使用獎勵、讚美或是其他正面關注越多，處罰制度所能發揮的效果越好。
設定處罰制度一定可以改善孩子的行為。不過，為了讓處罰發揮更大的功效，讓可能發生的問題降至最低，有幾件事務必要謹記在心。
合併使用其他管教法
一般父母常用的管教技巧有三種：處罰、獎勵，和相應不理。如果處罰的管教技巧能配合其他技巧使用，會比只單獨使用這項技巧來得有效。孩子要是能因為其他的好行為而贏得獎勵或是特權，那麼父母在處罰孩子，取消他的特權或是禁止他從事他所期待的活動時，就比較能獲得實際的成效。父母給孩子的獎勵、讚美，或是其他的正面關注越多，處罰制度就越能發揮效果。
清楚界定期待與規則
基本上，父母應該避免使用像是「我希望你表現得好一點、乖一點、功課進步一點」之類含糊籠統的說詞，而要把希望孩子做到的「好」或「乖」定義清楚。父母也應該避免隨興式的處罰；不要在規則遭到違犯之後，才決定處罰的方式。父母應該在不當的行為發生之前，就先把規則以及必須承擔的負面責任一起講清楚。
告訴孩子如何修正行為才能免罰
在處罰孩子時，一定要讓他們知道處罰會持續多久或是怎麼樣才能避免。例如，「你會被禁止使用電話一週」──明白的定出處罰的時間長度。不然你也可以說「這兩天不准你使用電話聊天，在這之後，只要你每天回到家都自動自發的去做功課，那麼晚飯結束後，你就能使用電話了。」這樣孩子就能清楚的知道怎麼做才可以解除命令。
你一定要把規則以及處罰方式界定得非常清楚，事先就把負面行為所必須承擔的後果陳述明白，同時告訴孩子處罰的時間長度，或是何種程度的修正行為態度，可以解除處罰命令。
盡量在孩子首次顯出不當行為時，就訂下相關的規則和處罰方式
換句話說，要避免在不良行為第一次出現時就施以懲罰，反而是要利用它來制定規則。雖然我們不是每一次都做得到，但是通常這樣的原則是可行的。例如，向來都很準時回家的孩子突然有一天晚了一個小時回到家。與其在這時候處罰他，還不如以這次的機會，訂下規則和處罰方式，跟孩子說清楚這是一項不可接受的行為，下次再有這種狀況，他就必須接受處罰。
使用信號或警告
大多數的父母常常都會發出負面的反應信號或是警告，像是尖叫、嘮叨或是生氣。如果父母能慎選適當的信號和警告，就可以讓事情運作得較為順暢，也能減少不少的口角衝突。
比如說，環境裡的一些事件就可以當作是一種信號。「我希望院子裡的草皮可以在星期六晚上七點以前剪好。」於是這個時刻和日期就成了它的信號。「我要求你在最喜歡的節目開始以前，把你的房間打掃乾淨。」「你必須在大家吃完晚餐以後，把垃圾拿去倒掉。」父母可以用環境裡的一些事件或是提示來警告孩子，而不是藉著提高聲量以作為一種信號。
數到三、給三次警告，或是使用「下回再發生這樣的情況……」或是以一種理所當然的方式所發出的一些其他的口頭聲明，也都可以用來當作一種有效的信號。
使用信號做成一段緩衝期，避免出現讓你說出「我要你立刻做好這件事」這樣的情況。與其強烈要求「我要你立刻摺好這些衣服」你可以說「我希望你在晚餐以前摺好這些衣服」或是「你的必須在星期五傍晚五點以前，把你的房間清理乾淨，到時候你才能拿到你的零用錢。」這樣孩子就比較有彈性、空間，達成這些任務。如果孩子不能在指定的時間裡完成這件工作，父母應讓一項預期結果隨後發生。給孩子一個當作緩衝期的信號，也可以減少青少年對父母的要求常會產生的正常性抗拒。
處罰應因人而異
在你決定用什麼方式處罰孩子時，一定要考慮到孩子的興趣、價值觀和嗜好。而且處罰方式也必須因不同個性的孩子做修定。對某些青少年來說，禁足會是一項極重大的處罰，但對另一些孩子來說，他們可是完全不在意的。使用在你女兒身上效果極佳的管教方式，卻不見得在你兒子身上就能完全適用。因此，在決定要採取何種懲罰時，你必須先肯定孩子會十分在意你的處罰方式。
處罰是針對孩子的行為，而非孩子本身
在處罰孩子的時候，你應該是針對他的行為來做評斷，而不是責罰孩子。如果孩子的學業成績不佳，並不表示她很笨。可能的原因或許是她沒有為考試做好適當的準備。如果哥哥欺負弟弟，這種行為也並不代表他很壞，祇不過是他的行為無法為人接受而已。
保持冷靜
這一點說起來要比執行容易。父母無論在何種情況下，必須處罰孩子時，一定要盡量保持鎮定、冷靜與自持，而且要以孩子理所當然必須接受處罰的方式，來執行對孩子不當行為的懲罰。孩子在接受喪失某種權力的懲罰時，父母應該避免過分嘮叨、責罵或是教訓，只要依照原先制定的規則及處罰原則，執行孩子為他的負面行為所必須承擔的責任就行了。
不要過度使用同樣的罰則
父母應該把一些特定的處罰限制使用在一些特定的行為上。例如，喪失用車的權力，應該只發生在某種行為出現的時候，而不是違反了每一項父母的規定都要受到這樣的懲罰。如果好幾種不當行為都只受到禁用電話的處罰，那麼要不了多久，不准使用電話聊天就會成為一種生活的方式，而這項懲罰也就會喪失它應有的效果了。
處罰必須即時執行
一般來說，處罰的重要性或是發揮出來的效果，關鍵就在於你是否能夠在孩子出現不當行為時，立即修正他的行為，反而，不管你的處罰方式多麼嚴苛、時間多長，都不是處罰發揮實際效用的原因。
處罰成效與罰責的嚴苛與否、時間多長無關
行為得以受控制或是改變的主要因素，並不在於偶爾發生的嚴厲處罰，而是在於該行為發生後會立即引來教訓，就算只是一個小小的懲罰。
在決定處罰時間多長時，一個必須牢記在心的重要法則便是──密切觀察孩子，看看他的反應如何。仔細觀察究竟要花上多久的時間，孩子才能集中注意力在受罰的這件事上，或是何時顯出不在乎這項處罰的態度。處罰的效果能否發揮最大功效，絕對與即時性及發生的頻率有關。
取材自New父母學院－青春不代溝
http://www.tmac.com.tw/parents/parents_detail.asp?parentskindid=3&parentsPage=7
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正確溝通，孩子才能健康地成長
為什麼我們無法互相溝通？
溝通永遠是解決問題最好的方法，前提是我們確實想解決問題。但溝通往往沒那麼簡單，不同的人雖然運用同樣的概念，卻是表達完全不同的事。談論孩子時更是如此：我們都在談孩子，卻是指不同的「對象」─這也是因為我們看待孩子的模式不同所帶來的結果。
溝通的六大面向
在這一章我想說的是，如果想找到解決當前困境的方法，溝通應該處於核心位置。溝通涉及許多面向，但我們在很多面向上，似乎無法進行正常的溝通：
─老師之間
─師生之間
─老師和孩子父母之間
─親子之間
─父母和祖父母之間
─夫妻之間
如果孩子的心理發展未臻至成熟，成人（父母、老師、幼教人員、祖父母）之間關於孩子的談話，往往是無效的，就像他們和孩子間的談話也逐漸陷入無話可說的地步。
為什麼成人現在不能正確地談論孩子呢？雖然大家都在談論孩子：父母、幼教人員、老師、學者、書刊作者、記者，特別是各類型的政客。教育改革會議一個接一個，書店和圖書館的書架擺滿了親子書。大家都在努力改變現狀，試圖尋找新的理念。心理發展不健全的孩子愈來愈多，但在各種交流中始終欠缺中肯的分析。因為成人談論孩子時，都是依據不同的「關係障礙」模式，他們用愈來愈大的篇幅談論截然不同的對象，當然不可能有成果。
建立溝通的心理前提：把孩子看成是孩子
把孩子看成是孩子的成人能夠體認到，身心發展不成熟的孩子得學習各領域的知識才能健康成長，成人也必須時刻用愛心陪伴、進行指導。這是對孩子發揮保護的角色，必須具備特別的責任意識。「被保護者」這個名詞今日幾乎不再被使用，卻最能表達這項觀點。
被視為「被保護者」的孩子在等級制度中只能居於他的保護人之下，但孩子卻不會因此受到任何負面影響（此段所謂的等級制度係指與生俱來的階級制度，如父母和子女）。
我們可以用體育訓練為例，來說明這點的重要性。不論進行哪一種體育項目的訓練，都必須劃分教練和學員的區別。前者制訂訓練計畫，後者則要聽從指導、進行訓練。制訂計畫在此是個核心問題。教練對運動員的指導和演示，成人對孩子的指導不是為了培養單純的接受命令者，而是為了幫助他們成為自信和自立的人。目前為止，沒有一名奧運冠軍和自信自立的成人是從天而降或者與生俱來的。不論是運動員還是其他人，他們的成績都歸功於他人的陪伴和幫助。
教練訓練學員時，會不斷指正學員的錯誤，讓他們更加完善地完成動作，但這不是像在軍營裡一樣採取專制手段，而是為學員提供積極的關懷。運動員開始學習一個全新的項目時，還是這個領域的新手。同樣的，孩子也是生活領域的新手，兩者的奮鬥目標都是自我改善和學習，因此必須尊重階級制度中的「上級」（教練／成人）。階級制度中的上級，只是職能的分工使然，而不是自己要高人一等。這也符合成人和孩子的關係：成人並不是把自己置於孩子之上，而是直覺地知道，孩子需要引導和帶領，因為他們還未完全發展成熟。
體育教練在訓練開始時，重要的是今後要為某個體育項目取得成績奠定基礎。若學員都是新手，訓練項目的持續性很重要，不能今天訓練這個項目，明天又訓練那個項目。只有經過多年訓練，才能進行技巧討論，討論今後如何改善運動方式和提高成績水準。把這些運用到孩子的成長發展過程中，就意味著較大的孩子才能逐漸進入決策過程。
然而，運動員訓練過度往往是有害處的。整體來說，他們必須無條件按照教練的指導進行訓練，否則就會出現所謂的認知障礙：如果我是網球運動員，訓練時每次擊球前還要考慮這樣打是否適當，還是另一種打法更合適，那麼對手擊來的球早已不知去向。這裡需要的不是技巧，而是擊球時的本能反應。
如果學員不把教練看成是指導者，而是一個平等的隊友，就會進行無止境的討論，而不是常規的訓練，這對提升運動水準並沒有好處。
把孩子看成是需要發展生命的人，就是認為孩子仍然是孩子。身為兒童心理學家，我完全可以跟這樣的人進行溝通，因為我們說的對象是一樣的。訊息的發送者和接收者在溝通時，理論上應該處於同一個頻率。
一旦溝通的一方在談話時把孩子當成了夥伴，而我只把孩子當做孩子時，就會產生溝通困難。一方認為「孩子就是孩子」，另一方若是用其他關係模式來看待「孩子」，雙方在截然不同的基礎上交鋒，必然是沒有結果的對話。
麥可．溫特霍夫◎著
引用babyhome親子網-《這樣教，小皇帝變成好孩子！》http://beta.babyhome.com.tw/info/family/relationship/article/6201
資料來源http://www.tacd.com.tw/news_show.php?id=114
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如何適當處罰孩子？(上)(下)
每個孩子總有不聽話、把大人氣得半死的時候，許多爸比媽咪都會擔心，過度責罰，會對孩子的成長與發展產生不良的影響，但是不加以管教，又怕把孩子養成天不怕、地不怕的小霸王。什麼樣的情況下，父母必須處罰孩子？
第2招 做孩子人生成長的好榜樣
第3招 放下父母架子，平等對待孩子
第4招 信任孩子，做孩子的好朋友
第5招 永遠用溫和的態度對待孩子
第6招 向孩子敞開自己的心扉
第7招 凡事都要與孩子商量
第8招 和孩子一起分享喜怒哀樂
第9招 主義和孩子說話的語氣
第10招 鼓勵孩子說出內心的想法
【編訪撰文／陳映潔；諮詢／笛飛兒EQ教育親職講師鍾佳蓉；攝影／潘朵拉兒童專業攝影棚；梳化／蔡琇惠；演出／可愛寶寶：麥筠可；漂亮媽咪：Michelle】
處罰＝必要之惡？ 沉住氣，讓孩子嘗試錯誤
雖然目前社會上普遍認同「正向管教」的理念，不鼓勵用體罰、責罵…等嚴厲的手段來管教孩子，但是從家長照顧孩子的實際經驗來看，多多少少還是會有不得已必須處罰小孩的時候。然而，處罰真是一種必要的管教方式嗎？
笛飛兒EQ教育親職講師鍾佳蓉表示，由於少子化的關係，現在的父母對孩子投注的關愛都很多，但有些家長因為個性比較急，或是敏感度較高，往往聽見孩子頂嘴2、3次就忍不住要出手或罵人了，在這種情況下就很容易處罰小孩。
鍾佳蓉老師提醒，在大多數孩子犯錯情節並不嚴重的情況下，如果爸比媽咪能夠沉得住氣，耐心等待，讓孩子去發現自然的結果，那麼很多時候處罰其實不見得必須用上。
所謂的「自然結果」，就是讓孩子自己看見做錯事的後果，而不中途加以干涉。舉例來說，有些小朋友的活動量很高，天生就是喜歡跑跑跳跳，而父母往往因為擔心危險而加以制止，但站在孩子的立場，他並沒有足夠的能力和經驗去理解為什麼爸爸媽媽要終止他的玩樂，所以依然故我，看在父母的眼裡，就成了「屢勸不聽」而被處罰。但是，如果爸比媽咪能在不過度危險的情況下，忍痛讓孩子摔個1、2次，他自然會學習到不能亂跑亂跳的道理，即使不被處罰，也會調整自己的行為，這即是所謂的「試誤學習」。
其實，孩子的成長就是不停的在探索著這個世界，鍾佳蓉老師認為，倘若父母能收起過度的擔心與保護，適度的給孩子嘗試錯誤的機會，不但能減少許多親子間的衝突，也不會演變到最後，爸比媽咪講得很無力，孩子也把爸媽的話當耳邊風，處罰的方式越用越嚴厲，親子關係也跟著越來越糟糕。
處罰孩子有效嗎？ 鍾佳蓉老師表示，處罰一定是有效的，但如果光是處罰孩子，而沒有讓孩子了解被處罰的原因，這樣的處罰僅具有「表面效度」，孩子學到的只是對權威的畏懼：「因為爸爸媽媽打我很痛，所以不可以在他們面前做這件事情」，而不是真正習得待人接物的道理，而且，這樣的管教日後也很容易讓孩子養成陽奉陰違的壞習慣。
「不教而罰，謂之虐」，除了讓孩子明白自己為什麼被處罰之外，爸比媽咪也應教導孩子對事情的正確處理方式，讓孩子知道下次可以怎麼做，才不會再被處罰，給他改過的機會，並協助其養成良好習慣。
受不受教和年齡無絕對關係！ 很多家長經常感到很疑惑，孩子應該從什麼時候開始管教？講道理他聽得懂嗎？孩子的心智要發展到什麼程度才會比較「受教」？ 鍾佳蓉老師指出，孩子的受教程度其實和年齡不一定相關，很多人到了年紀很大了也不見得受教，相對而言，有些小朋友往往在年齡很小時就讓大人覺得他很乖、很聽話，但也許並非因為比較受教，而是他本身就沒有太多慾望，或者行為特質沒有那麼外放。
2歲以前，孩子還不太會表達，也不大聽得懂大人所說的話，但並不代表因為他還小，搶別人的玩具或打人就不需要管教，做錯事時，爸比媽咪還是可以用語氣和表情示意他不可以這樣。 至於2歲之後，孩子的語言能力逐漸提升，爸比媽咪就可以多和他做一些討論，像是哪裡做錯了、要怎麼做才對，以及下次再這樣要怎麼處罰…等。鍾佳蓉老師表示，這當然需要等孩子的認知程度達到一定水準才能辦到，不過一些是非對錯的觀念，父母在孩子更小的時候就可以帶他養成。當然，對於越小的孩子，父母應該給他越多彈性，但是管教的態度還是要堅定，讓他知道你非常不喜歡他這個樣子！
需要處罰的3大情況
1.犯了後果嚴重的錯 雖然大部分的情況下，我們都能容忍孩子慢慢從錯誤中學習，然而，對於某些後果過於嚴重、會令父母無法承擔的錯誤，例如自己在家玩火、爬窗子或暴衝到馬路上…等等，爸比媽咪就應該給予較為嚴厲的處罰，讓孩子有所警惕，以避免下次再犯。
第一次的處罰可以較輕，例如：打1下手心，目的是為了讓孩子知道這件事不是鬧著玩的，如果孩子下次再犯，就要加重處罰。對於大一點的孩子，還要要求他們自我反省，也可以讓他們藉由一些故事、新聞，了解犯錯的後果是什麼。
鍾佳蓉老師提醒，最重要的是，爸比媽咪一定要設法讓孩子明白事情的嚴重性，讓他知道後果並不是只有打幾下手心而已。
2.明知故犯！ 當孩子的認知和經驗都足以讓他知道這麼做不對，但還是繼續犯錯時，爸比媽咪也可以給予適度的處罰來改善孩子的行為。鍾佳蓉老師指出，對於明知故犯的孩子，爸比媽咪應該加倍的處罰，而且應該盡量找和他犯錯的事件相關的處罰方式，例如：哥哥和妹妹玩時總是一直故意搶妹妹的玩具，這時，終止他遊戲的權益可能會是最有效的方式。
此外，有些孩子之所以明知故犯，是為了試探爸媽的心情好不好，如果爸媽心情不好，可能就得趕緊收斂，免得被修理，但要是碰上爸媽心情好時，他就會得寸進尺，覺得這種時候爸媽比較容易妥協。鍾佳蓉老師提醒，當孩子有這種狀況時，父母應該自省是否在管教孩子時過於情緒化，如果不能對同樣的事情維持一致的態度，孩子的觀念和原則就無法建立，要養成良好的習慣也較為困難。
3.品格、道德上的行為問題 如果孩子出現像是隱瞞事實、說謊、偷東西、對長輩態度惡劣、犧牲他人權益以滿足自己…等和品格、道德有關的行為問題時，爸比媽咪應該立即制止，並且視情節大小予以懲戒。
鍾佳蓉老師指出，品格和道德是對孩子影響最為深遠、也是父母最期待孩子具備的特質，而且從心理學上來看，它也是唯一一項不會隨著年齡發展而自行提升的能力，因此，我們可以看到許多人到了成年仍然非常自私、喜歡違規，乃是由於沒有從小開始培養、修正這項能力的緣故。
對於這樣的孩子，處罰的方式可以用靜坐、反省的方式，同時可以配合跟他們講述一些和犯錯事件相關的忠孝結義、或偉人故事，引導他們建立正確的觀念，大一點的孩子，則可以罰他們閱讀相關書籍並寫下心得，讓他們可以深刻反省自己所犯下的錯。
性格不同，處罰大不同 鍾佳蓉老師認為，父母對孩子的管教方式一定要適合孩子本身的特質，以下為爸比媽咪分析4種不同性格類型的孩子，犯錯時較適合採用的處罰方式：
1.高自尊型 個性特質 愛面子，且自我要求較高，通常很聰明、有想法，犯錯的當下往往不等父母說明，就已知道錯在哪裡。但也因為自尊心強，口語能力佳，在受到大人強烈指責時，可能會有不認錯、狡辯的狀況出現。
自己提出負責辦法 這類型的孩子在得知自己犯錯時，可能已經產生較大的心理壓力，因此，讓他們自己檢討犯了什麼錯，並提出合理的處罰方式，是對他們最有幫助的做法。若他們實在想不出來，爸比媽咪可以建議他們用行動上的付出（把搞砸的事情妥善收尾），或是閱讀、提出反省心得（適合較大的孩子）的方式來負責。 卸下孩子的心防 鍾佳蓉老師指出，當孩子因為好面子而不肯承認自己犯錯時，若與他們爭辯，不見得會讓他們接受父母所提出來的道理，甚至只是讓他們越辯口才越好，越把爸比媽咪氣得半死！因此，當感覺到高自尊的孩子在狡辯時，建議用比較溫和、開放的方式詢問他們：「你的行為讓我覺得不太舒服，可以請你告訴我發生什麼事情嗎？」，孩子反而比較容易卸除武裝，真心反省。
2.高敏感型 個性特質 情感較為脆弱、情緒化，會把小事情放大，且非常在意別人對自己的評價，容易感到傷心、難過而情緒激動。 管教，私下進行 管教這類型的孩子，盡量選擇2個人單獨相處或旁人較少的場合，因為他們特別在意人際評價，如果在公開場合處罰他們，會讓他們感覺下不了台，容易情緒爆發。鍾佳蓉老師表示，以情緒管理的角度來看，一個人必須先處理完情緒，才能回過頭來解決問題，孩子若處於情緒激動的狀態下，是無法意識到問題和解決問題的。
處罰稍微輕一些 鍾佳蓉老師提醒，高敏感型的孩子也較不適用打、罵…等激烈的處罰方式，因為他們原本就容易把事情看得很嚴重，所以處罰的方式可以相對輕一點，否則孩子容易沉溺在被處罰時的害怕與傷心情緒裡，不但會造成心理上的陰影，同時也模糊了學習焦點。
如何適當處罰孩子？(下)
鍾佳蓉老師表示，當衝動型的孩子犯錯時，建議爸比媽咪找出至少2種可行的替代行為方案，讓孩子知道下次遇到同樣狀況時該怎麼做，並且陪伴他們一起實際演練10〜15次來重建行為模式，以減少犯錯的可能性。
【編訪撰文／陳映潔；諮詢／笛飛兒EQ教育親職講師鍾佳蓉；攝影／潘朵拉兒童專業攝影棚；梳化／蔡琇惠；演出／可愛寶寶：麥筠可；漂亮媽咪：Michelle】
3.易衝動型 個性特質 直率急躁，行動不經思考，反應強度也比較大。犯錯時經常被誤解為明知故犯、屢勸不聽，但事實上他們大多是無心的，雖然明白道理，但情緒往往阻斷理智，因此難以控制自已的行為，事後通常也會感到很後悔，甚至主動道歉，但下一次卻還是同樣再犯。 處罰沒有太大效果 由於這類型的孩子犯錯通常都不是故意的，爸比媽咪如果一味的處罰孩子，不但會加深親子雙方的壓力與衝突，而且也沒有太大的效果。對於這種明白事理，但難以控制行為的孩子，用說的都沒有用，必須靠實際的行動來建立正確的「身體習慣」。 重建行為：演練10〜15次 鍾佳蓉老師表示，當衝動型的孩子犯錯時，建議爸比媽咪找出至少2種可行的替代行為方案，讓孩子知道下次遇到同樣狀況時該怎麼做，並且陪伴他們一起實際演練10〜15次來重建行為模式，以減少犯錯的可能性。
例如，若孩子每次想玩別人的玩具時都用搶的，爸比媽咪可以重新陪伴孩子進行一次，過程中引導他們去思考是不是應該先用問的，然後實際讓他們執行，當孩子確實開始延緩自己的衝動時，應馬上給予極大的讚美與鼓勵，以強化他們的正向行為。 鍾佳蓉老師指出，父母的陪伴有許多好處，首先，當大人在場時，孩子會較為收斂、遲疑，比較不會一看到玩具就馬上出手。其次，這類型的孩子相對來說，比較需要別人適時的提醒與建議，爸比媽咪在陪伴的過程中可以隨時給予觀念上的引導。再者，衝動型的孩子個性較為天真、單純，他們通常都會很喜歡那個願意陪伴、幫助他們的大人，進而會去觀察、模仿這位大人的正向行為，從他的身上學習能力。
4.高彈性型 個性特質 觀察力與思考力佳，會視環境情況調整自己的行為，依大人的期待與要求不同而有不同的表現，但一些良好的觀念與原則便難以養成，犯錯時經常會以各種藉口來推卸責任。 犯錯時，暫停權益 鍾佳蓉老師認為，這類孩子簡單來說就是「柿子挑軟的吃」，他們的內心世界可能對於一些正性原則（如：誠實、正直…等）需要再加強，因此，若非常確定孩子是故意犯錯，可給予相對較為嚴格的處罰，讓孩子吃些苦，以建立觀念與行為上的穩固。
對高彈性型的孩子而言，暫停其權益可能會是較為有效的處罰方式，畢竟他們可是隨時都在觀察怎麼做對自己最為有利！鍾佳蓉老師指出，由於這類孩子本身性格的變動性較大，因此爸比媽咪在管教的態度上一定要非常堅持立場，只要是約定好的規則，盡量在不同的情境下都要要求孩子一致的展現，不能輕易對孩子妥協，如此才能讓高彈性孩子遵守一定的行為規範。
先負責再聽理由 由於這類孩子在犯錯時，經常會以各種理由來解釋、開脫，害怕承擔做錯事的責任，鍾佳蓉老師認為，當孩子犯錯時，第一次可以先讓他說明理由，並提供改善的機會，但如果孩子一再的犯同樣的錯誤，那麼理由就變成了藉口。 鍾佳蓉老師建議，當孩子習慣性的用藉口來規避責任時，爸比媽咪可以告訴他們：「你的這些理由我好像已經聽過很多次了喔！我們可不可以先對你做錯的事情負責，把它處理好，再來討論原因？」，讓孩子知道，不肯承認錯誤、用藉口是無法解決問題的，倒頭來還是得去處理，佔不到什麼便宜，甚至還會失去別人對自己的信任。
注意！ 鍾佳蓉老師提醒爸比媽咪，每個孩子都有自己獨特的優勢與需要加強的環節，在懲罰孩子之前，一定要先完整的了解孩子，針對他們的特性來實施管教，而且，絕大多數的時候，教養其實是可以不需要用到處罰的！
處罰之前，先想一想！ 有時父母在處罰孩子之後，也會有愧疚感產生，懷疑自己這麼做究竟是錯是對。鍾佳蓉老師建議，爸比媽咪在處罰孩子之前，可以先深思熟慮以下幾個面向：
1.孩子的能力與限制 爸比媽咪必須思考，自己要求的事情是不是孩子的能力足以達到的。例如：吃飯掉滿地是因為講不聽、故意，還是小肌肉發展尚未健全？喜歡亂丟東西，是因為調皮，還是正處於探索世界的發展階段？又或者有些孩子坐不住、不守規矩，會不會是因為具有較高的活動量，卻被要求長時間進行靜態活動的緣故？
2.犯錯事件的合理性 孩子是真的做了「錯事」，亦或只是父母本身認為有錯？例如：急性子的家長碰上動作慢吞吞的孩子，各有各的好，只是性格不同，但往往親子間發生衝突時，孩子可能就被處罰了，其實這並沒有絕對的誰對誰錯，而是和親子間的適配性有關。
3.孩子是無心或故意 對於明知故犯的孩子，固然需要加倍的處罰，但如果孩子的過錯出自於無心，爸比媽咪也應該給予他們修正行為的機會。鍾佳蓉老師指出，關於無心或有意的判斷需要非常慎重的考量，倘若孩子如前面所說，是因為能力不足所以重複犯錯，父母若是不明就裡的處罰他們，對於孩子的成長發展與親子關係都會有極大的殺傷力！
4.孩子的特質 有些孩子可能適合講道理、自我檢討，有些則需要身體力行，從行為上去做調整、學習。鍾佳蓉老師認為，了解孩子，是適性教養的最關鍵環節，建議爸比媽咪多帶孩子去探索這個世界，從中了解孩子的優劣項目，引導他們認識並發展自己的優勢能力。
引導勝於處罰 人家說：「預防勝於治療」，爸比媽咪該如何避免孩子走到需要被處罰的地步呢？ 善用鼓勵與肯定 在孩子表現良好的時候，具體、清楚的陳述自己對孩子的欣賞，讓他們對於待人處事的道理有更明確的學習方向。
父母對孩子的期待，往往會遮住自己的眼睛，因而看不見孩子的優點，急於教好孩子，因此過度聚焦於孩子的過錯以及說理和處罰上。鍾佳蓉老師提醒爸比媽咪，永遠要記得：「先肯定，再要求」，效果會好上數倍。
把握每次犯錯，引導孩子學習 如果孩子能在成長的過程裡，不斷的學習經驗，就會變得越來越聰明，可以自己思考、分辯該怎麼做才是正確的，自然不會有被處罰的疑慮。
但要是每次犯錯，父母都只想著趕快解決眼前的問題就好，沒有花時間引導孩子學習道理，孩子很可能會因此而不明就裡、一錯再錯，全家人皆陷入負向的情緒泥沼裡，對孩子的處罰也會越來越重。 鍾佳蓉老師提醒用心的爸比媽咪，在孩子成長的過程裡，切記不要將行程排得過於完美，因為完美的行程，會緊湊到讓我們沒有時間欣賞與引導孩子所犯的過錯，適度的留白，會讓孩子成長得更好。
負責任的身教示範 最後，在日常生活裡，當父母自己也犯錯時，若能展現出勇於承認、負起責任的態度，將會帶給孩子良好的身教示範。
在此呼籲爸比媽咪，千萬不要因為面子與尊嚴的問題，而只允許自己站在親子關係中強勢的那一方，因為這種威嚴除了阻檔親子間的愛與交流以外，幾乎沒有什麼不可取代的功能！
鍾佳蓉
現職：笛飛兒EQ教育親職講師
經歷：兒童EQ教育11年經驗
三立新聞台、TVBS新聞等採訪
民視交通台「幸福學分班」親職教養對話節目多次邀約
孩子可以作最棒的自己2007（遠流）、當孩子情緒的魔法師2009（遠流）、
親子雙贏高EQ，我家的管教好舒服2011（遠流）共同作者
國語日報、夏恩英語…等機構百場演講經歷
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善用5種有效處罰法
媽咪寶貝 7月號 NO.121
撰文／編輯部
梳化／Kelly
模特兒／甜美母女檔慧慧＋Mia
攝影／檸檬巷館
大家都知道，體罰不當會造成一定的傷害，尤其如果讓孩子處在成天目睹暴力的環境，對其將來人格發展勢必會造成相當的影響。然而，在成長過程中，孩子們都有其自主意識，有時常惹得照顧者氣得心癢癢的，想不打罵都難！此時，妳需要的就是代替體罰的處罰方式，不用動手就可以將小調皮們收得服服貼貼，也不會傷害親子間的和氣。
不打不罵 教出完美小孩
寶寶最易惹怒照顧者的行為TOP10
3歲以內的幼兒不如青春期有叛逆意識、容易做出犯法行為的青少年，他們的想法、動機及行為較為單純，然而卻還是常惹得照顧者生氣，不由自主想打罵他們，根據許多照顧者及幼教專家表示，一般來說，孩子最容易惹火照顧者，讓人想處罰他們的10大行為如下：
1.亂發脾氣，哭鬧不休，怎麼哄勸也不聽。
2.不好好吃飯，或是不吃，一直跑來跑去。
3.該睡覺時不睡覺。
4.會打人、咬人。
5.會跟別人搶玩具，不懂得分享。
6.訓練大小便時常尿褲子，不懂得自我控制，尿了又不說，怎麼也教不會。
7.喜歡耍賴，要什麼就一定要給他，不滿足其慾望就一直哭。
8.喜歡黏著照顧者，一看不到人就哭鬧。
9.有自主意識，愛唱反調，不管叫他們做什麼都說：「不要」。
10.做什麼事都喜歡自己來，但又做不好，常弄得一團亂後，需要照顧者善後。
孩子的「犯罪」心理分析
妳的孩子常惹怒妳嗎？在上述的排行榜中他榮登了幾項呢？剛出生的孩子宛如一張純潔的白紙，為了更了解這個新奇的世界他們會用自己所能理解的方式去探索、解讀，在這過程中，難免會因自我主張及心理需求出現不同的發展情況，甚至會有一些讓照顧者感到頭疼的作為，我們不能把這些行為歸為「錯誤」，只能就孩子的發展及心理來看，將其認定為孩子探索、理解世界的方式。
0〜3歲嬰幼兒發展及心理
在心裡學的理論中，心理學家Erik Erikson曾就人生發展的過程提出「發展任務與心理危機」的理論。他主張人生每個階段有其心理的發展目標和相對的心理危機，兩者的關係建立在個體的能力和自我需求與環境的要求、資源供給之間的平衡狀態。以0〜3歲嬰幼兒發展情況來看：
0～1.5歲
發展內容：依附照顧者，此時可為以後信任他人關係奠下基礎。
心理危機：信任或不信任。
1.5～3歲
發展內容：對自己和環境贏得某些控制（如大小便訓練及探索能力），因而凡事都想自己操弄。
心理危機：自主能力、羞恥和懷疑。
專家表示，不同的發展過程，孩子所出現的心裡想法也大不相同，尤其發展到1.5歲以後，他們的自主意識越形強烈，加上此時正好也是訓練大小便能力的時候，他們很容易因為自我想法與自尊心，什麼事都認為自己有能力、可以完成，因而會開始出現許多令照顧者頭大的言行，雖說這些言行所帶來的後果不如成人來得複雜、嚴重，然而一旦發生也常令人生氣，甚至按捺不住脾氣想動手教訓他們。
失控行為其來有自
分析孩子這些惹怒照顧者的「犯罪」行為及心理大多數嬰幼兒常出現失控行為的原因，最主要是因為他們的需求不被滿足，為了吸引照顧者及大人們的注意，便會做出一些在成人眼中所謂「犯罪」的行為。至於開始有自主意識的孩子，什麼事都想自己動手，然而此時他們的發展尚未完全成熟，在能力不足又硬要自己做的情況下，後果當然是無法完成且可能弄得一團糟，在這過程中，當照顧者看到時，大多會直接自己動手做去幫孩子的忙，但是寶寶又不肯讓照顧者插手，就會出現僵局。
此外，孩子之間的個別差異性會導致他們在面對同樣事件時，卻有不同的反應，有的甚至會失控。例如無理取鬧的耍賴行為，有些孩子當他們要什麼事物時一定要滿足他們，如果慾望不被滿足，就會哭鬧不休，但有些孩子不會；在訓練大小便能力時，有的孩子可以很快學會；反之，有些能力較不足，需要多點時間和耐性幫助他們盡快學會。還有不懂與人相處，會打人、咬人的孩子，這些情形的發生都是由於個別的差異性，在發展過程中常見，並非他們故意搗蛋。
冷靜讓教養更順利
雖說孩子出現異於平常的失控行為讓照顧者生氣，然而其實當事件發生的當下，孩子們的心裡也不好受。特別當孩子出現失控行為時，他們的心裡非常焦慮，身體發展會表現出不安、口吃、摔跤，有時還會緊張的發抖、咬手指或抱著娃娃不放，此時他們會試著想控制外面世界，藉此減少焦慮及不安的情緒，甚至會不讓照顧者做自己的事，但又要照顧者一定要在他們的身邊，這些都是因為自我觀念形成，然而又缺乏定性，心理情緒不穩定因而表現出來的行為，當妳在生氣的同時，其實孩子也意識到自己行為的不當，並非刻意要與妳作對，惹妳生氣。
當面對孩子的失控行為時，很多照顧者因無法接受，在第一時間會打罵孩子，但這樣的方式只會讓孩子知道自己錯了，卻不知道「錯在哪」，且會傷了親子之間的和氣，在教養上並不恰當。媽咪們需要注意的是，在孩子「犯錯」的當下，照顧者首先應調適自己的心態，冷靜來面對。照顧者需知道，即使是大人，也沒有辦法做到100分，因此不要要求孩子一定要做到妳的標準，接納自己，也要接受孩子的行為。同時應抱持著「孩子發生讓我們生氣的行為，不是故意跟我作對，衝著我來」的心態冷靜處理，等平復心情後，再來委婉跟孩子說明妳生氣的原因，告訴他這是不對的，應該如何做才正確。最重要是，孩子之間都有其差異性，不要做比較，應順著每個孩子的個性讓其自然發展。
有效情緒轉移法
雖說要調適心態來面對孩子的犯罪行為，然而有時怒火中燒時，情緒是怎麼也無法冷靜下來，有鑑於此，本刊提出以下方法供照顧者們參考，以成功轉移怒氣來好好面對問題：
A夫妻雙方互相扶持，當一方在氣頭上時，由另一方先上場面對孩子，藉此讓生氣的一方緩和情緒。
B轉移自己與孩子注意力，先將孩子帶離現場去做別的事，自己也同時去想想該如何面對孩子比較好。
C當孩子在無理取鬧時，故意視而不見，用平緩的聲音問他：「你要做什麼」，或跟他說妳要去做什麼，問他要不要一起去。
D當孩子情緒失控時，適時拍撫孩子，用濕毛巾幫他擦擦臉、讓他喝口水，等他穩定情緒後，再跟他好好說。
E了解孩子哭鬧或耍脾氣的原因，看是否是因為自己的疏忽所造成。
代替體罰的5種方式
打罵是最不適當的教養方式，然而一旦孩子犯錯，又要讓他知道這是不對的行為的時候，該如何處理並且避免體罰？建議妳可以試著用下列的方式來讓他了解這麼做是錯的，錯在哪？應該如何改進：
1. 鼓勵好行為，忽略壞行為
如孩子愛亂發脾氣，當他沒有發脾氣時，可以描述一下他的行為，稱讚他，或是給他個擁抱，讓他有有動力去完成「好」的行為；相反地，當他亂發脾氣時不理他，讓他知道自己行為不當。
2.提早告知要做的事
孩子喜歡自己嘗試，可以多給他學習嘗試的時間，但要事先告知你會給他多少時間去試。如不愛睡覺，可以教他認識鐘的位置，訂定每天睡覺時間，睡覺前半小時預告他還有半小時要睡覺，讓他有心理準備，如果孩子還是無法完成，就直接帶他去睡覺，不管當下他在做什麼。
3.教他負責，如果沒做到一起善後
如訓練孩子大小便時，如果他又尿出來，先帶他去廁所洗乾淨，再跟孩子一起擦掉地上的尿；或是當孩子不吃飯時，用行為規範他，告訴他半小時沒吃完就收掉，要到下一餐才有飯吃，且沒有點心，讓他自己負責後果。
4.訂規則並切實執行
訂定明確指示，讓讓孩子清楚後就要確切執行，如跟他說：「你離開位置就沒有飯吃」，讓他很清楚沒有第二個選擇。一旦訂定規則，照顧者就要堅持到底，不可因為孩子哭鬧而心軟。
5.畫地為牢，讓他反省
當孩子犯錯時，叫他坐在某處自己反省，使他暫時失去活動的自由，讓孩子知道犯了錯，行為就會受到約束。
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不打不罵教孩子60招！
第1招 給孩子創造良好的成長環境
第2招 做孩子人生成長的好榜樣
第3招 放下父母架子，平等對待孩子
第4招 信任孩子，做孩子的好朋友
第5招 永遠用溫和的態度對待孩子
第6招 向孩子敞開自己的心扉
第7招 凡事都要與孩子商量
第8招 和孩子一起分享喜怒哀樂
第9招 主義和孩子說話的語氣
第10招 鼓勵孩子說出內心的想法
第11招 善聽孩子的弦外之音
第12招 不用命令的口氣跟孩子講話
第13招 尊重孩子的秘密和個人隱私
第14招 尊重孩子的個人興趣
第15招 尊重孩子的理想和追求
第16招 尊重孩子的意願和想法
第17招 尊重孩子的各種權利
第18招 尊重孩子的人格尊嚴
第19招 尊重孩子的朋友
第20招 發現和放大孩子的優點
第12招 不用命令的口氣跟孩子講話
第13招 尊重孩子的秘密和個人隱私
第14招 尊重孩子的個人興趣
第15招 尊重孩子的理想和追求
第16招 尊重孩子的意願和想法
第17招 尊重孩子的各種權利
第18招 尊重孩子的人格尊嚴
第19招 尊重孩子的朋友
第20招 發現和放大孩子的優點
第21招 永遠別說傷害孩子的話
第22招 不在孩子面前嘮叨個不停
第23招 “蹲下來”和孩子說話
第24招 站在孩子的角度看問題
第25招 用溝通走入孩子的內心世界
第26招 與孩子交流時多聽少說
第27招 用溫和的建議走進孩子的心靈
第28招 不用權威的口吻指責孩子
第29招 從生活細節上體貼孩子
第30招 讓孩子感覺到深深的愛
第31招 包容孩子的過失
第32招 寬容孩子的缺點
第33招 理解孩子的壞脾氣
第34招 多抽些時間陪陪孩子
第22招 不在孩子面前嘮叨個不停
第23招 “蹲下來”和孩子說話
第24招 站在孩子的角度看問題
第25招 用溝通走入孩子的內心世界
第26招 與孩子交流時多聽少說
第27招 用溫和的建議走進孩子的心靈
第28招 不用權威的口吻指責孩子
第29招 從生活細節上體貼孩子
第30招 讓孩子感覺到深深的愛
第31招 包容孩子的過失
第32招 寬容孩子的缺點
第33招 理解孩子的壞脾氣
第34招 多抽些時間陪陪孩子
第35招 不將過高期望強加在孩子身上
第36招 不扮演孩子的“監工”
第36招 不扮演孩子的“監工”
第37招 讓孩子自己作決定
第38招 給孩子自由支配的時間
第39招 不把家變成死板的教室
第40招 給孩子自由發展的空間
第38招 給孩子自由支配的時間
第39招 不把家變成死板的教室
第40招 給孩子自由發展的空間
第41招 允許孩子發發小脾氣
第42招 不急於糾正孩子的“出格”
第42招 不急於糾正孩子的“出格”
第43招 不要和逆反的孩子較勁
第44招 永遠不對孩子進行體罰
第45招 不粗暴專制地對待孩子
第46招 賞識孩子的努力和勤奮
第47招 及時誇獎孩子
第48招 對孩子進行合理獎懲
第49招 在他人面前讚揚孩子
第50招 用讚美點擊孩子的缺點
第51招 肯定孩子的“叛逆”
第44招 永遠不對孩子進行體罰
第45招 不粗暴專制地對待孩子
第46招 賞識孩子的努力和勤奮
第47招 及時誇獎孩子
第48招 對孩子進行合理獎懲
第49招 在他人面前讚揚孩子
第50招 用讚美點擊孩子的缺點
第51招 肯定孩子的“叛逆”
第52招 不對孩子進行威脅
第53招 適時靈活地激勵孩子
第54招 肯定和欣賞孩子的閃光
第55招 不對孩子一味指責
第56招 不對孩子下否定的預言
第57招 不拿孩子和他人隨便比較
第58招 多一些引導，少一點控制
第59招 用小紙條和孩子進行交流
第60招 不向孩子提苛刻條件
第53招 適時靈活地激勵孩子
第54招 肯定和欣賞孩子的閃光
第55招 不對孩子一味指責
第56招 不對孩子下否定的預言
第57招 不拿孩子和他人隨便比較
第58招 多一些引導，少一點控制
第59招 用小紙條和孩子進行交流
第60招 不向孩子提苛刻條件
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