難學，她在應付不了的時候，就改學了文科。文科也是很多東西要背，尤其是語文。要想寫好一篇作文，寫好一篇文章，要更多讀多背。所以她認為讀書本身就是一件苦事，不想讀書。然而做事，又做什麼事呢？做工吧？更苦。於是她又改學外語。入門確實不很難，同時又有些新鮮感，所以她學了外語。可是人了門以後，接捶而來的大量的生詞，紛繁的語法現象，樣樣要讀，樣樣要背。她又畏縮不前了。結果在門口蜘櫥了兩年，又退了回來。
由於生活的普遍改善，嬌生慣養的子女現在很多。因而有些受嬌慣的子女，普遍的是好逸惡勞。拿起書包上學，放下書包吃飯。而在學校裡也是上課不聽講，學習馬虎。我也認識幾個這種青少年。他們雖然比前面我講的那位鄰居的女孩幸運一點。幸運地高中畢了業，又幸運地混了一張大學文憑。但他們由於畏難、怕苦，學習雖然都勉強及了格，有的甚至是第二次通過，但實際學識很少，進人工作單位後，也很少有人能做出一些突出的成績。
刻苦就是要不畏難、不怕苦。因而要培養孩子不畏難、不怕苦，作父母的首先就不能夠時刻怕孩子吃了苦。而自己寧願多吃一點苦，唯恐孩子吃了苦，恰好又正是我們這一代父母常犯的一種通病。他們總是只希望孩子能生活得幸福輕鬆，總怕孩子吃了苦。因此，他們在家裡不讓他們的孩子做一點事，不教育他們的孩子勞動，從小養成勞動的習慣。他們忘記了我國民間的一句古訓：「吃得苦中苦，方為人上人。」一個沒有勞動習慣，不熱愛勞動的人，是不可能不怕苦、不怕難的；也就是說是不可能有刻苦精神的。所以，要培養孩子的刻苦精神，就必須首先培養孩子的勞動習慣。要使孩子從簡單的勞動中學會人生的偉大哲理。這就是房子不打掃，不會乾淨；盆中的花，不澆水灌溉，就會幹死；地裡不播種，不會長出莊稼。也就是說世上的一切美好的東西都必須有所付出，付出汗水。
●怎樣糾正孩子說謊
孩子在玩耍時，無意中弄壞了東西，或闖了禍怕挨大人的罵，常想把錯誤掩飾起來。孩子無意中折斷了花盆裡的花，為了怕大人發現，他們通常會把折斷的花扔掉。打翻了墨水他們會把墨水瓶藏起來，再把灑了墨水的地方用報紙或別的東西蓋起來。當父母發現了問他們時：「是不是你把花盆裡的花折斷了？」或者：「墨水瓶是不是你打翻的？」孩子聯想到挨罵，就會說謊：「我沒有」，或者：「不是我打翻的！」或者：「我不知道。」
當然，孩子的這些謊言是很容易被父母識破的。「不是你折斷的，家裡還能有誰呢？」「墨水不是你打翻的，家裡還能有誰打翻，還把報紙蓋上呢？」
孩子不敢公開承認，而說謊，使大人苦惱、痛恨。因為任何一個作父母的都知道說謊是最不好的習慣，最壞的習慣，甚至是道德所不容的。小事說謊，雖不值得追究，但可怕的是一旦放過怕會養成孩子說謊的惡習。所以父母總是從小就教導孩子不要說謊，而遇到自己的孩子說謊就非常氣憤。總想好好地教訓他一下，於是就狠狠地責備、罵幾句，想使孩子有個懼怕，以後不敢再說謊。
而事實卻正好相反，父母責罵得越厲害，孩子為了怕罵，遇到了闖了禍或做了什麼錯事，就又說謊。我從前有一個鄰居的兒子頑皮得很，上課不聽課，下課不作功課，結果算術和數學考試次次不及格。父母又要看成績表，那孩子怕罵就把成績單的分數塗改成及格，有時實在無法塗改，他就說成績單丟了。父母一看就知道成績單的分數是塗改過的，便質問。追根到底是多少分？為什麼要塗改？或者怎麼丟的？是多少分？父母發現一次責罵一次，但到時候兒子仍然塗改或謊說成績單丟失了。父母氣得咬牙切齒，拿兒子毫無辦法。而且由對兒子成績的不滿，漸漸轉變為對兒子說謊的憤恨。那麼這事的發展，責任究竟在誰呢？
美國著名兒童心理學家基·諾特分析兒童說謊的原因說：「說謊是兒童因為害怕說實話會挨罵，而尋求的一個避難所。」這話千真萬確。孩子一方面被教導「不要說謊」，另一方面卻又有會因說實話而挨罵的經驗。這種矛盾是造成孩子為自衛而說謊的主要原因。所以，我們也可以說，在通常情況下，是大人給孩子造成了不得不說謊的形勢。因而，杜絕孩子說謊的最佳對策是不追究，讓孩子消除說實話的顧慮，而自覺地不去說謊。從上面所舉過的前兩個事例來說，當父母發現孩子折斷了花時，可以說：「花兒開得好好的，可以供觀賞，而且也是生命，以後再不要折斷了。」或者：「幸好墨漬滲透得還不多！」這樣消除了孩子對自己做錯的事，或闖的禍會被挨罵的顧慮和驚怕，就不會再說謊；反而會反省：「當時應該據實向父母講清楚，父母會原諒我的。」
總之，孩子說謊是時常發生的事情，要想杜絕孩子說謊，養成孩子誠實的習慣雖然至關重要，但確實不易。它要求父母耐心和熱情開導，消除孩子對說實話的顧慮。當然，父母也絕不能睜一隻眼，閉一隻眼，對孩子說謊不聞不問，聽之任之。那樣，又會變成放縱。孩子只會越說越厲害，直至走上邪路。
●怎樣處理孩子說髒話
兩三歲剛學會說話的孩子偶而也會說出一兩句不知在哪裡學會的髒話「他X的」，有的大人聽了，不但不感到什麼不雅，反而會發笑，覺得好玩：「這小傢伙不知同誰學了這髒話！」因而也不糾正。
可是到了孩子上小學，尤其是上中學以後，孩子再說髒話，一般家長就都會覺得不雅和厭惡了。可是，大人雖是不喜歡，孩子卻因從小無人糾正，越講越多。原因在於小學和中學生中有些髒話已成為了他們的口頭禪，或見面的招呼語。
孩子們有他們的話題，有他們的小天地。他們也有他們的語言，我們做大人的不去要求他們說我們的語言，尤其是作教師或知識份子的語言。如果我們做父母的忽視孩子的這種心理，一味地責罵他們不文明，就成了大人直接干擾孩子們的天地。而且強迫他們摒棄他們的語言習慣，就會使孩子無法和同學們打成一片，融合到集體中去。這也就是我妻子的鬥爭無法取得勝利，甚至反傷了母子感情的原因。
同時孩子進大學換了環境，語言環境也發生了變化，他們會自然而然改掉自己所說的髒話。所以在這些小節上，我深刻體會到父母耗費太多的精力去糾正和鬥爭是沒有必要的。當然。做為父母對孩子的髒話和不文明的言談，日常交談中一旦發現可以而且也應當指出和教育，但不必小題大作，把它看得過於嚴重。至於有些人，到老還是一口髒話，那也是與他的生活環境和工作環境有密切聯繫，也不必過多責怪。
●孩子在外面闖了禍和受到批評
孩子在外面玩，免不了要闖些禍。男孩子在外面玩耍，爭吵起來後又打了年紀小的玩伴，結果被打的小朋友的父母來找大人興師問罪。或者為搶玩具，而弄壞了別人的玩具，甚或踢球玩，一腳不小心打壞了鄰居的玻璃。這些在有孩子的人家都是常有的事。
我孩子還小的時候，我妻子就為應付這類事情，有時被弄得焦頭爛額。
在以前，當孩子闖了禍時，多是母親出來抵擋，總覺得是自己沒有把孩子管教好，所以在外面欺侮了小朋友，或打壞了鄰人的東西。因而遇到了這種事，做母親的總是說：「媽替你去道個歉，只是你以後不要再打別人！」
當然，為了避免和鄰人起衝突，搞好人際關係，父母代孩子道歉偶而也有其必要。但是對於已經能夠分辨是非的孩子來說，做父母的還是應該盡量從旁教育他協助他，使他認識到錯誤而主動去向受害人道歉，養成孩子自己做的事自己負責的責任感。這樣，孩子以後自己也會知道對自己的行為要有所撿點。同時，長大了在社會上也會勇於為自己的行為負責；否則，一切都由家長負責，孩子無任何內疚感和責任感，不但不會像母親所希望的「以後不再犯」，而且會變成一個缺少獨立性且無責任感的人。
歐美人士在這一點上就很注意。有一次我在一個美國友人家作客。那天主人還邀請了幾個美國朋友，有一位女士帶了她的一個四歲的女孩。那女孩子很活潑。在端茶喝的時候，不小心把杯子打破了。這時，她母親很快地用手帕擦去潑在茶几上的茶水，然後對女兒說：「你去向阿姨借一個盤子，把打破的碎片撿起來。然後再向她道歉！」
這件事當時我看了感觸很深。要是發生在我們身上，父母肯定就會出來親自收拾殘局，然後代孩子向主人抱歉，而不會要孩子做任何事情。雖然父母代孩子向主人道歉並不是什麼錯誤，只是這樣作的結果會使孩子沒有機會接受教訓，並且喪失獨立性和責任感。
另一方面，孩子在外面闖了禍，父母不在場，因而父母不知道，於是別人的父母找上門來告狀。這也是常有的。在外人來告狀時，孩子也可能會出現兩種情況。一種是害怕自己的父母責罵，而不敢承認，甚至躲藏起來。一種是怯生生的承認了錯誤。
但是不管怎樣，當外人來告狀時，父母一定要冷靜熱情傾聽受害人父母或本人的申述，然後當著孩子的面弄清實情，應該向對方道歉的，應吩咐孩子向對方道歉，當然作父母的，在自己的孩子認錯後，也應向對方家長道歉，損壞了別人的東西，應該在道歉後照價賠償，或者該付醫藥費的，就應該支付醫藥費。以此來教育孩子正確對待事物。這是正確的態度，也是不少家長所採取的態度。
但是應該看到，在我們的周圍，也有不少的家長，他們不是採取教育自己子女，向對方道歉的態度，而是對自己孩子採取護短的態度。事實俱在是自己的孩子打了別人的孩子，或損壞了人家的東西。他不但不責備自己的子女，不教育自己的子女，反而認為對方來告狀是錯誤，認為孩子在外面打架或作別的事，與他無關。甚或強詞奪理說：「我的孩子也挨了打。」或「那東西根本不是我孩子打壞的，我孩子絕不會去損壞你家的東西！」
這樣護短的結果是孩子在外可以作壞事不負責任，於是越學越壞，並且做壞事的膽子也越來越大，公然喊叫：「你去告訴我父母好了，他們根本不會相信！」後果當然不堪設想。
近十餘年來，台灣青少年犯罪率急劇上升。在我工作過的兩所大學裡，我發現這些犯罪青少年多是家庭中受父母溺愛、放縱，而在外惹了禍時，父母又總是維護自己的兒子，不分是非，反責怪對方。
此外，孩子在外面玩，有時被一些大孩子或特別霸道的孩子欺侮了，奪走了玩具；打得鼻青臉腫或摔得鼻青臉腫，而哭哭啼啼跑回家來，也是常有的事。尤其是在小學生中，相當普遍。這時有的母親心疼自己的兒女，又恨自己的兒女在外面惹了禍，便鬧著要去找欺侮她兒女的孩子算帳。或者罵自己的孩子：「你就不會打他呀！下次他再欺侮你，你就還手！」
仔細想一想，這都不是解決問題的辦法。這樣算帳和報復，只會使孩子間的打鬥越來越厲害，而且可能使無意的傷害轉變成有意的傷害。
所以在出現這種不愉快的事情時，父母最好能保持冷靜。傾聽孩子的申訴，幫助孩子洗傷擦藥，教導孩子以後盡量避免與那些頑童玩耍。同時，也可直接找欺侮了自己兒女的孩子問明事情真相，勉勵孩子們和睦相處，不要打鬥。以免事態擴大，結成冤家。當然，必要時還是可以找對方家長，共同進行教育。但注意一點，那就是找對方家長，不只為了算帳。所以要冷靜友善，以共同合作教育雙方孩子為目的。
●怎樣面對孩子的過失
孩子在成長的過程中錯誤或失敗是在所難免的。要想孩子少犯錯誤，免蹈覆轍，父母的態度非常重要。
有一個企業家在回憶錄中寫道：「上小學時，即使我玩得過分，成績退步了，父母也從不嚴厲責罵我。當我把成績單交給他們看時，他們看看各門分數的成績，然後看看我的臉。當然我覺得很不好意思，而且等待著挨父母的罵。然而他們卻沒有罵我。這樣反而使我更加感到愧疚，決心下學期一定要好好讀書。」
日本有一屆議長在回憶他的童年時，也說過：「小時候母親經常要我去買東西。有時我不是買錯了，就是買漏了。但是母親發現後，從不責罵，只是說明天再去買回來。」這樣就養成了我把要做的事都寫在紙上的習慣。
從上面這兩人的回憶，我們可以看出孩子犯了錯誤，他們自己也是有愧疚有改正的要求的，而且也會想辦法改正。問題是父母怎樣對待，怎樣啟發他們認識錯誤和感到愧疚。在前面的章節中我曾經幾次談到這，簡單地責罵孩子的錯誤和失敗常易引起孩子的反感；甚至原有反省的，也不去反省。因而又重犯錯誤；一而再，再而三。
但是要作到啟發孩子的自我反省，信任孩子能改正錯誤卻是不那麼容易的。我們日常最常見的是簡單地責罵，或者埋怨孩子不聽話：「你看，我所說的沒有錯吧！」或者當孩子不聽大人的忠告而失敗時，父母會說：「我的判斷是正確的吧！你總是不聽！」
父母想強使孩子確認他們的判斷是正確的，從而使孩子對他們聽從。他們的用心是可以理解的。問題是這種埋怨和責問實際上等於剝奪了孩子的自我判斷，會使孩子喪失自信。有的甚至還會對父母的這種怨詞感到反感：「什麼都是你說的對！」
所以當孩子出了差錯，尤其是當孩子反省自己的差錯時，父母應保持沉默。當然。有的母親也會講，孩子會反省什麼過失，他們根本就不會感到愧疚，所以才罵。我覺得這種看法是不完全正確的，孩子到了一定年齡都會有一定的判斷能力，簡單的好壞還是能區分的，並且也有一定的自尊心和羞恥感，因而做錯了事，由於貪玩而荒廢了學業，考試不及格，他們是知錯並有一定的羞愧的。。當然，不同的孩子羞愧的程度不同這倒是存在的。問題在怎樣啟發他們的自尊心、羞恥感，進而反省，自我下決心改正。
日本兒童心理學家和幼兒教育家多湖輝在他一本關於子女教育的專著中曾講了一件自己的親身經歷。
他念中學時，校風非常嚴格，課堂上答不出問題，就要留校補課。老師用心良苦，而他卻並不感激，而且對老師抱憎恨態度。他一向成績不好，經常留校，於是只想如何在學校搗蛋。在高年級時，他和一群劣等生引起了一陣軒然大波：搗毀了存放軍訓教材和槍械的教室。事後，他們才發現事情太嚴重，面臨退學的危險。回到家裡，他準備接受母親的責打，但母親卻只說：「現在你要後悔也來不及了，過去的事已無法挽回。這次滋事的後果，我想你心裡有數，所以我也不再說什麼了。你可能會被勒令退學，你就想想將來該怎麼辦吧！」
這些話比任何叱責更令他深感內疚和對不起父母，於是發誓此後絕不再給母親帶來任何麻煩。
同時還應記住一點：人在犯了錯誤時比任何時候都更需要關懷。
●孩子拿了錢，偷了東西怎麼辦
我經常聽見一些母親抱怨說孩子拿了櫃子裡或父親衣袋裡的錢。尤其是做後母的，她感到更是為難。她講了一兩次，兒子絲毫不聽，又不好打罵。
孩子私自拿家中的錢確實是一個很不好，甚至很壞的行為。因為這實質上就是偷。只是偷的不是外人的錢，而是自己父母的錢。而且孩子一旦有了這種惡行，很難糾正。上面的那位後母說了無效。她覺得為難，是後母不便於打罵。其實，一個孩子如果在父母識破後，說了無效，那就是打罵，也並不見得就一定會有效。左鄰右舍中，社會上打罵無效的事例舉不勝舉。
分析其原因，不外一點。私自拿家中的錢是一種不光彩的偷盜行為。七八歲開始明瞭事理的孩子都知道偷盜是可恥的，因而一個孩子在做這種見不得人的事情時，內心一定有些恐懼和不安，唯恐父母發現。一旦父母發現會臉通紅感到無地自容。因而父母一點破，他就應該有所反悔和羞愧。如果一個孩子一而再地拿，那就說明他已無羞愧之心。為了挽救一個孩子，作父母的絕不可撕破了他最後的一張臉皮，一定要設法啟發他的廉恥心，促進其反悔。因之，在教育孩子不應私自拿父母錢的同時，應更加熱情地關心孩子的需要。弄清楚孩子為什麼要走這一步。如果是正當需要，應向孩子說明可以向父母索取。如果是在外面吃玩，那就應該耐心說明。一個孩子不應在外面亂吃東西或玩賭博的遊戲。即使是電動玩具，亦不可多玩，多玩就會荒廢學業。這當然是一個耐心的漫長的教育過程。簡單的打罵是不能奏效的。許多兒童或中小學生在街上當扒手，大多是由這種拿錢，亂花錢，最後父母又沒有錢可摸了，而摸向外人的口袋的。
當然，與這相近，或者更壞的就是在直接偷別人的東西了。在學校裡看到同學有什麼好東西，自己沒有，就偷。這當然是極端可恥的行為。父母如果發現孩子偷了別人的東西，應該向孩子說明偷盜是可恥的行為，啟發孩子的羞恥心和羞傀感，然後勸說孩子把東西交還原主。這樣作雖然不容易，但必須這樣作。不要見了孩子做了這種見不得人的事，就劈頭劈腦大罵。或打。「打斷你的手，看你以後還偷不偷！」這樣打罵，對少數極端膽小的孩子，也許多少還有些羞恥心的孩子，可能收效一時。但對大多數的孩子效果不會大。因為他們一旦敢偷，就是已經不顧羞恥了。所以簡單地打罵，只會使他們暗地裡偷，千方百計不讓你發現罷了。當然，在一些家庭中，有的父母也愛佔便宜，見孩子偷了東西，甚至默認和誇獎，那就更是把孩子往絕路上引了。
●怎樣應付孩子的問題
父母在帶孩子上街或玩耍的時候，天真的孩子總會提出各式各樣大人想不到的問題。這是因為整個外界世界對孩子來說都是陌生的。一切引起他們的好奇，也引起他們的求知慾。因之即使有些問題會使父母一時為難，父母也應盡量滿足。反之，如果一個小小的孩子對一切都漠然，倒是智商不高的表現，絕非好事。
孩子的問題粗略的根據年齡可以分為兩類。一類是人小學以前或包括小學初年級的孩子的問題。這類問題大多用一個名稱就可以應付過去。例如：「這是月亮！」或「那是冰箱！」當然有些也會遇到一些棘手，使父母一時無法回答的問題。遇到這種場合，父母一方面應盡量豐富自己的生活和自然科學方面的知識，以滿足孩子的求知慾；同時在一時無法回答時，也可以告訴孩子，這個問題，你將來上中學以後就會知道的。但絕不要哄騙或胡編亂湊。
另一類是孩子上小學高年級和中學以後的問題。這時的問題，知識性較強。父母能盡量回答當然更好。日本有一位作家在其作品中回憶父親時，曾寫道：在中學時常看屠格涅夫和契河夫的小說，每當有疑問時，例如屠格涅夫是屬於那一種流派、思想的作家？他問父親時，父親總是不厭其煩地為他一一解說。因為有了這麼一位豁達的父親，使他不僅滿足了求知慾，同時也更接近了父親的心靈世界。
當然不可能所有的父母都能像這位父親一樣，對孩子所提的問題能有所研究。但是他的作法和態度「不厭其煩他講解」，卻是所有父母可以借鑒的。而且確實孩子所提的一些知識問題，也常把我們作父母的難倒。但是不論怎樣，不能給孩子的求知慾潑冷水，在自己不能很好解答時，也應向孩子指出可以再向誰求教，或以後看閱哪一類書籍。激起孩子向書本要知識的熱情。絕不要認為孩子提了問題，自己作為父母答不出很難湛，於是對孩子發脾氣：「只有你的問題多！你這麼多問題為什麼不問老師？你不知道我有我的事嗎？」
學問學問，學問和知識就是人在不斷的探索中，在不斷地提出問題和解決問題的過程中獲得的。大人如是，孩子更是如此。區別只是大人有的問題，他在沒有適當的人可以求教時，可以自己去看書，尋找答案。而孩子由於知識有限，沒有這方面的能力，或者這方面能力較差，就更需要父母的幫助。孩子有問題找父母，這正是孩子對父母的信賴的表現。作父母的為了孩子的成長應盡一切努力來解答，如幫助解答兒女的問題，孩子還沒有查書尋找答案的能力，父母就應自己查書尋找答案。
在孩子上學以後，孩子可能有些問題在課堂上沒有弄懂，或者孩子對老師在課堂講授的仍不感到滿足，或者在作功課中遇到了困難，父母都應熱情而耐心地予以幫助和解答，以滿足孩子的求知慾，並激起孩子學習的熱情。
反之，如果孩子的問題父母不予解答，而視作累贅，敷衍搪塞。孩子當然也就沒有了提問題的興趣。他何必自找沒趣呢？！同時孩子在學習或作功課時遇到了難事，父母不能伸出援救之手，孩子的學習興趣會下降，甚至完全喪失學習的信心。所以，現在有些家長，或者由於自己工作過忙，或者由於自己知識的限制，而無力幫助子女學習，解答子女學習中的問題，而為子女延聘家庭教師，以彌補這方面的不足，不是不可取的。
然而，家庭教師只能是家庭教師，他可以彌補父母的某些不足：精力不足或知識不足。但是，他不能代替父母。父母仍應多接近、關心自己的子女。
另外，孩子有時，尤其是稍大一點的孩子，會問起有關家庭親戚之間的糾紛。有時父母很難回答，也不想回答。這時父母可以但白地告訴孩子：「這個問題不好回答，不能回答。」而不要說：「小孩子不應知道這種事情！」以封閉孩子的詢問。
因為孩子有了這種不愉快後，為免再次受到傷害，以後就會心中有疑問也不敢問了。這種事情發生多了，就會在父母子女之間產生隔閡。
還有一類問題是父母常感到難以啟齒的，那就是有關兩性的問題。現在家中通常是一家大小圍在電視機前消磨閒暇時光，當電視中出現有關性的鏡頭時，有些還不大懂事的孩子會提出一些問題。孩子出於好奇、不懂：「媽媽，他們這是幹什麼？」父母則不好啟齒，加上頭腦中的一些封建意識，於是會不滿地斥責：「你這個孩子真是的！」或「你還只是一個小孩子，怎麼問這些事情！」
這樣回答是對孩子不好的，因為它並沒有說明問題，反而使孩子對性產生一種不正常的好奇心。如果是不大懂事的孩子，最正確的方法是不讓年紀很小的孩子看這種電視。既然已經看了，孩子已產生了好奇心，可以告訴他將來長大了，你就會懂得了。一句話不必加以神秘化或醜化。對有些事情，能夠說明的，講一點小孩能瞭解的範圍就可以了，滿足他一時好奇心就是了。
來源:http://www.millionbook.net/xd/y/yiming/mchh/005.htm
資料來源http://tw.myblog.yahoo.com/jw!6iCm4TORExSCE__7u24-/article?mid=201&prev=202&next=200&l=f&fid=10
●從小培養孩子良好的生活習慣
●培養孩子勤勞儉樸的習慣
●培養孩子刻苦頑強的精神
●怎樣糾正孩子說謊
●怎樣處理孩子說髒話
●孩子在外面闖了禍和受到批評
●怎樣面對孩子的過失
●孩子拿了錢，偷了東西怎麼辦
●怎樣應付孩子的問題
●品德教育是孩子成長的首要條件
父母都希望自己的子女成為棟樑之材。誰也不希望自己的子女成為亡命之徒、殺人犯、流氓。但是，如果做父母的若不從小對子女進行品德教育，放鬆了對兒女的道德品格教育，子女們很容易長成為不法之徒。事實就是這樣的殘酷與無情。
研究和分析這些人的成長過程，固然有歷史和社會的原因；但家庭教育，父母從小對他們缺乏品德教育。道德教育仍不失為一個主要原因。
值得慶幸的是現在我們已開始重視學校，尤其是小學中學的品德教育。然而，由於兒童的道德品質教育是一個長期的過程。它貫穿於兒童的相互關係以及兒童對父母、對成人的態度中，表現在兒童日常生活的各個方面。因之，它必須從日常的生活人手，所以單靠學校或幼稚園是遠遠不夠的，它還有賴於家庭，尤其是父母的不懈的努力。
公民道德是一個國家文明進步、社會安定的保障。講道德、講禮貌本是中華民族數千年來的美德，只可惜近幾年來，人們已逐漸失去這種美德。
文明禮貌涉及人們生活的各個領域，對兒童的培養則主要有以下幾個內容：
（1）對待他人要有禮貌。這其中又包括：會稱呼人，見面問好以及常用的禮貌語言：「謝謝」、「對不起」、「請」、「沒關係」等。這些詞語雖然短小，但力量卻無窮。確實在我們的生活中，當我們相追而且發生了什麼不愉快的事情時，如果我們能夠做到禮貌，時時多講兩句：對不起、謝謝。許多大事可以化小，小事可以化無。就以舞廳的行兇殺人事件來說，如果服務員和顧客雙方能以禮相待，一方多說一兩句「對不起」、「謝謝」或「沒關係」，他們就不會打起來。俗語說得好：伸手不打笑臉人。又何致動刀子呢？！這一點在當今非常重要。父母對子女絕不可放鬆了這方面的教育，放縱兒女在家或在外粗魯無禮、稱王稱霸。
（2）尊敬長輩，愛護弱小。這一點與前面所講的是分不開的。一個講文明懂禮貌的孩子必然也就能夠尊敬長輩，愛護弱小。反之，一個粗魯成性的孩子也絕不可能尊敬長輩，及其父母，更不要談愛護弱小，助人為樂了。
不尊敬長輩、虐待父母也是當今的一個嚴重社會問題。許多父母含辛茹苦把子女帶大，原想老來有個依靠或慰藉，結果是子女成家以後把他們視作眼中釘，我們常在報章雜誌看到許多做子女弒父或弒母，這的確是一大諷刺。如果父母能從小不放縱自己的子女，注意培養子女尊老護幼，尊敬父母，是絕不會釀成這樣嚴重的後果的。
（3）遵守規則和紀律。這一條也很重要，沒有這一條也就培養不出良好的公民；社會也就不能長治久安。如今社會問題之所以如此嚴重，學校課堂紀律鬆弛、車間生產散漫。雜亂無章、公共場所和公共財物屢遭破壞，車有車霸、路有路霸，法紀鬆弛，一些人目無法紀欺行霸市、行兇打人——這一切破壞生產和社會治安現象之產生均與近幾十年來對兒童缺乏遵守規則和法紀的教育息息相關。有些家長不但在家對自己子女不加管束，甚至縱容自己子女在外、在學校欺侮弱小同學或用過去的說法「出身不好的同學」。聽到自己子女不遵守校規，他們不但不以此為恥，反以此為榮。當然，這些家長的作法是完全錯誤的，他們以為這樣是愛護了自己的子女，其實是毒害了自己的子女。於今受管教、人獄者和處死的一些無惡不作的不法之徒，有幾個不是父母從小慣壞的。俗話說，積重難返。所以父母要想自己的兒女長大後能成為有益於社會的人，遵紀守法的人，就必須從小教育子女遵守規則和法紀。
這是道德禮貌教育中的幾個主要方面，是對兒童必不可少的道德教育。它直接關係到孩子將來成為什麼樣人的大問題：是對社會有益的人還是對社會有害的人。
其他的品德教育：
１培養兒童集體友愛精神。因為人是集體性的動物，人不能離開社會和集體而生存。同時一個人事業上的成功與否以及生活是否幸福都取決於自己和周圍的人、配偶、親人、孩子、父母、同胞、朋友以及同事是否有良好的關係。如果關係良好而深刻，一個人就會感到生活幸福而富有意義。
３培養兒童熱愛服務。父母應讓孩子知道社會上的財富都是人們工作創造的，工作是人類生活的第一需要，並從小學會自我服務性的工作。
３培養兒童愛土地的情感。父母可以培養子女熱愛周圍。的生活，熱愛家庭、學校、居住的地方，讓兒童對生長的土地產生關愛之心。
●從小培養孩子良好的生活習慣
我們經常聽到一些母親或者奶奶抱怨說，「唉，我這個孩子就是任性得很，不好帶」。其實，任性是每個人在童年時代的必然產物。子女的任性並不可怕。關鍵是在大人的教育。
有人也可能不同意這個說法：任性是每個人在童年時代的必然產物。有的母親就經常說，「我的兩個孩子就是不一樣。一個頑皮得要死，不聽話鬧得要命；一個很聽話。很好帶，不大吵鬧。」言外之意，就是有的孩子任性，有的孩子就不任性。這話有一定的道理。那就是有些孩子十分任性，吵鬧得厲害；有些孩子不那麼任性，沒吵鬧得那麼厲害。這是因為每一個孩子，都有他自己的需求。個人特有的氣質和性格。它們在每個孩子的身上各不相同；儘管他們可以是兄妹和哥倆。這就是為什麼我們有時在報紙上看到兩三個學生兄弟性格各異的原因。
孩子任性並不可怕，怕的是不教育。因為孩子小的時候，他還沒有確立起是非概念、好壞的標準。他並不知道他的要求是不合理和超越了常軌。譬如母親白天上班去了，孩子白天一天沒有看見母親，於是母親下班一回來，孩子就吵著要母親抱，甚至到了該睡覺的時候，他也不去睡覺；當然也不讓母親睡覺。死死地纏住已經工作了一天十分疲憊的母親。而且還要母親抱著他在屋子裡走來走去。母親沒勁了，走不動了，把他放進小床，他就又哭又鬧起來。母親氣急了，罵他瞎吵。其實，他何嘗是瞎吵？！他只是因為一天沒有見著媽媽了，他需要母親的親呢和愛護。至於母親上了一天的班，已經工作了八九個小時，累了。他當然不懂，也不理解。孩子的這種任性難道不是一種自然的要求，合理的要求嗎？
又如有的孩子，吃飯的時候專挑好的吃，而且他喜歡吃的，就不許別人動筷子；否則就鬧得沒完沒了。如此等等，這也是孩子任性的一種表現。但是當孩子出現這種表現時，作父母的絕不應因孩子哭鬧而火冒三丈，大發雷霆。當然，也不能聽之任之，遷就姑息。像有些老人做的那樣：就讓孩子一個人吃吧！反之，而應當開始警惕注意：孩子的這種不良表現是不是由於過去一段時間父母由於憐借孩子而放鬆了對孩子應有的教育？或者這才是一個開頭？不管是前者，還是後者，孩子的這種表現都給作父母的敲起了警鐘。是應該及時注意而且有意識地培養孩子良好的生活習慣的時候了。是應該開始教育孩子怎樣做人了！
當然，孩子很小，要培養孩子良好的生活習慣，教育孩子做人不能靠說理。說教，那樣孩子是接受不了的，也是不現實的。比較可行的方法應該是發現孩子的良好表現，並通過表揚這些表現而來鞏固孩子的良好行為，進而培養孩子的良好習慣。具體地說，在孩子在吃糠果時，遇到了其他的小朋友，父母應該叫孩子把糠果分給小朋友吃。如果孩子這樣做了，父母就應該立即給予表揚：「寶寶真乖。這樣做伯伯阿姨就喜歡的！」因為孩子最快樂的就是能得到別人的喜歡。家中吃水果，可以先要孩子送給爺爺媽媽，或爸爸媽媽，有哥哥姊姊的還可以叫孩子把水果送給哥哥姊姊，然後再自己吃。在孩子送水果給老人們的時候，父母就可讚揚說：「啊，我們的寶寶真懂得禮貌！真乖！真是乖孩子！」同時，在表揚時，父母應該面帶笑容，做出親熱的表示。媽媽及時的誇獎，能促使孩子重複這些良好的行為，進而養成尊敬老人，尊敬父母和兄長，與小朋友和睦相處的良好習慣。與此同時，父母應該注意盡量消除妨礙孩子形成良好習慣的一切消極因素。放縱、姑息。遷就是一切不良習慣的根源。有的父母見孩子喜歡吃什麼，就不允許家中別人再吃；這樣無意間就鼓勵了孩子的自我中心和利己主義。於是他就對好吃的東西進行壟斷，不許別人沾邊。水果別人不能吃，甚至爺爺奶奶，吃了他也都要吵要鬧。吃飯的時候，好菜只能他一個人吃，而且要放在他面前。孩子一旦有了這種不良習慣，父母就必須進行批評，指出這種行為的錯誤。反之，如果發現了這種開頭，父母仍付之一笑，甚至故意逗弄小孩子：不讓爸爸吃，對吧！那麼孩子沒有明確的是非，當然只會變本加厲，最後不可收拾。這就是為什麼說，愛必須是嚴格的。嚴是愛的表現形式之一。沒有真正嚴格的要求，也就不會有真正的愛。所謂「愛之愈深，責之愈切」就是這個道理。嚴格要求孩子，就是在他們懂得的道理的基礎上向孩子不斷提出合理的要求，並且在生活實踐中堅持執行。
不過，話又說回來，嚴格要求孩子，講起來卻並不那麼容易。原因就是父母總喜歡或容易原諒孩子，對孩子的一些不太好的東西或行為與言論給予寬容，而不能夠真正及時糾正或及時提出。同時，作父母的也並不都懂得：愛就必須嚴。回想起來，我自己在這方面就作的很不夠。
其次，在培養孩子良好的習慣時，必須要有連貫性。當我們固定某一個人，在一般的家庭裡這個人通常是母親，負責培養教育孩子的時候，教育的連貫性比較容易做到。當一個孩子由周圍或家庭裡幾個人：媽媽。奶奶或還有阿姨幾個人同時負責培養時，這時由於每個人有各自不同的觀點，沒有統一的認識，在培養孩子上就會步調不一，寬嚴不一。它的具體表現就是許多家庭中常出現母親與奶奶或爺爺的矛盾。母親想嚴格要求，爺爺奶奶要庇護。媽媽打孩子一巴掌，爺爺奶奶要嫡咕好半天。
培養孩子良好習慣是一件細緻艱巨的工作。它需要表揚，也需要批評和懲罰。但主要是表揚。如有的孩子上床後，久久不肯睡，而且不讓母親或奶奶離開。媽媽一走，他就發拗脾氣。這種時候母親當然可以好言好語地安撫孩子；但是孩子如果不聽，而一味強求，母親就應對孩子的壞脾氣做出應有的反應，或者乾脆就讓孩子一個人留在那裡。這樣的話，孩子可就不再纏住大人不放了。因為大人的走開，對孩子來說就是一種批評或懲罰。有時，對孩子的壞脾氣和壞行為，母親只要皺皺眉頭，或者故意對他表示一點冷淡，他就會意識到大人對他的行為的不滿。常見的例子，就是母親在帶孩子到院子裡或園子裡玩耍散步時，孩子常會好奇地停下來撿地上的紙張或小石子玩。這時母親可以喊：「不要撿，髒！」或者，「你再撿，我要走了，不管你了！」完母親繼續走自己的路。孩子見母親不理睬自己。就會感到一種過失和恥辱，就會不再撿路上的髒東西了。孩子一旦改正了，作父母的就應該馬上及時加以獎勵，使大人與孩子之間重新建立融洽的關係。這樣一來，犯有過錯而且沮喪的孩子就會重新感到自己是自由的，充滿自信，懂得大人仍然喜愛自己、自己仍然逗人喜愛。同時，孩子也知道、並懂得了什麼是不應該做的，什麼是應該做的。
在我們周圍的小孩子之中常見的毛病是孩子不愛整潔，對大人沒有禮貌。有的甚至動輒搶別人的東西，或者動輒伸出小手打人。孩子的這些不良行為，其實都是我們大人，作父母或爺爺奶奶慣縱出來的。是他們在孩子開始出現這些情形時，放鬆了教育。有的無知的父母甚至還在一旁笑，甚至鼓勵：「打，打爸爸！」或「打，打叔叔！」有的父親或爺爺為了逗得孩子一笑，甚至做狗爬，或做馬讓孩子騎，讓孩子模仿電影或電視中一些小皇帝或皇太子騎太監的鏡頭。本來是應該批判的東西，他們公然讓自己的兒子或孫子來學習倣傚。這樣當然不能教好孩子，只會把孩子培養成無禮、霸道，以致最後成為社會上的害蟲。
要想把孩子教育成一個真正對社會有益的人，培養孩子的良好行為習慣，父母必須精心注意孩子的成長。這裡既有生理上的成長，同時也有心理和精神上的成長。注意孩子的言行表現，從小培養引導孩子良好的道德習慣，注意孩子的品德教育，把不良的任何習慣在萌芽階段糾正。
在培養孩子良好習慣的過程中，我們遇到的最大障礙就是孩子發拗脾氣，孩子不聽父母的勸說和教育。甚至坐到地上，大聲叫嚷，雙腳亂踢。
對待孩子的拗脾氣，我們既不能蠻幹，抓住孩子一頓痛打，也不應屈服遷就。反之，父母應該細心領會到孩子的反抗並不是由於他對自己的執拗感到滿足，而是對大人的干預、限制等的抗議。這時，作父母的就應該認真思考他們對孩子所提出的要求是否太高或不合情理。如果是合理的，不是太高，就應該堅持；而對孩子進行批評和說服。孩子仍不聽，則可以對他表示冷淡，讓孩子自己去發作一通。相反，如果作父母的不分青紅皂白的退讓遷就，那麼孩子就會把他的這種「抗議」舉動變成對父母施加壓力的武器。有時，還會得寸進尺，以致無法收拾。
總的來說，在防止和阻止孩子執拗脾氣發作的時候，不要採取過於強硬或過於軟弱的態度。最好是能夠設法迅速而果斷地將孩子的注意力轉移到其他方面，以緩和緊張的局勢。因此，不要只管訓斥孩子，因為孩子這時是聽不進去的；也不要強迫他的舉動馬上符合理智。但同時又要設法做得使父母不感到難堪，好下台。這時最簡便的方法就是前面所講的把孩子撇下或把孩子送到門外讓他一個人去發洩一下。孩子一個人待在那裡，他感到沒趣，大人不理睬他，他就會馬上為自己找到新的玩耍方式，而執拗脾氣也就會很快消失。
所以，在孩子失去自我控制，或發生了不愉快的事情時，父母都應做出對他毫不介意的樣子，讓孩子自己去克服，白我乎息。當然，這一點有很多父母也很難做到。因為，他們總怕孩子哭和鬧。孩子一哭，他們就慌了手腳。尤其是有爺爺和奶奶的家庭，他們把孩子看得心肝寶貝一樣，一聽見孩子哭，就怕是有人虐待了他。於是就責備孩子的父母，而遷就孩子，向孩子妥協。這種作法當然是極端錯誤而且有害的，只會養成孩子蠻橫不講道理，粗野無禮。
其次，當孩子安靜下來之後，父母不應再追究發生過的事，加以處罰，而應該對孩子表示親呢。因為這時的親呢能給孩子提供使其自尊心不受到任何損害的最好條件，使孩子自覺地而且愉快地回到正常的軌道上來。同時，也不要像有些父母那樣，要求孩子許諾：「今後再也不這樣做了」。因為孩子很小，他的自我約束力不強，很難實現這種諾言。
最後還有一種在日常生活中很容易被大人忽視的不好行為。那就是在許多公共場所，如在商店購物或等候公共汽車時，許多大人及老人都在排隊，而且也很焦急。這時有些孩子見排隊的人多，就往前面去插隊，或乾脆不排隊擠到或鑽到最前面搶購，或搶上公共汽車而且還為父母佔位子。這原本是一種不遵守公共紀律和投機取巧的行為，而有的父母也為了圖個一時的方便和舒適，就不加阻擋，反而津津樂道地認為兒子機靈。這是非常危險的。因為它縱容和鼓勵了孩子不守法紀、投機取巧，將來很可能要惹出大禍。
所以，父母對孩子生活上的有些小節絕不可忽視。要隨時糾正孩子的不良行為。當然，在整個培養和糾正的過程中應該堅持以鼓勵表揚為主，注意孩子微小的進步，及時加以肯定，讓孩子自己看到自己的進步與成長，珍惜自己的變化，用自己的積極因素去克服自身的缺點。
●培養孩子勤勞儉樸的習慣
我認識一位老太太，有一次她同我談到了一件她十分迷惑的事。下面是她的原話：
「我的孩子今年都三十歲了。他去年回家來時，談到他小時的往事時說，有一回他要買一副鐵環玩，我都不肯買。言外之意，有些埋怨我吝嗇。我聽了後，心裡很不是滋味。其實，我哪裡是捨不得錢買鐵環。我當時之所以不買，是怕惹禍。怕孩子們在玩的時候，相互爭著玩，和爭吵起來時用鐵環毆打。而我家鄰居的一些孩子又特別喜歡打架，況且我的孩子又在他們之中是比較小的一個。」
我聽了那位老太太的話，感想很多。因為現在抱怨自己父母摳或小氣的孩子很多。同時覺得那位老太太不買鐵環的苦心是完全可以理解的，而且也沒有什麼需要自責的。孩子們鄉以的抱怨，我聽見過很多。最常見的是抱怨小時候父母沒有給他們做過什麼新衣服，總是撿舊衣服穿。其實，撿舊衣穿，只要沒有破爛，也並不是一定不好。而且這個問題還要從歷史的角度來看。一方面，孩子撿舊衣穿，即父母把父兄的舊衣改給小兒子穿，父母固然是出於儉樸，這也是我國千百年來的儉樸傳統。另一方面也出於當時的物質條件，當時部分家庭的環境不甚好。父母又哪能給孩子每年做什麼新衣服呢？一個母親能夠
讓自己的孩子穿得整齊清潔就很不容易了。
況且任何一個作父母的也都不可能，也不應該對孩子百依百順，孩子要什麼就馬上去買什麼。不權衡需要，不權衡利弊。這既對孩子沒有好處，也不是教育孩子之道。孩子在外面玩耍，在學校裡讀書，同學們中好看的好玩的東西，各種各樣。數不勝數。孩子感興趣的也不會少，如果孩子見到別的同伴有，自己就想要，就要父母買，那會要多少錢？又會要多少地方來置放？那孩子還有什麼時間讀書做功課？而孩子一想到自己父母不肯買，就認為是父母摳或吝嗇。從孩子的教育上來看，這其實是一個勤勞儉樸的問題。它從某一點上來講，暴露了過去我們在孩子教育中對勤儉的教育仍然不夠或相當不夠。在獨生子女的今天，尤其是父母收入都得到了很大的提高的今天，則更不是不夠，而是完全被忽視或遺忘了。其後果的嚴重性不難想像。因為一個沒有勤勞儉樸的習慣的孩子，不會懂得父母的錢來之不易，也必然不會愛惜自己的衣物、圖書和玩具。當然，也就更不會愛惜國家和社會的公共財產。同時，一個沒有儉樸習慣的孩子長大後，也不可能熱愛工作。因為儉樸與勤勞是緊密相聯的。很難想像一個不懂得愛惜東西、珍惜金錢的人會熱愛工作，或願意工作的。當然，這種孩子也不會有艱苦奮鬥的精神。因為只有懂得辛勞的人，才懂得一衣一食一物來之不易，也才懂得儉樸。在工作或事業中刻苦頑強。所以，在今天，我們要把自己的子女培養成開創未來的新人，我們就必須在生活中從小培養孩子勤勞儉樸的習慣。那麼怎樣才能培養孩子勤儉的習慣呢？根據一些教育學家的研究，要培養和教育孩子勤勞儉樸，父母首先應該做到以下三點：
１不要凡是孩子看到的和喜愛的東西，就都必須成為他個人所有。
２孩子應該想到的不只是他自己，還應有家庭的其他成員。
３不要滿足孩子的每一個願望和要求。
這三點相互聯繫。它們看起來很簡單，有點像老生常談。但也許正是因為它平淡無奇，卻常為許多父母所忽視。不少父母總是只要是孩子喜歡，就千方百計去滿足。孩子要什麼就給他什麼，買什麼。他們不但自己主動地讓出自己應有的一份。還要求家庭中其他成員也都讓出他們應有的一份，以博得孩子的歡心，或乎息孩子的吵鬧。他們的想法和道理都很簡單。孩子小，大人可以讓一點。當然，他們的動機和願望也都是善良的。但是他們卻萬萬沒有注意到或者忽視了孩子的要求是可以發展的，也可以是無盡的。你今天滿足了他這個要求，他覺得他可以有求必應；於是他明天又可以提出另外的新的要求。你今天還可以設法滿足他的這個要求，你明天也許就無法滿足他的那個要求。這樣做無意中慣縱了孩子，培養了孩子的自我中心和利己主義。日久天長，他們心中會只有自己，沒有別人。他們當然也就不會尊重別人和尊敬長輩了。而且稍不如意，便大哭大鬧，甚至攻擊別人。最後在他們達不到目的或滿足不了他們的願望時，他們還可能由失望而轉變為消沉。
因而，在有爺爺奶奶或兄弟姊妹的家庭裡，父母應該有意識地教會每個孩子學會與家庭中其他成員合理地分享食物和衣服，學會使自己的要求與家庭中其他成員的需求相適應。柱獨生子女的家庭，就必須教會孩子跟父母合理分享東西。並且經常教導孩子，讓孩子知道和懂得，雖然家裡只有一個孩子，但這絲毫不意味著他就是全家唯一有特權的成員，就是皇帝。我認識不少父母，尤其是一些善良的母親，他們對待自己非常苛刻，常常是節衣縮食。好吃的讓孩子吃個飽，自己不吃。好料子讓孩子穿，自己穿布的舊的。然而，孩子並不能理解父母的這番苦心；反而以為是家裡有錢，養成一種大手大腳的習慣和極端的利己主義。甚至造成他們在父母面前一種特權。這樣的孩子長大以後當然也不會懂得孝敬父母，因為他們心中至高無上的就是自己。有的孩子甚至可笑到這種程度，說他們的父母不喜歡吃好的，只喜歡吃粗茶淡飯；不喜歡穿新衣，而喜歡穿舊衣。
所以，父母最好是讓孩子從小就懂得他們所使用的一切——衣服、玩具、圖書、文具和體育用品等的價值。教育孩子愛惜衣物、愛惜書籍、玩具；不應該對丟失和損壞物件感到無所謂。因為每一件衣物都是各階層的勞力換得的，也是父母辛勤的勞動所換來的。這就是我國古訓所講的：「一飯一粥，當思來之不易。」
與此同時，父母還應該有意識地安排孩子做一些力所能及的勞動。如父母在做事時，吩咐在旁的孩子拿工具，或幫助打掃衛生。十一二歲的孩子就可以幫助父母在鄰近商店購買一些簡單的東西，或寄信等。也還是我在這一節開頭所講的那位老太太。她告訴我，她兒子回憶起童年生活時，也總是講他十二歲就開始洗自己的內衣內褲，好像是母親虐待了他。我聽了當即告訴那位老太太。你做得對。你這樣就從小培養了孩子的勞動習慣和獨立生活能力。他將來明白了事理，他不但不會埋怨你，還會終生感謝你這位好媽媽！
因為全家人生活在一起，本應當相互分擔日常生活中的勞務。相互關注、體貼和幫助，這些都對孩子感情和社會交際能力的發展有很大的益處。父母應該使孩子懂得他的父母為了全家的幸福，為了生活是怎樣工作和勞動的，進而促使他產生幫助父母的良好願望。
因而，對孩子進行勞動教育，教會孩子幫助長輩從事一些家庭勞動是非常必要的。但是遺憾的是，我們許多父母都對這一點缺乏應有的認識。他們認識不到教會孩子，尤其是從小教會孩子幫助長輩做家事是培養孩子勞動習慣和勞動感情的主要和基本途徑。另外，一些父母還有一些糊塗的觀念。一是認為這些家務事自己還可以做得了，還年輕，不是老得動不得，不必去讓孩子分擔或代勞。有的父母還認為孩子將來反正有做不完的事，操不完的心，就讓孩子童年和少年時期多玩一點，自己多做一點。另一種糊塗思想是有些母親做事特別認真，他們總覺得孩子做事做不好。孩子掃過的地，他們認為沒有打掃乾淨，自己要打掃第二遍。孩子洗的碗或手帕，他們認為沒有洗乾淨，自己要重洗。因而，不如乾脆自己動手，還省事些。孩子不會做事，正需要學習做事。孩子沒有經驗，也沒有實踐，當然不可能一開始就做得那麼好。正因為做得不好，才需要父母的教育，才更需要鍛煉。而恰恰這一點，那些父母卻忘記了或者忽視了，或者是缺乏耐心。結果，家中一切包辦，在年輕時，不需要幫手時，他們還能一切代勞。到了中、老年後，精力衰退，需要幫手時，孩子卻又因為沒有勞動習慣，不會做事；而由於沒有勞動習慣，這時想喊也喊不動了。這類事情在我的身邊簡直是隨處可見。十七、八歲，甚至一、二十歲的小伙子坐在家裡玩撲克、看電視；而五十幾歲的老父、老母都要到商店裡去買東西、打掃室內。我還認識一些已經結了婚的青年男女，他們自己沒有房子和父母住在一起。照理他們同老人住在一起應該可以同老人分擔一些沉重的家務，然而事實則恰恰相反，他們除回家吃飯和睡覺外，四手不伸。房間要父母打掃，衣服也要父母洗。這都是因為從小父母沒有教會他們勞動，他們從小就是一切由父母代勞慣了，所以才養成了好逸惡勞的惡習。沒有勞動習慣，不熱愛勞動的人，必然就不能吃苦，一旦生活上發生什麼變故，他們就會對生活喪失信心；而且，即使沒有什麼變故，他們在自己的日常工作中也會缺乏刻苦鑽研的精神，也不能做出什麼成績。
勞動習慣和對勞動的感情是不可能天生的，也不可能是先天的，它需要父母的細心培養和不斷的教導。為了孩子的明天，為了熱愛孩子，年輕的父母們必須從小培養孩子的勞動習慣和教會孩子熱愛勞動。一切由父母代勞，這不是對孩子真正的愛護，這是在毀滅孩子。
培養孩子勞動習慣的正確方法是耐心熱情的幫助與教導。孩子開始學習做事，肯定不可能做好。這時就不應要求過高，不能動輒指責：「這是你掃過的地呀？地上還有這麼多的泥巴、碎紙廠或者「這個茶杯還有茶漬，你怎麼洗的？」發現了沒有掃乾淨的地方或沒有洗乾淨的地方，應該指出來。但是指出來的目的是為了藉著缺點教會孩子真正學會做事。所以態度不應該是生硬的指責，而應該是熱情的關懷與幫助：「掃得好，只是還沒有掃乾淨。毛毛，你看那裡是不是還有些泥巴和紙屑？快拿掃帚來，把那裡再掃一下。」有的事情，孩子開始時做不好，母親還可以親自示範。通過這樣具體和耐心的幫助與教導，孩子也就會逐漸學會勞動，而且漸漸養成愛勞動的習慣。有了勞動的習慣孩子也學會自覺地愛惜東西了。或者說，至少也容易接受父母對他儉樸的要求。也不再會那麼隨便地責備父母這也捨不得那也捨不得了。
●培養孩子刻苦頑強的精神
「天將降大任於斯人，必先苦其心志，勞其筋骨……」這幾句中國的古訓，由於中學語文裡古文減少了，青少年再也學習不到了，父母們也漸漸淡忘了。但它包含的深刻的哲理教育意義卻是永存的，而且也是永不會褪色的。它的含意簡要的說，就是一個人必須經過刻苦的努力和磨難，才能擔當大任，才能有所成就。最明顯而且大家都在電視上所看到的例子，我想要算是奧運、亞運和全國運動會上的金牌得主了。那些光芒四射的金牌得主哪一個不是年復一年、日復一日，不分寒暑、沒有休假、終年苦練。跌倒了又爬起來，失敗了又站起來，在千百次的失敗後才達到了一個個項目的頂峰。他們訓練的刻苦，拚搏的頑強，不奪金牌誓不甘休的毅力，無一不令我們歎服。
我們當然不是要求自己的子女個個都能成為運動健將、金牌得主或科技新星；也不是都要求自己的子女不休息、不度寒署假，年復一年，日復一日，苦守書齋或苦守機房。但是，我們如果希望我們的子女能將來在事業上有所成就，成為一個對社會有益的人，我們作父母的從小培養孩子刻苦的精神，卻是十分必要的了。因為一個害怕困難，畏難，怕苦的人，是必然一事無成的。原因是世界上人世間沒有一件什麼事是可以不勞而獲，心想事成的。要做成任何一件事，都會有困難，都會有艱辛。只是困難的大小不同、艱辛的程度不一。一個人沒有一點刻苦的精神，必然會見困難就退卻。也就是我們所常恥笑的五分鐘熱度，甚或連五分鐘熱度都沒有的懶漢。
我從前的鄰居有一個女兒。她由於從小父母的溺愛，沒有養成勞動和吃苦的習慣，所以在上中學後，她感到理工很費腦筋，一道題要左想右想，還有數學公式背得不熟，很難學，她在應付不了的時候，就改學了文科。文科也是很多東西要背，尤其是語文。要想寫好一篇作文，寫好一篇文章，要更多讀多背。所以她認為讀書本身就是一件苦事，不想讀書。然而做事，又做什麼事呢？做工吧？更苦。於是她又改學外語。入門確實不很難，同時又有些新鮮感，所以她學了外語。可是人了門以後，接捶而來的大量的生詞，紛繁的語法現象，樣樣要讀，樣樣要背。她又畏縮不前了。結果在門口蜘櫥了兩年，又退了回來。
由於生活的普遍改善，嬌生慣養的子女現在很多。因而有些受嬌慣的子女，普遍的是好逸惡勞。拿起書包上學，放下書包吃飯。而在學校裡也是上課不聽講，學習馬虎。我也認識幾個這種青少年。他們雖然比前面我講的那位鄰居的女孩幸運一點。幸運地高中畢了業，又幸運地混了一張大學文憑。但他們由於畏難、怕苦，學習雖然都勉強及了格，有的甚至是第二次通過，但實際學識很少，進人工作單位後，也很少有人能做出一些突出的成績。
刻苦就是要不畏難、不怕苦。因而要培養孩子不畏難、不怕苦，作父母的首先就不能夠時刻怕孩子吃了苦。而自己寧願多吃一點苦，唯恐孩子吃了苦，恰好又正是我們這一代父母常犯的一種通病。他們總是只希望孩子能生活得幸福輕鬆，總怕孩子吃了苦。因此，他們在家裡不讓他們的孩子做一點事，不教育他們的孩子勞動，從小養成勞動的習慣。他們忘記了我國民間的一句古訓：「吃得苦中苦，方為人上人。」一個沒有勞動習慣，不熱愛勞動的人，是不可能不怕苦、不怕難的；也就是說是不可能有刻苦精神的。所以，要培養孩子的刻苦精神，就必須首先培養孩子的勞動習慣。要使孩子從簡單的勞動中學會人生的偉大哲理。這就是房子不打掃，不會乾淨；盆中的花，不澆水灌溉，就會幹死；地裡不播種，不會長出莊稼。也就是說世上的一切美好的東西都必須有所付出，付出汗水。
●怎樣糾正孩子說謊
孩子在玩耍時，無意中弄壞了東西，或闖了禍怕挨大人的罵，常想把錯誤掩飾起來。孩子無意中折斷了花盆裡的花，為了怕大人發現，他們通常會把折斷的花扔掉。打翻了墨水他們會把墨水瓶藏起來，再把灑了墨水的地方用報紙或別的東西蓋起來。當父母發現了問他們時：「是不是你把花盆裡的花折斷了？」或者：「墨水瓶是不是你打翻的？」孩子聯想到挨罵，就會說謊：「我沒有」，或者：「不是我打翻的！」或者：「我不知道。」
當然，孩子的這些謊言是很容易被父母識破的。「不是你折斷的，家裡還能有誰呢？」「墨水不是你打翻的，家裡還能有誰打翻，還把報紙蓋上呢？」
孩子不敢公開承認，而說謊，使大人苦惱、痛恨。因為任何一個作父母的都知道說謊是最不好的習慣，最壞的習慣，甚至是道德所不容的。小事說謊，雖不值得追究，但可怕的是一旦放過怕會養成孩子說謊的惡習。所以父母總是從小就教導孩子不要說謊，而遇到自己的孩子說謊就非常氣憤。總想好好地教訓他一下，於是就狠狠地責備、罵幾句，想使孩子有個懼怕，以後不敢再說謊。
而事實卻正好相反，父母責罵得越厲害，孩子為了怕罵，遇到了闖了禍或做了什麼錯事，就又說謊。我從前有一個鄰居的兒子頑皮得很，上課不聽課，下課不作功課，結果算術和數學考試次次不及格。父母又要看成績表，那孩子怕罵就把成績單的分數塗改成及格，有時實在無法塗改，他就說成績單丟了。父母一看就知道成績單的分數是塗改過的，便質問。追根到底是多少分？為什麼要塗改？或者怎麼丟的？是多少分？父母發現一次責罵一次，但到時候兒子仍然塗改或謊說成績單丟失了。父母氣得咬牙切齒，拿兒子毫無辦法。而且由對兒子成績的不滿，漸漸轉變為對兒子說謊的憤恨。那麼這事的發展，責任究竟在誰呢？
美國著名兒童心理學家基·諾特分析兒童說謊的原因說：「說謊是兒童因為害怕說實話會挨罵，而尋求的一個避難所。」這話千真萬確。孩子一方面被教導「不要說謊」，另一方面卻又有會因說實話而挨罵的經驗。這種矛盾是造成孩子為自衛而說謊的主要原因。所以，我們也可以說，在通常情況下，是大人給孩子造成了不得不說謊的形勢。因而，杜絕孩子說謊的最佳對策是不追究，讓孩子消除說實話的顧慮，而自覺地不去說謊。從上面所舉過的前兩個事例來說，當父母發現孩子折斷了花時，可以說：「花兒開得好好的，可以供觀賞，而且也是生命，以後再不要折斷了。」或者：「幸好墨漬滲透得還不多！」這樣消除了孩子對自己做錯的事，或闖的禍會被挨罵的顧慮和驚怕，就不會再說謊；反而會反省：「當時應該據實向父母講清楚，父母會原諒我的。」
總之，孩子說謊是時常發生的事情，要想杜絕孩子說謊，養成孩子誠實的習慣雖然至關重要，但確實不易。它要求父母耐心和熱情開導，消除孩子對說實話的顧慮。當然，父母也絕不能睜一隻眼，閉一隻眼，對孩子說謊不聞不問，聽之任之。那樣，又會變成放縱。孩子只會越說越厲害，直至走上邪路。
●怎樣處理孩子說髒話
兩三歲剛學會說話的孩子偶而也會說出一兩句不知在哪裡學會的髒話「他X的」，有的大人聽了，不但不感到什麼不雅，反而會發笑，覺得好玩：「這小傢伙不知同誰學了這髒話！」因而也不糾正。
可是到了孩子上小學，尤其是上中學以後，孩子再說髒話，一般家長就都會覺得不雅和厭惡了。可是，大人雖是不喜歡，孩子卻因從小無人糾正，越講越多。原因在於小學和中學生中有些髒話已成為了他們的口頭禪，或見面的招呼語。
孩子們有他們的話題，有他們的小天地。他們也有他們的語言，我們做大人的不去要求他們說我們的語言，尤其是作教師或知識份子的語言。如果我們做父母的忽視孩子的這種心理，一味地責罵他們不文明，就成了大人直接干擾孩子們的天地。而且強迫他們摒棄他們的語言習慣，就會使孩子無法和同學們打成一片，融合到集體中去。這也就是我妻子的鬥爭無法取得勝利，甚至反傷了母子感情的原因。
同時孩子進大學換了環境，語言環境也發生了變化，他們會自然而然改掉自己所說的髒話。所以在這些小節上，我深刻體會到父母耗費太多的精力去糾正和鬥爭是沒有必要的。當然。做為父母對孩子的髒話和不文明的言談，日常交談中一旦發現可以而且也應當指出和教育，但不必小題大作，把它看得過於嚴重。至於有些人，到老還是一口髒話，那也是與他的生活環境和工作環境有密切聯繫，也不必過多責怪。
●孩子在外面闖了禍和受到批評
孩子在外面玩，免不了要闖些禍。男孩子在外面玩耍，爭吵起來後又打了年紀小的玩伴，結果被打的小朋友的父母來找大人興師問罪。或者為搶玩具，而弄壞了別人的玩具，甚或踢球玩，一腳不小心打壞了鄰居的玻璃。這些在有孩子的人家都是常有的事。
我孩子還小的時候，我妻子就為應付這類事情，有時被弄得焦頭爛額。
在以前，當孩子闖了禍時，多是母親出來抵擋，總覺得是自己沒有把孩子管教好，所以在外面欺侮了小朋友，或打壞了鄰人的東西。因而遇到了這種事，做母親的總是說：「媽替你去道個歉，只是你以後不要再打別人！」
當然，為了避免和鄰人起衝突，搞好人際關係，父母代孩子道歉偶而也有其必要。但是對於已經能夠分辨是非的孩子來說，做父母的還是應該盡量從旁教育他協助他，使他認識到錯誤而主動去向受害人道歉，養成孩子自己做的事自己負責的責任感。這樣，孩子以後自己也會知道對自己的行為要有所撿點。同時，長大了在社會上也會勇於為自己的行為負責；否則，一切都由家長負責，孩子無任何內疚感和責任感，不但不會像母親所希望的「以後不再犯」，而且會變成一個缺少獨立性且無責任感的人。
歐美人士在這一點上就很注意。有一次我在一個美國友人家作客。那天主人還邀請了幾個美國朋友，有一位女士帶了她的一個四歲的女孩。那女孩子很活潑。在端茶喝的時候，不小心把杯子打破了。這時，她母親很快地用手帕擦去潑在茶几上的茶水，然後對女兒說：「你去向阿姨借一個盤子，把打破的碎片撿起來。然後再向她道歉！」
這件事當時我看了感觸很深。要是發生在我們身上，父母肯定就會出來親自收拾殘局，然後代孩子向主人抱歉，而不會要孩子做任何事情。雖然父母代孩子向主人道歉並不是什麼錯誤，只是這樣作的結果會使孩子沒有機會接受教訓，並且喪失獨立性和責任感。
另一方面，孩子在外面闖了禍，父母不在場，因而父母不知道，於是別人的父母找上門來告狀。這也是常有的。在外人來告狀時，孩子也可能會出現兩種情況。一種是害怕自己的父母責罵，而不敢承認，甚至躲藏起來。一種是怯生生的承認了錯誤。
但是不管怎樣，當外人來告狀時，父母一定要冷靜熱情傾聽受害人父母或本人的申述，然後當著孩子的面弄清實情，應該向對方道歉的，應吩咐孩子向對方道歉，當然作父母的，在自己的孩子認錯後，也應向對方家長道歉，損壞了別人的東西，應該在道歉後照價賠償，或者該付醫藥費的，就應該支付醫藥費。以此來教育孩子正確對待事物。這是正確的態度，也是不少家長所採取的態度。
但是應該看到，在我們的周圍，也有不少的家長，他們不是採取教育自己子女，向對方道歉的態度，而是對自己孩子採取護短的態度。事實俱在是自己的孩子打了別人的孩子，或損壞了人家的東西。他不但不責備自己的子女，不教育自己的子女，反而認為對方來告狀是錯誤，認為孩子在外面打架或作別的事，與他無關。甚或強詞奪理說：「我的孩子也挨了打。」或「那東西根本不是我孩子打壞的，我孩子絕不會去損壞你家的東西！」
這樣護短的結果是孩子在外可以作壞事不負責任，於是越學越壞，並且做壞事的膽子也越來越大，公然喊叫：「你去告訴我父母好了，他們根本不會相信！」後果當然不堪設想。
近十餘年來，台灣青少年犯罪率急劇上升。在我工作過的兩所大學裡，我發現這些犯罪青少年多是家庭中受父母溺愛、放縱，而在外惹了禍時，父母又總是維護自己的兒子，不分是非，反責怪對方。
此外，孩子在外面玩，有時被一些大孩子或特別霸道的孩子欺侮了，奪走了玩具；打得鼻青臉腫或摔得鼻青臉腫，而哭哭啼啼跑回家來，也是常有的事。尤其是在小學生中，相當普遍。這時有的母親心疼自己的兒女，又恨自己的兒女在外面惹了禍，便鬧著要去找欺侮她兒女的孩子算帳。或者罵自己的孩子：「你就不會打他呀！下次他再欺侮你，你就還手！」
仔細想一想，這都不是解決問題的辦法。這樣算帳和報復，只會使孩子間的打鬥越來越厲害，而且可能使無意的傷害轉變成有意的傷害。
所以在出現這種不愉快的事情時，父母最好能保持冷靜。傾聽孩子的申訴，幫助孩子洗傷擦藥，教導孩子以後盡量避免與那些頑童玩耍。同時，也可直接找欺侮了自己兒女的孩子問明事情真相，勉勵孩子們和睦相處，不要打鬥。以免事態擴大，結成冤家。當然，必要時還是可以找對方家長，共同進行教育。但注意一點，那就是找對方家長，不只為了算帳。所以要冷靜友善，以共同合作教育雙方孩子為目的。
●怎樣面對孩子的過失
孩子在成長的過程中錯誤或失敗是在所難免的。要想孩子少犯錯誤，免蹈覆轍，父母的態度非常重要。
有一個企業家在回憶錄中寫道：「上小學時，即使我玩得過分，成績退步了，父母也從不嚴厲責罵我。當我把成績單交給他們看時，他們看看各門分數的成績，然後看看我的臉。當然我覺得很不好意思，而且等待著挨父母的罵。然而他們卻沒有罵我。這樣反而使我更加感到愧疚，決心下學期一定要好好讀書。」
日本有一屆議長在回憶他的童年時，也說過：「小時候母親經常要我去買東西。有時我不是買錯了，就是買漏了。但是母親發現後，從不責罵，只是說明天再去買回來。」這樣就養成了我把要做的事都寫在紙上的習慣。
從上面這兩人的回憶，我們可以看出孩子犯了錯誤，他們自己也是有愧疚有改正的要求的，而且也會想辦法改正。問題是父母怎樣對待，怎樣啟發他們認識錯誤和感到愧疚。在前面的章節中我曾經幾次談到這，簡單地責罵孩子的錯誤和失敗常易引起孩子的反感；甚至原有反省的，也不去反省。因而又重犯錯誤；一而再，再而三。
但是要作到啟發孩子的自我反省，信任孩子能改正錯誤卻是不那麼容易的。我們日常最常見的是簡單地責罵，或者埋怨孩子不聽話：「你看，我所說的沒有錯吧！」或者當孩子不聽大人的忠告而失敗時，父母會說：「我的判斷是正確的吧！你總是不聽！」
父母想強使孩子確認他們的判斷是正確的，從而使孩子對他們聽從。他們的用心是可以理解的。問題是這種埋怨和責問實際上等於剝奪了孩子的自我判斷，會使孩子喪失自信。有的甚至還會對父母的這種怨詞感到反感：「什麼都是你說的對！」
所以當孩子出了差錯，尤其是當孩子反省自己的差錯時，父母應保持沉默。當然。有的母親也會講，孩子會反省什麼過失，他們根本就不會感到愧疚，所以才罵。我覺得這種看法是不完全正確的，孩子到了一定年齡都會有一定的判斷能力，簡單的好壞還是能區分的，並且也有一定的自尊心和羞恥感，因而做錯了事，由於貪玩而荒廢了學業，考試不及格，他們是知錯並有一定的羞愧的。。當然，不同的孩子羞愧的程度不同這倒是存在的。問題在怎樣啟發他們的自尊心、羞恥感，進而反省，自我下決心改正。
日本兒童心理學家和幼兒教育家多湖輝在他一本關於子女教育的專著中曾講了一件自己的親身經歷。
他念中學時，校風非常嚴格，課堂上答不出問題，就要留校補課。老師用心良苦，而他卻並不感激，而且對老師抱憎恨態度。他一向成績不好，經常留校，於是只想如何在學校搗蛋。在高年級時，他和一群劣等生引起了一陣軒然大波：搗毀了存放軍訓教材和槍械的教室。事後，他們才發現事情太嚴重，面臨退學的危險。回到家裡，他準備接受母親的責打，但母親卻只說：「現在你要後悔也來不及了，過去的事已無法挽回。這次滋事的後果，我想你心裡有數，所以我也不再說什麼了。你可能會被勒令退學，你就想想將來該怎麼辦吧！」
這些話比任何叱責更令他深感內疚和對不起父母，於是發誓此後絕不再給母親帶來任何麻煩。
同時還應記住一點：人在犯了錯誤時比任何時候都更需要關懷。
●孩子拿了錢，偷了東西怎麼辦
我經常聽見一些母親抱怨說孩子拿了櫃子裡或父親衣袋裡的錢。尤其是做後母的，她感到更是為難。她講了一兩次，兒子絲毫不聽，又不好打罵。
孩子私自拿家中的錢確實是一個很不好，甚至很壞的行為。因為這實質上就是偷。只是偷的不是外人的錢，而是自己父母的錢。而且孩子一旦有了這種惡行，很難糾正。上面的那位後母說了無效。她覺得為難，是後母不便於打罵。其實，一個孩子如果在父母識破後，說了無效，那就是打罵，也並不見得就一定會有效。左鄰右舍中，社會上打罵無效的事例舉不勝舉。
分析其原因，不外一點。私自拿家中的錢是一種不光彩的偷盜行為。七八歲開始明瞭事理的孩子都知道偷盜是可恥的，因而一個孩子在做這種見不得人的事情時，內心一定有些恐懼和不安，唯恐父母發現。一旦父母發現會臉通紅感到無地自容。因而父母一點破，他就應該有所反悔和羞愧。如果一個孩子一而再地拿，那就說明他已無羞愧之心。為了挽救一個孩子，作父母的絕不可撕破了他最後的一張臉皮，一定要設法啟發他的廉恥心，促進其反悔。因之，在教育孩子不應私自拿父母錢的同時，應更加熱情地關心孩子的需要。弄清楚孩子為什麼要走這一步。如果是正當需要，應向孩子說明可以向父母索取。如果是在外面吃玩，那就應該耐心說明。一個孩子不應在外面亂吃東西或玩賭博的遊戲。即使是電動玩具，亦不可多玩，多玩就會荒廢學業。這當然是一個耐心的漫長的教育過程。簡單的打罵是不能奏效的。許多兒童或中小學生在街上當扒手，大多是由這種拿錢，亂花錢，最後父母又沒有錢可摸了，而摸向外人的口袋的。
當然，與這相近，或者更壞的就是在直接偷別人的東西了。在學校裡看到同學有什麼好東西，自己沒有，就偷。這當然是極端可恥的行為。父母如果發現孩子偷了別人的東西，應該向孩子說明偷盜是可恥的行為，啟發孩子的羞恥心和羞傀感，然後勸說孩子把東西交還原主。這樣作雖然不容易，但必須這樣作。不要見了孩子做了這種見不得人的事，就劈頭劈腦大罵。或打。「打斷你的手，看你以後還偷不偷！」這樣打罵，對少數極端膽小的孩子，也許多少還有些羞恥心的孩子，可能收效一時。但對大多數的孩子效果不會大。因為他們一旦敢偷，就是已經不顧羞恥了。所以簡單地打罵，只會使他們暗地裡偷，千方百計不讓你發現罷了。當然，在一些家庭中，有的父母也愛佔便宜，見孩子偷了東西，甚至默認和誇獎，那就更是把孩子往絕路上引了。
●怎樣應付孩子的問題
父母在帶孩子上街或玩耍的時候，天真的孩子總會提出各式各樣大人想不到的問題。這是因為整個外界世界對孩子來說都是陌生的。一切引起他們的好奇，也引起他們的求知慾。因之即使有些問題會使父母一時為難，父母也應盡量滿足。反之，如果一個小小的孩子對一切都漠然，倒是智商不高的表現，絕非好事。
孩子的問題粗略的根據年齡可以分為兩類。一類是人小學以前或包括小學初年級的孩子的問題。這類問題大多用一個名稱就可以應付過去。例如：「這是月亮！」或「那是冰箱！」當然有些也會遇到一些棘手，使父母一時無法回答的問題。遇到這種場合，父母一方面應盡量豐富自己的生活和自然科學方面的知識，以滿足孩子的求知慾；同時在一時無法回答時，也可以告訴孩子，這個問題，你將來上中學以後就會知道的。但絕不要哄騙或胡編亂湊。
另一類是孩子上小學高年級和中學以後的問題。這時的問題，知識性較強。父母能盡量回答當然更好。日本有一位作家在其作品中回憶父親時，曾寫道：在中學時常看屠格涅夫和契河夫的小說，每當有疑問時，例如屠格涅夫是屬於那一種流派、思想的作家？他問父親時，父親總是不厭其煩地為他一一解說。因為有了這麼一位豁達的父親，使他不僅滿足了求知慾，同時也更接近了父親的心靈世界。
當然不可能所有的父母都能像這位父親一樣，對孩子所提的問題能有所研究。但是他的作法和態度「不厭其煩他講解」，卻是所有父母可以借鑒的。而且確實孩子所提的一些知識問題，也常把我們作父母的難倒。但是不論怎樣，不能給孩子的求知慾潑冷水，在自己不能很好解答時，也應向孩子指出可以再向誰求教，或以後看閱哪一類書籍。激起孩子向書本要知識的熱情。絕不要認為孩子提了問題，自己作為父母答不出很難湛，於是對孩子發脾氣：「只有你的問題多！你這麼多問題為什麼不問老師？你不知道我有我的事嗎？」
學問學問，學問和知識就是人在不斷的探索中，在不斷地提出問題和解決問題的過程中獲得的。大人如是，孩子更是如此。區別只是大人有的問題，他在沒有適當的人可以求教時，可以自己去看書，尋找答案。而孩子由於知識有限，沒有這方面的能力，或者這方面能力較差，就更需要父母的幫助。孩子有問題找父母，這正是孩子對父母的信賴的表現。作父母的為了孩子的成長應盡一切努力來解答，如幫助解答兒女的問題，孩子還沒有查書尋找答案的能力，父母就應自己查書尋找答案。
在孩子上學以後，孩子可能有些問題在課堂上沒有弄懂，或者孩子對老師在課堂講授的仍不感到滿足，或者在作功課中遇到了困難，父母都應熱情而耐心地予以幫助和解答，以滿足孩子的求知慾，並激起孩子學習的熱情。
反之，如果孩子的問題父母不予解答，而視作累贅，敷衍搪塞。孩子當然也就沒有了提問題的興趣。他何必自找沒趣呢？！同時孩子在學習或作功課時遇到了難事，父母不能伸出援救之手，孩子的學習興趣會下降，甚至完全喪失學習的信心。所以，現在有些家長，或者由於自己工作過忙，或者由於自己知識的限制，而無力幫助子女學習，解答子女學習中的問題，而為子女延聘家庭教師，以彌補這方面的不足，不是不可取的。
然而，家庭教師只能是家庭教師，他可以彌補父母的某些不足：精力不足或知識不足。但是，他不能代替父母。父母仍應多接近、關心自己的子女。
另外，孩子有時，尤其是稍大一點的孩子，會問起有關家庭親戚之間的糾紛。有時父母很難回答，也不想回答。這時父母可以但白地告訴孩子：「這個問題不好回答，不能回答。」而不要說：「小孩子不應知道這種事情！」以封閉孩子的詢問。
因為孩子有了這種不愉快後，為免再次受到傷害，以後就會心中有疑問也不敢問了。這種事情發生多了，就會在父母子女之間產生隔閡。
還有一類問題是父母常感到難以啟齒的，那就是有關兩性的問題。現在家中通常是一家大小圍在電視機前消磨閒暇時光，當電視中出現有關性的鏡頭時，有些還不大懂事的孩子會提出一些問題。孩子出於好奇、不懂：「媽媽，他們這是幹什麼？」父母則不好啟齒，加上頭腦中的一些封建意識，於是會不滿地斥責：「你這個孩子真是的！」或「你還只是一個小孩子，怎麼問這些事情！」
這樣回答是對孩子不好的，因為它並沒有說明問題，反而使孩子對性產生一種不正常的好奇心。如果是不大懂事的孩子，最正確的方法是不讓年紀很小的孩子看這種電視。既然已經看了，孩子已產生了好奇心，可以告訴他將來長大了，你就會懂得了。一句話不必加以神秘化或醜化。對有些事情，能夠說明的，講一點小孩能瞭解的範圍就可以了，滿足他一時好奇心就是了。
來源:http://www.millionbook.net/xd/y/yiming/mchh/005.htm
資料來源http://tw.myblog.yahoo.com/jw!6iCm4TORExSCE__7u24-/article?mid=201&prev=202&next=200&l=f&fid=10
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罵出好孩子五不要過於迷信體罰
●打不能使孩子就範
●打是為了教育孩子
●不要吝惜用棍子
●響鼓不在重捶
●打不能使孩子就範
近兩年來，在地方的報紙上報導過幾起父母打死親生子女的事件。這種事件到處都有。事情的起因都非常簡單，就是孩子不聽話，不好好讀書，引起了父母的惱怒。通常開始是罵。罵了，孩子不聽，仍然不認真讀書，喜好在外面玩耍。於是父母就動手用棍子打。當然開始也還只是小打。因為又有哪一個父母不是疼愛自己的子女的呢？他們之所以督促孩子讀書，罵孩子不讀書無非是想孩子成龍。當然「成龍」這只是一個形象的比喻而已。並不是每個父母都敢於奢望自己的孩子成龍。說實話，大多數的家長，也不過是望子多讀一點書，成為一個有用的人。
但孩子年幼，父母親有時候過份迷信打可以使孩子用功讀書或成績進步，是相當可笑的相法。應該適時誘導孩子從小對讀書的興趣，並教導正確社會價值規範。以人為本的教育，才應是現代年輕父母所應保持的理念，因為「打」並不能使孩子明瞭父母的用心，只會在幼小的心靈上，種下不可磨滅的傷痕。
●打是為了教育孩子
既然只是為了教訓孩子，使他有些怕懼，因而也不宜多打。打兩三下，作為警告也就夠了，這也就是我們常講的響鼓不用重捶。反之，打多了，打慣了，把一個孩子打疲了。那麼，孩子對打也就不會有所怕懼了。一旦一個孩子對打失去了怕懼。那就最好就此住手，另想他法。如果作父母的仍執迷不悟，認為打一定可以解決問題：不信你不怕打。那麼就會越打越重，越打越厲害。這樣當然也仍然有兩種可能：一種是孩子果然被打服了。另一種就是孩子越打越頑強，大人的火氣越來越大，以致失去了控制，結果把孩子打死了。從報紙上的報道可以看出被打死的孩子通常很小，還不成年，無力反抗。到了十四五歲的孩子，如果他已經不聽話到了不怕打的程度，他就會反抗，與父母對打。這種反常的現象在城市裡現在也不少。
所以，不能過份迷信棍子的威力，尤其是今天的孩子已不是三十年、四十年前，我們作子女時的子女。他們成熟得早，他們沒有什麼封建傳統的束縛，有著更強的獨立意識。這就是為什麼打多了，他們不是更怕打，而是仇恨和反抗的原因。前幾天我還聽說一位教師在打女兒時，被女兒一拳打腫了眼睛。這是不能教育好孩子的。如果說，他們只想通過打，使孩子吃一些皮肉之苦而有所怕懼，那麼要使孩子對自己的過失有所反省和悔悟，就還要作耐心的說理與說服工作，使孩子明白父母為什麼打他；同時，今後應汲取教訓，不再做不應該做的事：逃學、曠課、不作功課、在外打架惹禍等等。
●不要吝惜用棍子
當然，也有一些人家是從不打孩子的。我對門的一位老太太從不打孩子。她有兩個兒子、一個女兒。現在兒子又有了兒子，女兒也有了兒子。孫子們到她這裡來，就是鬧翻了天，她也是不罵不打。照她的說法：「我捨不得打呀！怎麼打得下手啊？！」
「我捨不得打呀！」其實哪個母親又捨得打自己的孩子？！哪個打孩子的母親就是下得手呢？！我的妻子就多次說過，她打一次孩子，自己要難過心疼一次。打是為了教育，也是迫不得已才採取的最後的手段。
她捨不得打孩子，因而她的幾個孩子在該讀書的年齡都不大讀書，現在都是工人。尤其有趣的是她的女兒，既不會讀書，也不會做家務事。那位老太太為了彌補家用，長期幫人做衣服。而她那二十好幾的女兒卻居然連釘鈕扣也不會，也從不伸手幫一把。
完全不打的孩子容易被慣壞或寵壞。也就是英國諺語所謂的「丟棄了棍子，慣壞了孩子」。不讀書和不會做事，這是一種。還有更壞的那就是任性，無法無天。也就是我們在戲曲中常見的畫了白花臉的無惡不作的花花公子。
那位老太太的孫子，只有五歲，在家母親逼他一天要習字一小時，不寫完一小時，就打屁股。星期天到奶奶家來玩，有時也寫一寫字。奶奶爺爺見了都誇他字寫得好。而小孩子都說：「都是媽媽打出來的。不寫一小時，不認真寫，媽媽就打。」
孩子不懂事、貪玩、好吃。這是天性，不足為怪。作父母的就要進行教育。而對孩子進行教育，單靠說理他是聽不進去的。罵他聽慣了，也不會在乎。有時只有打，讓他痛一下，他才會有所觸動。同時，從小就不能慣縱。所以打，也要從小就開始。當然，愈小打得應愈輕，警告而已。前面我講過一，兩歲的孩子不懂一點事，見桌子上的東西，不論是開水或燈火，覺得好奇，就要伸手去抓或拖，很容易出危險。這時父母一面應喝令禁止，一面可以把他伸出的小手，輕輕敲打一下。孩子痛了，手就縮回去了。三四歲的孩子還沒有養成良好的蹲廁習慣，隨地大小便。這時，父母在訓斥的同時，在他屁股上拍打兩下，他就不會不再隨地亂屬了。這樣從小養成一個怕打的習慣，孩子長大了，對打也才會有些怕懼。打作為一種懲罰的手段和教育的手段，才能奏效。反之，如果從小慣縱，從來捨不得打，那麼到了十一二歲再打，孩子就會很難接受，必然反抗。
幾年前報上曾登載一位家庭教師的日記。一位馬老闆請這位教師輔導兒子的課業。馬老闆的兒子已十五歲了，中學即將畢業，可是數學語文仍然是一片空白。馬老闆希望兒子能升一所好的高中，所以重金聘請了一位有經驗的中學教師輔導。第一次見面，馬老闆的交代是：兒子很聰明，只是不太喜歡讀書，希望先生大力開導，但切勿打罵。其實先生又豈敢打罵？馬老闆的囑托不過是表露了馬老闆的一片愛子之心而已。
馬老闆一出門，那孩子便打開錄音機，並搬來各種武打錄影帶要家庭教師欣賞。看了一兩個鐘頭，然後對教師說：「你替我寫一篇雜記，我給你一千元。」老師搖頭不肯，學生便威脅兌：「你不寫，我就要我爸開除你！」家庭教師不肯馬上讓步，恐嚇說：「我告訴你爸說你不作功課，只看武打錄影帶，要你爸打你！」那孩子笑了起來：「我爸媽從來沒有打過我，也沒人敢打我！」
這種驕縱慣了的孩子，將來會變成什麼樣子，很難說。但是父母丟棄了棍子，慣壞了孩子。這一點確是無疑的了。
●響鼓不在重捶
看來」不打不成才」，這句話還是有些道理。而且把「打」作為一種教育孩子和懲罰孩子的手段，從教育學和心理學的觀點來講，也無任何不妥之處。只是不能濫用「打」。
首先，它只可作為一種最嚴厲的懲罰手段。如果濫用，父母動輒就是幾板子或幾巴掌。孩子打慣了，習以為常了，當然對打也就沒有了怕懼。孩子一旦對打失去了怕懼。「打」作為一種最嚴厲的懲罰手段也就喪失了它的威懾力。這就是我們在日常生活中常聽到有些孩子所咕噥的：「動不動就打，只會打。」
如果孩子一旦發出了這種咕喊，父母就應該住手，不要再打了。因為打已經不能使孩子痛定思痛，痛改前非。它已經失去了懲罰的作用，起不了教育孩子的作用了。這時，父母應該自己反思，為什麼會造成這種局面，想出另外有效的教育方法。
但是，遺憾的是，不少的父母在兒子已經不怕懼打後，卻執迷不悟。堅持非要給孩子一些怕懼。用他們的話說就是：「我不信我就打不怕你！」於是越打越厲害，一次一次地加碼。他們總以為兒子不怕是因為打輕了。打重了，孩子就一定老實了。最後他們喪失理智，不知輕重，把孩子一棍子打傷或打死了。城鄉間屢次發生的父母打死子女案，或者一記失去了理智的耳光把孩子耳朵打出了血，打聾了。
其次，一旦濫用打罰，它既會嚴重傷害孩子的自尊心，也會喪失父母在孩子心目中的威信。「動不動就打，不講道理！」「武斷、橫蠻！」不但使孩子不再願意與父母親近，而且打多了，只會使父母子女之間在感情上產生隔閡，嚴重的甚至對抗、對罵對打。
所以，為了避免造成上述的悲劇，同時也是為了「打」能具體發揮它在教育孩子中的懲戒作用，應當慎重使用，盡量少用。同時，在使用「打」這個手段時，還必需輔以說理。應該讓孩子明白父母為什麼打他。打完全是由於他做了大的錯事，而且多次提醒不聽、責罵無效，不得已才動了棍子。通過皮肉之痛使孩子認識錯誤，有所反悔。
孩子有孩子的自尊心，有孩子的獨立人格和意志。因此，要改正錯誤，必須孩子自己有所反悔，有改過自新的要求和願望。一昧地打，而不進行說理教育是永遠達不到這個目的的。而孩子不讀書。不願讀書，打雖為一種懲罰手段，但更需要啟發和激發起孩子讀書的慾望、要求和興趣，更需要作耐心和細緻的啟發教育。所以像前面所舉的例子，由於要孩子讀書，而把孩子打死了是極端愚蠢，也是極端野蠻的行為。如果棍子真的能夠萬能，那做父母也就太容易了。
但是更多的，我們聽到打罵都是粗野的。「我要打斷你的腿！我看你還到外面去同男的一起玩、跳舞。你這個不要臉的東西，騷貨！……」這樣打罵一個未成年的女兒，而且用的都是一些侮辱性的語言，嚴重地傷害了一個少女的自尊心和人格，必然會引起女兒的反抗：「你打，你打，打死了算了啦！反正我也不想活了！」
父母在打孩子的時候，必然要伴隨以罵，實際上也是訓。因此，為了不激化矛盾，罵和訓一定要是說理的，即曉之以理。絕不要意氣用事，什麼話惡毒，什麼話難聽就罵什麼。而且不要傷害孩子的自尊。反之，應該喚起孩子的自尊，啟發孩子反省侮悟。
有的孩子、罵打無效，就不必勉強。如有的孩子不愛讀書，孩子實在讀書不行，也絕不要把孩子往死胡同裡趕。事實上，天地廣闊得很，三百六十五行，行行出狀元。
來源:http://www.millionbook.net/xd/y/yiming/mchh/006.htm
資料來源http://tw.myblog.yahoo.com/jw!6iCm4TORExSCE__7u24-/article?mid=202&next=201&l=f&fid=10
●打是為了教育孩子
●不要吝惜用棍子
●響鼓不在重捶
●打不能使孩子就範
近兩年來，在地方的報紙上報導過幾起父母打死親生子女的事件。這種事件到處都有。事情的起因都非常簡單，就是孩子不聽話，不好好讀書，引起了父母的惱怒。通常開始是罵。罵了，孩子不聽，仍然不認真讀書，喜好在外面玩耍。於是父母就動手用棍子打。當然開始也還只是小打。因為又有哪一個父母不是疼愛自己的子女的呢？他們之所以督促孩子讀書，罵孩子不讀書無非是想孩子成龍。當然「成龍」這只是一個形象的比喻而已。並不是每個父母都敢於奢望自己的孩子成龍。說實話，大多數的家長，也不過是望子多讀一點書，成為一個有用的人。
但孩子年幼，父母親有時候過份迷信打可以使孩子用功讀書或成績進步，是相當可笑的相法。應該適時誘導孩子從小對讀書的興趣，並教導正確社會價值規範。以人為本的教育，才應是現代年輕父母所應保持的理念，因為「打」並不能使孩子明瞭父母的用心，只會在幼小的心靈上，種下不可磨滅的傷痕。
●打是為了教育孩子
既然只是為了教訓孩子，使他有些怕懼，因而也不宜多打。打兩三下，作為警告也就夠了，這也就是我們常講的響鼓不用重捶。反之，打多了，打慣了，把一個孩子打疲了。那麼，孩子對打也就不會有所怕懼了。一旦一個孩子對打失去了怕懼。那就最好就此住手，另想他法。如果作父母的仍執迷不悟，認為打一定可以解決問題：不信你不怕打。那麼就會越打越重，越打越厲害。這樣當然也仍然有兩種可能：一種是孩子果然被打服了。另一種就是孩子越打越頑強，大人的火氣越來越大，以致失去了控制，結果把孩子打死了。從報紙上的報道可以看出被打死的孩子通常很小，還不成年，無力反抗。到了十四五歲的孩子，如果他已經不聽話到了不怕打的程度，他就會反抗，與父母對打。這種反常的現象在城市裡現在也不少。
所以，不能過份迷信棍子的威力，尤其是今天的孩子已不是三十年、四十年前，我們作子女時的子女。他們成熟得早，他們沒有什麼封建傳統的束縛，有著更強的獨立意識。這就是為什麼打多了，他們不是更怕打，而是仇恨和反抗的原因。前幾天我還聽說一位教師在打女兒時，被女兒一拳打腫了眼睛。這是不能教育好孩子的。如果說，他們只想通過打，使孩子吃一些皮肉之苦而有所怕懼，那麼要使孩子對自己的過失有所反省和悔悟，就還要作耐心的說理與說服工作，使孩子明白父母為什麼打他；同時，今後應汲取教訓，不再做不應該做的事：逃學、曠課、不作功課、在外打架惹禍等等。
●不要吝惜用棍子
當然，也有一些人家是從不打孩子的。我對門的一位老太太從不打孩子。她有兩個兒子、一個女兒。現在兒子又有了兒子，女兒也有了兒子。孫子們到她這裡來，就是鬧翻了天，她也是不罵不打。照她的說法：「我捨不得打呀！怎麼打得下手啊？！」
「我捨不得打呀！」其實哪個母親又捨得打自己的孩子？！哪個打孩子的母親就是下得手呢？！我的妻子就多次說過，她打一次孩子，自己要難過心疼一次。打是為了教育，也是迫不得已才採取的最後的手段。
她捨不得打孩子，因而她的幾個孩子在該讀書的年齡都不大讀書，現在都是工人。尤其有趣的是她的女兒，既不會讀書，也不會做家務事。那位老太太為了彌補家用，長期幫人做衣服。而她那二十好幾的女兒卻居然連釘鈕扣也不會，也從不伸手幫一把。
完全不打的孩子容易被慣壞或寵壞。也就是英國諺語所謂的「丟棄了棍子，慣壞了孩子」。不讀書和不會做事，這是一種。還有更壞的那就是任性，無法無天。也就是我們在戲曲中常見的畫了白花臉的無惡不作的花花公子。
那位老太太的孫子，只有五歲，在家母親逼他一天要習字一小時，不寫完一小時，就打屁股。星期天到奶奶家來玩，有時也寫一寫字。奶奶爺爺見了都誇他字寫得好。而小孩子都說：「都是媽媽打出來的。不寫一小時，不認真寫，媽媽就打。」
孩子不懂事、貪玩、好吃。這是天性，不足為怪。作父母的就要進行教育。而對孩子進行教育，單靠說理他是聽不進去的。罵他聽慣了，也不會在乎。有時只有打，讓他痛一下，他才會有所觸動。同時，從小就不能慣縱。所以打，也要從小就開始。當然，愈小打得應愈輕，警告而已。前面我講過一，兩歲的孩子不懂一點事，見桌子上的東西，不論是開水或燈火，覺得好奇，就要伸手去抓或拖，很容易出危險。這時父母一面應喝令禁止，一面可以把他伸出的小手，輕輕敲打一下。孩子痛了，手就縮回去了。三四歲的孩子還沒有養成良好的蹲廁習慣，隨地大小便。這時，父母在訓斥的同時，在他屁股上拍打兩下，他就不會不再隨地亂屬了。這樣從小養成一個怕打的習慣，孩子長大了，對打也才會有些怕懼。打作為一種懲罰的手段和教育的手段，才能奏效。反之，如果從小慣縱，從來捨不得打，那麼到了十一二歲再打，孩子就會很難接受，必然反抗。
幾年前報上曾登載一位家庭教師的日記。一位馬老闆請這位教師輔導兒子的課業。馬老闆的兒子已十五歲了，中學即將畢業，可是數學語文仍然是一片空白。馬老闆希望兒子能升一所好的高中，所以重金聘請了一位有經驗的中學教師輔導。第一次見面，馬老闆的交代是：兒子很聰明，只是不太喜歡讀書，希望先生大力開導，但切勿打罵。其實先生又豈敢打罵？馬老闆的囑托不過是表露了馬老闆的一片愛子之心而已。
馬老闆一出門，那孩子便打開錄音機，並搬來各種武打錄影帶要家庭教師欣賞。看了一兩個鐘頭，然後對教師說：「你替我寫一篇雜記，我給你一千元。」老師搖頭不肯，學生便威脅兌：「你不寫，我就要我爸開除你！」家庭教師不肯馬上讓步，恐嚇說：「我告訴你爸說你不作功課，只看武打錄影帶，要你爸打你！」那孩子笑了起來：「我爸媽從來沒有打過我，也沒人敢打我！」
這種驕縱慣了的孩子，將來會變成什麼樣子，很難說。但是父母丟棄了棍子，慣壞了孩子。這一點確是無疑的了。
●響鼓不在重捶
看來」不打不成才」，這句話還是有些道理。而且把「打」作為一種教育孩子和懲罰孩子的手段，從教育學和心理學的觀點來講，也無任何不妥之處。只是不能濫用「打」。
首先，它只可作為一種最嚴厲的懲罰手段。如果濫用，父母動輒就是幾板子或幾巴掌。孩子打慣了，習以為常了，當然對打也就沒有了怕懼。孩子一旦對打失去了怕懼。「打」作為一種最嚴厲的懲罰手段也就喪失了它的威懾力。這就是我們在日常生活中常聽到有些孩子所咕噥的：「動不動就打，只會打。」
如果孩子一旦發出了這種咕喊，父母就應該住手，不要再打了。因為打已經不能使孩子痛定思痛，痛改前非。它已經失去了懲罰的作用，起不了教育孩子的作用了。這時，父母應該自己反思，為什麼會造成這種局面，想出另外有效的教育方法。
但是，遺憾的是，不少的父母在兒子已經不怕懼打後，卻執迷不悟。堅持非要給孩子一些怕懼。用他們的話說就是：「我不信我就打不怕你！」於是越打越厲害，一次一次地加碼。他們總以為兒子不怕是因為打輕了。打重了，孩子就一定老實了。最後他們喪失理智，不知輕重，把孩子一棍子打傷或打死了。城鄉間屢次發生的父母打死子女案，或者一記失去了理智的耳光把孩子耳朵打出了血，打聾了。
其次，一旦濫用打罰，它既會嚴重傷害孩子的自尊心，也會喪失父母在孩子心目中的威信。「動不動就打，不講道理！」「武斷、橫蠻！」不但使孩子不再願意與父母親近，而且打多了，只會使父母子女之間在感情上產生隔閡，嚴重的甚至對抗、對罵對打。
所以，為了避免造成上述的悲劇，同時也是為了「打」能具體發揮它在教育孩子中的懲戒作用，應當慎重使用，盡量少用。同時，在使用「打」這個手段時，還必需輔以說理。應該讓孩子明白父母為什麼打他。打完全是由於他做了大的錯事，而且多次提醒不聽、責罵無效，不得已才動了棍子。通過皮肉之痛使孩子認識錯誤，有所反悔。
孩子有孩子的自尊心，有孩子的獨立人格和意志。因此，要改正錯誤，必須孩子自己有所反悔，有改過自新的要求和願望。一昧地打，而不進行說理教育是永遠達不到這個目的的。而孩子不讀書。不願讀書，打雖為一種懲罰手段，但更需要啟發和激發起孩子讀書的慾望、要求和興趣，更需要作耐心和細緻的啟發教育。所以像前面所舉的例子，由於要孩子讀書，而把孩子打死了是極端愚蠢，也是極端野蠻的行為。如果棍子真的能夠萬能，那做父母也就太容易了。
但是更多的，我們聽到打罵都是粗野的。「我要打斷你的腿！我看你還到外面去同男的一起玩、跳舞。你這個不要臉的東西，騷貨！……」這樣打罵一個未成年的女兒，而且用的都是一些侮辱性的語言，嚴重地傷害了一個少女的自尊心和人格，必然會引起女兒的反抗：「你打，你打，打死了算了啦！反正我也不想活了！」
父母在打孩子的時候，必然要伴隨以罵，實際上也是訓。因此，為了不激化矛盾，罵和訓一定要是說理的，即曉之以理。絕不要意氣用事，什麼話惡毒，什麼話難聽就罵什麼。而且不要傷害孩子的自尊。反之，應該喚起孩子的自尊，啟發孩子反省侮悟。
有的孩子、罵打無效，就不必勉強。如有的孩子不愛讀書，孩子實在讀書不行，也絕不要把孩子往死胡同裡趕。事實上，天地廣闊得很，三百六十五行，行行出狀元。
來源:http://www.millionbook.net/xd/y/yiming/mchh/006.htm
資料來源http://tw.myblog.yahoo.com/jw!6iCm4TORExSCE__7u24-/article?mid=202&next=201&l=f&fid=10
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罵出好孩子十父母對孩子教育的方式
●兩代間教育的情緒
●如何幫助你的孩子考上大學
●「望子成龍、望女成鳳」的四種心態
●培養孩子的興趣，須先瞭解孩子的個別差異
●扮好為人父母的角色最重要
●路是無限的寬廣
●兩代間教育的情緒
這裡所謂的兩代是泛指整個社會中辦教育的一代和受教育的一代，他們之間隱含著層層解不開的情結。因此，探討。呵代間教育的情結也就是對我們現階段的教育問題加以探討和分析。
社會公德等問題與教育有關、與素質有關、與經濟發展過程的一些幹部問題有關，不能單講教育。台灣和大陸背景不一樣。
施教與受教的難題
辦教育者應該瞭解受教育者的需求，提供好的方針和環境給他們，讓受教者學習追求學問的方法和技能。但由於目前教育體制過於僵化和變態，學生在學校只接受到一加一等於二的教育，因此根本無法激勵學生產生更進一步追求新知的慾望。
更加上社會生活的急劇變遷，以及補償心理的作祟，導致上一代艱困的生活經驗無法順利的傳承給下一代，形成生活經濟認知上的斷層，於是就有「富不過三代」的說法，即第一代創業，第二代守業，第三代敗業。
由於生活經濟認知上的斷層，使得辦教育者的期望和受教者的行為，有著嚴重的摩擦，難題便因應而生。
唯一出路 全人教育
今天的學校教育，不能再執迷於知識的灌輸，應配合學生成長的需求，設置適宜的環境。安排適當的教材，來培養學生主動學習的精神，讓他們真正學習到「學習新知的方法」。
除此之外，塑造一個充滿愛的學習環境，更是教育者無可旁貸的責任，因為在愛的環境裡接受教育者，將來必能以愛為出發點，貢獻社會，服務人民。
不要過於要求孩子的回饋。
程度過高及枯燥乏昧的書，要謹慎選購。
有條件的要他看書。
不給他們自由選書的機會。
●如何幫助你的孩子考上大學
我的孩子將來能不能考上大學？
現今有許多中產階級的父母們，對子女的教養問題非常關心，但卻關心得不得其法；而且他們關心的目的也只在於「我的孩子將來能不能考上大學」的問題上。事實上，考上大學並不是人生的最後目標。所以，我的講題的真正意義是：「如何真正幫助你的孩子達到成功的目標」。雖然注重子女的教育，
是中國一個偉大的傳統，但是，現今的父母們之所以會如此煩惱「我的孩子將來能不能考上大學」這個問題，我認為有以下幾點成因：
煩惱源自何處？
·撫養子女的方式有了很大的改變。
·現代的父母願意投資在孩子的教育上。
「父母與父母之間產生競爭的壓力。
當父母處在妯娌、兄弟、同事之間時，難免會有「我的子女是不是比別人好」的心理壓力。於是，在這種壓力之下，就會想是否有一種很快的方法能使我的孩子分數變得很高，以證明我的子女是不輸人的。
·學校的教育有很大的問題。
目前我們不少學校還是搞的是應試教育，其結果不在教育孩子如何求取知識，只是將無法渡過每個考試關口的人淘汰掉而已。
·升學主義的緣故。
父母應具備的觀念
而所有的問題的背景，全出於「如何使子女順利考大學，在社會上取得成功」的心態。在此提出一些適當處理的方法：
１並沒有所謂的最好而又唯一的撫養子女的辦法
每個人的生活背景不同，別人所採用的教育方法也不一定適用於你。父母應該衡量自己的生活環境、經濟能力、工作以外的時間和精力。孩子與其他長輩的態度等方面來決定自己的教育方法。有趣的是，你用何種方式去教養子女，他們就會發展出一種個性與特質來，而這種與眾不同的個性與特質，正是我們多樣化社會所需要的！
２中庸之道
過與不及都不是好事，採取中庸之道的目的，是保持彈性的最好方法，可以避免僵化的管理。
３認識生活的意義與目的
人活在世上，就是一個不斷尋找生命意義的過程。幫助子女找到他們所認識的生活意義和目標，在教養子女時是很重要的。
４要有成長的概念
子女是活的，不斷在長大中。在各個成長的階段中，鼓勵孩子從各種不同的信息中去獲得知識，培養他們有獨立吸取知識。分析知識、解決問題的能力，減少對老師的依賴。
５要有成本的概念
現今的補習班太多，在選擇時要有「對孩子將來考大學有無幫助」的投資顧慮。
５德智體全面發展。
以上是解決問題的大原則，以下則是施行時的細則：
·要注意優生保健法，有計劃地生產、教養子女。
·給予理想的家庭環境。
·讓孩子有一個良好的模仿對象及心智啟發者。
·確認孩子的長處和短處。
「木匠也有木匠教兒子的方法」，總之，父母仍是子女最常學習的對象！
●「望子在龍、望女成風」的四種心態
父母希望孩子成龍成風，第一個原因是父母把子女視為自己的延伸，子女的成就也就是父母的成就。
可見，父母與子女榮辱共嘗其來有自。
第二個原因是由於補償心理的作祟。
有的父母自己本身役辦法自我實現，就會把希望寄托在子女身上，盼望子女完成自己未達的心願。曾有位媽媽這樣說過：「小時候我夢想做一位音樂家，但是，家裡太窮了，連風琴都買不起！所以，現在我要孩子去學鋼琴，希望他們能夠成為優秀的音樂家。」如此把自己的缺憾，托付孩子來彌補，那樣孩子是否也會因此失落了什麼？
第三個原因是為了符合社會期望。
社會上認為好的，父母就會盡力讓孩子達到，以符合社會的期望，為社會所認可。因此，社會潮流的趨向便會造成一窩蜂的現象，五六歲的孩子，父母要他們學英文。學電腦。學柔道……反正「大家」都去學嘛！不管孩子喜不喜歡。有沒有興趣！
中國人的倫理觀念也是因素之一。比方說，外國人失業是他個人失業；但是在中國家庭裡，有一個人失業就好像全家都失業一樣，家人都會替他擔心。煩惱，幫他引薦工作讓人感到非常溫馨，但也造成很大的心理壓力。一般親屬尚且如此，渭「肉血親當然希望他們更好！
●培養孩子的興趣，需先瞭解孩子的個別差異
近年來由於生活的不斷富裕，生活水準日愈提高，一般家庭子女數通常不超過三人，父母不只是養兒女而已，更想栽培孩子成為人中之龍鳳，對子女的寄望比起歷代父母自然有過之而無不及。從「父母心目中理想子女的形象」問卷調查中，我們發現不少父母希望孩子有多方面的興趣，跟古代人不是學文（詩書），就是學武（練兵打仗），那樣地注渭分明，真是大異其趣。
人的興趣本來就是單方面的，也許孩子起初不感興趣，但在父母的引導、鼓勵下，給予良好的環境和機會去學習，孩子也可培養出興趣來。不過，父母必須瞭解孩子的個別差異，他是否有能力學習，他是否願意學習，是否有時間學習，父母有沒有能力供孩子學習，都需要父母一再觀察、考慮的。
何況，孩子的愛好是隨著成長，一再地選擇，一再地變更；我孩子小時候喜歡玩棒球，就嚷著要當棒球國手，我太太很擔心，她想，棒球國手連工作都找不到。我就告訴她，孩子的興趣是會變的，目前他愛打球，可以鍛煉身體也沒什麼不好的；現在，他很喜歡研究天文，甚至科學知識懂得比我們還多。所以說，孩子的興趣是很自然地表現出來的，除非是不良的嗜好，否則不要太早指出一條路，讓孩子走！
●扮好為人父母的角色最重要
不見得要給孩子很高的期望、很大的壓力他才會出人頭地；因為，孩子的期望壓力不僅是來自父母而已，他的老師、同學、朋友都會給他壓力。既然學校已經有很大的壓力了，父母就不要再給孩子太多的期望壓力，在家裡讓他放鬆身心，緩和緊張的情緒反而更好。
順應孩子的能力及興趣，給予適當的引導和關照、使孩子身心健康，能掌握成功的機會，也懂得忍受挫折，孩子便能正常的成長，這才是父母所應扮好的角色。不要天天忙著工作、應酬，不清楚孩子真正的興趣和性向所在，卻要求孩子要如何如何，等孩子達不到自己的期望時，不僅孩子覺得難過，自己也會感到挫折、失望。
很多父母雖然都知道要順應孩子的能力及興趣，然而，認知的層次並不等於行為，孩子的能力及興趣，如果是父母主觀的認定，就談不上所謂的「順應」，反而是「操縱」了！最好先讓孩子去嘗試，再從日常生活中觀察、瞭解孩子的學習情況，而且常跟學校老師聯絡，偶爾和孩子的同學、朋友聊聊，自然知道孩子大致上的表現，如果能為孩子做性向測驗，那就更客觀了。
對於孩子的學歷和職業的期望，也應該秉持上述的原則。不要老是執著完美的期望，強迫孩子去實踐，必須多考量孩子的現實條件和個別差異，不要做不當的比較，接納事實，修正對孩子的期望，讓孩子愉快。充滿信心地向前進；否則會造成孩子心理上很大的困擾，甚至不幸地釀成悲劇。
●路是無限的寬廣
人生的路，不一定非要高中、大學、研究生、碩士、博士，那麼直線上升不可。孩子如因考不上高中，讀職高學得一技之長也好，孩子如果願意進一步研究，還可以再考上工技學院。
「路是無限寬廣的。」不要太早指定一條路讓孩子去走，所謂「條條大路通羅馬」，每個方向都有它的生機，一窩蜂地擠窄門，只會造成無謂的傷害。不一定每個孩子都能成為翔龍。飛鳳，讓孩子做個在草原奔馳的馴鹿、活潑快樂的獼猴、威武而善良的大象，不也很好嗎？
很多青少年行事常招惹父母生氣。例如：他們把自己弄得髒兮兮的，屋裡弄得零亂不堪，從不整理。穿的衣服也叫人看了討厭，一頭亂髮，不梳不理；用粗言粗語講話，結交不三不四的朋友；看一些無益的書；甚至大口抽煙，吞雲吐霧；和別人吵架；考試不及格等等。父母被這些兒女氣昏了頭，對付的方法是首先採用聲色俱厲的方法。要是行不通，就改用和藹可親的感動方法。再行不通，則．改用講道理的方法，使用溫和、真摯而有感情的言詞開導他們的寶貝兒女。一旦發覺這簡直是對牛彈琴之後，就沉不住氣了，於是開始挖苦他們，斥責他們，接著就是威嚇和體罰。我們可以肯定他說，這是兩敗俱傷的管教方法。
父母被兒女氣昏了頭的情形下，怎樣才能保持冷靜？怎樣才能有效地管教好青少年子女？辦法就是「以柔克剛」。
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資料來源http://tw.myblog.yahoo.com/jw!6iCm4TORExSCE__7u24-/article?mid=207&prev=208&next=206&l=f&fid=10
●如何幫助你的孩子考上大學
●「望子成龍、望女成鳳」的四種心態
●培養孩子的興趣，須先瞭解孩子的個別差異
●扮好為人父母的角色最重要
●路是無限的寬廣
●兩代間教育的情緒
這裡所謂的兩代是泛指整個社會中辦教育的一代和受教育的一代，他們之間隱含著層層解不開的情結。因此，探討。呵代間教育的情結也就是對我們現階段的教育問題加以探討和分析。
社會公德等問題與教育有關、與素質有關、與經濟發展過程的一些幹部問題有關，不能單講教育。台灣和大陸背景不一樣。
施教與受教的難題
辦教育者應該瞭解受教育者的需求，提供好的方針和環境給他們，讓受教者學習追求學問的方法和技能。但由於目前教育體制過於僵化和變態，學生在學校只接受到一加一等於二的教育，因此根本無法激勵學生產生更進一步追求新知的慾望。
更加上社會生活的急劇變遷，以及補償心理的作祟，導致上一代艱困的生活經驗無法順利的傳承給下一代，形成生活經濟認知上的斷層，於是就有「富不過三代」的說法，即第一代創業，第二代守業，第三代敗業。
由於生活經濟認知上的斷層，使得辦教育者的期望和受教者的行為，有著嚴重的摩擦，難題便因應而生。
唯一出路 全人教育
今天的學校教育，不能再執迷於知識的灌輸，應配合學生成長的需求，設置適宜的環境。安排適當的教材，來培養學生主動學習的精神，讓他們真正學習到「學習新知的方法」。
除此之外，塑造一個充滿愛的學習環境，更是教育者無可旁貸的責任，因為在愛的環境裡接受教育者，將來必能以愛為出發點，貢獻社會，服務人民。
不要過於要求孩子的回饋。
程度過高及枯燥乏昧的書，要謹慎選購。
有條件的要他看書。
不給他們自由選書的機會。
●如何幫助你的孩子考上大學
我的孩子將來能不能考上大學？
現今有許多中產階級的父母們，對子女的教養問題非常關心，但卻關心得不得其法；而且他們關心的目的也只在於「我的孩子將來能不能考上大學」的問題上。事實上，考上大學並不是人生的最後目標。所以，我的講題的真正意義是：「如何真正幫助你的孩子達到成功的目標」。雖然注重子女的教育，
是中國一個偉大的傳統，但是，現今的父母們之所以會如此煩惱「我的孩子將來能不能考上大學」這個問題，我認為有以下幾點成因：
煩惱源自何處？
·撫養子女的方式有了很大的改變。
·現代的父母願意投資在孩子的教育上。
「父母與父母之間產生競爭的壓力。
當父母處在妯娌、兄弟、同事之間時，難免會有「我的子女是不是比別人好」的心理壓力。於是，在這種壓力之下，就會想是否有一種很快的方法能使我的孩子分數變得很高，以證明我的子女是不輸人的。
·學校的教育有很大的問題。
目前我們不少學校還是搞的是應試教育，其結果不在教育孩子如何求取知識，只是將無法渡過每個考試關口的人淘汰掉而已。
·升學主義的緣故。
父母應具備的觀念
而所有的問題的背景，全出於「如何使子女順利考大學，在社會上取得成功」的心態。在此提出一些適當處理的方法：
１並沒有所謂的最好而又唯一的撫養子女的辦法
每個人的生活背景不同，別人所採用的教育方法也不一定適用於你。父母應該衡量自己的生活環境、經濟能力、工作以外的時間和精力。孩子與其他長輩的態度等方面來決定自己的教育方法。有趣的是，你用何種方式去教養子女，他們就會發展出一種個性與特質來，而這種與眾不同的個性與特質，正是我們多樣化社會所需要的！
２中庸之道
過與不及都不是好事，採取中庸之道的目的，是保持彈性的最好方法，可以避免僵化的管理。
３認識生活的意義與目的
人活在世上，就是一個不斷尋找生命意義的過程。幫助子女找到他們所認識的生活意義和目標，在教養子女時是很重要的。
４要有成長的概念
子女是活的，不斷在長大中。在各個成長的階段中，鼓勵孩子從各種不同的信息中去獲得知識，培養他們有獨立吸取知識。分析知識、解決問題的能力，減少對老師的依賴。
５要有成本的概念
現今的補習班太多，在選擇時要有「對孩子將來考大學有無幫助」的投資顧慮。
５德智體全面發展。
以上是解決問題的大原則，以下則是施行時的細則：
·要注意優生保健法，有計劃地生產、教養子女。
·給予理想的家庭環境。
·讓孩子有一個良好的模仿對象及心智啟發者。
·確認孩子的長處和短處。
「木匠也有木匠教兒子的方法」，總之，父母仍是子女最常學習的對象！
●「望子在龍、望女成風」的四種心態
父母希望孩子成龍成風，第一個原因是父母把子女視為自己的延伸，子女的成就也就是父母的成就。
可見，父母與子女榮辱共嘗其來有自。
第二個原因是由於補償心理的作祟。
有的父母自己本身役辦法自我實現，就會把希望寄托在子女身上，盼望子女完成自己未達的心願。曾有位媽媽這樣說過：「小時候我夢想做一位音樂家，但是，家裡太窮了，連風琴都買不起！所以，現在我要孩子去學鋼琴，希望他們能夠成為優秀的音樂家。」如此把自己的缺憾，托付孩子來彌補，那樣孩子是否也會因此失落了什麼？
第三個原因是為了符合社會期望。
社會上認為好的，父母就會盡力讓孩子達到，以符合社會的期望，為社會所認可。因此，社會潮流的趨向便會造成一窩蜂的現象，五六歲的孩子，父母要他們學英文。學電腦。學柔道……反正「大家」都去學嘛！不管孩子喜不喜歡。有沒有興趣！
中國人的倫理觀念也是因素之一。比方說，外國人失業是他個人失業；但是在中國家庭裡，有一個人失業就好像全家都失業一樣，家人都會替他擔心。煩惱，幫他引薦工作讓人感到非常溫馨，但也造成很大的心理壓力。一般親屬尚且如此，渭「肉血親當然希望他們更好！
●培養孩子的興趣，需先瞭解孩子的個別差異
近年來由於生活的不斷富裕，生活水準日愈提高，一般家庭子女數通常不超過三人，父母不只是養兒女而已，更想栽培孩子成為人中之龍鳳，對子女的寄望比起歷代父母自然有過之而無不及。從「父母心目中理想子女的形象」問卷調查中，我們發現不少父母希望孩子有多方面的興趣，跟古代人不是學文（詩書），就是學武（練兵打仗），那樣地注渭分明，真是大異其趣。
人的興趣本來就是單方面的，也許孩子起初不感興趣，但在父母的引導、鼓勵下，給予良好的環境和機會去學習，孩子也可培養出興趣來。不過，父母必須瞭解孩子的個別差異，他是否有能力學習，他是否願意學習，是否有時間學習，父母有沒有能力供孩子學習，都需要父母一再觀察、考慮的。
何況，孩子的愛好是隨著成長，一再地選擇，一再地變更；我孩子小時候喜歡玩棒球，就嚷著要當棒球國手，我太太很擔心，她想，棒球國手連工作都找不到。我就告訴她，孩子的興趣是會變的，目前他愛打球，可以鍛煉身體也沒什麼不好的；現在，他很喜歡研究天文，甚至科學知識懂得比我們還多。所以說，孩子的興趣是很自然地表現出來的，除非是不良的嗜好，否則不要太早指出一條路，讓孩子走！
●扮好為人父母的角色最重要
不見得要給孩子很高的期望、很大的壓力他才會出人頭地；因為，孩子的期望壓力不僅是來自父母而已，他的老師、同學、朋友都會給他壓力。既然學校已經有很大的壓力了，父母就不要再給孩子太多的期望壓力，在家裡讓他放鬆身心，緩和緊張的情緒反而更好。
順應孩子的能力及興趣，給予適當的引導和關照、使孩子身心健康，能掌握成功的機會，也懂得忍受挫折，孩子便能正常的成長，這才是父母所應扮好的角色。不要天天忙著工作、應酬，不清楚孩子真正的興趣和性向所在，卻要求孩子要如何如何，等孩子達不到自己的期望時，不僅孩子覺得難過，自己也會感到挫折、失望。
很多父母雖然都知道要順應孩子的能力及興趣，然而，認知的層次並不等於行為，孩子的能力及興趣，如果是父母主觀的認定，就談不上所謂的「順應」，反而是「操縱」了！最好先讓孩子去嘗試，再從日常生活中觀察、瞭解孩子的學習情況，而且常跟學校老師聯絡，偶爾和孩子的同學、朋友聊聊，自然知道孩子大致上的表現，如果能為孩子做性向測驗，那就更客觀了。
對於孩子的學歷和職業的期望，也應該秉持上述的原則。不要老是執著完美的期望，強迫孩子去實踐，必須多考量孩子的現實條件和個別差異，不要做不當的比較，接納事實，修正對孩子的期望，讓孩子愉快。充滿信心地向前進；否則會造成孩子心理上很大的困擾，甚至不幸地釀成悲劇。
●路是無限的寬廣
人生的路，不一定非要高中、大學、研究生、碩士、博士，那麼直線上升不可。孩子如因考不上高中，讀職高學得一技之長也好，孩子如果願意進一步研究，還可以再考上工技學院。
「路是無限寬廣的。」不要太早指定一條路讓孩子去走，所謂「條條大路通羅馬」，每個方向都有它的生機，一窩蜂地擠窄門，只會造成無謂的傷害。不一定每個孩子都能成為翔龍。飛鳳，讓孩子做個在草原奔馳的馴鹿、活潑快樂的獼猴、威武而善良的大象，不也很好嗎？
很多青少年行事常招惹父母生氣。例如：他們把自己弄得髒兮兮的，屋裡弄得零亂不堪，從不整理。穿的衣服也叫人看了討厭，一頭亂髮，不梳不理；用粗言粗語講話，結交不三不四的朋友；看一些無益的書；甚至大口抽煙，吞雲吐霧；和別人吵架；考試不及格等等。父母被這些兒女氣昏了頭，對付的方法是首先採用聲色俱厲的方法。要是行不通，就改用和藹可親的感動方法。再行不通，則．改用講道理的方法，使用溫和、真摯而有感情的言詞開導他們的寶貝兒女。一旦發覺這簡直是對牛彈琴之後，就沉不住氣了，於是開始挖苦他們，斥責他們，接著就是威嚇和體罰。我們可以肯定他說，這是兩敗俱傷的管教方法。
父母被兒女氣昏了頭的情形下，怎樣才能保持冷靜？怎樣才能有效地管教好青少年子女？辦法就是「以柔克剛」。
來源:http://www.millionbook.net/xd/y/yiming/mchh/011.htm
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