鼓勵的語氣
要孩子做到沒有過失，這是不可能的。當孩子做錯了事，不要一味地批評責備，而應幫助他在過失中總結教訓，累積經驗，鼓勵他再次獲得成功。如孩子第一次幫媽媽端飯碗失手掉到地上打破了。你不能責備他：「連個碗都端不穩，真是笨。」這樣會打擊孩子嘗試新事物的信心和勇氣。應該用鼓勵的語氣：「不小心打破了碗，沒關係，以後先用手指試試燙不燙再去端。」這樣，既教給實踐的方法，又給了孩子再次嘗試的信心。
信任的語氣
孩子特別希望得到成人特別是父母的信任，所以對孩子說話時要表現出充分的信任。如孩子想學直排輪，你用信賴的語氣說：「只要努力學，認真學，一定能學會。」這無形中就給了孩子一份自信，並讓他明白，只有堅持才能獲得成功。切勿用的是挖苦的語氣，這會給孩子的自尊心帶來傷害，令他對自己的能力產生不自信。
尊重的語氣
當他提出自己不同的看法和要求時，應該用尊重的語氣。
從兩三歲起，孩子的自我意識就開始萌芽，隨著年齡的增長這種自我意識會愈發強烈。孩子有了自己的一些主見，說明孩子知道了自己的力量和能力。當他提出自己不同的看法和要求時，應該用尊重的語氣：「那你再玩一會兒，不過，玩完了，可一定要學英語。」孩子就樂於接受了。
商量的語氣
每個孩子都是有自尊心的。要孩子去做某件事情，可用商量的語氣，讓他明白，他跟你是平等的，你是尊重他的。例如，你想要孩子把地上亂丟的玩具收拾整理一下，可以這麼說：「玩具亂丟，很不好的習慣，你跟媽媽一起把玩具收拾一下好嗎？」千萬不要用命令的語氣，否則，孩子聽你責備，心裡就會產生反感，即使按你的要求去做，也是不開心的。
讚賞的語氣
每個孩子都有優點和表現慾望，發現孩子的優點並加以讚賞，會讓他更加樂於表現。孩子畫了一幅畫，也許畫得不是很好，可孩子作畫的熱情和認真就是最大的優點。當孩子把畫拿給你看時，不能輕描淡寫地應付幾句，這樣會讓孩子對畫畫失去熱情和信心。應該用讚賞的語氣肯定他的作品。孩子的表現慾望得到了滿足，有了快樂的情緒體驗，對畫畫就會更有興趣。
如下常見教養方式，與家長「期望」會背道而馳：
嘮叨式
很多孩子說，一聽爸爸媽媽嘮叨就煩。請想一想，夫妻之間老嘮叨你還煩呢。作丈夫的嘮叨妻子煩，作妻子的嘮叨丈夫煩。
嘮叨式是愚蠢的教養方式之一。家長們應該拋棄對孩子嘮叨式的管教。
數落式
嘮叨的同時就是數落。孩子在家裡總是不停地被數落：你怎麼不用功啊？你怎麼不做作業啊？你怎麼只知道玩啊？
數落比嘮叨更惡性了一點，因為數落常常帶有譴責性質。
將數落式徹底取消。就是這些錯誤方式在毒害孩子，破壞孩子的學習狀態，把孩子積極性的火苗撲滅了。
訓斥式
動不動就訓孩子，這也不好，那也不對。訓斥式管教會漸漸剝奪孩子自信與學習動力。
打罵式
打罵式的家長畢竟暫少數家庭，但對孩子的影響不容小視，許多社會問題家庭都源自於此。
達標式
規定孩子考試的平均成績必須達到多少分，名次要進入前幾名，上哪個重點中學，考哪所名星大學。這叫達標式。
一個積極上進的孩子會為自己制定目標的，家長將脫離孩子實際的高目標強加在孩子身上，孩子會很累，加重了孩子的精神負擔。
很多孩子考試前情緒非常緊張，為什麼，壓力太大。如果考試前不對孩子施加壓力，告訴孩子只要考出真實的成績就行，結果孩子可能考得更好，會好很多。面對好成績孩子自己倒可能還不滿意，覺得某幾處丟分太多，願意繼續努力。家長反而要安慰孩子。這才是好狀態。
你先給孩子制定了一個標準，使孩子心理特別緊張，擔心達不了標。當孩子不能達標時，你就來嘮叨式，訓斥式，效果肯定不好。達標式要取消。
催促式
不斷催促孩子，你該做作業了，你該複習了。
很多孩子說，我本來準備做作業了，父母一催我反而不想學了。
請做家長的體會體會，本來你想做點家事，想收拾一下屋子，想擦擦地，你的另一半在旁一直催促，你快收拾收拾屋子吧，快擦擦地吧。你可能就不願意做了。你本來主動要做的事情，本來還想得到別人欣賞的事情，別人一催，你反而不想做了。
是啊，在別人的催促下做，你還有什麼意思啊？小孩的心理其實和大人一樣。
愁眉苦臉式，處處為孩子操心，也叫操心式。
父親母親的面孔對孩子有最大的影響。
請大家想一想：你小時候父母對你的態度。父母要是對你不理解一下，呵斥你一下，父母苦著臉，或父母高興一下，對你有很大影響啊。可是你現在當了父母卻忘了這一點了嗎？？
一個乖巧的孩子回到家裡，面對的是一張數落的臉，一張嘮叨的臉，一張訓斥的臉，一張打罵的臉，一張愁眉苦臉的臉，一張催促的臉，孩子在家中從根本上失去了學習的樂趣。
所以，父母的這張臉有時候決定了一切。
引用：http://tw.myblog.yahoo.com/jw!WsBOqVCFFRn_OdrQ068ecQGvWcuevF__lCA-/article?mid=12955
http://tw.myblog.yahoo.com/jw!Yg8piCyWF0Gqp31eOn1Q190-/article?mid=6469&prev=6502&next=6386&l=f&fid=25
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父母發脾氣 寶貝好受傷
根據一項研究指出：「每天對孩子又吼又叫，孩子很少不受傷的；如果一個月或一星期只有一次對孩子大發脾氣，傷害就會減輕許多。」可見大人對孩子發脾氣的頻率不能太密集，太密集了就會有後遺症。
父母生氣的常見原因
心理學家指出：「孩子總是希望討父母歡心。但是，如果他們覺得父母無法帶給他們安全感，或是身心備受威脅時，」自然就會放棄嘗試討父母歡心。」
父母一旦開始對孩子大吼大叫，繼之而來的往往是動手打孩子，或是摔東西，或是更暴力的行為。最近一項研究顯示，經常動口罵孩子的父母，約有一半會對孩子施以暴力行為。
馬偕紀念醫院兒童精神科主治醫師臧汝芬表示，父母會對孩子發脾氣、責罵，主要是受到自己對孩子的觀念和想法所牽引，倒不一定是針對孩子當時所作所為，此種負面想法包括：
對孩子不夠了解。
滿足自己虛榮心。
對孩子要求、期望過高。
被自己精神狀態及情緒所左右。
適當責罵孩子的方法
上述四種想法一旦入侵家長腦海，隨之而來的便是引爆怒氣，而話一出口，受傷的往往是孩子。臧汝芬醫師表示，對孩子生氣是一種「健康」的情緒反應，也是對孩子不當行為做出適當的回應，但必須講求方法，以下提供一些建議給父母參考：
（一） 不當眾指責
（二） 讓孩子學著面對不會的事
（三） 不要說「你總是」
（四） 將「不」字去掉
（五） 不隔空喊話
（六） 傳達指令勿含糊籠統
（七） 融入孩子的生活
（八） 以懲罰代替體罰
（九） 多說些讚美的話
給父母的建議
除此之外，臧汝芬醫師也建議父母，要學會遠離大發雷霆的場面，其方法如下：
學會控制自己情緒，不要讓對孩子觀感不佳的想法一再浮現。
讓自己迅速冷靜，應多以肯定的態度看待孩子。
對孩子的言行，應以中立和務實的態度，取代情緒姓的想法。
重新界定孩子的行為，不要預設立場。
兒童心理學家指出，父母和孩子維持正面、和諧的關係，那麼孩子將會很有安全感地依附於你，並一起享受共處的美好時光。
採訪／王紹媛 諮詢／馬偕紀念醫院兒童心理科主治醫師 臧汝芬
（詳文請見9月號育兒生活雜誌）
資料來源http://blog.yahoo.com/_OHMVBU56FYL5RCXOXONR6U2SXI/articles/276512
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抓狂後，如何與孩子和好？
親子天下雜誌30期
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· 作者：詹純玲（友緣基金會專 任 老師）
精疲力竭回到家，奢望能喘息片刻； 偏偏事與願違，孩子玩具不收、功課沒寫、講他還頂嘴……火氣一來，全力開罵；看著孩子瑟縮在一旁，懊惱、悔恨之餘，我該怎麼辦？
剛下班的媽媽，拖著疲憊的身子接兒子小方回家後，馬上又得展開另一項工作—準備晚餐。
好不容易安頓下來要開飯了。
「小方，把玩具收起來，準備吃飯囉！」媽媽在廚房叮嚀著。
「嗯，」小方漫不經心的回應。
「 小方，有沒有聽到媽咪說的話？」媽媽略提高了音調。
「在收了啦！」小方回答。
媽媽把菜準備好，等了五分鐘，沒聽到任何動靜。到了房間一看，心想：「這算哪門子的收玩具？」看見滿地亂七八糟的玩具，小方仍專心的在堆積木，媽媽不由得怒火中燒，一把將積木推倒，小方嚇得大哭。媽媽愈想愈氣，聲音提高了八度：「你居然敢騙我說你在收了！你這麼不聽話，早知道就不要把你生下來，我就不用那麼辛苦……」然後繼續數落小方好一陣子。吃飯時，一反平日耍賴蘑菇，小方快快的把飯菜都吃光，然後進房間默默的畫圖。
看著異常乖巧的小方，媽媽心裡沒有一點欣喜，反而充滿了懊惱。她知道小方只是在害怕。她很後悔自己剛剛那麼衝動，對孩子講出那麼難聽的話，「孩子會不會受到我的傷害呢？從此跟我會不會有距離？」
父母身負教養孩子的重責大任，跟孩子每天長時間相處，當孩子行為表現不如預期時，很少父母能一直保持穩定的心情與孩子互動。
情緒失控的大人，會做些什麼呢？
有人會不分青紅皂白的罵孩子，但其實是罵錯人或怪錯事；有的會口不擇言說些難聽話，例如：「你出去好了！」有的甚至做出不當的懲罰，好比將孩子關廁所，甚至失控打小孩。
當管教失控後，孩子的心情通常會不安、害怕且困惑，因為他們不明白成人為何突然發那麼大的脾氣。愈小的孩子愈不了解成人，愈容易將所有的錯歸咎在自己身上，而且會想：「爸媽不愛我了」。孩子如果沒有釐清這些心情，重新修復跟大人的關係，有些孩子就會開始出現讓大人不解的行為，例如：有的孩子選擇乖巧但退縮，認為唯有這樣爸媽才會再愛他；有的則因不確定感而變得易怒；有的則會用負面行為測試爸媽是否還愛他。
跟自己和好三部曲
為了讓孩子安心、父母不後悔，並學會用適當的教養方式教育孩子，管教失控後，重新修復與孩子的關係，並和他真正和好是很重要的。但在這之前，首要的工作是跟自己和好。
父母在意識到自己管教失控後的第一個念頭通常是「自責」。最讓父母懊惱的是親子關係的破裂，及擔心孩子的心理創傷與不信任。為了消除自己的「罪過」，父母可能會用彌補的方式來修復親子關係，但這只是表面上的和好。因為父母若不了解自己當時的情緒是什麼，沒找出真正生氣的原因，學習如何安定自己，下回類似的情形再發生時，自己還是有可能被情緒牽著走，然後又再度懊惱、試著彌補……如此循環，一再活在懊惱中，孩子更不安，關係又得重新開始。因此要以「學到經驗」的心態原諒自己，跟自己和好；之後才可能用放鬆的心情與建設性的方式，跟孩子真正和好。該怎麼跟自己和好呢？
一、釐清當時的情緒
自己在氣什麼？管教失控，就像電腦中毒，當機了，切斷了與孩子關係的電源。電腦重新開機，需要找出病毒；與孩子重新建立關係，也需要找出讓我們情緒失控的原因。若心情很複雜，可以寫下來，或找人談談以釐清自己的情緒。以下原因提供參考：
◎身體不舒服：身體感覺是最直接的。當我們疲累或不舒服，孩子的行為又不符合期待時，很容易有怒氣，如前例。或媽媽下班時很累了，孩子在旁邊嘰哩呱啦的講個不停，敷衍他兩句還要講，就會忍不住要他「閉嘴」。
◎時間的壓迫：當大人有時間壓力，而孩子卻一副「皇帝不急，急死太監」的心態，就會挑戰大人的極限，這也常是造成大人失控的元凶。好比大人要上班，孩子要上課，都快遲到了，孩子還拖拖拉拉，這時要大人不抓狂還真難。
◎挑戰個人地雷：有的大人對於某些價值觀特別重視，例如說謊、頂嘴、偷竊、打人、不搭理人等。因為擔心孩子會品性不佳、素行不良，大人就會特別易怒。
◎挫折感：一再說或教了好多次都沒有用，覺得自己的耐性都快被磨光了。
◎個人情緒轉移：可能因為工作或人際關係上遇到問題，成人本身心情不好；但孩子不懂得察言觀色，還在嬉鬧或不守本分，於是就遷怒到孩子身上。
或者其他可能因素……
二、重新整理自己的思緒
針對自己生氣的原因，重新思索自己要什麼，以及可能的解決辦法。例如：發現自己特別在意孩子頂嘴，是因為他講話的態度令人不舒服？還是自己不容許孩子有個人想法？我想要培養什麼樣的孩子？
舉另一個例子，假設你發現早上常常很趕，除了孩子拖拉外，其實自己常捨不得叫孩子早點起床，結果弄得自己很緊張。此時就要思考自己為什麼會這麼保護孩子？這是孩子的需要，還是自己的需要？如果是孩子的需要，可以有更好的解決方式嗎？
三、安定自己
整理完自己的思緒後，想想以後有類似的情況發生時，要如何安定自己。那可能是一個行動，或是一句內在語言。
◎暫停法：例如覺察到自己情緒上來時，先離開現場，並告訴孩子：「我現在心情不好，需要離開冷靜一下。不是不理你，等下我們再談這件事。」或去喝口水，上上洗手間，整理一下心情，再回來處理。
◎自我安定法：當下在心裡想一些安定語也很有效，例如：「冷靜，冷靜，他只是有話要說。」「讓他遲到一次，學習自我負責。」
跟孩子和好七步驟
一、承認自己的失誤，關心孩子的身心。放下身段，跟孩子道歉，做一個勇於面對錯誤的示範，孩子才會知道發生了什麼事，了解你的情緒已平復，他的不安才會降低。其實，只要我們示弱，孩子很容易原諒我們的。要求孩子原諒自己，不是要讓自己好過，所以不是跟孩子說：「打你，是為你好。」那可以怎麼說呢？例如：「媽媽很抱歉，剛剛有沒有嚇到你？現在心情還好嗎？」如果不小心傷到孩子的身體，幫他擦藥，關心一下傷勢。
二、重新整理自己的思緒
針對自己生氣的原因，重新思索自己要什麼，以及可能的解決辦法。例如：發現自己特別在意孩子頂嘴，是因為他講話的態度令人不舒服？還是自己不容許孩子有個人想法？我想要培養什麼樣的孩子？
舉另一個例子，假設你發現早上常常很趕，除了孩子拖拉外，其實自己常捨不得叫孩子早點起床，結果弄得自己很緊張。此時就要思考自己為什麼會這麼保護孩子？這是孩子的需要，還是自己的需要？如果是孩子的需要，可以有更好的解決方式嗎？
三、安定自己
整理完自己的思緒後，想想以後有類似的情況發生時，要如何安定自己。那可能是一個行動，或是一句內在語言。
◎暫停法：例如覺察到自己情緒上來時，先離開現場，並告訴孩子：「我現在心情不好，需要離開冷靜一下。不是不理你，等下我們再談這件事。」或去喝口水，上上洗手間，整理一下心情，再回來處理。
◎自我安定法：當下在心裡想一些安定語也很有效，例如：「冷靜，冷靜，他只是有話要說。」「讓他遲到一次，學習自我負責。」
跟孩子和好七步驟
一、承認自己的失誤，關心孩子的身心。放下身段，跟孩子道歉，做一個勇於面對錯誤的示範，孩子才會知道發生了什麼事，了解你的情緒已平復，他的不安才會降低。其實，只要我們示弱，孩子很容易原諒我們的。要求孩子原諒自己，不是要讓自己好過，所以不是跟孩子說：「打你，是為你好。」那可以怎麼說呢？例如：「媽媽很抱歉，剛剛有沒有嚇到你？現在心情還好嗎？」如果不小心傷到孩子的身體，幫他擦藥，關心一下傷勢。
二、讓孩子了解你的心情。跟孩子談談剛剛發生的事，讓孩子了解你的心情。例如：「我剛剛是很傷心，你答應我要收玩具，卻騙我。我覺得你不是這樣的小孩啊！」
三、讓孩子知道你學到的經驗。「不過，再怎麼生氣、傷心，媽媽也不應該那樣說話。如果媽媽下次說：『我很生氣，因為你跟我說你在收了，卻沒收，我有受騙的感覺。』這樣講，你會不會了解呢？」
四、問問孩子，希望成人下次怎麼說。「當媽媽很生氣時，如果以這件事來說，你希望媽媽怎麼說，你才會了解呢？」
五、想一句話或一個方法，請孩子提醒你。「下次媽媽快要生氣時，請你幫忙告訴我：媽媽冷靜。」
六、與孩子就事論事，回到事情原點。例如：「剛剛媽媽叫你吃飯收玩具時，你說的跟做的不一樣。如果再一次，你可以怎麼做，不會讓媽媽覺得你在騙我？」然後討論這件事可以怎麼解決。
七、謝謝孩子的原諒。
最後謝謝孩子的原諒，彼此約定生氣時的表達方式不能傷害自己和別人，而是要說出自己的心情及想法。
管教孩子，不可能都沒有情緒，重要的是：不要讓情緒影響我們的管教方式。我們要儘量管理好自己的情緒，做孩子學習情緒表達的示範者。萬一失控時，就放下身段吧！承認自己的失誤，關心孩子的心情，重新面對衝突的原因，學習了解雙方的需要。
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別總是對寶寶說「不」！
「廚房很危險，不能進去！寶貝，不可以那麼靠近電視機！……」對於家有小寶貝的父母親來說，以上幾句話應該一點也不陌生，妳可曾仔細想過，妳對家中的寶貝說過了幾個「不」字。為人父母者，應使用「溫和堅定」的態度來引導寶寶，讓寶寶在正向且受尊重的環境下，培養自我的獨立性與自制能力。
Say "NO！"寶寶聽懂了嗎？
時常對寶寶說不，不但是干預寶寶探索學習的機會，也會導致日常生活中親子關係日益緊張，因此，妳應該先瞭解「不」這個字，對寶寶來說，到底代表怎樣的意義。
對寶寶來說……
「不」對寶寶的意義
國立新竹教育大學幼兒教育學系助理教授詹文娟指出，根據幼兒發展的理論來看，「不」對寶寶而言，代表著兩種不同的意義。
寶寶聽不懂
寶寶無法理解照顧者或父母親說「不」是什麼意思，如果父母又常以半開玩笑或微笑的方式說「不」，則寶寶會弄不清楚「不」到底代表了什麼意義。對寶寶的行為當然沒有約束力。（所以這個時候，照顧者或父母親應該用嚴肅的表情對寶寶說不，讓寶寶知道他的行為是不被允許的。）
寶寶知道，但無法做到
雖然這個時候寶寶可以理解口語中「不」所代表的意義，但是缺乏管住自己的能力，還是沒辦法遵守「不」。小小孩在道德發展上還處於「他律期」，常常得靠著「他人」的規範度日，這個時候，照顧者或父母親與其大聲吼叫說「不行」還不如採取溫和的行動約束。
妳可以怎麼做
1.行為約束：把寶寶抱開、握住寶寶的手……，一方面把寶寶帶離危險或搗蛋的現場，一方面轉移寶寶的注意力，讓寶寶對其他安全的事物產生興趣。
2.態度堅定：照顧者或父母親應採取「溫柔堅定」的態度來轉移寶寶的注意力。
對家長來說……
態度應一致且堅定
對寶寶來說，明確的行為表現比口語上的表現來得有意義，父母可以用堅定的態度、語氣和做法，清楚地傳達給寶寶改進或解決的辦法，讓寶寶有自我思考的機會。這樣一來，不但可以舒緩親子之間的關係，也可以讓寶寶在這樣的引導過程中感到尊重，學習自律。
耐心期待寶寶的改變
在寶寶修正行為的過程中，父母親應該要有等待的觀念，寶寶的改變並非是一蹴可幾，有了這樣正確的觀念與想法，就不會因為重複不斷地修正寶寶的行為而感到意外與厭煩。
【專家開講】
黑臉、白臉的角色分配
詹文娟助理教授提醒各位爸爸媽媽，在面對家中的小寶貝時，應該儘量做到一致的管教。對於寶寶的行為要有一致性的處理方式，讓寶寶可以在一個穩定而可預測的環境下成長，較容易發展出穩定的價值觀及人格特質。至於家中黑臉白臉的扮演，一直是個惱人的問題，詹文娟助理教授指出，父母親不應彼此矛盾。所謂的黑臉，是訂定規則、決定處罰的一方。扮白臉則是用較溫和的態度，幫助寶寶瞭解為何需要遵守規則，為何會被處罰或爸爸/媽媽為什麼會生氣，然後也幫助寶寶找到比較正向的事做。
方法1：父母親若能輪流扮黑臉或白臉最好。
方法2：若無法如此，夫妻雙方也應取得共識，由固定的一方訂定規則，規則一旦訂下，另一方就一定要支持此規則，讓寶寶從小就知道規定就是規定，沒有漏洞可鑽。
【教養補給站】
父母親在處理寶寶日常生活的問題時，往往只考慮到寶寶的行為舉止，而忽略寶寶的內在情緒反應。妳可知道，使用正確的處理方式，將可以讓寶寶的心理得到平衡，而變得較容易管教。
「不」說得太快．剝奪學習機會
寶寶在爬行期與學步期，由於行為發展與認知的程度不同，父母親不應是直接對著寶寶說不，這樣只會讓寶寶受到迷惑與驚嚇，反而失去修正寶寶行為的真正意義。父母親應鼓勵寶寶的好奇心，以培養寶寶健康、正向的態度與脾氣。
【爬行期】
寶寶在這階段會往清楚的方向前進爬行，這是寶寶努力摸索的初期徵兆，應該順其自然，而非動不動就阻斷寶寶的探索機會。
【學步期】
至於學步期的寶寶，當聽到父母親說不時，內心會充滿挫折感，降低挑戰外界事物的好奇心。學步期是一個獨特的階段，應鼓勵寶寶不斷讓自己向外伸展，讓他們到處走動，自由地探索學習。
分享是學習而來
寶寶的成長必須花費心力來培養社會技巧，家庭中父母親與寶寶的相處模式，對於寶寶行為發展的養成佔有相當重要的影響力，父母親要注意的是，不應在不當的時機中，強迫寶寶和別人分享，這樣只會讓寶寶備感壓力。
寶寶透過模仿正確的行為，這樣獲得的學習才能持久，這樣也代表著，為人父母者以身作則的重要性。
6步驟少說不
有的時候是必須要拒絕寶寶的需求時，可以依循以下6個步驟來處理寶寶的情緒，讓寶寶感到被尊重，這樣一來，可以從小培養寶寶獨立思考與自制的能力。
【步驟1.】肯定寶寶的需求
妳可以專心地觀察寶寶的需要或行為表現，並且當寶寶有所要求時，妳應該先放下手邊的工作仔細聆聽與回答，讓他知道妳尊重他。
【步驟2.】使用明確的字眼
將妳不贊同的原因簡單扼要地講出來，並且需要重複一再地解釋給寶寶聽，把重點講清楚，讓寶寶瞭解妳不贊同的理由。
【步驟3.】確實面對寶寶的感覺
讓寶寶有表達感覺的自由，而不要妄自下評斷，在這段過程中，寶寶或許會試圖挑戰妳的界線，但是以這樣的態度去面對寶寶時，寶寶是用一種信任父母的心態在表達自己。
【步驟4.】口頭的說明以行動表示
妳可以示範一些意外狀況給寶寶看，讓寶寶知道，這樣做之後的結果會是什麼，讓寶寶能理解意外發生的後果所造成的傷害。當妳示範完之後，可以讓寶寶拿一次，讓他能記住妳傳達的訊息，也有助於寶寶自信心與信任感的養成。
【步驟5.】信任寶寶
妳可以告訴寶寶妳相信他有能力把事情做對，這樣除了是對寶寶表示尊重之外，還可以鼓勵寶寶良好的行為表現。
【步驟6.】讓寶寶自己選擇
提供寶寶選擇的機會，讓寶寶有練習為自己做決定的機會，培養獨立思考與負責的能力與態度。詹文娟助理教授特別指出，選擇的項目不要過於複雜，以免造成寶寶的混淆不清。
3大秘訣．讓妳輕鬆上手
詹文娟助理教授提供2大秘訣，讓妳可以將觀念釐清，輕鬆上手。
1.提供安全的探索環境
對寶寶來說，讓他在一個可以盡情自由探索的安全環境是相當重要的，因此，妳應該盡量將危險的物品或不能讓寶寶碰的東西從環境中移除（如：水晶花瓶、剪刀……）。一個安全的環境會大大降低說「不」的機會。如此寶寶才有可能自主的探索環境並自在的學習。
2.給予寶寶2選1的機會
照顧者或是父母親可以提供寶寶是非題或2選1的選擇題，讓寶寶可以有自我決定的權力。在此提醒妳，讓寶寶選擇前，應提供寶寶安全可供選擇的物件，以免當寶寶選擇後又無法給予，讓寶寶有不受尊重的感覺。
3.運用小技巧．幫助寶寶正確選擇
詹文娟助理教授指出，適時運用小技巧，可以減輕親子間的緊張氣氛之外，也可以引導寶寶做出最適當且正確
的選擇。
鼓勵探索．培養寶寶獨立自主學習
人本主義：認為寶寶的認知發展應該要給予正向鼓勵，對於常常被拒絕或說不的寶寶，會造成心理上的打擊，降低探索的好奇心與挑戰力。
蒙特梭利：培養寶寶成為一個獨立自主的個體是蒙特梭利教育的重心，讓寶寶可以自己決定自己可做的事物與行為，培養寶寶獨立自主的人格。蒙特梭利主張，用寶寶的眼光去看他的世界，提供寶寶任何可以學習的機會，利用日常生活中的物件（簡易的烹飪工具、茶杯……），變成寶寶學習的素材。甚至妳可以為妳的寶寶，設計符合他身高的生活用具（小衣櫥、小抽屜……），讓他自己培養生活自理的能力。
提高語氣
將妳想讓寶寶選擇的物件放置句尾，並將語氣提高。如：妳想讓寶寶在餅乾與糖果之間選擇餅乾，妳就可以對寶寶說：「妳想要糖果還是餅乾呀？」然後刻意將餅乾的語氣提高。當寶寶做出選擇後，別忘了給予寶寶鼓勵喔！
【小叮嚀】
詹文娟助理教授提醒妳，面對小小孩，要記得常常深呼吸，有時需要深呼吸以耐住性子聽寶寶在說什麼（瞭解孩子的想法，給孩子表達的機會），另一方面則是用深呼吸讓自己冷靜下來，思考該怎麼處理孩子的挑戰，以免陷入「親子戰爭」之中。
陳述事實比光說「不」有用的5個理由
1.讓寶寶有空間自己思考，找出答案並做判斷。
2.不讓寶寶覺得父母親不公平或太強勢。
3.不要讓父母變成說「不」的代言人。
4.重視寶寶的理解能力。
5.減低寶寶負面的情緒反應與感覺。
「廚房很危險，不能進去！寶貝，不可以那麼靠近電視機！……」對於家有小寶貝的父母親來說，以上幾句話應該一點也不陌生，妳可曾仔細想過，妳對家中的寶貝說過了幾個「不」字。為人父母者，應使用「溫和堅定」的態度來引導寶寶，讓寶寶在正向且受尊重的環境下，培養自我的獨立性與自制能力。
Say "NO！"寶寶聽懂了嗎？
時常對寶寶說不，不但是干預寶寶探索學習的機會，也會導致日常生活中親子關係日益緊張，因此，妳應該先瞭解「不」這個字，對寶寶來說，到底代表怎樣的意義。
對寶寶來說……
「不」對寶寶的意義
國立新竹教育大學幼兒教育學系助理教授詹文娟指出，根據幼兒發展的理論來看，「不」對寶寶而言，代表著兩種不同的意義。
寶寶聽不懂
寶寶無法理解照顧者或父母親說「不」是什麼意思，如果父母又常以半開玩笑或微笑的方式說「不」，則寶寶會弄不清楚「不」到底代表了什麼意義。對寶寶的行為當然沒有約束力。（所以這個時候，照顧者或父母親應該用嚴肅的表情對寶寶說不，讓寶寶知道他的行為是不被允許的。）
寶寶知道，但無法做到
雖然這個時候寶寶可以理解口語中「不」所代表的意義，但是缺乏管住自己的能力，還是沒辦法遵守「不」。小小孩在道德發展上還處於「他律期」，常常得靠著「他人」的規範度日，這個時候，照顧者或父母親與其大聲吼叫說「不行」還不如採取溫和的行動約束。
妳可以怎麼做
1.行為約束：把寶寶抱開、握住寶寶的手……，一方面把寶寶帶離危險或搗蛋的現場，一方面轉移寶寶的注意力，讓寶寶對其他安全的事物產生興趣。
2.態度堅定：照顧者或父母親應採取「溫柔堅定」的態度來轉移寶寶的注意力。
對家長來說……
態度應一致且堅定
對寶寶來說，明確的行為表現比口語上的表現來得有意義，父母可以用堅定的態度、語氣和做法，清楚地傳達給寶寶改進或解決的辦法，讓寶寶有自我思考的機會。這樣一來，不但可以舒緩親子之間的關係，也可以讓寶寶在這樣的引導過程中感到尊重，學習自律。
耐心期待寶寶的改變
在寶寶修正行為的過程中，父母親應該要有等待的觀念，寶寶的改變並非是一蹴可幾，有了這樣正確的觀念與想法，就不會因為重複不斷地修正寶寶的行為而感到意外與厭煩。
【專家開講】
黑臉、白臉的角色分配
詹文娟助理教授提醒各位爸爸媽媽，在面對家中的小寶貝時，應該儘量做到一致的管教。對於寶寶的行為要有一致性的處理方式，讓寶寶可以在一個穩定而可預測的環境下成長，較容易發展出穩定的價值觀及人格特質。至於家中黑臉白臉的扮演，一直是個惱人的問題，詹文娟助理教授指出，父母親不應彼此矛盾。所謂的黑臉，是訂定規則、決定處罰的一方。扮白臉則是用較溫和的態度，幫助寶寶瞭解為何需要遵守規則，為何會被處罰或爸爸/媽媽為什麼會生氣，然後也幫助寶寶找到比較正向的事做。
方法1：父母親若能輪流扮黑臉或白臉最好。
方法2：若無法如此，夫妻雙方也應取得共識，由固定的一方訂定規則，規則一旦訂下，另一方就一定要支持此規則，讓寶寶從小就知道規定就是規定，沒有漏洞可鑽。
【教養補給站】
父母親在處理寶寶日常生活的問題時，往往只考慮到寶寶的行為舉止，而忽略寶寶的內在情緒反應。妳可知道，使用正確的處理方式，將可以讓寶寶的心理得到平衡，而變得較容易管教。
「不」說得太快．剝奪學習機會
寶寶在爬行期與學步期，由於行為發展與認知的程度不同，父母親不應是直接對著寶寶說不，這樣只會讓寶寶受到迷惑與驚嚇，反而失去修正寶寶行為的真正意義。父母親應鼓勵寶寶的好奇心，以培養寶寶健康、正向的態度與脾氣。
【爬行期】
寶寶在這階段會往清楚的方向前進爬行，這是寶寶努力摸索的初期徵兆，應該順其自然，而非動不動就阻斷寶寶的探索機會。
【學步期】
至於學步期的寶寶，當聽到父母親說不時，內心會充滿挫折感，降低挑戰外界事物的好奇心。學步期是一個獨特的階段，應鼓勵寶寶不斷讓自己向外伸展，讓他們到處走動，自由地探索學習。
分享是學習而來
寶寶的成長必須花費心力來培養社會技巧，家庭中父母親與寶寶的相處模式，對於寶寶行為發展的養成佔有相當重要的影響力，父母親要注意的是，不應在不當的時機中，強迫寶寶和別人分享，這樣只會讓寶寶備感壓力。
寶寶透過模仿正確的行為，這樣獲得的學習才能持久，這樣也代表著，為人父母者以身作則的重要性。
6步驟少說不
有的時候是必須要拒絕寶寶的需求時，可以依循以下6個步驟來處理寶寶的情緒，讓寶寶感到被尊重，這樣一來，可以從小培養寶寶獨立思考與自制的能力。
【步驟1.】肯定寶寶的需求
妳可以專心地觀察寶寶的需要或行為表現，並且當寶寶有所要求時，妳應該先放下手邊的工作仔細聆聽與回答，讓他知道妳尊重他。
【步驟2.】使用明確的字眼
將妳不贊同的原因簡單扼要地講出來，並且需要重複一再地解釋給寶寶聽，把重點講清楚，讓寶寶瞭解妳不贊同的理由。
【步驟3.】確實面對寶寶的感覺
讓寶寶有表達感覺的自由，而不要妄自下評斷，在這段過程中，寶寶或許會試圖挑戰妳的界線，但是以這樣的態度去面對寶寶時，寶寶是用一種信任父母的心態在表達自己。
【步驟4.】口頭的說明以行動表示
妳可以示範一些意外狀況給寶寶看，讓寶寶知道，這樣做之後的結果會是什麼，讓寶寶能理解意外發生的後果所造成的傷害。當妳示範完之後，可以讓寶寶拿一次，讓他能記住妳傳達的訊息，也有助於寶寶自信心與信任感的養成。
【步驟5.】信任寶寶
妳可以告訴寶寶妳相信他有能力把事情做對，這樣除了是對寶寶表示尊重之外，還可以鼓勵寶寶良好的行為表現。
【步驟6.】讓寶寶自己選擇
提供寶寶選擇的機會，讓寶寶有練習為自己做決定的機會，培養獨立思考與負責的能力與態度。詹文娟助理教授特別指出，選擇的項目不要過於複雜，以免造成寶寶的混淆不清。
3大秘訣．讓妳輕鬆上手
詹文娟助理教授提供2大秘訣，讓妳可以將觀念釐清，輕鬆上手。
1.提供安全的探索環境
對寶寶來說，讓他在一個可以盡情自由探索的安全環境是相當重要的，因此，妳應該盡量將危險的物品或不能讓寶寶碰的東西從環境中移除（如：水晶花瓶、剪刀……）。一個安全的環境會大大降低說「不」的機會。如此寶寶才有可能自主的探索環境並自在的學習。
2.給予寶寶2選1的機會
照顧者或是父母親可以提供寶寶是非題或2選1的選擇題，讓寶寶可以有自我決定的權力。在此提醒妳，讓寶寶選擇前，應提供寶寶安全可供選擇的物件，以免當寶寶選擇後又無法給予，讓寶寶有不受尊重的感覺。
3.運用小技巧．幫助寶寶正確選擇
詹文娟助理教授指出，適時運用小技巧，可以減輕親子間的緊張氣氛之外，也可以引導寶寶做出最適當且正確
的選擇。
鼓勵探索．培養寶寶獨立自主學習
人本主義：認為寶寶的認知發展應該要給予正向鼓勵，對於常常被拒絕或說不的寶寶，會造成心理上的打擊，降低探索的好奇心與挑戰力。
蒙特梭利：培養寶寶成為一個獨立自主的個體是蒙特梭利教育的重心，讓寶寶可以自己決定自己可做的事物與行為，培養寶寶獨立自主的人格。蒙特梭利主張，用寶寶的眼光去看他的世界，提供寶寶任何可以學習的機會，利用日常生活中的物件（簡易的烹飪工具、茶杯……），變成寶寶學習的素材。甚至妳可以為妳的寶寶，設計符合他身高的生活用具（小衣櫥、小抽屜……），讓他自己培養生活自理的能力。
提高語氣
將妳想讓寶寶選擇的物件放置句尾，並將語氣提高。如：妳想讓寶寶在餅乾與糖果之間選擇餅乾，妳就可以對寶寶說：「妳想要糖果還是餅乾呀？」然後刻意將餅乾的語氣提高。當寶寶做出選擇後，別忘了給予寶寶鼓勵喔！
【小叮嚀】
詹文娟助理教授提醒妳，面對小小孩，要記得常常深呼吸，有時需要深呼吸以耐住性子聽寶寶在說什麼（瞭解孩子的想法，給孩子表達的機會），另一方面則是用深呼吸讓自己冷靜下來，思考該怎麼處理孩子的挑戰，以免陷入「親子戰爭」之中。
陳述事實比光說「不」有用的5個理由
1.讓寶寶有空間自己思考，找出答案並做判斷。
2.不讓寶寶覺得父母親不公平或太強勢。
3.不要讓父母變成說「不」的代言人。
4.重視寶寶的理解能力。
5.減低寶寶負面的情緒反應與感覺。
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毀掉孩子的十一種行為(家長必讀)
１、從孩子嬰兒時期開始，就對他有求必應，要什麼給什麼。
這樣當他長大後，就會理所當然地認為：萬物皆備於我。 ２、當他口出污言穢語時，儘管譏笑他。 這樣他的辭彙會越來越不成體統，說出話來把人氣個半死。 ３、永遠不對他進行精神道德教育，讓他自己混到成年時再說，讓他自己去決定一切。 ４、避免對孩子說他犯了錯誤，免得孩子有時候會感到內疚。 這樣他將來出去偷東西，或者因為其他原因犯罪而被逮捕的時候，會感到全世界都在同他作對，他反倒成了受害者。 ５、把他隨手亂丟的一切東西都替他收拾好，千萬不能讓孩子自己動手，免得他累著。 這樣他會養成習慣，遇事把一切責任都推給別人。 ６、不論好壞書刊，任其自看，不聞不問，更不予干涉。 而家裏倒是收拾得乾乾淨淨，餐具也做了徹底的清毒，但就是不管孩子的腦袋裏裝了多少垃圾。 ７、父母經常吵架，惡言相加，根本不顧忌孩子在場。 這樣，將來父母感情破裂，離婚時，孩子不致于感到意外。 ８、孩子要用多少零用錢都照給不誤，不要讓自己幹活掙錢，也別叫他節省，何如讓他和父母當年一樣受苦受累呢？ ９、對他在飲食、起居方面的無理要求，總是姑息遷就，否則萬一他生氣了，著急了，那可不得了。 10、當他和鄰居，老師或員警發生衝突時，家長堅定不移地站在孩子一邊，讓孩子知道：那些人都是對你不公平的。 11、當孩子闖了大禍以後，慎重地聲明說:“這點雞毛蒜皮的小事, 未免小題大做了吧？”。 |
資料來源http://tw.myblog.yahoo.com/hlele3109/article?mid=59022&prev=59023&next=59013&l=f&fid=78
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您知道～孩子渴望讚美嗎？
◎文／洪 蘭（中央大學認知神經科學研究所所長）
中國人喜歡謙虛，但是過度的謙虛會造成誤會，也會讓孩子誤以為自己在父母心中無地位。
一個朋友，平日很少與她母親來往，過年則一定出國，以避免年初二回娘家。原來她結婚那天，母親曾在喜宴上當眾對她的婆婆說：「我這個女兒又懶又不會做家事，五個女兒中就數她最差，請親家母多包涵。」這些話令在一旁的她羞愧得抬不起頭來，心中很氣，因為她其實是所有姐妹中最能幹的一個。
聽到母親這樣說，她認為母親偏心，更認為母親不該在婆婆面前說她壞話，讓公婆有先入為主的壞印象。因此，她婚後就不回娘家，每次跟婆婆不合，就怪罪到母親身上；夫妻吵架時，她先生也會說：「連你自己的媽媽都說你不好。」氣得她說不出話來。
直到母親過世，她與其他姐妹一起守靈時，才發現母親對每個女兒的婆婆都這麼說。她們想不透，為什麼自己的母親要在外人前說孩子不好。她父親聽到才說，母親是為了她們好，先把醜話講在前面，要婆婆有心理準備，多擔待一些。這個朋友聽了非常後悔，但已來不及了。她說，真的不懂為什麼要先講孩子不好，才能保護孩子。
其實我也不懂，中國父母為什麼不能用正面的方式對婆婆說：「我這個女兒又能幹又乖巧，是我們家的寶貝。我真捨不得她嫁出去，請親家母像我一樣，多疼愛她一些。」如果這樣說，孩子會非常
高
興，覺得母親很看重她，嫁過去，一定不能讓母親漏氣，所以凡事要做得更好才行。這樣一來，婆婆看她這麼賣力，一定會對她好，而她也不會動不動就懷疑婆婆在嫌她，每天苦惱、生悶氣。
有人說我們是悲觀的民族，什麼事都先看負面，父母總是喜歡罵孩子，卻不肯稱讚。中國人也不能坦然接受別人的稱讚，總是要謙虛一番，把不好的地方指出來；有時還怕別人不信，加油添醋，生怕把孩子說得不夠壞。其實，這都是對孩子自尊心的打擊。
在孩子小的時候，他對自己的看法，都來自於他人。父母的評價，會影響他對自己的看法，既然你說我壞，我就壞給你看。外國人常能坦然接受別人的讚美，他們會微笑說謝謝，而我們幾乎都不能，總要找出一些缺點來撫慰別人，生怕別人嫉妒陷害。
在教育上，我們知道：要改正孩子的短處，最有效的方法是放大他的長處。所有的孩子都渴望被大人稱讚。當你稱讚他時，他會更加努力做你稱讚的事，使你繼續讚美他。久而久之，這個行為便成了常態，他也視為是自己的長處，最後成為他在社會謀生的能力。
現在臺灣的媒體，幾乎都是負面的報導，使大家對人性失望，心情鬱悶。其實，每天也有許多好事發生，例如，三個新竹的年輕人，每個假日去撈河裡的垃圾；也有人去復育臺灣原生種的百合和螢火蟲；更有人組織社區之力去護山、護河。如果媒體多多報導這樣的好事，或許我們的社會就不會這麼冷漠，人也不會那麼鬱悶了。
請多讚美孩子的好行為，只要他比昨天進步，雖然尚未達到你心中的標準，也請先稱讚；之後你會發現：孩子會更努力去取悅你，最後把長處完全展現出來。
適度的謙虛是美德
過度的謙虛是矯情
完全不謙虛是缺德
～可是如果完全不知道什麼是謙虛ㄋ?.........................
資料來源http://tw.myblog.yahoo.com/jw!9JqeSt.cERmoSKqGh4m1jFJM/article?mid=3165&prev=3196&next=3162&l=f&fid=53
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http://www.babyhome.com.tw/info/c3.php?catid=3&subid=1&cid=1443
資料來源http://tw.myblog.yahoo.com/jw!9JqeSt.cERmoSKqGh4m1jFJM/article?mid=2847&next=2846&l=f&fid=53
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NG溝通法 否定的說話方式
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阿部厚仁◎著
以下介紹父母在和孩子說話時容易犯的NG應對例子
×求之過急
為了孩子未來著想所說的話，有時只會變成一頓訓話的情形。
「作業寫好沒？什麼時候要寫？」若是這樣質問，只會換來孩子回以「知道了啦！」及不耐煩而已。即使並未說得很尖酸，更沒有任何惡意，但是卻會點燃一場親子戰爭。雖然是出自父母親「為了你的將來著想」的苦心，然而對孩子而言，聽起來卻只是在被要求「照我的話做」而已。若老是讓孩子遵守父母的指示去做，總有一天孩子會覺得父母「一天到晚都在嘮叨」或「根本就不信任我」，甚至全當作耳邊風了。
×全面否定
一有疑慮就認為那是導致一切的惡因，結果可能會使父母誤認為「都是因為這樣，所以我們家孩子才會表現不佳」的情形。
這也是因為過度擔心小孩而導致的傾向。儘管孩子說「沒關係」，但是父母一開始便已否定一切，因此會朝不好的方向想。然而父母越是堅持自己的意見正確，孩子越會認為「反正我再怎麼說還是會全部遭否定」，於是什麼話也不願再說了。
為什麼父母親的想法和孩子的感受會有這樣大的差異呢？
如果是年幼的孩子，當父母說「回答我的問題」時，他或許會心不甘情不願地回答，但如此的親子對話是在父母的壓力下形成，當孩子逐漸長大到小學階段時，就會開始有「再也不願意服從了」的念頭。如果親子間的關係是當父母無論說什麼孩子總是反駁，或孩子不願對父母說任何話，那麼請反省平日的親子對話吧！
 
總整理
不要預設立場
為了孩子未來著想而說的話，往往容易讓孩子聽起來覺得父母只是在要求「照我的話去做」。老是被強迫得順從父母的小孩，終究有一天會不願再聽從父母的話。不要為孩子的行動預設立場，試著聽聽孩子們的意見吧！
不全面否定
一有疑慮就認定那是造成一切的惡因，以致父母一開始就全面否定孩子所說的話。如果父母總是堅持己見，孩子將不再願意開口說話。試著以各種角度來看待孩子吧！世茂出版 《改變孩子的有效溝通》 (資料來源：世茂出版集團 提供) |
http://www.babyhome.com.tw/info/c3.php?catid=3&subid=1&cid=1443
資料來源http://tw.myblog.yahoo.com/jw!9JqeSt.cERmoSKqGh4m1jFJM/article?mid=2847&next=2846&l=f&fid=53