在我們的文化裡，情緒似乎常被貼上負面標籤，打入冷宮。台北榮總精神部臨床心理師呂俐安指出，父母較在意的仍是智力（IQ）表現，不太重視調節情緒的能力，多等到孩子出現自我中心、難搞、挫折耐受力不足等困擾時，才來求助。
令人擔憂的是，有些父母覺得自己小時候情緒被忽略也照樣長大，殊不知大環境已經改變，孩子必須面對更多的刺激和挑戰，圍堵、放任情緒可能引起更嚴重的問題。
培養情緒智力（EQ），不是要「消滅」孩子的負面情緒，而是要幫助他覺察、區辨自己及其他人的感受，學習運用這些訊息做出適當反應。
因此孩子鬧情緒時，父母要做的不是跟著發脾氣或只是制止孩子，而須處理鬧情緒的原因，避免同樣的模式一再上演。
例如手足嫉妒，孩子偷打弟弟、弄壞東西，如果父母光生氣處罰，孩子反而更認為自己不被愛、不受重視。
較好的處理方式是先帶開孩子，讓他平靜下來。讓他了解自己為什麼吃醋：「你是不是因為媽媽抱弟弟沒抱你，所以不高興？以後如果你有這種感覺可以跟媽媽講，媽媽會很謝謝你提醒我。」當孩子知道情緒可以更適當、有效地表達，就不會故意犯規想引起注意。
以下方式可協助家長更有效輔導孩子的情緒，成為他一生受用的資源。
1.坦誠表現你的感受 在孩子前表現你的情緒，並和他討論是很重要的，例如「媽媽明天開會要上台報告，我覺得很緊張，我想要去外面走走。」 有情緒是人之常情，不要害怕在孩子前面表現出來，不管是正面或負面，孩子都能透過這些體驗累積更多同理心，有助於他面對更多元的人際關係。
2.注意孩子的細微情緒 不要等到孩子大吵大鬧才處理，留意低強度的情緒並給予回應，例如沮喪或憂慮。幫助孩子分辨和經歷這些情緒，讓他知道你深切關心他的生活。
3.理解和接納 讓孩子知道你確實收到了他的情緒訊息。也許你想藉著忽略、否定安撫他，孩子卻會懷疑自己的反應是錯的，甚至不願意再告訴你。
4.解釋負面情緒並非異常 讓孩子知道他不會因生氣、嫉妒、貪心的感受被譴責，但你要處理他不適當的行為。可以說：「我知道，小華不跟你玩讓你覺得寂寞，傷心。」接著再解釋：「但是你說他的壞話並不能解決難過，我們一起想想看有沒有更好的方法？」
5.建立情緒字彙 準備不同種類的情緒字彙包括挫折、罪惡感、忽略等，幫助孩子把一些無以名狀、害怕的感覺，轉換成明確的概念，讓他知道這只是生活中的一部份。孩子若學會以語言清晰表達感受，將有助於溝通和自我對話。
6.引導孩子解決問題 協助孩子釐清情緒的來源，鼓勵他找出可行的處理方式。如除了「感覺很差」之外，他還知道自己是因為姊姊不陪他玩所以寂寞，可以跟他討論解決之道：打電話請朋友到家裡玩？還是拜訪附近鄰居？有了經驗，下次他覺得寂寞時，也許就可以自己處理而不需要你的幫忙。
資料來源http://www.wo-men.com.tw/article.aspx?cid=63&id=3957
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巧妙化解孩子鬧脾氣
學步兒常鬧脾氣，只要讓孩子覺得可以趁機予取予求，久而久之，將會成為習慣。其實，孩子會鬧脾氣，多半由於精疲力盡，飢腸轆轆，情緒失控或身體不適。一旦孩子較「懂事」，鬧脾氣可能只是想測試底線，或觀察你的反應。
孩子永遠選在最糟的時機耍脾氣。你希望孩子在你開車、購物、上館子或拜訪友人時，好好表現，不要出狀況，偏偏總是事與願違。家長往往因為孩子亂發脾氣而覺得丟臉，出言恐嚇或處罰，希望能立
刻制止孩子的行為。只是，大人必須記得孩子鬧脾氣必有緣故，唯一有效的解決之道是找出問題，試著滿足孩子的需求。
家長可以從孩子鬧脾氣的類型，以及行為模式來判斷孩子狀況。
鬧脾氣的類型：
由於疲倦、飢餓或生病所引起的負面情緒，和生氣、受挫或挑戰大人極限而鬧的脾氣截然不同。前者需要家長鎮定輕鬆的找出原因，給予食物、休息、或照顧與安撫。雖然孩子在雜貨店或社交場合中失
控哭鬧，會讓家長尷尬，但至少是生理因素，搞清楚就能對症下藥。
後者則像權力爭奪戰。孩子感到無力時，會用不理性的言行，試圖抓住一些主導權。要記得，無論孩子說「不」或大哭大鬧，他們其實都有話想跟你說。你必須保持冷靜，退一步，努力找出隱含意義。
說不定他們只是需要你聽他說說話，畢竟他們跟大人一樣，有時會覺得被忽略冷落了。
行為模式：
從平日生活的固定模式，試著找出讓孩子不高興的導火線，並加以解決。
請保母照顧孩子。如果他常在和你購物時鬧脾氣。先不要帶他出門，讓保母照顧。
事先告知行程。孩子常因計畫臨時改變而使性子。讓孩子知道你的計畫，然後徹底執行。
醜話先說在前頭。例如，準備外出購物時，孩子說他想買玩具，事先告訴他你的決定，記得要信守承諾、堅持原則。
然而，因為孩子太小，無法清楚解釋問題，大人有時候也很難判斷他鬧情緒的原因。所幸，多數家長可以學著辨識症狀，憑經驗判斷。
如果你認為，孩子餓了：即使還未到用餐時間，也儘速找東西給他吃。最好，隨身準備一些健康點心，以防萬一。
如果你認為，孩子累了：儘量不要再逗他，和他說話。輕聲細語，將他摟入懷裡或輕輕搖擺，儘速帶他到房間或適合的地方休息。
如果你認為，孩子病了：輕聲說話，靜靜安撫他。如果他快吐了，請準備空碗、垃圾桶和一條溫熱的濕毛巾。如果他需要看醫生，請鎮定的帶他就醫。
有些孩子在轉換環境時，常常調適不良，就會鬧脾氣：例如，在遊樂場玩時，離開前先通知孩子，「再十分鐘就回家囉，你想多溜滑梯，還是想盪鞦韆？」家長做到事先告知，讓孩子有選擇，孩子在轉
換環境時，會比較容易調適。
如果孩子擺明在測試你的極限：保持冷靜。語氣輕柔的告知，你知道他在生氣，但規定就是規定。例如，「我知道你希望留在遊樂場繼續玩，但我們必須回家做中飯。」
如果你認為，孩子被冷落了：例如，你在午餐時跟朋友聊天聊很久，或講很久的電話，記得在談話結束後，要給孩子足夠的關注。
無論孩子如何使性子，態度如何強硬，或試圖操控局勢，千萬不能屈服。當學步兒開始鬧脾氣時，不妨用遊戲轉移他的注意力，這招多半管用。只是，如果他不願冷靜，你可能得坐下來閱讀或離開房間
，避免戰火蔓延。當然，前提是，你確定他不會做危險的事。
此外，一次不要做太多事。很多家庭把自己搞太忙。記住，學步兒喜歡固定的生活模式，馬不停蹄的行程，讓他們很容易生氣和疲倦。雖然情況有時難以避免，但務必先考慮清楚後，再幫幼兒報名舞蹈
課、幼幼體操或其他幼兒課程。活動愈多，大家壓力愈大，情緒也愈緊繃，所以幫孩子預留充足時間，不要手忙腳亂的趕場。
消弭就寢戰爭
對親子而言，就寢時間可能是親密時間，也可能是一場混戰。孩子不願聽話睡覺的原因有很多：他們討厭人家告訴他們該做什麼、害怕自己錯過什麼、不疲倦，或者想待在家長身邊。遇到這種狀況時，
先問自己是否明白孩子不睡覺的真正原因，再想辦法滿足孩子的需求，但是仍堅持要他上床睡覺。
建立固定作息。良好的作息可能包括睡前點心，接著洗澡、刷牙、講故事，然後在幫孩子蓋棉被前依偎一會兒，親親臉頰，互道晚安。每天晚上重複相同作息。這些睡前儀式可以讓孩子恢復平靜，覺得
安心。
在希望孩子入眠前一小時，開始執行就寢作息。這時的氣氛應寧靜祥和，不適合熱鬧興奮。準備睡覺前十分鐘，開始提醒孩子結束手邊工作。孩子如果難以入眠，試著用抒情音樂當配樂，然後說些溫暖
可愛的故事，例如你和孩子坐在魔毯上旅行，或順著美麗的河流揚帆而行。
另一種策略是和孩子聊些快樂的回憶，「你小時候常坐在媽媽的肩上，記得嗎？」或者互相誇獎對方，「你對每個人都很好，媽媽真以你為榮。」用正確方式的提問，引導孩子分享自己的一天。例如，
「今天有哪件事讓你最快樂？」而非問「你今天做什麼？」這樣得到的答案通常就是「沒什麼。」
態度一致。孩子就寢後，立刻安靜離開。為了避免孩子一再起床找你，事先告知「上床後，如果來找我，我還是會帶你來睡覺，有急事的話另當別論。」不爭執，也不屈服，態度鎮定、溫柔與堅決。絕
不能輕易妥協，一旦你無法貫徹自己訂定的規則，孩子就會開始搞怪，測試這些規則的效力。不過也要視狀況，例如孩子有時因為害怕或生病，所以半夜時來找你，要觀察，然後權宜變通。
在希望孩子入眠前一小時，開始執行就寢作息。這時的氣氛應寧靜祥和，不適合熱鬧興奮。準備睡覺前十分鐘，開始提醒孩子結束手邊工作。孩子如果難以入眠，試著用抒情音樂當配樂，然後說些溫暖
可愛的故事，例如你和孩子坐在魔毯上旅行，或順著美麗的河流揚帆而行。
另一種策略是和孩子聊些快樂的回憶，「你小時候常坐在媽媽的肩上，記得嗎？」或者互相誇獎對方，「你對每個人都很好，媽媽真以你為榮。」用正確方式的提問，引導孩子分享自己的一天。例如，
「今天有哪件事讓你最快樂？」而非問「你今天做什麼？」這樣得到的答案通常就是「沒什麼。」
態度一致。孩子就寢後，立刻安靜離開。為了避免孩子一再起床找你，事先告知「上床後，如果來找我，我還是會帶你來睡覺，有急事的話另當別論。」不爭執，也不屈服，態度鎮定、溫柔與堅決。絕
不能輕易妥協，一旦你無法貫徹自己訂定的規則，孩子就會開始搞怪，測試這些規則的效力。不過也要視狀況，例如孩子有時因為害怕或生病，所以半夜時來找你，要觀察，然後權宜變通。
<資料來源:親子天下>
資料來源http://www.tacd.com.tw/news_show.php?id=137
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如何改善孩子的負面情緒？
文／王宏哲 職能治療師
很多爸媽總為了孩子的情緒管理傷透了腦筋，要怎樣養出好性情，懂事有同理心，較多正向情緒的高EQ寶寶呢？兒童心理及發展專家認為，如果父母能更進一步的了解孩子情緒發展的關鍵期，以及情緒行為背後發生的原因，將有助於孩子發展情緒管理及調整的能力。
兒童情緒的發展里程碑
年齡
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發展任務
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愛哭排行榜
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0~6 mon
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社交情緒增加期
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3
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6mon~1歲
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意圖行為發展期
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2
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1歲左右
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分享快樂期
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4
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1歲~3歲
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負向情緒調節期
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1
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3~4歲
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學習控制情緒期
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5
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4~5歲
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感同身受期
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6
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6歲~
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混合情緒經驗期
|
7
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兒童情緒大解密
0~6mon：
新生兒的哭泣不是刻意計畫的，也不帶有特定的訊息，出生後的第二、三個星期，嬰兒對於人的聲音興趣多於對玩具的聲音。
出生後一個月左右，緊張不安的嬰兒會因為有人注視或者對他們說話而平靜下來；當周遭的人離開被獨自留下時，嬰兒也會因此而哭泣，這表示了社交性的增加。六個月左右會對人的面孔和聲音表現出微笑，對照顧者的反應和平常的不同，都可以感覺的出來。
6mon~1歲：
到嬰兒九個月時，他們就已經知道，可以利用不舒服的訊息去獲得安撫，尤其是對父母，這種哭鬧是一種意圖性行為的發展。九個月大小孩的抑制不去觸碰的能力，可預測兩歲時的情緒控制。
1歲：
孩子在1歲左右，認知與動作能力的增加，讓他們對環境事物更加的清楚，喜歡人家用新奇的動作或東西逗他們，並且會哈哈大笑去分享快樂的情緒。這個階段的小朋友情緒，受到照顧者情緒的影響很大，愛哭的原因很大一部分就是來自大人喜怒哀樂的反應，並有沒有適當引導的影響。
1~3歲：
隨著認知與需求的增加，小孩生氣及哭鬧等負面的情緒到了2、3歲時比例大幅增加，常常也是父母親最受不了的發展時期。這個時期的小朋友最會使用哭鬧方式來引起照顧者的注意力，而對他人的回應敏感度增加，除了正向的情緒外，負面的情緒反應程度也會增加。因此，愛哭成為小孩與環境互動與增加學習最好的工具，但兩歲之後仍然太愛哭，將嚴重影響日後的親密感。
3~4歲：
3到4歲的孩子開始能夠控制自己，也開始了解別人期待他們怎麼做，這個年齡層負面愛哭的情緒應該大幅降低，不過還在學習階段，迅速的累積越來越多的不允許的事，可能是造成氣質不佳兒童愛哭的原因。
4~5歲：
這是需要嚴格建立兒童行為規範的時候，也是同理心培養好時機。教師或家長的教育方式，會影響愛哭行為的發生率。
6歲：
這個年齡層的小孩漸漸可以同時感受到照顧者是會關心與憤怒的，隨著學齡的到來，他們了解社會的期待更大，將被比較的事情越來越多，並逐漸培養挫折的忍受度才能控制自我負面情緒的發生。
學齡兒童：
如果到了學齡還很愛哭，那表示兒童的挫折忍受度很不好，將嚴重影響日後團體的關係。
改善孩子愛哭的具體方法
1.觸覺影響情緒，利用觸覺刺激活動對情緒做調整。
2.父母多對小小孩作開心的微笑與傳達肯定的聲音與音調。
3.照顧者的心情要開朗，因為小孩有感染情緒的能力。
4.適當的操作幽默感並增加親子關係。
5.增加孩子與孩子間的情緒分享。
6.對較大小孩做雙向的情緒溝通。
http://www.babyhome.com.tw/info/c2.php?catid=2&subid=2&cid=2763
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叛逆2歲，愛說「我不要」？
文／魏婕綝
前言：
1歲以前的寶寶溫順、乖巧。然而一到2歲，寶寶好像變了個人，特別叛逆，稍有不順即大哭大鬧，或動輒以「不要」回應父母；事事都要自己來，但做不好又會生氣……。其實，兩歲是人生的第一個叛逆期，頭痛的爸媽不妨試試專家的意見，用耐心和智慧陪孩子成長。
叛逆2歲，愛說「我不要」？
最近鈺綺發現，滿兩歲的佑佑開始很會表達自己，對於不想做的事，不是搖頭、就是回「不要」；不高興時就一把眼淚、一把鼻涕哭哭鬧鬧，即便玩積木不小心被自己弄倒也要生氣；去逛街時若不買玩具給他，佑佑就一屁股坐在地上、旁若無人的大哭大鬧……。他那一連串「反常」行為令爸媽頭痛不已！
兩歲孩子，以「我」為主 面對新世界，充滿好奇
對於兩歲的孩子，友緣社會福利基金會專任老師詹純玲表示，「他們多以『我』為主，最常出現的情形是『我要自己來』、『我要做什麼』或『我不要做什麼』。」
他們開始會爭取自主權，堅持自己要做的事。
他們開始會爭取自主權，堅持自己要做的事，因此令父母覺得小孩變得不聽話、變得叛逆。
其實，孩子未出生前，處在母親的子宮裡，那是安靜的世界。出生後，慢慢長大，兩歲的他會走、有語言表達能力，思考力、記憶力開始增加、注意力慢慢拉長，探索的慾望也變多了。他開始發現這是一個花花世界，眼界跟著打開了，即使一把小椅子、一個垃圾桶、一隻小螞蟻、或一個小櫃子，對他來說都是新奇的。
尤其當孩子正專注於探索某些事物，詹純玲老師指出，如果這時遭大人的限制或被阻止，他們會覺得不舒服。像有些父母認為孩子變得不愛被抱抱，其實不盡然如此。也許剛好他那時對小矮櫃有興趣，正在探索，如果這時去抱他，他自然而然會掙扎。
因此，當兩歲的小孩正到處走動、到處探索，如果大人抱他、而他不想時，有些父母認為小孩變得不喜歡抱抱，其實，那是父母以自我中心的角度看待。正常來說，詹老師認為幼兒還是喜歡被抱抱、愛撒嬌。
內心小世界，產生哪些變化？ 想自己來，卻又很依賴
對於兩歲孩子的心理變化，詹純玲老師認為：「這年齡孩子的心理變化很有趣、也很矛盾，他想獨立、卻又很依賴。」不過，也有些父母覺得孩子好像變得很叛逆。
「叛逆」，從父母的觀點來看，即是「你不聽我的、你不服從我」；然而，從小孩的觀點，他們想藉著「我不要」，「我不想聽你」來掙脫父母、證明我是一個獨立的個體。因此，兩歲被稱為「第一青春期」；青少年則是「第二青春期」。
其實，「第一青春期」跟「第二青春期」，詹老師指出：「都想證明自己」。而「第一青春期」的孩子很矛盾，他想到處闖，卻還是希望有父母的呵護。
自主過程，又因為挫折而生氣
另外，兩歲兒還會有「自主」心理，但由於自主的過程常會碰到挫折，例如：自己拿杯子喝水、不小心打翻水；或積木堆不起來等。雖然經由嘗試的過程，他得到成就感，可是也會因為不熟悉的新經驗而容易失敗，令他挫折。就心理學來說，挫折會使他產生羞愧感，覺得自己不行、覺得自己笨，儘管如此，卻還是想嘗試。即使他想做的事總被大人說「不行」，在一次次被否定中產生挫折，但他還是想做。
面對新世界，也要沿襲舊感覺
不過，詹老師表示，對這階段的孩子來說，每個體驗都是一種學習。因為他們正到了一個新世界、經歷很大的變化。如同大人到了國外或陌生環境，會覺得新穎、興奮、會感到好奇，想到處看看；但另一方面又會覺得不安。而兩歲小孩亦如此，不過，他們面對新世界，需要沿襲一些舊的感覺，會讓他們感到安心；這也讓不瞭解的大人有時會覺得他們很固執。
例如：穿衣服要有一定的順序。假如媽媽之前都先幫他穿上衣、再穿褲子；下一次，如果先幫他穿褲子、再穿衣服，他可能會生氣。或睡前原本都喝牛奶，突然換成巧克力，口味不同也會讓他們覺得不高興。所以，要有一些順序是他們熟悉、能掌握的，藉此產生安全感。不過，兩歲孩子在表達上雖然比以前好，但仍不是那麼清楚、完整，因此，有時候他們在為此哭鬧生氣，大人別只看到他說「我不要」，應去瞭解他背後想表達的。
與兩歲兒的相處之道？
1.父母先瞭解自己的情緒
這階段的孩子難免會讓父母失去耐心。可是詹純玲老師提醒：「如果這時父母也因此而發脾氣，對幼兒階段的他們並非良好示範。」這階段的小孩正在學習情緒表達，如果父母的表達是情緒化，例如：叫小孩不能打人，爸媽卻打小孩……。這時，孩子即是學到「打人」來表達自己的情緒。
因此，瞭解自己情緒，因為是穩定心情是很重要的開始，想想自己生氣孩子的背後原因是擔心、挫折、太累了或其他原因等，才能懂得情緒如何處理及做適當的表達。
即使抓狂想罵人，仍先讓自己冷靜
父母別覺得已經跟孩子講過了，但他就是不聽話。
詹老師曾親耳聽過兩、三歲的女生講髒話，其實小女生不懂意思，只因為大人這麼說、她跟著學。因此，大人表達情緒的方式很重要，雖然難免想發脾氣，不過，身為父母，應去瞭解情緒、管理情緒、穩定情緒後，再去思考孩子怎麼了。如果真的氣到想罵人，想辦法先讓自己冷靜下來，之後再處理，開口時盡量心平氣和，雖不是很容易但仍要努力嘗試。
因此，當父母很情緒化時，也會令小孩感到焦慮、擔心爸媽不愛他了。尤其嬰幼兒階段，父母對孩子的感覺很重要，像夫妻也許在為了錢或其它事情吵架，但孩子會有自我中心，解讀時會覺得所有事情都與他有關，會讓他覺得是我的錯、我不好，我害爸媽生氣。
2.聽懂孩子「不要」的背後原因
因此，父母要先瞭解自己的情緒是很重要一點。第二點，瞭解孩子在這階段的特質，聽懂孩子說「不要」的背後原因。其實，孩子並非在反抗大人，他只是想做他自己、他正在成長；知道這點，父母也會較為安心。再者，詹純玲老師也提醒，聽話順從的孩子是大人要的嗎？期待的嗎？也許聽話的孩子會讓大人比較好管教，然而，他以後長大還是會力求自主權，這時，反而愈難掌握他。
由這觀點來看，孩子的叛逆是生命力的象徵，代表他正在成長。也許父母會覺得很難管教，但也在培養孩子有一個獨立的人格和起點。因此，去瞭解背後的原因，不要帶有太多的責備。另外，可多多稱讚他的正確表現，也能讓他有個方向。
3.準備安全環境，讓他探索 一般來說，兩歲的孩子很愛到處探索，因而認識更多東西、產生創造力。雖然教孩子怎樣做才安全是很重要的，可是，這年紀的他們還不會分辨安全或危險，即使大人教他，他也不一定懂。不過，大人原則上仍是可以跟他說，但不代表孩子能瞭解。這時，父母得要學習布局。
因此，父母不妨先將安全的範圍設定好，讓他盡情地探索。例如，當小孩對剪刀有興趣，父母對他說：「不行喔，會流血痛痛喔。」也許有的孩子會聽進去；但還是會有孩子想親自體驗。所以有些父母會拿剪刀前面尖尖的部分、非常輕的碰碰孩子的小手，讓他瞭解：「看痛痛喔，會流血喔」，再把剪刀收到安全的地方。畢竟，不能期待孩子知道會痛，他就不會拿來玩，這不能冒險。
4.對孩子有合理的期待
不過，除了對這階段的孩子設立規則，大人同時要理解，無法完全要求這年齡的孩子能做到。詹老師表示，不管孩子是否聽得懂，父母都要解釋規則，或多或少他都會吸收。不過，對孩子還是要有合理的期待，她提醒：「父母不要覺得已經跟孩子講過了，但他就是不聽話。」需瞭解到這年齡的孩子就是如此。
例如：孩子想自己吃飯，但是飯粒掉得到處都是，爸媽需明白這年紀的孩子很難吃飯像大人一樣乾淨，但是，又要滿足他們自己吃飯的成就感，這時，不妨先做好一些準備工作，像舖報紙、幫他圍圍兜兜、準備鋼碗的或學習碗，以免他不小心打破等。所以大人瞭解這年齡層孩子的成長，為他們設定合理的安全範圍讓他們去探索，如此一來他們會感到滿足。
教養小筆記
有研究發現，當大人音調高揚來管教小孩，雖會嚇到小孩、引起他們的注意，然而，畢竟大人很難常常用高音調的方式來管教。所以，當大人音調高的時候，他就聽話；但若是一般的音調，孩子可能會依然故我。
5.事先預告，讓他有心理準備
另外，有時要換環境了，最好先讓他知道。例如：我們等一下要去公園等，讓他有個心理準備、有安全感，他們也比較不會慌亂、發脾氣。
怎麼減少與2歲寶寶的衝突？
1.緩衝法
與其思考如何避免孩子叛逆，詹老師認為：「不妨換個角度，父母如何減少孩子製造叛逆的機會。」例如：他玩玩具、堆積木正玩得很高興，這時媽媽叫他去睡覺或吃飯，他可能會說「不要」。
所以，大人想要求小孩做任何動作前可以先預告，藉此慢慢訓練小孩。例如：事先告知看完這部卡通就要去吃飯囉！或拿時鐘給他看，指著長針告訴他指到3就要去洗澡。即使孩子看不懂時鐘，但就是拿給他看、具體告訴他；或可以先訂10分鐘後要做什麼，但是在5分鐘前、1分鐘前，各再提醒他，讓他有個緩衝期，不僅能幫助大人面對、處理孩子的自主想法，也可減少衝突。
2.不直接禁止，而是取代或教他做
孩子已經用合理的方式在玩，父母可以鼓勵他、同意他。
首先瞭解孩子的訴求，父母不要立刻禁止，而是用取代的方式轉移他的注意力。例如：小孩看到紅茶，也許他口渴了，想拿紅茶喝，這時，大人可以說：「小孩不可以喝茶，但你可以喝水。」很多大人很容易對孩子說：「你不可以怎樣」，但是，也要讓小孩知道他可以做什麼，這是大人在禁止孩子的動作時，要注意的事。
例如：給小孩一部玩具車，通常玩具車是拿來玩的，他卻用扔的。這時，先跟孩子說：「車子是拿來玩的，要丟可以丟球。」如果沒有用，就直接拿走車子，讓他知道車子是拿來玩、不是丟的。然而，如果孩子已經用合理的方式在玩，父母可以鼓勵他、同意他，讓他知道這個行為是被認同的、讓他往常理的方向走。
就像走在路上，發現這條路正在修、禁止通行，這時施工人員要讓路人知道，這條路禁止通行，還有其它替代道路可以行走。
3.謹慎使用「以後」
詹純玲老師認為，面對孩子的叛逆吵鬧，有些大人會說「以後」，例如：「以後」再買給你……。其實這並非不可，但是大人說「以後」，要說到做到。「以後」，是給孩子一個希望，但要很明確讓他知道：這時不能有、哪時可以有，且大人一定要實現；如果做不到，則不建議這麼說。
例如：天已經黑了，但是小孩在公園哭鬧還不想回家。因為他現在很歡樂、感覺很好，想停留在這時候。之所以他會哭鬧，是因為他們無法預知這個感覺現在失去，以後是否會再有。因此，這時爸媽可以說：「媽媽知道你很想玩，但現在天黑了、小鳥都回家了，我們也要準備回家了。等到明天睡完午覺再帶你來玩。」讓孩子明白：「我這時候不能有，但我什麼時候可以有。」讓他有個希望。
如果他還繼續哭鬧，代表你跟他的君子協定已經無效，這時要用兵，大人不妨直接將孩子抱起來，不過，雖然行動上制止他，但可以用語言來安慰他：「媽媽知道你還想玩，明天睡完午覺，如果天氣好就帶你來玩。」
雖然他仍在哭鬧，但他的心裡得到你的安慰，也會比較冷靜、會聽話。同時，他也學到哭鬧這招是無效的。
因此，詹純玲老師指出，孩子失望是難免的，尤其當他覺得這不行、那不行時，很容易失控發脾氣、哭哭啼啼賴著不走。不過，她提醒，最怕是有些孩子在外頭哭鬧，有些大人會覺得沒面子而順從他，令孩子誤以為用這招就能讓父母聽他的。因此，這時父母要能掌握住孩子的情緒，以小孩哭著要買玩具為例，像孩子的個頭小，把他抱起來就走了，但重點是要同理他，幫他說出心情。
4.暫停法
針對事情，就事論事，不要牽拖，但還是要同理他。
有些時候當孩子太不講理，可以將他抱住兩分鐘，讓他暫停，所謂的「暫停法」，但不要維持太久，他的注意力無法持續那麼久。然而，在這過程中，因為孩子正處於挫折，所以繼續哭著，這時，家長不要在他被處罰的過程，又加重對他的處罰，例如：叫你坐好、你卻不坐好，再給你延長5分鐘等，這是不恰當的，詹老師指出：「針對事情，就事論事，不要牽拖，但還是要同理他。」
永遠包容孩子的情緒
最重要的，家長要讓孩子明白，他的情緒永遠可以被包容，他生氣、難過、失望，是可以被包容、被瞭解，但其行為則要視情況，如此一來，孩子的情緒也會比較穩定，因為他很清楚規範，雖然什麼都不能做會令他覺得失望，但同時他也覺得被瞭解了。因此，當情緒被滿足了，也不會出現錯縱複雜的情緒，像是我闖禍了、媽媽不愛我了等，甚至衍生出奇怪、讓大人不解的行為。要讓孩子清楚知道，爸媽是不喜歡你這個行為，而不是不喜歡你這個人。
文章來源 【Mababy.com官網】
本文出自 《媽咪寶貝》1月號
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文/蔡振州 專家諮詢/陳若琳|輔仁大學兒童與家庭學系 副教授兼系主任
你家的孩子是不是也常把『不要』掛在嘴邊呢？或者老是為了反對而反對？請先別著急，這些唱反謂的行為，雖然讓父母苦惱，但這些行為其實意昧著孩子的成長又邁入了另一個嶄新的階段。
媽媽叫瑩瑩不要在沙發上跳來跳去，她就偏偏要跳，而且還愈跳愈起勁；或者叫她在椅子上坐好、準備吃晚餐，她就故意跑得遠遠的，還說要去餵芭比娃娃吃飯。這些顧左右而言他的「唱反調」舉止背後，其實就是在間接地告訴爸媽「我已經開始有自己的想法囉」！
丹麥的發展心理學家艾瑞克森(Erikson ，E.)認為，孩子大約在1歲半到3歲之間，進入「自主、羞怯、懷疑」的發展階段，孩子開始會用說話、走路、吃東西、穿衣服等行為來展現「我能、我想」的自主性。因為認知及自我意識的發展，孩子將會有越來越多自己的主張，如果孩子在這個時期不能順利的發展自主，可能會轉而對自己的能力感到懷疑或退怯，影響到日後的自我發展。
說話和學步啟發了孩子的自我
當父母要求孩子往東而孩子卻往西時，其實透露著「我能從爸媽身邊自由離開、也會隨時走回爸媽身邊」的訊息；也是有別於以前只能完全仰賴照顧者﹒從依附關係中逐漸分化出來，並且開始踏出「獨立」的第一步。
另有研究發現，孩子的口語能力從2歲開始突飛猛進，未來的1年內， 詞彙跟溝通能力將可進步到2歲時的3倍左右。所以只要一有機會，孩子就會展現「我會用語言來表達」的能力，甚至藉由說「不要」或提出自己的主張來挑戰大人們的權威，測試爸媽規範的底限在哪？以及自己可以做什麼、不能做什麼？
唱反調是孩子凸顯自我的表現
孩子1歲半時，未必真正瞭解「不」的意思，因為他還沒完全脫離自我中心的傾向，很難跟他說道理，某些「唱反調」的行為，只是一種表現自己的自然反應罷了。但此時的孩子並不會故意唱反調，有時候是他並不理解爸媽的要求，有時候雖然他知道爸媽的意思，但其實他更想去做別的事情。這個時期的孩子，往往站在自己的角度來看待任何事情，所以唱反調是再自然不過的現象。
當孩子操控大小肌肉的能力愈來愈精熟時，那種「自己可以隨意支配身體各部位」的意識，就會更加在運多行為上凸顯孩子的自我概念；所以孩子到了２歲半，「唱反調」的頻率會愈來愈高，也會有更多「足以宣稱我已經長大了」的行動，來區隔「嬰兒時期跟爸媽密不可分」的關係。因此藉由說出「不要」和「我偏要」的話，或是做出一些反抗的行為，企圖跳脫照顧者約束，強調我已經不再是小嬰兒了。
當孩子唱反調時的應對建議
l 覺察孩子的身心狀況
當孩子肚子餓、疲倦、生病不舒服，或者因身處在一個陌生環境而感到缺乏安全感時，孩子可能會有反抗的行為，所以有時候孩子的反抗只是在反應他的不適與不安，此時不妨先釐清孩子的需求。
l 忽視孩子刻意引起注意的行為
如果孩子只是想藉由鬧彆扭、說「不要」，或是表現出與要求相反的行為，來吸引爸媽的注意時，爸媽可以先表現出不為所動的模樣，只要孩子得不到回應，就會因此覺得無趣而顧意配合，父母可於事後跟孩子討論並教導孩子正確的表達方式。
l 同理孩子的行為，用輕鬆的態度因應
2 、3歲的孩子雖然老愛用反抗的手段來表現自己的主張，但他們的心腸可是相當柔軟的，所以當孩子故意唱反調時，爸媽可以先站在孩子的角度，試著用孩子的語言，來緩和親子間不愉快的情境，例如:當孩子不想吃飯時，照顧者站在孩子的立場，同理他不吃飯的原因，然後找出能增進孩子進食意願的方式，像是加入孩子喜歡的食材，或是改變用餐方式等，鼓勵孩子用餐。透過柔性的溝通，孩子也會欣然地接受。
l 多用肯定描述，代替否定命令句
孩子所接觸到的「不」，最早絕對都來自於大人們的口中，所以當孩子這也不要那也不要時，請先想想你是不是也常對孩子說-「不……」，請盡量用「我喜歡你……」來取代「你不可以…… 」.的句型，著墨在孩子應該如何、而非不應該做的事情上，譬如說「慢慢走」，取代「你不要跑」這些命令式的語句。
l 給孩子有限的選擇
小小孩有時只是為了好玩而反抗，其實他要的不過是一種「決定權在我」的形式上的尊重，所以當孩子嚷著要繼續玩玩具而不願去洗澡時，請溫柔但堅定地問他「你要現在洗澡？還是５分鐘後再洗？」給他收心的時間，同時也把決定權交給了他。不過3歲以下的小小孩理解有限，最好不要給他超過2個選項。
l 溫和而堅定的態度
遇到不容妥協的事情時，父母應該堅定自己的原則，溫和的告訴孩子他的唱反調行為是不合理的，並與孩子一起討論行為的對錯以及處理方式，對的行為值得鼓勵，錯的行為則需改進。若是父母的立場不夠堅定，讓孩子達到他無理的要求，孩子將無法分辨行為的對與錯，就會習慣跟爸媽討價還價了。像是孩子搶別人的玩真時，爸媽就應該用堅定的口吻告訴他「小傑的玩具被搶走了好難過，請你還給他」，或者說「我們應該先問問小傑可不可以借你這部小汽車？」讓孩子知道搶別人玩具是不對的行為，以及尊重別人的重要。
請適當接納孩子的唱反調
我們都知道青少年會經歷叛逆期，但其實人生第一個最早的「叛逆期」，其實就是在1歲半~3歲之間，此時是孩子邁向獨立個體的必經之途。當孩子搶著自己做選擇、下決定時，就是奠定責任感的重要關鍵；因為他必須試著體會自己所下的決定將帶來什麼後果，然後從錯誤裡學會修正它、在成功的案例中舉一反三。所以面對孩子漸漸發展自我概念時，爸媽不妨在安全無虞的前提下，允許孩子四處探索；並讓孩子在滿足「追求獨立」的心理需求後，還能回到爸媽的懷裡撒嬌。只要正向看待並妥善回應幼兒期這小小的叛逆，相信孩子一定能健康成長！
本文摘自2009.6學前雜誌
資料來源http://kp6355.pixnet.net/blog/category/1362884
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我不是愛哭鬧 8種常見的情緒困擾
~原文刊載於2009年4月號《bobo小天才雜誌》
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我不是愛哭鬧 8種常見的情緒困擾
總是覺得寶寶愛哭嗎？還是容易緊張？或是翻臉比翻書快呢？這些情緒的變化讓生活添增了許多色彩，但若是處理不當，可能就會讓每天的生活都蒙上一層灰。別看孩子還小，就認為他應該不會有什麼情緒問題，其實在3歲以前，孩子大多以自我為中心，若是情緒上有什麼變化，他就會很直接的表現出來，也因此，有許多新手父母常會搞不定寶寶，最後就演變成「親子大戰」。其實，只要能夠充分了解寶寶想要表達的情緒，掌握處理的關鍵原則，相信家中也就能出現健康快樂的好寶寶喔！
分離焦慮～我的媽媽不見了！
嬰幼兒分離焦慮的行為表現，以黏人最常見。一定要媽媽的陪伴，跟在媽媽身邊，或是媽媽必須在視線之內，否則就會感到強烈不安，哭鬧地非常嚴重。大一點的孩子會透過拒絕參與某些活動來表現分離焦慮：不願意上學、不想去保母家等等。較嚴重的情況可能會有頭痛、肚子痛、哭到嘔吐等狀況出現。
生氣～這個是我的！
多數的寶寶在生氣時，可能表現出緊咬牙根、緊閉雙唇、臉漲紅及肌肉緊繃、尖叫、哭泣、踢、打或是咬。寶寶一旦生氣可能就會變得無法控制自己，他必須經過學習才有辦法了解，應該如何處理自己生氣的情緒。而生氣的情緒也可能是從懊惱、羞愧、緊張等情緒，所轉換延伸而產生的。
害怕～那是什麼聲音！
害怕是所有生物的本能，是為繼續存活為目的最重要的反應。寶寶表達害怕的方式可能會把眼睛瞪得大大的、臉色變得蒼白、冒冷汗等等。只要害怕的警訊傳到全身，體內就會開始分泌荷爾蒙，以面對可能遇到的危險。當寶寶發出了害怕的訊號，他尚未能自己處理前，就是希望爸媽來解救他的時候了！
難過～我的氣球飛走了！
寶寶難過的原因可能是因為餓了沒人理、身體疼痛不舒服，或者最愛的東西不見了。他們表現難過的方式，可能會出現低頭、皺眉、癟嘴、掉眼淚等；大一點的寶寶也可能會因為難過而看什麼都不順眼，而出現搞破壞的行為。當寶寶出現難過而哭泣時，當爸媽的你，千萬別想著要馬上「止哭」喔！
煩躁～媽媽，好了沒？
有些寶寶很容易「發脾氣」，尤其在等待的過程中，常常需要大人「立即」回應，否則就會出現生氣不耐煩的表現。這樣的狀況可能讓家長困擾不已，但多數孩子會有這樣的表現，是受到爸媽或照顧者的影響
吃醋～我不要媽媽抱妹妹！
因為有「愛」，所以會有吃醋的感覺，因為寶寶很愛媽媽，對媽媽產生了依戀，自然而然就不希望有「其他人」的介入。這樣的感覺需要爸媽介入來幫寶寶調適，協助他了解並建立手足情誼。
害羞～我不想說HELLO！
面對陌生人時總是感到害羞的孩子，除了天生氣質使然，也可能與爸媽的教養方式有關。爸媽是否藉由多次與陌生人接觸的機會，去教導孩子如何觀察並逐漸接受、認識對方，這是讓天生害羞的孩子，不再躲躲藏藏的關鍵。
開心～唱歌跳舞好快樂喔！
也許您正納悶著，「開心」的情緒為什麼還需要處理？其實，在寶寶產生開心、快樂、興奮等正向的情緒時，爸媽的反應也是很重要的。建議家長強化這些情緒，讓寶寶知道可以適當的表現出正向情緒。
~原文刊載於2009年4月號《bobo小天才雜誌》
資料來源http://tw.myblog.yahoo.com/jw!9JqeSt.cERmoSKqGh4m1jFJM/article?mid=3903&prev=3975&l=f&fid=53