你會尊重孩子嗎？

父母、老師永遠是孩子的榜樣。

我們如何對待孩子，孩子就會如何對待我們及他人。

尊重他人不僅是一種美德，也是與人和睦相處、搞好人際關系、改善生存環境的基礎。

我們要求孩子尊重我們、尊重他人，可我們會尊重孩子嗎？

美國密蘇裏大學一位專門研究兒童早期教育的教授列舉了28種不尊重孩子和33種尊重孩子的表現和行為：

28種不尊重孩子的表現與行為

  ●　不重視孩子的看法和觀點。

　●　不理會孩子認為急需要引起自己註意的問題。

　●　過多占用孩子的時間。

　●　把孩子單獨撇下來不管。

　●　沒有停下手中的活去專門傾聽孩子要對自己說的事。

　●　用不耐煩口吻回答孩子的提問。

　●　使用與嬰兒說話的腔調與幼兒交談。

　●　自己心裏有事，借罵孩子來出氣。

　●　打斷孩子間的交談。

　●　為趕時間而中斷孩子正在進行的活動。

　●　忘了履行自己許過的諾言。

　●　代替孩子回答客人提出的種種問題。

　●　雖花了時間和孩子在一起玩，但卻沒有投入感情。

　●　舉止顯得很不耐煩。

　●　挖苦嘲笑孩子。

　●　對孩子大聲嚷嚷。

　●　採用體罰方式使孩子陷於一種難受的處境。

　●　對孩子寄於過高的期望。

　●　常催促孩子。

　●　沒有處理好自己的感情問題，沒有愛惜自己的身體。

　●　辱罵孩子是“笨蛋”。

　●　當孩子的需要與自己的時間安排產生了沖突時，顯得很惱火。

　●　老是看到孩子的缺點。

　●　忽略了孩子的情感。

　●　偷偷地走近一個正在做著錯事的孩子身旁。

　●　冷落孩子。

　●　不給孩子機會解釋他的朋友為什?受傷，是怎樣受傷的，或者事故發生的經過。

　●　阻止孩子做他們真心喜歡做的事情。

33種尊重孩子的表現與行為

　●　認真聽取孩子想要告訴自己的事情。

　●　再忙也要抽出時間和孩子在一起。

　●　與孩子一同玩樂。

　●　和孩子一起畫畫著色。

　●　賞識孩子的才能。

　●　放手讓孩子自己去解決他們間的爭吵。

　●　喜歡聽孩子最愛唱的歌。

　●　對孩子做的事情表現出興趣。

　●　與孩子進行目光交流。

　●　鼓勵孩子要有自己的看法和觀點。

　●　允許孩子作出自己的選擇。

　●　盡量為孩子安排一個能與父母或某一方相協調的時間表。

　●　允許孩子有自己的隱私。

　●　通過語言或行動對孩子與眾不同的出色表現作出反應。

　●　稱呼孩子的名字。

　●　知道該如何去表達“不”。

　●　鼓勵孩子有獨立性。

　●　耐心回答孩子提出的各種問題。

　●　讓孩子把話說完而不將其打斷。

　●　尊重孩子選擇朋友和活動的權利。

　●　允許孩子犯錯誤。

　●　意識到孩子有其個性。

　●　與孩子打交道有靈活性。

　●　允許孩子有不同甚至反對的意見。

　●　愛惜孩子的東西。

　●　給孩子轉變過渡的時間。

　●　傾聽孩子的問題，並認識到該問題會給孩子的心理造成怎樣的壓力。

　●　與孩子平等交談。

　●　讓每一個孩子都有交流發言的機會。

　●　征求孩子對某個問題的解決辦法。

　●　尊重孩子的觀點和看法。

　●　沒有忘記玩耍娛樂對每一個孩子都是必不可少的。

　●　不浪費孩子的時間。

資料來源http://tw.myblog.yahoo.com/a26567485/article?mid=2149&prev=2182&l=f&fid=9







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青少年親子溝通 12件絕對不能做的事

又再和你家青少年大吼大叫了嗎？

也許你只是選錯時間說話。

文．黃惠如

2008/04 康健雜誌 113期

「今天的功課做完沒？你應該開始寫了吧？」

「你這種成績將來怎麼能找到工作哦！」

「你怎麼懶成這樣？」

「你怎麼可以這樣和我講話？」

這些話是不是不可思議的熟悉？

當時，你是不是也希望孩子回答些什麼，

但不幸的、一如以往，孩子冷著一張臉，

彷彿沒有聽到任何一個字。

孩子與青少年的不講話療法》的作者臨床心理學家
瑪莎．史翠斯（Martha B. Straus）表示：
「最好是你什麼都不用說，但如果你想要他回答，
你應該鼓勵青少年說。」
 
 
台灣的父母更是講太多。
 
長期關注於青少年諮商的心理諮商師黃心怡觀察，
常常在半小時的溝通裡，
至少25分鐘都是父母在講自己認為重要的事，
其實「青少年的鼻子很靈的，
他一看到你的表情就已經知道你要講什麼，」
黃心怡說，但青少年一點都不想聽，
就用「放空」敷衍，把你的話當空氣。
 
而且常常好意種出惡果。
 
 
例如你只是擔心她今天怎麼比較晚回家，
女兒回家已經很累便回嘴：「妳很煩，又沒有怎樣，」
兩人說話開始愈來愈大聲，
最後媽媽脫口說出：
「這是我的房子，妳必須遵守我的規定，不然妳出去，」
在氣頭上的女兒把書包一摔說：
「好呀，出去就出去，」便離家了。
 
那句氣話絕對不是母親想要看到的結果。
 
 
很多父母犯的錯誤是，
以為青少年能像成年人一樣溝通的又快又清楚，
事實上需要一點時間消化自己的情緒，
才能講清楚、說明白。
 
 
如何當一個好的傾聽者？
史翠斯博士有以下有用的建議，你「今晚」就可以試試看。
 
●父母不該做的事
 
×和青少年在早上講話，
尤其是當他還在想今天其他的活動或是還沒睡醒。
 
×直視他的眼睛。
 
×等他們不會分心的時間，才和他們約時間談重要的事。
 
×禁止青少年咆哮、摔門、哭泣，
或說「等你平靜下來，我們再繼續談」。
 
×問一般的問題，如「你今天學校怎麼樣？」
 
×當你認為青少年已經講完了，就開始講你的想法。
 
×話題集中在瑣事。
 
×給他們不需要的建議。
 
×假設你知道他們會說什麼，因為你曾經也是青少年。
 
×當他在講困擾他很久的事時，開他玩笑。
 
×在他們某些行為後，問「你為什麼要這麼做？」
 
×對某些事情一而再、再而三說清楚自己的看法。
 
 
 
●父母該做的事
 
* 青少年在晚上比較愛講話，
是因為他們的生理時鐘比成年人後延。
 
* 並肩坐著取代面對面。
當青少年不覺得你在盯著他們時，
比較容易打開心房。
 
*
在活動空檔和他們談談。
青少年喜歡在打球、坐在車上（你在開車）
、吃東西時，分享他的感覺。
 
*
讓他們發洩。訓練自己傾聽他們情緒性的字眼，
常常他們會說：「我很煩」、「我很困擾」等。
 
*
問特定問題，但以正面的態度。
你可以問：「你的老師怎麼說你這次的成績？」
 
*
在其他時間回應你的想法，
因為青少年需要時間去發洩情緒、整理思緒，
通常不會一次表達。
 
 
*
談大範圍的話題，如電視節目、運動、
音樂、美食，甚至政治。
但話題內容應該正面，有助於了解彼此。
 
*
用言語讚許他們的想法，如「好主意！」、
「哇，你今天做了好多事」，
如果他需要建議，做好準備，不要只給一個答案。
 
*
青少年的溝通方法本來就和你不一樣。
用開放式問句鼓勵他們談他們的世界，
如「王小華怎麼說？」、「你那時候怎麼想？」
 
*
永記在心裡：青少年是敏感、易感、容易受傷害。
耍幽默常遭致反效果，
讓他們覺得你認為他們的事沒什麼大不了。
 
*
青少年常常搞不清楚自己的行為。
你可以問：「做那件事讓你覺得怎樣？」
或「那件事對你有什麼幫助？」
 
* 接受某些不可能改變的事實，
時間會讓一切過去，或改變一切。
 
case1：盧蘇偉對家人的甜言蜜語
 
盧蘇偉：經營，是要刻意去做
 
盧蘇偉：愈到國中，愈要放手
 
 
聽起來或許有點肉麻，
板橋地方法院少年保護官盧蘇偉常把這幾句話掛在嘴邊。
他常對唸國三的兒子說：「謝謝你今天照顧媽媽」或
「謝謝你把自己照顧得那麼好」，也 常對 太太說：
「謝謝你為我們家做那麼多努力」。
 
 
他認為家庭應該是一個有能量的地方，
每個人在家裡都應該被接納，出門打拚時，
帶著家中滿滿的正面能量出門。
每個人都有過這樣的經驗，只要家裡一個人情緒不好，
帶著負面能量，全家都受影響。
 
 
 
但害羞的東方人會不會很難說出口？
他說：「經營，指的是要刻意去做，」
建議每個人，可以從打招呼做起，
如「你回來了，今天過得還好嗎？」
在乎孩子的感受，孩子也漸漸在乎你的感受。
 
 
不僅言語如此，行動上也在細微之處給予家人支持。
盧家習慣留一雙擺好的拖鞋或一杯水在玄關，
給最後回家的人。
兒子若在做功課，爸爸也會去拍拍他的肩膀；
看他的成績單時，爸爸會說：「謝謝你這麼努力，」
他刻意讓孩子在「必須做」的事情上
與被賞識、被喜歡連結。
 
 
但盧蘇偉認為，愈到國中，愈要把手放開。
他愈常用「徵詢」的方式對小孩，
例如「有沒有榮幸邀請你一起到書店？」
 
 
即使不同意孩子某些想法與做法，
他並不會阻止，反而透過對話，引導孩子思考：
「你獨特的想法是你期待的嗎？」
當要表達自己的意見時，也會先強調：
「爸爸主觀的想法，不代表要成為你的想法。」
 
 
盧蘇偉也用身教示範給家中未來的大人看。
他讓孩子知道他每個月會寄生活費給丈母娘，
讓孩子知道「重要的不是數字，而是恩情。」
 
聽來如此客氣的親子對話，卻產生黏踢踢的感情。
 
 
某日，盧蘇偉和他的國中生兒子手牽手一起去打球，
遇見他的同班同學，盧蘇偉覺得孩子畢竟大了，
有點不好意思想放開他的手，
沒想到，兒子一把將牽著的手舉起來秀給同學看。
 
盧蘇偉講起這個小故事時，甜蜜地紅了臉。
資料來源http://tw.myblog.yahoo.com/jw!6iCm4TORExSCE__7u24-/article?mid=334&prev=335&next=333&l=f&fid=10














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小小孩也需要被尊重

小小孩一天一天慢慢長大，很多家長以為孩子還小什麼事都不懂，其實他們只是還沒有足夠的詞彙，無法做出完整的表達讓爸爸、媽媽了解，但他們卻像海綿一樣，不停的在吸收、學習身旁所有的事物呢！正如我們相信胎教是很重要的，這句話也是告訴我們，從生命的開始，一切都是重要的，包括被尊重的感覺。 


　被尊重的孩子有自尊，也會尊重別人；但是尊重孩子並不是溺愛孩子，或者是對孩子的需求言聽計從，這之間的取捨和拿捏，需要爸爸、媽媽用心體會。如果什麼事都依著孩子，孩子不了解去體貼爸爸、媽媽的感受，那他長大了也不會尊重別人，這樣溺愛孩子是毀損孩子的社會性發展，並不是尊重孩子。 尊重第一步? 合理的尊重孩子想法 　正確的人際智能，是學習掌握自己和他人之間的合理關係；父母親可以試著讓孩子了解什麼是「合理」，並需要堅持原則，千萬不能孩子一哭鬧就妥協。父母親就是孩子學習「尊重」的對象，在和父母相處的時間裡，孩子會了解到父母需要尊重，也了解到自己受到尊重，這兩者是同時並行的。 

　孩子在長大的過程中，需要許許多多的經驗，這些經驗將會累積成為他對事物的概念，也會被統整成為他的邏輯，所以讓孩子在安全的範圍內多多探索和嘗試是很重要的。千萬不要因為怕髒，就禁止他四處摸索；因為這禁止的同時，除了剝奪了孩子感覺動作經驗，也否定了孩子好動愛玩、愛探索的天性……。爸爸、媽媽不要讓孩子以為自己想要做的事總是錯的，這樣對於他的自我認知有負面的影響，當然也影響他的成就。有時候父母退一步想想禁止孩子探索的理由，常常只是為了大人的方便而已。如果我們希望小小孩什麼都聽大人的，但是長大了又希望他有自己的想法，能獨當一面成為領袖……這兩者之間是有衝突的。 


尊重第二步　用鼓勵取代恐嚇 
　我的孩子小時候很好動，有時也會因為動作能力不足而打破東西，有一次他打破了一個杯子，被自己做的事嚇到，我抱著他，告訴他：「杯子破掉了，沒有關係，媽媽原諒你，你是好孩子，在媽媽的心裡，你比這個杯子珍貴。」我總是這樣告訴他，就算是情緒不好的時候，也不忘記這樣提醒自己。 

　因此，在孩子的心裡知道，媽媽尊重他、愛他，這會比什麼都重要。記得有一 天，孩子不小心撞到了頭而流血，我在送他就醫的途中，他一次又一次的說：「媽媽，對不起，我把你心愛的寶寶弄傷了。」孩子心裡所能體會的事，真的遠比我們想像的多很多。 

　有一次我們和朋友一起出遊，朋友的女兒在野地裡跑，不小心跌倒了，把新褲子磨破，他哭著不肯接受安慰，還說：「我媽媽會打我，我媽媽會打我。」我安慰他說：「不會的，你比這條褲子珍貴，媽媽不會打你的！」他的媽媽正好走過來，聽見我這樣說，很不好意思的告訴我：「早上出門，我告訴他今天穿新褲子，不能弄髒，如果弄髒了就打他……。我從來沒想過你說的這種事，我要好好想想……」天呀！我心裡想：孩子每天長大，褲子明年就不能穿了，為什麼為了這麼短暫的事而去傷害自己要愛一輩子的孩子呢？更何況在事情還沒有發生之前，就說些恐嚇的話來刺傷孩子，是相當不智的舉動。 


尊重第三步　先學著尊重父母 
　我們知道孩子時時刻刻都在學習，所以父母的一舉一動其實也正透露著很多訊息給孩子。如果孩子不懂得尊重愛他的父母，那麼不要期望他會尊重任何人，甚至是尊重自己。所以，如果孩子做出的舉止是不合乎社會規範的，父母親應該要教導他做個尊重父母的好孩子，小小孩會慢慢學會對待長輩的禮貌。一個有禮貌的孩子，可以從長輩那裡得到很多熱心的幫助，這樣在他學習成長的路程中，也會更加順利。 


尊重第四步　從日常生活中練習尊重 
　常常孩子一早起床就被要求這、要求 那，原因可能是媽媽太晚起床了，所以上班會遲到，必須快快把孩子送去保母家，以致於孩子就在還沒有清醒的狀態下聽見：「你趕快……你趕快……」然後孩子自然情緒也跟媽媽鬧在一起，弄得兩敗俱傷。如果我們能早一點做好準備，把明天要做的事和孩子討論一下，或是提醒一下，讓他心裡早有準備，這就是很好的「尊重」，也避免因大人疏忽而製造太多「讓孩子被罵」的機會，而影響家庭氣氛。 

　舉例來說，該收玩具的前幾分鐘，先告訴孩子：「再過五分鐘要收拾玩具去睡覺 嘍！」然後過五分鐘，提醒他、請他收拾、或者幫著他一起收拾，這也是很好的「尊 重」。而不是開門劈頭就罵：「又亂丟玩具！全部丟進垃圾桶不要玩算了！」讓孩子驚恐又錯愕自己犯了什麼滔天大罪。 


懂得尊重的孩子人見人愛 
　當孩子在這樣的環境漸漸長大之後，他就學會了處理情緒的方法，會原諒別人，並且會說好話來鼓勵朋友。他知道自己很珍貴、也了解別人同樣珍貴，所以他不但愛護自己，也尊重別人的感受。正因為如此，他的情緒穩定、品性端正，多數的長輩都很樂意教導他，使得他在學習上得到很多幫助，也表現得很好。 

　當我們聆聽孩子們講話時，需要耐心聽他的含意，因為這年齡的孩子往往沒有足夠的詞彙，不一定能把想表達的話說清楚，所以家長們需要用心體會。很多父母都很忙碌，沒有耐心聽完孩子的話，有時候打斷孩子的話，有時候為了安撫孩子而很隨便的答應一些事，過後又把自己答應的事忘光光。或是匆匆忙忙的要孩子配合自己的需要，總是對孩子說：「快點，快點！」，讓孩子覺得自己好像是個麻煩，這種感覺任何人都會不舒服的。 

　「十年樹木，百年樹人」，教育不是一時的事。我們和孩子相處，他們不是只聽我們的，也在看我們、觀察我們。我們心裡真實的想法，在不知不覺的言談、行動中，孩子都體會得到的。父母用心的付出，孩子都深刻了解的。「要怎麼收穫，先那麼栽」，有自尊的孩子才會懂得尊重別人。

資料來源http://tw.myblog.yahoo.com/tina-jang/article?mid=2196&prev=3500&next=2191&l=f&fid=57










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從友善家庭ABC開始

對你來說，家，是什麼？

一件散發陽光味道的衣服和被單？一道充滿成長記憶的年菜？一盞等待夜歸的小燈？一通再平常不過的問候電話？甚至一次激烈的爭執……家，也許不盡完美；對家的渴望和幸福的定義，每個人也許不盡相同；但是，家總是一輩子心頭的牽掛。

「家庭給我們愛和溫暖，也將我們綁在一起為彼此的稜角受苦；家庭在我們患難困頓的時候給予支持和保護，也在日常的小事裡叫我們煩惱。我們在這種關係裡打磨、磕碰、捏塑、鑿刻、修剪，一再的被規馴，依著它的形狀成長，它的好與壞都成了我們的一部分……」

作家柯裕棻在一篇名為〈隱藏在日常生活中的祕密〉序文中，完整如實的寫出家庭在平凡的點滴中，形塑、影響著我們的人生。

直到我們自己成了家，有了孩子，開始學習對另一個生命負起完全的責任，給予最深的愛和關懷，期許自己成為不離不棄的守護者。

面對二十一世紀的家變，這一代父母必須焦慮的扛起愈來愈輕薄短小的家，勢單力薄的跟所有扭曲了的價值觀搏鬥。

 很多關於家的事物都可以外包。

「家裡需要人打掃時，就去找個女傭；寶寶生下來了，就去找個二十四小時的保姆；家人需要吃飯時，就去買個外賣；孩子需要複習功課時，就將他交給安親班或是找個家教。明明是該團聚時，卻各分東西；明明該說說話時，卻每雙眼睛都盯著電視電腦；明明是一個『家』，卻沒有『家』的感覺。」


部落格媽媽陳安儀說出很多人不敢說的內心痛處：

「如果，所有的事都請人代勞了，剩下的，只是不斷的外出工作和賺錢。那麼，我們工作、賺錢的目的和意義，到底在哪裡呢？」

如果我們相信，家人的關係是今生有緣的相會，註定要共同分享，交互影響；好的家人關係是彼此一輩子的祝福與滋養，壞的家人關係則是一輩子的遺憾與怨恨。那麼，我們就有一百種理由，堅持和重視家庭不可取代的價值。

我們不能再用上一代傳承下來的經驗法則，養育下一代的孩子。我們也不能假設，家，「理所當然」永遠在那裡。只有承認家是會變的，我們才能用全新的態度和方式，去經營和守護那個家。


家，是許多人一輩子奮鬥的目標。不要像健康一樣，到失去了，才懂得珍惜。珍惜每一個當下的幸福，需要每位父母守護的承諾。

《親子天下》提出「守護家庭Love ABC」，希望每個人都不再孤單。每天一點「幸福小練習」，就能累積出踏實的家庭關係。


LOVE 愛 -家庭的諸多事務皆可外包，唯有愛與親密感必須親力親為。

師大人類發展與家庭學系教授黃迺毓強調，過往華人社會的家庭，「經濟支援」與「功能」的意義，大於親密感和關係。這也是為什麼許多家庭願意「忍受」一個長期看不見的丈夫與爸爸，只要賺錢回家、供應經濟開銷，就能維持婚姻，夫妻雙方都願意忍受只為「生存」而存在的家庭關係。

而當愈來愈多女性的經濟能力得以自主，家庭就再也不能只因經濟的「功能」而得到滿足。親密感、關懷與愛，才是當代家庭存在的核心價值。

對夫妻和親子而言，愛不只是浪漫的「感受」，而是「決定」與「行動」。決定為彼此付出；決定把彼此放在優先順序的第一位；決定愛家人，如同愛自己。而愛的具體行動，就是關於陪伴、分工的平衡與承諾。


Accompany 陪伴 -陪伴是一切關係的基礎。傾聽、回應、支持，讓親密關係從優質陪伴開始。


兒福聯盟推動「愛孩子333守則」，或許值得有心的家庭參考與操練：

擁抱三十秒：擁抱可以拉近親子的距離。在擁抱的同時，也別忘了給孩子正面的稱讚與鼓勵。

傾聽、陪伴三十分鐘：在忙碌的時間表中，每天至少空出三十分鐘，專心陪伴，與孩子相處。

週三不加班：找一天早點回家陪家人吧！一起吃頓晚餐、一起寫作業，在睡前陪家人聊聊天，讓雙薪家庭也有一天喘息的機會。

關掉電腦與電視，陪伴孩子遊戲、運動、閱讀，像好朋友般分享彼此的心事。用心在孩子的小事件，才能參與孩子生命中的大事件。輔大兒童與家庭學系副教授陳若琳提醒，「分享包括情緒的接納，陪伴、分享從小開始，家人才不致變成熟悉的陌生人。」


<資料來源:聯合報-引用《親子天下》http://mag.udn.com/mag/newsstand/storypage.jsp?f_MAIN_ID=378&f_SUB_ID=3744&f_ART_ID=310477>

 資料來源http://www.tacd.com.tw/news_show.php?id=49






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管教孩子 掌握心最重要

文╱洪蘭　陽明大學神經科學研究所教授
每個孩子都需要適度的個人空間，爸媽愛孩子愛得緊迫盯人，反而讓孩子覺得不被信任、不被尊重，想盡辦法要脫離爸媽的掌控。

朋友憂愁滿面的來找我，說她的寶貝女兒變成習慣性的說謊者，而且怎麼打都改不過來。我吃了一驚，我在她女兒考上北一女的慶功宴上曾經見過一面，是個十分乖巧聰慧的孩子，怎麼會變成習慣性的說謊者呢？
孩子用謊言逃避問題

一般來說，孩子因為怕父母的嚴厲責備或處罰，只好隱瞞事實，編個謊話來先解決眼前的問題，謊話又必須用另一個謊話來圓，久而久之，就變成了習慣性的說謊者了。

很多孩子不是自願說謊，是為了怕挨打，不得不說。所以父母也要檢討自己管教是否太嚴，逼得孩子去說謊；基本上，孩子說謊是逃避一個他無法解決的問題。

過度掌控親子都煎熬

不過這個朋友情況不一樣，是愛的太多。她的生活完全以孩子為中心，先生工廠搬去大陸時，她因不願孩子接受共產黨的教育，冒著婚姻破裂的危險選擇留在台灣，這個犧牲不可謂不大；也因為如此，她一定要孩子出人頭地，以証明她的選擇是對的，所以孩子的行蹤，幾乎每一分鐘都在她的掌控之內，上下學她接送，週末學鋼琴和小提琴，孩子要的任何東西，她都事先買好，不浪費孩子一點點的讀書時間。

一般孩子愛上網，但是她們家的電腦在她臥室，孩子得到媽媽房間來上網查資料，所以絕對不會上網聊天或交網友。孩子所有生活上的細節，她都替她打理的盡善盡美，所以她不了解孩子為什麼要騙她，說去某某同學家做海報，結果去接孩子時，孩子並不在那個同學家，最主要是孩子回來後，怎麼打罵都不肯說她去了哪裡，這種事已發生了三次，她不知道怎麼辦，要求我找孩子談談。

緊迫盯人讓孩子窒息

這原是別人的家務事，我不敢插手，但是看到朋友心急如焚，先生又不在身邊，無人商量，很是同情，所以藉著看大學博覽會的機會，把孩子帶出去喝咖啡。果然孩子坐下來第一句話是：「阿姨，幫我申請外國學校，我想去美國唸大學，我快受不了了。」我連問都不要問，她就滔滔不絕的把心裡的話說出來了。她不能忍受母親緊迫盯人的愛她方式，她說：「媽不信任我，我就給她不信任的理由，死都不說我去了哪裡。」我說：「傻孩子，你們這樣不是相互折磨嗎？你媽媽很愛你，為你她什麼都肯做。」她突然大哭起來，說她寧可是個孤兒，這種綿密的愛使她窒息。

管教孩子要從心做起

父母不可以為了怕孩子變壞，每一分鐘都掌控孩子的行蹤，被人信任是自尊自重的開始，要給孩子一些自由，逛街對小女孩來說也是一個交朋友，增進友情的機會。人不是讀書的機器，不能，也不需要二十四小時讀書。

我們知道，一個孩子如果真的很想要一個東西，他會千方百計去得到，打罵是沒有用的。我曾經有個同學，她愛上了空軍官校的學生，她父母不肯，把她頭髮剃光，使她不能出門，結果她戴了帽子照樣出去。要改正孩子的行為，除非他從心裡願意改，不然外面的防堵是無效的。

很多父母不准孩子打電玩，一個禮拜只准打一小時，但是孩子有很多方式偷打，包括設定鬧鐘，半夜爬起來偷打。管教孩子要從心做起，抓住他的心，可以像風箏一樣，放他飛，不必怕，因為主控權在你手上。

孩子也需要個人空間

最後我問她究竟去了哪裡，她笑笑說，心中很煩，唸不下書，也不想在家中聽母親嘮叨，坐了公車去陽明山走了一下。我問她為什麼不說實話，母親應該會讓你去的。她搖頭說：「這是原則問題，我應該有人身自由。我想獨處，不要媽陪，但是我一說陽明山，她一定會陪。我必須有一塊屬於我的個人空間。」她眼睛看著我說：「這是做人的基本要求。」我無言。

父母愛孩子要愛的得當，「個人空間」（Personal Space）是動物的基本要求，二隻老鼠放進一個籠子裡，一定成對角線蹲，雖然他們不曾學過幾何，但是他們知道對角線距離最遠。請給孩子適度的空間，尊重他，他會尊重自己，掌握他的心比掌握他的行蹤重要。
資料來源http://tw.myblog.yahoo.com/jw!6iCm4TORExSCE__7u24-/article?mid=388&prev=389&next=387&l=f&fid=10







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孩子最需要的十大禮物





孩子最需要的東西之第一件——孩子臨睡前的一個吻





   孩子臨睡前的一個吻，孩子遇到困難時輕拍他們肩頭的手，孩子受了委屈時一個溫暖的懷抱，孩子回家時的一個問候，還有一句“爸爸媽媽愛你”的表達。
   這是我們採訪的數十名孩子表示出的想要的愛的方式。還有一些孩子提出：“爸爸媽媽為什麼不能在一起，一起來愛我？”   專家建議：中國是一個講究深沉含蓄的國家，長輩都不願意表白自己對孩子的愛，可是，孩子們需要家長把愛說出來做出來。另一方面：這些年來一直都居高不下的離婚率又讓很多孩子失去了完整的愛，作為家長應該創造機會讓孩子能儘量享受完整的愛。    孩子最需要的東西之第二件——請尊重我的個人形象    把孩子打扮成酷哥、靚妹都是現在的家長們很願意做的一件事，至於孩子們是不是喜歡家長給自己設計的“包裝”就不管了。有些家長總是愛用自己孩子的缺點去比 別人家孩子的優點，有些父母總是在別人面前說自己孩子的不好，而不當眾對孩子進行表揚。在我們的採訪中，有80%以上的孩子對家長的這些行為表示不滿。孩 子也重視自己的個人形象。   專家建議：給你的孩子適合他們年齡的打扮，讓你的孩子獨立地去從事一些事情，然後說一聲：“做得好！”在外人面前，如實地誇獎自己的孩子。  孩子最需要的東西之第三件——爸爸媽媽的尊重   把孩子的秘密當做笑話對別人講，家長們對孩子的一些良好行為通常不能給予適當而及時的稱讚，而對孩子的錯誤，總是不分場合地過分指責和嘲笑。   專家建議：兒童的自尊是通過父母對其尊重培養出來的。尊重意味著你必須將孩子看成是獨一無二的“這一個”，允許孩子發展自己的愛好和追求。尊重他的個性，不要什麼都替他做主，多對孩子伸出拇指而不是食指。    孩子最需要的東西之第四件——爸爸媽媽給我當榜樣   在孩子的整個成長期，都會模仿父母的行為，並以父母為楷模。   專家建議：家長應時刻提醒自己，你的孩子正在觀察你，因此你必須十分注意自己的一舉一動。把你自己當成一個好榜樣，作為禮物送給孩子。    孩子最需要的東西之第五件——告訴我做人的道理   孩子成長的道路上，需要家長提供一些為人處世的規則，以使其懂得凡事不能為所欲為，以及自我約束的重要性。這些教育卻不能是生硬的。   專家建議：你所規定的一切一定要讓孩子理解，而且一定是正確的。對一切人和事要平等對待。     孩子最需要的東西之第六件——讓我和爸爸媽媽一起玩    60%以上的孩子，和家長在一起遊戲的時間平均每天不到半個小時，20%的孩子不到15分鐘，另有近20%的孩子在一天之內見不著家長。對於孩子們來說，再多的玩具，再好的保姆，再高檔的幼稚園也代替不了爸爸媽媽。   專家建議：即使工作再忙再累，也要抽出時間來和孩子在一起盡情地玩兒，要讓孩子知道他在你心目中始終是孩子最需要的東西之第一位的。在玩兒的時候，你一定要愉快而不是應付，讓他知道你非常樂意與他在一起。    孩子最需要的東西之第七件——給我一個小夥伴   孩子需要與同齡或略大的孩子玩耍，和夥伴在一起孩子能學會妥協、同情和合作，還會發展出一些新技巧、興趣、責任心等等。可是，沒有夥伴成為現在城市孩子最大的煩惱。 專家建議：家長們可以把緊閉的房門打開，迎接孩子的夥伴，或是讓孩子走到外邊去接觸更多的朋友。    孩子最需要的東西之第八件——和我一起養成好習慣







   在現在這個時候，這一件禮物就更顯得重要，大部分孩子覺得以前父母不愛打掃衛生，不愛鍛煉，不注意飲食衛生。而近來，家長們都在改變著自己的生活，孩子們很高興。

   專家建議：保持你的好習慣。    孩子最需要的東西之第九件——給我一個可達到的目標   孩子沒有出生就開始學習，孩子剛睜開眼睛看世界就面臨著學習的壓力，孩子剛會說話就開始讓孩子學著閱讀，孩子一天天地長大，目標也一個個地增多，學習的壓力就越來越大。所有的孩子都不希望家長揠苗助長。他們說：“我們要的是學習的動力而不是壓力。”  專家建議：對孩子來說，壓力過大會影響他們學習的內在動力。學習的興趣和動力來自家長的理解和合理的目標要求。    孩子最需要的東西之第十件——讓我們一起笑起來  “我們的父母太嚴肅，太沒有幽默感。”這就是很多孩子覺得影視劇裏的父母很出色的一個原因，因為，那些父母總是和孩子一起歡笑。   專家建議：中國的傳統使很多父母覺得，在孩子面前就應該嚴肅，這樣才有威嚴，其實，愛笑的父母會讓孩子看到生活輕鬆和愉快的一面，讓他們對生活充滿信心。不要總是對孩子一本正經，笑聲能讓他們更加熱愛生活

資料來源http://tw.myblog.yahoo.com/hlele3109/article?mid=93123&prev=93637&next=91984&l=f&fid=78

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讓孩子喜歡與你說話的九大秘訣


第一個秘訣：就是把自己也變成孩子

父母是否擁有一顆童心，是非常重要的。童心未泯，才能拋開“大人”、“父母”等身份。當你接納了孩子，孩子才有可能接納你。

第二個秘訣：和孩子密切相處。　　要瞭解孩子，要多跟孩子接觸，從他們的語言及行為中瞭解他們的想法，喜好、內在需要。

第三個秘訣：注意孩子的反應與態度。

　　現代父母由於工作忙碌，在和孩子說話時，常常會急著表示自己的意見和指示，期望孩子乖乖照自己的話做，最好不要有意見。所以，往往沒有很仔細地把孩子的話聽完，孩子感覺與父母溝通不舒服，代溝必然越來越深。

第四個秘訣：

體會孩子的感受。　 
　當孩子在外面受了委屈、與好朋友或心愛的寵物分離時，他細膩的小心靈會難過半天。父母卻只是一是一味地告訴他“沒關係，堅強一點”，“這沒什麼好難的”，會讓孩子覺得父母一點都不能體會他的感受，若父母說：“你很難過吧？我要是你也會有這種感受的。”相信會有截然不同的效果。

第五個秘訣：瞭解孩子的發展程度。

　　如果父母盡說些孩子無法理解的話，或提出一些孩子達不到的要示，相信不但孩子覺得辛苦、壓力大，親子間對話也勢必難以搭得上線。

第六個秘訣：回答孩子的問話。

　　孩子提出問題時，應先瞭解其真正含意，並針對孩子的需要做回答。例如孩子問：“媽媽，你要不要去買菜？”這個問題的真正意義其實是：“媽媽，我想跟你一起去買菜。”假如你知道孩子的真正目的，就可以說：“是啊！你要不要一起去？”孩子聽了必定會很高興。

　　此外，對於孩子所提的知識性問題，父母也要慎重回答，或帶著孩子一起尋找答案，這樣，孩子以後不論碰到什麼問題，都會主動向父母詢問。

第七個秘訣：避免用負面意義的說話語氣。　　不能用“我命令你．．．．．．”、“我警告你．．．．．．”，“你最好趕快．．．．．”“限你在五秒鐘內．．．．．．”、“我數到一、二、三．．．．．否則．．．．．、”“你應該．．．．．”，“你真笨”、“你好環”、“你太讓我失望了”、“不可以．．．．．”等帶有指揮、命令、警告、威脅、責備、謾駡、拒絕等負面意義的說話語氣。

第八個秘訣：經常變換新鮮的話題。

　　這樣能引起孩子的興趣，例如：“你猜猜看今天我發生了什麼事？”“你知不知道為什麼小孩子最喜歡恐龍？”“如果有一天，太空人真的不到地球．．．．．”等問題，相信會比“今天過得好不好？”“快樂不快樂”更吸孩子。

第九個秘訣：充實孩子的生活經驗。

　　親子對談的題材，往往來自生活之中，因此培養孩子一顆敏銳、好奇的心是很重要的。父母可以帶領孩子觀察身邊的各種事物，如一花一草一木，路上車子的顏色、造型、品牌，街上行人的穿著打扮、說話內容、百貨櫥窗、林林總總，都可以為談話的素材，孩子的觀察力會自然而然地提高。

資料來源http://tw.myblog.yahoo.com/hlele3109/article?mid=43264&prev=43400&next=43263&l=f&fid=78

















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我不是故意的--處理紀律、轉變及行為問題 



你正在發育的三歲小孩很容易就學會早上自己穿衣服，但另一個五歲的孩子卻要你提醒兩次、不斷哄騙，還要幫他把睡衣脫下來套上T恤，還堅持要穿那雙既破爛又太小的運動鞋，以及穿了三年的舊運動長褲。你感到非常憤怒、挫折、難過，覺得自己簡直就被他打敗了。或許你只有一個孩子，而你嫉妒地看著其它父母的孩子開心地在遊戲場奔跑，而你家孩子卻只敢躲在你旁邊，而你還得耐心鼓勵他加入其它小朋友排隊的行列，爬到溜滑梯上滑下來，或是去吊單槓。

然後有一天，你發現自己正在替孩子做治療性刷洗及關節擠壓的動作時，正考慮該如何擠出時間去店裡多買些葡萄，因為這是他最近唯一願意吃的蔬果類；你也想知道下午什麼時候可以幫孩子做擠吸管及吹泡泡的練習，還得帶另一個兒子去看醫生。這時你心裡充滿了憎恨。畢竟身為感覺統合異常孩子的父母，你必須計畫得更多，而且得更有效地安排時間，以及具備更多的耐性。瑪麗莎，一名有著感覺統合異常孩子的媽媽，她的孩子是從國外收養來的，她說：我們必須更有創意地處理孩子所有的感覺問題，尤其是今天有用的方法，到了明天就失靈了。有時你會感到筋疲力盡，什麼事都無法做。千萬不要責怪自己無法做個日復一日、每天每分鐘都符合孩子需求的父母。畢竟我們只是普通人。你可以在次日更有創意來彌補今天的不足。

有時我們真的很難讓事情維持在正確的軌道上，好讓孩子的感覺問題有所展獲，並把焦點集中在他有多麼奇妙。你的孩子可能是附近最友善的孩子，能夠跟任何人都無法接近的孩子近距離聊天，在任何時間都可以跟任何人熊抱。他在唱歌方面很有天份，總是帶著甜美的笑容與完美的姿勢唱歌。無論孩子做了什麼，他都美好的不可置信。當孩子的感覺問題控制了你的生活時，請你不要忘了這點。

紀律：教孩子守規矩

我們都知道孩子需要紀律，不過你可能不瞭紀律這個字眼來自拉丁文的教導。紀律包括了懲處-----雖然更精確地說，合理、慎重的處罰是必然的後果----但紀律的核心在於教導孩子重要的社交技巧，例如自我控制，如此他才會懂得如何與其它人相處。

當然，若是孩子有感覺統合異常的問題，學習這些事會更加困難。他無法預測身體訊號，而且經常極度緊張，還得學習如何以適當方式滿足自己的需要。孩子兩歲大時可以光溜溜地在遊戲場灑水器下面玩也沒關係，不過等他長大一點得忍受穿著泳衣玩，否則就會錯失了這種樂趣(假設他很喜歡在灑水器下面玩水，那也就是說，有些有感覺問題的孩子會很恨這麼玩！)隨著時光飛逝，孩子的需求會越來越多，而你希望他能應付這些需求的能力也會隨之增強。

增強正面而非負面的行為

孩子需要別人注意他們，如果他們覺得自己必須調皮搗蛋才能引起別人注意，就會這麼做。在他們必須靠著搞怪或鬼叫之前，請你先注意到他們，而且教他們若是表現良好的話，就會得到自己想要的結果。孩子的負面行為是很容易注意到的，因為負面行為會激起別人強烈的反應。不過有一點很重要的是，當他搗蛋時，不要過度關注他。

增強孩子的正面行為也很重要。你必須隨時留心他做了什麼。告訴他你非常以他為傲，因為你們排了那麼久的隊，而他卻一直很有耐心，而不是視他的行為為理所當然。你也要記住，像做的好乖女孩之類的稱讚都很棒，都能增強孩子的正面行為；若是親愛的，我看到你在我要你做之前就把盤子放到水槽裡了。謝謝你之類的話，卻對孩子不太有效。千萬不要認為太常稱讚孩子會讓他對稱讚上癮。經常稱讚他，只會讓他從你這裡學到如何稱讚別人，而且還會更常聽到他說謝謝、爸，謝謝你幫我把腳踏車修好了。

然而，你也不要以為得每天讚美孩子，否則他會懷疑你到底想幹什麼。孩子知道自己是否付出了比平常更多的努力，或者你的讚美是否誠心，因為他知道自己的表現不該得到讚美。

稱讚孩子願意努力，而不是稱讚他努力的結果。請告訴孩子你非常以他為傲，並問他：你是否也以自己為傲呢？慶祝對你們來說極具指標性的努力，並不是件無足輕重的事。對於感覺統合異常的孩子來說，當他第一次願意穿上會癢的衣服，為了正式場合打一整天領帶，都是很了不起的大事。你可以打電話給爺爺吹噓孩子有多棒，或是突然鼓鼓掌，烤個蛋糕----做任何可以表達你對他欣賞的事。 





引用：http://tw.myblog.yahoo.com/jw!cIjmRUSZERiCDG.grmC6/article?mid=5449

資料來源http://tw.myblog.yahoo.com/jw!9JqeSt.cERmoSKqGh4m1jFJM/article?mid=2729&prev=2730&next=2704&l=f&fid=53