文─張靜慧
父母不恰當的責備，不但無法達到效果，還可能傷了孩子的自尊。
我注意到有對夫婦，兩歲左右的兒子在身旁邊跑邊喊。這對夫婦在路邊買了兩支冰棒，邊走邊吃，小男孩也想拿支吃，母親說：「寶貝，你可以從我這兒咬一口，但不能吃整支，因為太冰了。
」可是小男孩伸出手來要整支，他母親再次把手拿開，他失望地哭了，父親又重複他母親的做法。小孩邊哭邊向前跑去，想分散自己的注意力，但很快又跑回來，嫉妒又難過地盯著兩個正吃得起勁的大人。一次又一次，他伸手去要整支冰棒，但大人緊握著寶物的手卻一次次縮回去。 小男孩愈是哭，他的父母愈覺得有意思。他們不停地笑著，並想跟他開玩笑：「你看你，這有什麼重要的，值得你這麼吵鬧？」於是小男孩坐在地上背對父母，朝母親方向扔小石子，但他又突然站起來，焦慮地四下張望，想知道爸媽是否還在那裡。父親吃完自己的冰棒後，把小木棒遞給兒子，自己繼續向前走。小男孩期待地舔著小木棒，看了看，把它扔掉，又想撿起來，但最後還是沒有撿。接下來他一臉失望，孤獨又傷心地哭起來，全身顫抖。然後馴服地跟在父母身旁。 這是著名的精神分析家愛麗絲．米勒（Alice Miller）親眼見的景象，寫在《幸福童年的祕密》裡，她非常驚駭於父母可以如此羞辱小孩，其後也展開對小孩成年後也會對弱者輕蔑的關聯性研究。 米勒認為小男孩並非因為「貪吃的慾望」沒有得到滿足而傷心，而是他的情感不斷受到傷害和打擊。不但願望無人理解，更糟的是，他的需求還被開玩笑。 父母把他們的觀念與夢想投射在孩子身上，孩子為了生存和愛，學著去服從，甚至對父母所說的傷害自尊心的話，也只有壓抑下來，這樣的情景在我們社會裡每時每刻在發生，很多大人不自覺地常犯這些錯。 在婦幼節前夕，我們整理出一些耳熟能詳的句子，提醒您，別再說了，別再讓羞辱與輕蔑代代傳下去了。
◎侮辱、人身攻擊：笨蛋、壞蛋、混蛋、人渣、死人、豬、烏龜、朽木、娘娘腔、男人婆。
◎情緒性的語句：我討厭你、我恨你、你欠揍、恨不得沒生你、不想再看到你。
◎否定、貶抑：你真沒用、沒人喜歡你、你什麼都不會、你考不上好學校、找不到好工作、頭腦簡單，四肢發達。
◎壓抑：說不准就不准、閉上你的嘴、小孩子不懂少插嘴。
◎不讓孩子解釋：再給我頂嘴、你說什麼我都不信、你還有理由啊？
◎諷刺、嘲弄：你也太聰明了吧、這種事只有你做得出來、你能考及格我就謝天謝地了、這麼簡單也不會。
◎威脅：你給我試試看、給我小心點、打電話跟老師說、送你去警察局、你如果…我就…、你不要後悔、把你送給別人、我看你以後怎麼辦。
◎哀求：爸求你不要這樣、你再這樣媽要哭了。
◎冷漠：你活該、我早就告訴你了、自己不會想啊、自己看著辦。
◎比較：你比得上×××嗎？人家比你強多了、如果你能跟×××一樣就好了。
◎強調父母的經驗和權威：我像你這麼大的時候，早就會了、你得聽爸爸的。
◎懷疑：你實在無法讓我信賴、我看你沒這麼厲害吧？那有什麼了不起。
◎不耐煩：到底要我講幾遍？為什麼老是忘記？
◎不當的引導：去死吧、乾脆跳樓算了、出去就不要再回來、給我滾。
◎誇張：你對不起列祖列宗、自從有你，我再也沒有一天安寧的日子。
◎放棄：我對你不抱任何指望、再也不管你了。
◎利誘：你少打一點電動，就多給你零用錢。
◎過於明察秋毫：終於逮到你了、又出錯了吧、你以為我不知道？
責備孩子的原則
1. 尊重孩子的人格。小孩也有自尊心，也需要尊重，不適當的責罵、管教有時造成反效果。
2. 向孩子說明為什麼受到責備，不要讓孩子覺得無故挨罵。
3. 告訴孩子該怎麼改進。責備的目的是下次不再犯，父母可以告訴孩子行為哪裡不對，該怎麼做，大一點的孩子可以讓他自己思考怎麼改進。
4. 父母的身教很重要。例如要求孩子對人有禮貌，父母自己就不能粗魯無禮。先得到子女的尊敬，他們才會信服管教。
資料來源http://tw.myblog.yahoo.com/janny-680214/article?mid=24130&prev=24131&next=24090&l=f&fid=48
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管教孩子的方法
打罵孩子的常見原因
當被問到為什麼要打罵孩子時，許多家長的回答都是“不聽管教”。當父母在打罵孩子的時候，總是把原因全部推到孩子身上，認為是孩子逼自己這樣去做，卻很 少去尋求其他的方式來教導孩子。其實，不管用什麼管教方式來對待孩子，其責任都要由父母來擔起，而不是孩子。正是因為家長不願意花心思去尋找其他的教育方 法，所以才會有打罵的草率表現。一般來說，家長之所以要打罵孩子，主要有以下4大原因。
傳統教養觀念
不可否認，傳統的教養觀念對我們仍有著潛移默化的影響，例如“不打不成器”“棍棒底下出孝子”等。因為在傳統觀念中，父母與孩子的關係就是上對下，並沒有尊重孩子、和孩子平等相處的概念。傳統文化的尊重多放在平輩的相處上，但在親子關係中卻十分欠缺。
自我情緒管理不佳
如果家長的心智不夠成熟，那麼對孩子而言就是很沉重的壓力與包袱。當在生活中遇到困難或挫折時，有些家長就容易把怨氣發洩到孩子身上。當家長對自己生活 或工作的期望無法滿足時，就更希望孩子可以完全按照他的指示來行事，一旦孩子的表現不能令家長滿意，那麼家長多半會打罵上前。
熟悉的成長經驗
由於沒有及時接受新知識，或是經驗不足，所以有些家長就直接就套用原來父母的管教模式——只要不順父母的意，就會受到這樣的打罵處罰。因此，當他無法使自己的孩子照他的方式來做事或生活時，也就喜歡用最熟悉的方式管教孩子。
尋求快速方便的方法
有些家長懶得思考其他的方法來管教孩子，認為打罵教育最方便，見效也最快。因此，每當孩子犯錯的時候，第一個想到的就是處罰孩子。
不打不罵的10大管教妙法
很少有父母天生就會教孩子，也很少有父母能自然而然地成為育兒高手。要想做一個成功的父母，就需要不斷地充實新知識。如果您從小就沒有得到太多良好的教 育體驗，現在又很難去思考應該如何對待孩子，那麼請參考一下 程桂英
老師提出的10個方法。當您被孩子氣得火冒三丈的時候，不妨用這些方法來取代打罵的教養 方式。
1.多多瞭解孩子
在忙於生計的同時，家長一定要抽出時間來多瞭解孩子，與孩子、保姆、孩子的老師多多溝通，儘量對孩子在幼稚園和家庭中的表現有一個全面把握。多一分瞭解，就少一分誤解。這樣一旦孩子真有不聽話的時候，也能比較明白應該如何去引導孩子。
2.吸收教育知識
社會在變化，孩子的成長環境也在變化，那麼教養方式自然也要不斷進步。身為家長，就要責無旁貸地主動吸收教育新知。在傳統的親子教育方式中，多半是父母 用權威來教育孩子，而打罵處罰更是權威教育的重要方法。吸收新知可以幫助家長跳出自己的成長經驗，及時調整自己的教育觀念。
3.耐心傾聽孩子
如果是氣急攻心的家長，在面對不聽管教的孩子時，通常最直接的反應就是破口大駡。此時，
程桂英 老師建議家長先冷靜下來，嘗試著多一分耐心，問問孩子這麼 做的原因是什麼。當家長的心思已經放在瞭解孩子的想法，並想辦法幫孩子解決問題時，也許就會發現孩子的行為其實是情有可原的，並且也已經釋放掉了很多負面 的情緒。
4.真正放下身段
有些家長總喜歡在孩子面前保持威嚴，習慣用以上對下的態度來對待孩子。對此
程桂英 老師特別建議，希望家長真正放下身段，從內心尊重孩子，不要再用命令的 口氣跟孩子說話，將孩子當做成人一樣給予尊重。不要總是對孩子說“不”，而是要給孩子選擇題，讓孩子自己做決定。如果孩子的年齡足夠大，表達能力沒有問 題，也可以讓孩子自己提出解決方案或替代辦法。
5.跟孩子講道理
除了平時的告誡之外，家長也要在實際的情境中教導孩子一定的道理。讓孩子有同理心，讓他從其他人的角度去體會一下，真正明白自己的行為會如何影響他人。至於解說道理的方式，則可依孩子的年齡來選擇講解的深度，特別小的孩子可以用講故事的方式來進行。
6.讓孩子去體驗
如果孩子老是聽不進大人的話，那麼在保證安全和沒有惡劣後果的前提下，家長也可以讓孩子自己會“自食惡果”的滋味。通過自身的切實體驗，孩子將能深刻領悟到家長的教導有多麼正確和重要。
7.同孩子做協商
不要總是要求孩子按照大人的心意去生活，那麼不只是孩子痛苦，就連大人也很痛苦。孩子也是人，當然有他自己想做的事，因此，同孩子做協商，各退一步也許 是很好的方法。比如當孩子想要跳沙發，而家長卻有事情要思考的時候，就可以請孩子去臥室的床上跳，或者請他等一會再跳，或者等家長把事情處理完，再帶孩子 去公園盡情地跳。
8.盛怒時不管教孩子
在極度憤怒的狀況下，家長肯定無法以理性的方式來管教孩子。所以，當家長無論如何也平靜不下來的時候，
程桂英 老師建議家長暫時離開現場，或是轉移自己的注意力去做別的事，如打電話給朋友聊天、聽音樂等。等自己平靜下來以後，再和孩子好好談談。
9.修正對孩子的期望
有時家長真的太過於求好心切了，常常拿自己都做不到的標準(或許是家長自以為能夠做到，但實際上從來沒有做到過！)來要求孩子。要知道，孩子年齡還小， 有好動、固執、健忘等表現都很正常。家長如果真的要對孩子有所要求，也一定要考慮孩子的成長狀況，不要總是拿放大鏡去看待孩子的表現。
10.真誠對待孩子
有些家長在與孩子做溝通的時候，總是喜歡用指責或命令式的語氣，這常常讓孩子難以接受。親子之間的溝通應該是真誠而沒有距離的，家長可以很誠實地將自己 的擔心或情緒解釋給孩子聽，讓孩子瞭解他的行為會讓你難過，或是會讓你擔心、懼怕。只要語氣是平和的、態度是真誠的，你就會發現，其實孩子是很樂意體貼爸 爸媽媽的！
資料來源http://tw.myblog.yahoo.com/hlele3109/article?mid=84991&prev=85183&l=f&fid=78
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http://tw.myblog.yahoo.com/jw!9JqeSt.cERmoSKqGh4m1jFJM/article?mid=1828&prev=1829&l=f&fid=53
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對孩子的負面語言知多少？
有一年，我們全家去澳洲自助旅行，整個星期裡，上山下海接觸到的都是當地人，心情非常輕鬆愉快。回程時，坐在機場的候機室，聽到背後傳來家長罵孩子的聲音，忽然神經緊繃起來，這才意識到：這一整個星期以來，都完全沒有聽到家長罵孩子的聲音。回頭一看，果然是台灣的旅遊團！
憑良心講起來，一般的台灣家長實在是非常喜歡罵孩子，好像不罵就不會成器似的。罵還分層次等級，有邊打邊罵（我打死你！）、人身攻擊的罵（你這個壞孩子！你白痴啊？）、惡狠狠的罵（我看你下次還敢不敢！？）、恐嚇的罵（再不乖我就不理你了！）、和別人比較的罵（你看那邊那個小妹妹就比你乖。）、酸溜溜的罵（唉，你們這一代的小孩真是人在福中不知福喔，我們以前哪有這麼好命？）、羞辱的罵（這麼大了還哭，羞羞臉！別人會笑你喔。）、訊息矛盾的罵（你再說一句看看。你再說呀！）、喪志的罵（看你這樣，將來怎麼會有出息？）、訴諸情感要脅的罵（你看你把爸爸氣成這樣，還不道歉！早晚會把你爸爸氣死。我辛苦工作還不是為了你們？）
這些負面語言，不但通通沒用，恐怕還會有反作用。
人的心理很微妙，你越欣賞他，他的自我價值感越強、越會有向上的動機越希望表現得更好不讓你失望，也就是所謂「士為知己者死」的心理反應。反之，你越是批評、訕笑、責罵，他的自尊心和自信心就會越低落、表現越差、越不願意聽你的話。既然孩子生命中最重要的人認為他是笨蛋，那他的希望在哪裡呢？不如乾脆自我放棄算了。
其實，不論碰到甚麼狀況，我們總是可以把話鋒轉一下，用正面的語言和孩子說話。
有一次，我在山中散步的時候，看到一家人也在走山，孩子走著走著忽然就跌到水溝裡去了，爸爸驚嚇之餘，拉起孩子馬上大聲的說：「你怎麼會這樣！每次走路都不看路！以後不帶你出來了，總是這樣不小心！真是笨手笨腳！」
同樣的情景，他可以說：「你還好嗎？哪裡跌破了？剛剛嚇了一跳吧？沒關係，下次小心點。」
這樣說，感覺是不是完全不同了呢？同樣是教導孩子，正面的語言可以提高孩子的自我形象，也可以提昇親子之間的情感，絕對會產生正向循環的作用，讓孩子一天比一天更好。
有一位朋友說：「這些道理我都懂。我要是睡夠了就好，如果睡不夠，脾氣上來了，講甚麼道理都沒有用啊。」這也是現代父母面對的一個大問題：一根蠟燭兩頭燒，累到最高點，甚麼教育理想也談不上了。
或許作父母的人終日忙碌操勞，自己也沒有被疼愛、被呵護夠吧？那麼，健康有效的親子互動是不是必須建立在稍稍放緩的生活步調上呢？
相信我，這樣的生命投資絕對值得！
(本文摘自國語日報專欄)
父母可以是兒女祝福的天使，也可以是兒女咒詛的鬼魔。
父母罵兒女笨蛋，他至終成為笨蛋。
父母罵兒女沒出息，他至終成為沒出息。
父母罵兒女頑固，他至終成為頑固。
父母罵兒女懶鬼，他至終成為懶鬼。
父母罵兒女寄生蟲，他至終成為寄生蟲。
父母罵兒女好吃懶做，他至終成為好吃懶做。
父母罵兒女優柔寡斷，他至終成為優柔寡斷。
父母稱讚兒女能幹，他很可能變成能幹。
父母稱讚兒女精明，他很可能變成精明。
父母稱讚兒女有愛心，他很可能變成有愛心。
父母稱讚兒女肯努力，他很可能變成肯努力。
父母稱讚兒女會做人，他很可能變成會做人。
父母稱讚兒女意志堅強，他很可能變成意志堅強。
父母稱讚兒女富有創意，他很可能變成富有創意。
普通的父母說：
卓越的父母說：
你怎麼那樣懶惰？
你努力些可以做得更好。
你怎麼那麼會搗蛋？
你的聰明可以用在適當的地方。
你怎麼那麼笨？
找到了訣竅你會進步。
你真是敗事有餘！
成功之路還需花點力氣尋找。
你真是騙子！
你所講的不是真實。
你真是自私！
你可以試著為別人著想。
你真是頑固！
別人的意見常有可借鏡之處。
你真是浪費時間！
你可以更有智慧地運用時間。
你是人見人怕！
你可以與別人相處得更好。
你怎麼那麼愛現？
你需要別人的注意，爸（媽）愛你！
妳真是長舌婦！
妳講話可以精簡些，我會更喜歡聽。
你真是沒出息！
你能從別的角度找到自己的長處。
你的脾氣真暴躁！
你可以控制自己的情緒。
你是個膽小鬼！
勇氣是需要經過鍛鍊的美德。
你真討厭！
你不那樣作我會很高興。
引用：http://tw.myblog.yahoo.com/jw!dhEcYcWHHh5p1_WBba2wJw--/article?mid=622
資料來源http://tw.myblog.yahoo.com/jw!9JqeSt.cERmoSKqGh4m1jFJM/article?mid=3258&prev=3259&next=3235&l=f&fid=53
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資料來源http://tw.myblog.yahoo.com/jw!9JqeSt.cERmoSKqGh4m1jFJM/article?mid=3258&prev=3259&next=3235&l=f&fid=53
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從「你很煩」到「爸媽好好玩」
一次課程，挽救了一個溝通失調的家庭，透過彼此觀點討論調整，原本「管不動」的孩子，也成了貼心聽話的甜心……
「我最喜歡爸爸了，因為他講話很好笑，我喜歡跟他講話。」「我在家裡負責的工作是掃地、擦桌子與洗碗，因為桌子不用天天擦。」11歲的CoCo，滔滔不絕講起家居生活時，臉上滿是笑容，絲毫看不出４年前，她是一個完全不說話的小孩。
4年前，CoCo讀小二，看到人都不打招呼、不說話，只會擺一張臭臉。CoCo回家的第一件事是看電視，開口跟媽媽說話就是：「你好笨喔！」「你真囉唆！」「走開，不要擋到電視！」「你很煩耶！」
多麼熟悉的聲音呀，這不是多數現代家庭裡的小孩跟爸媽講話的樣子嗎？如果你家也是這樣，那就跟著CoCo一家人的腳步，看看他們是如何進行家庭品格大改造吧。 CoCo的爸爸叫蕭志恆，是個年輕時便自己創業的室內裝潢公司老闆，每天都很忙。媽媽叫陳玉梅，是家庭主婦。
孩子管不動：不快樂的媽媽求助專家
蕭家老大叫Tiffany，老二叫Angela，老三是CoCo。起初，媽媽還覺得有女萬事足，慢慢的，她覺得日子不對了，3個寶貝天天蹲在電視機前，看到媽媽經過，都視若無睹，開口不是三字經，就是滿臉不耐煩的說：「你怎麼那麼囉唆？」
「我的日子少了什麼呢？」孩子管不動，老公回家不說話，陳玉梅開始覺得人生失去了重心，一點也不快樂。一天，陳玉梅在路上遇到陳海倫心橋顧問在推廣品格教育與生活管理課程，想要改變人生的她，就好奇的參加了。
沒多久，蕭志恆看到妻子變了，沒以前那麼嚴肅了，也跟著參與課程。夫妻倆上課後才發現，自己的家庭教育極糟糕，孩子每人每週看電視時數高達45小時，換算平均每天花6.5小時在電視機前，孩子對電視演員的輪廓比爸媽長相還熟。不只如此，他們最擔心的是：「小女兒CoCo都不說話，怎麼辦？」
不平則鳴：家庭會議揭開壓力鍋
「沒關係，全家一起來上課吧！」在陳海倫輔導下，4年前，一家五口首度召開家庭會議。陳海倫對著5張硬邦邦的臉孔說：「彼此有何不滿，就互相說出來吧！」
在公正客觀第三人仲裁下，小孩提出控訴：「爸爸回家都不講話，只會看電視、睡覺！」「媽媽好囉唆，一件事情要重複交代，很煩！」「姊姊都會打我！」「妹妹為什麼不用倒垃圾？」… 孩子一籮筐的心事全部倒出來以後，蕭志恆才發現，原來孩子管不動，竟是因為自己沒有善盡一個好爸爸的責任，不但沒有主動關心小孩，更沒耐心，回家只知道休息，沒想過教育應該「以身作則」。
陳玉梅也才驚覺到，自己家庭主婦當久了，沒有自信，擔心孩子沒帶東西，或出門在外發生危險，才會耳提面命，重複叮嚀，卻因此讓孩子看輕，嫌自己囉唆。
該怎麼改變？陳海倫做出公正裁決：「如果你們彼此的不滿都說出來了，問題是不是要解決呢？關於倒垃圾、做家事等等的問題，是不是你們彼此協調，看誰要做什麼，才符合公平原則呢？」
爸爸主動認列粗活，諸如洗衣服、倒垃圾，媽媽則負責廚房、冰箱和買菜的工作，其餘的，經由抽籤，大姊分到浴廁清潔任務，二姊負責拖地板，CoCo則要掃地、擦桌子和洗碗。家庭會議中，蕭家五口一起上了一堂有關「公平」的品格教育課程，當然，還有「誠實」——誠實說出對彼此的不滿。
會議結束後，蕭家逐步調整。爸爸慢慢提升修養，不再輕易發脾氣。以前教孩子功課時，他會說：「這東西這麼簡單，怎麼都不會？要教幾次啊？」便肝火上升。現在蕭志恆會觀察，為什麼「2×3＝6」這麼簡單的東西，孩子要扳著指頭「2＋2＋2」的算？原來，孩子還不懂乘法，無法用大人的程度理解，必須尊重小孩解決問題的方式，才能引導他們學習。
親子共學 孩子自動變好！
「我現在不亂發脾氣了，而且每天會花1小時和小孩聊天。」蕭志恆願意耐著性子理解孩子的問題在哪，並和孩子談學校或同學的事，如此，他才有機會引導：「你同學發生了這樣的事情，如果是你遇到了，你會怎麼處理？」「怎樣處裡，是比較好的原則？」
蕭志恆認為，要讓孩子先信服父母，才會願意將大人的話給聽進去，否則爸爸只具有「經濟角色」，除了負責拿錢回家以外，在孩子眼中就什麼都不是了。
學會自我管理：孩子一週只看電視10小時
陳玉梅也認為，以前認為孩子怎麼叫都叫不動，說也說不聽，現在慢慢會去理解孩子的困難在哪裡，已能主動輔導小孩解決問題。
以前CoCo回家都不寫作業，只耗在電視機前，一直拖到三更半夜，媽媽會一直唸，最後Coco才說：「就是不會寫呀，姊姊也不教。」媽媽便怒斥：「不會寫就不要寫！」
現在陳玉梅會鼓勵CoCo在學校先問同學，把不懂的地方搞懂，因為問題解決了，她自己就會負責任的把功課自動寫完。如果CoCo該做的事情還有推托狀況，媽媽不再唸她了，而是和藹的問：「你自己訂的規則，自己要不要遵守呢？」
爸爸經常回家吃晚餐後，孩子自我管理能力大大提升。接受訪問時，CoCo快樂的說：「我現在一週只看10小時電視，有時一整天都不想開電視機。」
小孩不再看電視，都在做什麼呢？「有時會和爸爸、媽媽一起看書呀，有時會一起聊天，現在爸爸都會講笑話，比較好玩。」CoCo天真的說。真的很難想像，CoCo以前竟是一個不說話、不理人也不正眼瞧人的電視兒童呢。
＊給家長的話：家長以身作則，是孩子品格教育的最大助力。
＊教養小撇步：品格是孩子的事，標準要由孩子自己訂父母只能從旁輔導。
【陳海倫：品格教育要克服三大障礙】
從事顧問業17年，積極推廣品格教育、生活成功管理學後，陳海倫認為，多數人沒有辦法落實家庭品格教育的關鍵，是「溝通」發生了問題。如果親子之間彼此沒有開誠布公，把問題找出來，那就更別提要解決問題了。
陳海倫指出，品格教育還有三個關卡，導致一般父母很難加以落實，說明如下：
第一、定義問題：父母自己都說不出什麼叫做「誠實」，又該如何讓小孩理解這個觀念呢？因為品格是一種觀念與態度，如果父母沒有辦法精確定義這個價值體系，就不用提教導了。
第二、行為上的抗議：小孩也許能明白「誠實」是什麼，但行為上會加以抗拒，並找藉口來推托說：「我知道啊，但我做不到！」「我就是克制不了啊！」這是因為積習已久，一下子很難接受新的行為模式。
第三、觀念上的障礙：小孩即使願意在行為上「誠實」了，還是會搬出「這對我沒好處」的理由來抗拒，這種障礙來自於一般人認為品格沒有實質好處使然，所以父母一定要突破這種障礙，才能讓小孩從心底願意服膺品格，並加以落實。
資料來源
「我最喜歡爸爸了，因為他講話很好笑，我喜歡跟他講話。」「我在家裡負責的工作是掃地、擦桌子與洗碗，因為桌子不用天天擦。」11歲的CoCo，滔滔不絕講起家居生活時，臉上滿是笑容，絲毫看不出４年前，她是一個完全不說話的小孩。
4年前，CoCo讀小二，看到人都不打招呼、不說話，只會擺一張臭臉。CoCo回家的第一件事是看電視，開口跟媽媽說話就是：「你好笨喔！」「你真囉唆！」「走開，不要擋到電視！」「你很煩耶！」
多麼熟悉的聲音呀，這不是多數現代家庭裡的小孩跟爸媽講話的樣子嗎？如果你家也是這樣，那就跟著CoCo一家人的腳步，看看他們是如何進行家庭品格大改造吧。 CoCo的爸爸叫蕭志恆，是個年輕時便自己創業的室內裝潢公司老闆，每天都很忙。媽媽叫陳玉梅，是家庭主婦。
孩子管不動：不快樂的媽媽求助專家
蕭家老大叫Tiffany，老二叫Angela，老三是CoCo。起初，媽媽還覺得有女萬事足，慢慢的，她覺得日子不對了，3個寶貝天天蹲在電視機前，看到媽媽經過，都視若無睹，開口不是三字經，就是滿臉不耐煩的說：「你怎麼那麼囉唆？」
「我的日子少了什麼呢？」孩子管不動，老公回家不說話，陳玉梅開始覺得人生失去了重心，一點也不快樂。一天，陳玉梅在路上遇到陳海倫心橋顧問在推廣品格教育與生活管理課程，想要改變人生的她，就好奇的參加了。
沒多久，蕭志恆看到妻子變了，沒以前那麼嚴肅了，也跟著參與課程。夫妻倆上課後才發現，自己的家庭教育極糟糕，孩子每人每週看電視時數高達45小時，換算平均每天花6.5小時在電視機前，孩子對電視演員的輪廓比爸媽長相還熟。不只如此，他們最擔心的是：「小女兒CoCo都不說話，怎麼辦？」
不平則鳴：家庭會議揭開壓力鍋
「沒關係，全家一起來上課吧！」在陳海倫輔導下，4年前，一家五口首度召開家庭會議。陳海倫對著5張硬邦邦的臉孔說：「彼此有何不滿，就互相說出來吧！」
在公正客觀第三人仲裁下，小孩提出控訴：「爸爸回家都不講話，只會看電視、睡覺！」「媽媽好囉唆，一件事情要重複交代，很煩！」「姊姊都會打我！」「妹妹為什麼不用倒垃圾？」… 孩子一籮筐的心事全部倒出來以後，蕭志恆才發現，原來孩子管不動，竟是因為自己沒有善盡一個好爸爸的責任，不但沒有主動關心小孩，更沒耐心，回家只知道休息，沒想過教育應該「以身作則」。
陳玉梅也才驚覺到，自己家庭主婦當久了，沒有自信，擔心孩子沒帶東西，或出門在外發生危險，才會耳提面命，重複叮嚀，卻因此讓孩子看輕，嫌自己囉唆。
該怎麼改變？陳海倫做出公正裁決：「如果你們彼此的不滿都說出來了，問題是不是要解決呢？關於倒垃圾、做家事等等的問題，是不是你們彼此協調，看誰要做什麼，才符合公平原則呢？」
爸爸主動認列粗活，諸如洗衣服、倒垃圾，媽媽則負責廚房、冰箱和買菜的工作，其餘的，經由抽籤，大姊分到浴廁清潔任務，二姊負責拖地板，CoCo則要掃地、擦桌子和洗碗。家庭會議中，蕭家五口一起上了一堂有關「公平」的品格教育課程，當然，還有「誠實」——誠實說出對彼此的不滿。
會議結束後，蕭家逐步調整。爸爸慢慢提升修養，不再輕易發脾氣。以前教孩子功課時，他會說：「這東西這麼簡單，怎麼都不會？要教幾次啊？」便肝火上升。現在蕭志恆會觀察，為什麼「2×3＝6」這麼簡單的東西，孩子要扳著指頭「2＋2＋2」的算？原來，孩子還不懂乘法，無法用大人的程度理解，必須尊重小孩解決問題的方式，才能引導他們學習。
親子共學 孩子自動變好！
「我現在不亂發脾氣了，而且每天會花1小時和小孩聊天。」蕭志恆願意耐著性子理解孩子的問題在哪，並和孩子談學校或同學的事，如此，他才有機會引導：「你同學發生了這樣的事情，如果是你遇到了，你會怎麼處理？」「怎樣處裡，是比較好的原則？」
蕭志恆認為，要讓孩子先信服父母，才會願意將大人的話給聽進去，否則爸爸只具有「經濟角色」，除了負責拿錢回家以外，在孩子眼中就什麼都不是了。
學會自我管理：孩子一週只看電視10小時
陳玉梅也認為，以前認為孩子怎麼叫都叫不動，說也說不聽，現在慢慢會去理解孩子的困難在哪裡，已能主動輔導小孩解決問題。
以前CoCo回家都不寫作業，只耗在電視機前，一直拖到三更半夜，媽媽會一直唸，最後Coco才說：「就是不會寫呀，姊姊也不教。」媽媽便怒斥：「不會寫就不要寫！」
現在陳玉梅會鼓勵CoCo在學校先問同學，把不懂的地方搞懂，因為問題解決了，她自己就會負責任的把功課自動寫完。如果CoCo該做的事情還有推托狀況，媽媽不再唸她了，而是和藹的問：「你自己訂的規則，自己要不要遵守呢？」
爸爸經常回家吃晚餐後，孩子自我管理能力大大提升。接受訪問時，CoCo快樂的說：「我現在一週只看10小時電視，有時一整天都不想開電視機。」
小孩不再看電視，都在做什麼呢？「有時會和爸爸、媽媽一起看書呀，有時會一起聊天，現在爸爸都會講笑話，比較好玩。」CoCo天真的說。真的很難想像，CoCo以前竟是一個不說話、不理人也不正眼瞧人的電視兒童呢。
＊給家長的話：家長以身作則，是孩子品格教育的最大助力。
＊教養小撇步：品格是孩子的事，標準要由孩子自己訂父母只能從旁輔導。
【陳海倫：品格教育要克服三大障礙】
從事顧問業17年，積極推廣品格教育、生活成功管理學後，陳海倫認為，多數人沒有辦法落實家庭品格教育的關鍵，是「溝通」發生了問題。如果親子之間彼此沒有開誠布公，把問題找出來，那就更別提要解決問題了。
陳海倫指出，品格教育還有三個關卡，導致一般父母很難加以落實，說明如下：
第一、定義問題：父母自己都說不出什麼叫做「誠實」，又該如何讓小孩理解這個觀念呢？因為品格是一種觀念與態度，如果父母沒有辦法精確定義這個價值體系，就不用提教導了。
第二、行為上的抗議：小孩也許能明白「誠實」是什麼，但行為上會加以抗拒，並找藉口來推托說：「我知道啊，但我做不到！」「我就是克制不了啊！」這是因為積習已久，一下子很難接受新的行為模式。
第三、觀念上的障礙：小孩即使願意在行為上「誠實」了，還是會搬出「這對我沒好處」的理由來抗拒，這種障礙來自於一般人認為品格沒有實質好處使然，所以父母一定要突破這種障礙，才能讓小孩從心底願意服膺品格，並加以落實。
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