陳秀芬 演講
翁靜育、李景新 整理
1907年蒙特梭利聘請一位女助理，在兒童之家教導孩子，而蒙特梭利則負責研究與教具開發工作。有一天，蒙特梭利進入教室，發現一個孩子坐在搖椅上，滿臉氣憤不平，胸前還掛著一個獎章，是助理老師獎勵優良行為而發給的金十字架，這個景象實在很不協調。詢問之下，才發現原來這位小朋友正在接受處罰，他身上的獎牌是別的小朋友給他的。蒙特梭利直覺的想到，獎勵與處罰似乎對孩子們無效，因為被獎勵的小朋友並不把獎牌當一回事；而調皮搗蛋的那位小朋友也沒有悔過的意思。經過多次實地觀察後，蒙特梭利確認獎懲制度是無效的，就將之廢止了。她發現小孩子調皮搗蛋，實在是因為積極性能量誤入歧途，唯有透過讓兒童主動選擇工作，才可能矯正偏差行為。孩子一旦學會如何工作後，藉著工作將精力適當引導到有益生命成長的方向，從工作中學習與成長，於是就不需要任何形式的處罰了。
我曾經對蒙特梭利摒除獎懲制度的觀念，抱持懷疑的態度，真的不需要獎勵與處罰嗎？經過多年的觀察，包括帶自己的孩子、在幼稚園的教學經歷、以及教導蒙特梭利居家教育課程中，我發現：到了一個最高境界，真的不需要處罰與獎勵。例如小女在家教育時，忙碌地工作了一個早上，中間換了許多不同類型的工作，像個小蜜蜂似的勤奮，接近中午時她來找我，一副神采飛揚的樣子，是用「快樂」都不足以形容的。她的表情很安詳、沉穩，內心充滿了喜樂。因此，我根本不需要獎勵她認真工作，也不需要設定不工作的處罰規定。所以我們可以印證蒙特梭利的結論：帶領孩子工作，就是培養孩子建立人格的最好方法，因為工作本身就會帶給他快樂。
這裡所談到的「獎勵」是指物質的獎勵；「懲罰」是指身體的處罰，也就是體罰。我們不需要物質的獎勵，但是精神方面的獎勵是隨時在進行的。當孩子有一個好的表現或好的作品跑來與你分享的時候，你一定會給他口頭的讚美，不是嗎？精神上的鼓勵是一定要的，在此就先不多談。而「懲罰」則有文化背景的差異，在美國是絕對禁止體罰孩子的，如果你在公共場合打孩子的話，別人可以干涉你、告你的，他們的文化非常強調不能體罰。我國的兒童福利法雖然也有考慮到「體罰」這個問題，但其允許的權限還是比較寬，父母被賦予懲戒權，沒有完全禁止體罰。只有在刑法中有所謂的「傷害罪」，可以用來規範那些打孩子打得太過分，造成孩子受傷的父母。因此，基本上我們的社會對體罰還是比較寬容的。
我們中間也有很多人是被打著長大的，我記得我小學六年級的時候，好希望趕快升上國中，因為我母親說等我上了國中以後，她就不打我了！我想很多人都有被體罰的經驗，在我們談論到體罰時，我希望大家注意到體罰其實有很多不良的影響，其實際的果效，也不如預期，而其後遺症遠大於它當時的好處。別吵了！安靜！！一書作者史卡佛博士及戴傑羅妮莫女士，針對體罰的部分特別提出：
身體處罰（即體罰）不能做到的事：
l 不能鼓勵小孩發展自我控制的能力：他可能短期間馬上停止錯誤行為，但長時間來看，一旦這個打人的對象不在身邊了，他可能還是照做，所以體罰沒有辦法幫助孩子發展自我控制能力。
l 不能孕育親密的親子關係：造成親子間的對立衝突。
l 不能指導小孩分辨對與錯：孩子只學到要避開大人的面前做這件事。
l 不能教導小孩失序行為會產生的後果：孩子只學到錯誤行為會被打，不知道說謊、惡作劇、罵人會對別人和自己造成什麼樣的影響，也無法產生同情心。
l 不能在長期教養上，使不良的行為導向正確的行為：正確的行為需要學習，挨打並不是學習好行為的方式。
身體處罰很可能產生的不良後果：
l 讓孩子變得容易生氣、充滿敵意、恐懼。
l 教導孩子暴力是掌握問題的方式之一。
l 導致身體與感情方面的誤用，虐待孩子的身體，反而說是愛他。
l 顯示大人自己不相信「黃金律」（己所不欲，勿施於人），又怎樣教導孩子呢？
l 將第一階段中所發展出來的積極性家庭互動關係予以破壞。
l 教導小孩經由傷害他人而發洩情緒，是可以接受的。
小朋友的直接感受是大人可以打小孩，但小孩不能打小孩。很可能他長大以後，也是個打小孩的父母。所以說，體罰有很多不良的影響。雖然我們的社會允許體罰，但大部分的父母在打了孩子之後，心裡感到內疚，當時之所以會採取體罰，實在是因為他們尚未想到更好的方法。如果我們平時就做好了準備，多學一點管教技巧，就不會經常去做那讓自己後悔的事情。
蒙特梭利曾經說過：「這個社會已經拋棄對成人的體罰，因為人們認為，體罰是對人性尊嚴的一種侮辱，而且是社會的一種恥辱。然而還有什麼行為比『侮辱及責打』小孩更卑鄙的呢？就這一點而言，人類的良心完全被蒙蔽了。」
收 拾 後 果
不要體罰孩子！那麼，在孩子做錯事的時候，我們應該如何處理呢？我們現在來看一個簡單的管教原則：收拾後果。孩子難免會做錯事，其間產生爭吵及混亂的狀況，我們要教導他如何收拾後果，並從這個經驗及錯誤中去學習。因此我們要記得後果（consequence）這個字，以便日後在教導孩子時可以想起，並常常運用這個原則。
孩 子 做 錯 事 → 收拾 後 果 (Consequence)
接下來，我舉例應用這個「收拾後果」原則：我的女兒兩歲多的時候開始上幼稚園，有一天我在她的書包裡發現一些漂亮的彩色珠子，這不是家裡的東西，所以我大概就猜出來是怎麼回事了。我問她：「這些珠子是哪裡來的？」她回答說：「是學校裡的。」我再問：「那你怎會帶回家裡來呢？」女兒說：「因為它們很漂亮啊！」其實小朋友的是非觀念尚未建立，她只是單純覺得這些珠子很漂亮，很想擁有它們。此時正好進行機會教育，我告訴她：「不屬於自己的東西，妳把它帶回家，那就叫做『偷』，妳也不希望別人隨便拿走妳的東西，對不對？所以這是不對的行為。」我灌輸她理智上的是非觀念。
隔天早上，我帶她進入教室，看著她把珠子交還給老師，並說：「這是學校的。」老師看看她又看看我，就知道發生了什麼事，老師回答說:「喔！謝謝妳，請妳把它放回原來的位置。」這就是在「收拾結果」。孩子從中學到了是非觀念，而且她也負責任把東西放回原處。對於還沒有什麼是非觀念的小朋友，我們不要一開始就責罵，也不要動不動就給孩子貼標籤。像例子中的這位老師就很明理，並沒有給我的孩子貼「小偷」的標籤，而是很自然的幫助孩子從錯誤中去矯正過來。
孩子犯錯是常有的事，我們要牢牢記得後果（consequence）這個字，以便想辦法如何帶領孩子收拾後果。以下列出六種孩子常見的犯錯狀況，可以分組討論如何收拾後果。
1. 三歲孩子拿筆畫牆壁：
學員報告：我們建議給孩子專門的畫圖紙，並讓孩子知道可到固定的位置取用，而不是隨手拿一張紙給孩子在背面畫；另外就是開放一面牆讓他們在那個範圍內盡情揮灑，然後定期粉刷；也有另一種掛牆式的滾筒畫圖紙（IKEA 有賣），也是不錯的選擇。
老師：我曾經教導過孩子不可畫牆壁，想要畫圖必須去回收紙匣內拿紙來畫。但有一次，女兒用原子筆在牆壁上畫了一大片塗鴉作品，我又好氣又好笑，帶著她清理後果。我們各拿一小塊綠色的菜瓜布，沾一點水和洗潔精，細心地把牆壁上藍色的線條擦掉，然後再用乾淨的抹布擦乾。結果女兒跟我說：「媽媽，這樣擦好辛苦哦！」我沒有責罵她，只是簡單回答她說：「是啊！真的很辛苦。」我們把牆壁擦洗乾淨後，她只再犯了一次（這次用原子筆畫了一小片牆壁），我同樣要求她清洗牆壁，後來就再也沒有發生畫牆壁的事了。另外，我們家每半年油漆一次牆壁，孩子們也一起幫忙刷，對他們來說，是一種很好的體驗。
2. 四歲孩子對祖父母很沒有禮貌：
學員報告：若要孩子當場跟祖父母道歉，可能對彼此都比較尷尬，而父母若立即處理，也可能有情緒性的反應發洩在孩子身上。倒不如給大家一個緩和的時間和空間，先由父母跟祖父母說抱歉，並把孩子帶離現場，私下與他溝通，處理好後，再帶孩子去跟祖父母道歉。
老師：這是一個冷靜處理的過程，因為有的孩子就是很固執，由大人先道歉，再帶開來私下處理，應該是蠻不錯的。但處理的過程中，有一點很重要的是，讓孩子了解為什麼要尊重祖父母？孩子的眼色很亮，他們都知道祖父母可以欺負，因為祖父母寵愛他們，會讓他們，所以我們需要讓孩子了解，為什麼特別要尊重祖父母呢？「因為他們是爸爸的爸爸和媽媽啊！是他們生下爸爸，扶養爸爸長大成人，沒有他們就沒有爸爸，也就沒有你了。現在爸爸媽媽也一樣照顧你，愛你。同樣，我們也愛我們的爸爸媽媽，你怎能不尊敬他們呢？」如此簡單的讓孩子了解，確認這樣的關係，讓孩子打心裡認同尊敬祖父母。
3. 五歲孩子玩火柴：
學員報告：通常五歲孩子的語言能力都發展的不錯了，所以溝通上應不成問題，只是火這名詞對他們而言，還是模糊的感覺，所以父母必須讓孩子具體的來認識它，如讀相關的書籍，了解一些對火的基本概念；或是喝開水時，請他摸一下杯子外面，感受一下熱水的溫度，他就會感到燙，這時你就可告訴他，火比熱水還燙，孩子應該就會對火的處理比較謹慎。我們也認為可以在安全的範圍內，讓孩子去體驗火的不可控制性及危險。我們無法只單單的要求孩子不去碰火，因為某些孩子會很好奇。在安全的前提下，稍微讓他接觸一下，反而孩子較能記得住火的危險性。還有，當我們聽到消防車的聲音或看到消防車時，也是教導認識火災的好時機。
老師：孩子玩火柴時，我們收拾後果的方式一定是當場收起來，並告訴他這不是玩具，千萬不能玩，並告訴他相關的火災知識。其實，平時我們應該要把火柴或打火機這些東西收好，以避免意外發生。通常五歲孩子的語言能力已經很不錯了，溝通上應不成問題，只是火這名詞對他們而言，還是模糊的感覺，所以父母必須讓孩子具體的來認識它，參觀消防隊或閱讀消防車的書，都是不錯的方式，孩子可以從認識這些相關細節來了解火災的可怕。另外在安全的前提下，稍微讓孩子接觸瓦斯爐上的火，感受熱度及危險性，孩子反而比較能記住火的可怕。至於孩子長大以後，上了小學，就可以慢慢讓他們學習如何使用火柴點蠟燭，因為這也是一種生活技能。
4. 五歲孩子衝到馬路中央撿球：
學員報告：若是較小的孩子，我們會問他：「如果你跑出去撿球而車子剛好來了，你有沒有可能會受傷啊?」小孩就會開始注意且思考這個問題，我們也藉此告訴孩子：「若以後球滾到馬路上，要先告訴媽媽，我們再視當時路況來處理。」同時我們也要在每次過馬路的時候，機會教育孩子要學會「停、看、聽」。
老師：真的，事後的補救不如事前的教導及預防。在這裡有一個美國媽媽的經驗談：她的女兒在家前院玩球，結果球滾到社區的馬路上，小女孩看也不看的就衝到馬路上去撿球，她母親看了嚇一大跳，心裡很氣：「我的女兒怎麼這麼沒有安全意識？」於是媽媽把孩子痛打了一頓，想讓她牢牢的記住這次教訓，因為這是攸關生命安全的錯誤行為。可是過了兩個禮拜，她的女兒還是看也沒看地就衝過馬路，且一衝就衝到對面的鄰居家門口，這個母親就反省說：「一定是哪裡出了問題！我的教導（體罰）似乎沒有效。我處理的過程一定有不夠好的地方。」於是她把孩子叫回來，並帶著女兒停在馬路邊，先左看看再右看看，確定沒有車子後再過馬路；同樣往回走時，也是左右看清沒車時才過來。這樣反覆演練了幾次，確定女兒會了才停止。所以「打」有用嗎？重要的是要教會孩子過馬路。我認為球掉到馬路上去時，最好是大人去撿，或看看沒有車子來往時，再過去撿較為妥當。另外，我們要注意「拿球」這件小事，我們不會讓孩子在人行道玩球，可是在路上如果沒有把球拿好，不就滾到路中央了嗎？我們最好教導孩子用球袋提球，考慮到細節以避免意外。
5. 四歲孩子打小妹妹因為她弄倒積木：
學員報告：我們會要求孩子們互相說對不起並抱抱，然後問他們還要不要繼續玩積木，如果還要玩的話，大的要帶著小的玩；不玩的話，就把積木收起來。
老師：基本上兩個孩子需要互相道歉，因為兩方都有錯的地方，我們都要個別教導。我們若只要求老大道歉，他會心理不平衡，因為老二弄倒他的積木，他很生氣而沒辦法處理，就可能用打人的方式來表達了。我會建議老大：「如果你玩積木的地方，妹妹老是容易過來弄翻你的積木，你是不是該換個較合適的地方？」這也是一種預防，我們可以跟孩子有一些類似這樣的討論。如果孩子還是不肯換地方，我們就要提醒孩子預想妹妹可能會過來碰倒了，你要注意這個後果哦！或者，你讓他們一個「堆」，一個「推」，這也是兄弟姊妹間玩積木的一種方式。多想一些方法，讓他們可以和平共處，一起玩。總之，收拾後果時，要確認孩子們了解打人是被禁止的行為。我們除了安慰、教導老大，也必須要求老二在一旁跟老大說對不起才是。
6. 三歲孩子打破花瓶：
學員報告：當孩子打破花瓶時，我們要請孩子先去拿掃把來協助清理，並了解他打破的原因。有可能是他玩耍時不小心碰到，或他覺得花瓶很漂亮拿起來看時，不小心打破的。之後我們可以在軟墊上，教導孩子拿、放花瓶的正確方式，這是我們這組所討論的。
老師：很好！當花瓶只有裂痕時，我們可教導孩子正確撿起來的方式；若碎片很多時，就不適合請小朋友來幫忙處理了，最好由我們大人來收拾。當孩子看到花瓶破裂時，就已看到了後果，對不對？曾經有位聰明的爸爸告訴我，有一次孩子打破杯子，他清理完畢後對孩子說：「你看，打破杯子，爸爸要花好多時間收拾，都不能陪你玩了。」孩子就會感到損失，不是嗎？而且接下來的幾天內，大家都必須穿著拖鞋，小心走過可能有碎片的地方，孩子了解到後續的收拾及處理並不是那麼簡單，以後就會更加小心。另外，從大人的角度來看，我們把花瓶拿出來做擺設時，必須要先有安全的考量及被打破時的心理準備，所以我們大人也要承擔後果。
聖 經 中 的 管 教
在聖經中多處提到要用杖管教孩子，例如「不忍用杖打兒子的，是恨惡他；疼愛兒子的，隨時管教（箴言13:24）」；「愚蒙迷住孩童的心，用管教的杖可以遠遠趕除。（箴言22:15）」；「杖打和責備能加增智慧；放縱的兒子使母親羞愧。（箴言29:15）」我們看到箴言中多處提到父母要用杖打孩子，那是否與我們所學的放棄體罰有衝突呢？我們到底要如何來看待我們今天所學的呢？
在新約聖經希伯來書第12章4-11節中提到：
你們與罪惡相爭，還沒有抵擋到流血的地步。你們又忘了那勸你們如同勸兒子的話，說：「我兒，你不可輕看主的管教，被他責備的時候也不可灰心；因為主所愛的，他必管教，又鞭打凡所收納的兒子。」你們所忍受的，是神管教你們，待你們如同待兒子。焉有兒子不被父親管教的呢？管教原是眾子所共受的。你們若不受管教，就是私子，不是兒子了。再者，我們曾有生身的父管教我們，我們尚且敬重他，何況萬靈的父，我們豈不更當順服他得生嗎？生身的父都是暫隨己意管教我們；唯有萬靈的父管教我們，是要我們得益處，使我們在他的聖潔上有分。凡管教的事，當時不覺得快樂，反覺得愁苦；後來卻為那經練過的人結出平安的果子，就是義。
這一段主要是說明我們的天父如何管教我們，祂管教我們是對我們有益處的，可以讓我們成為聖潔；可是我們生身的父母卻不是如此，常是暫隨己意管教我們。我們反省自己，管教孩子也常有暫隨己意的情形，隨著情緒變化，今天跟昨天不一樣，早上跟晚上不一樣，不是嗎？當我們固執要拿杖打的時候，就違反了上帝聖潔公義的原則，因為我們不是神。
我覺得最好的方式就是用「W.W.J.D.」來提醒自己，What would Jesus do？「耶穌會怎麼做？」看到孩子犯錯了，耶穌會怎麼做？耶穌一直對我們有恆久的忍耐、接納與饒恕，我是怎麼對待我的孩子的呢？我是不是濫用了父母的權柄？美國華盛頓D.C.台福教會的徐牧師說：「當我們舉起手來的時候，不是『打人』的時候，而是『禱告』的時候。」禱告什麼呢？就是求上帝給我們智慧，因為孩子不是屬於我們的，孩子是屬於神的，要怎麼教導孩子上帝最知道，求神給我們智慧，知道如何來面對我們的孩子。
在此，我穿插一下我受洗的小故事：我是1995年在美國受洗的，教會規定受洗前必須先上十個禮拜的課程；當時我家老大才兩歲，而老二還在地上爬，我覺得若禮拜天下午丟下家人，自己去上課，心中有些過意不去。當我把這個難處告訴牧師，牧師回答說：「沒關係，我到你家來上課。」於是，六十幾歲的老牧師每個禮拜到我家來幫我上課。那時正值冬天，有一天還下著大雪，我必須將門前的雪鏟開，清出一條道路，好讓牧師進來。就這樣上了幾次課後，我慢慢了解受洗的意義。原來受洗的池子是代表我們的過去，當我們進到池子再出來的時候，就是一個新生命的開始，也就是重生的生命！聖經上說：「若有人在基督裡，他就是新造的人。舊事已過，都變成新的了。」我們受洗了以後，有耶穌的生命在我們的裡面，我們就要隨時隨地體會耶穌的心腸，以耶穌的心為心，凡事效法耶穌的榜樣。
有一本書「改變孩子生命的真理」，教導我們面對孩子時的四個重點：
1. 我們接納孩子的方式應該要反應出天父對我們的接納。
2. 我們聆聽孩子的方式應該要反應出天父對我們的忍耐與了解。（我自己覺得上帝一直對我很忍耐。）
3. 我們原諒孩子的方式應該要反應出天父對我們赦免的恩典。（我們是不是常常不肯原諒孩子？孩子犯錯是不是不可原諒的呢？事實上，上帝對我們的原諒實在太大、太大了！我們若可以體會耶穌為我們釘十字架、流血、贖罪，我們當然也要原諒我們的孩子，去效法上帝對我們赦罪的恩典。）
4. 我們對孩子說話的方式要反應出天父在愛中說誠實話的真理。
了解上述幾點，對於聖經中所提的「杖打孩子」和蒙特梭利的「摒除獎懲制度」，你覺得還有衝突嗎？雖然聖經賦予父母有杖打孩子的權炳，可是當我們有選擇時，當然要用更好的方法去管教孩子；而且對照上帝對我們赦罪的恩典，我們更要以這樣的恩典來對待我們的孩子，要有「恩慈」，學習耶穌基督的榜樣。
最後，我舉一個例子，來說明最好的管教，就是把孩子帶到神面前，讓神親自動工。大約在女兒五歲左右，有一次她跟弟弟搶玩具，當時弟弟正在玩而且玩得很投入，她故意把玩具搶走並把它藏起來，她的行為讓我覺得很悖逆。當場我的處理也就是照著「收拾後果」的方式，我請她把玩具拿出來還給弟弟，並跟弟弟說對不起。女兒在我堅定的要求下，照做了，但看得出來她很不服氣，並沒有反悔的表情。我跟她說：「你今天犯了很嚴重的錯誤，一方面妳搶了弟弟的玩具，這是不對的行為；而且你還將玩具藏起來，又說你不知道放在哪裡，這是說謊。做了兩件這麼嚴重的事，你晚上睡覺前一定要做認罪禱告。」
白天處理完了，她很不情願的向弟弟道歉，但到了晚上睡覺時，我關上燈讓她做認罪禱告，她才一開口：「主耶穌，我今天做錯了一件事情…」她的眼淚就開始掉下來，嚎啕大哭。為什麼會這樣呢？因為神親自動工，祂在孩子心中做那柔軟心田的工作，祂讓孩子真正從心裡痛悔、知錯。上帝的工作是最美的工作，我們一定要把孩子帶到神的面前，向神認罪，與神重新和好，神一定會赦免我們的罪。
問 題 與 討 論：
＊ 公婆很愛乾淨，見不得孩子的玩具到處放，所以常常罵孩子，孩子又嫌祖父母嘮叨，我夾在中間很尷尬。
若孩子覺得祖父母太嘮叨，我建議在環境上做一些調整，讓孩子的活動空間比較不會干擾到祖父母，以避免一些不必要的紛爭。因為長輩所叨唸的有時也不見得不對，他們希望家中能隨時保持整齊乾淨，我們最好請孩子到另一房間去活動。另一方面，我們也要讓孩子明白，爺爺或奶奶說的話也是有他們的道理，他們愛我們、關心我們，希望我們養成一些好習慣，所以有可能會常常講，孩子要注意聽，能配合的要盡量配合。另外，平時要教導孩子對長輩的禮貌，例如：早晚對祖父母的問候「早安」、「晚安」等基本的禮貌。建立起良好的關係，彼此之間比較能夠互相容忍。
＊ 遇到孩子故意違抗的狀況下，要如何收拾後果？
碰到故意違抗的情形，可以有幾種不同的處理法：第一，我們可以糾正他的錯誤；第二，拿走他的東西，或取消他可享有的權利（如停止玩他最愛的玩具或看電視等）；第三，用「一分鐘管教」簡單責備；第四，採取「隔離反省法」，對於處理情緒激動的狀況如打人、咬人、踢人是很有效的方式。我們家的隔離法是請孩子到洗手間數到三十後再出來，讓憤怒生氣的狀況能緩和下來。這時孩子出來再與我們談，比較心平氣和，而且聽得進我們所講的話。若你家的小孩愛玩水，則選在浴室隔離可能就不太適當了。必須注意的是：管教方式到底合不合適，前提是你必須了解孩子。第五種處理方式是身體接觸。例如你要孩子收玩具，而他就是不肯，故意要違抗你，儘管你用了其他方式都沒用時，這時候你就要強制性的牽著他的手去把玩具收拾好，這就是所謂的「身體接觸」。或者例如他不肯離開，你就要抱著他馬上走，這都是屬於身體接觸的方法。以上針對「故意違抗」的處理方法，做父母的應該當成必備的基本常識和技能。
另外，在執行家規上，還有一些原則也值得我們去注意的，如：
警告—在處罰前會先警告，且告知孩子我們只警告一次，若再犯，就馬上執行家規。
忽視—對那些故意哭鬧或亂發脾氣的行為，我們有時會用忽視的方式，不讓孩子不當的行為繼續增強，因為孩子有時就是用這些不當的行為來引起你的注意。
精神獎勵—這是最好的方式。也就是在孩子做對的時候，我們要鼓勵他。我們當父母的最常發生的現象就是在孩子表現好的時候，認為是應該的；表現不好的時候，我們馬上糾正。孩子其實感受到的就是父母不斷的挑剔他或責罵他。我們應該在孩子有好的表現時，常給予口頭的或精神上的鼓勵（親吻、擁抱、拍掌等），最好是每天鼓勵孩子的話三倍於你批評他的話，這也是做父母常忽略的，是不是？讚美孩子具體的好行為，是一個能夠強化親子關係，又能夠建立孩子德行的好方法。
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六種狀況打孩子，就是你的錯！
如今，信奉「沒有不好的孩子，只有不合格的家長」理念的人應該不在少數，持這種觀念的人肯
定會反對打孩子，甚至認為打孩子是愚蠢的，是父母自己無能，是不會用科學的方法教育孩子的一
種表現。的確，在以下很多情況下，是不能打孩子的。
*孩子犯錯誤是因為父母事先沒有告訴孩子不能這樣做，或者父母沒有把話講清楚。
* 孩子所犯的錯誤，父母自己也在犯。.
爸爸媽媽自己都不知道這方面的事情應該怎麼做，沒有很好地在這方面以身作則時，不要急著
去打孩子。等自己改正了這方面的錯誤，清楚地知道遇到這種事情該怎麼做時，再去懲罰也不遲。
*父母在暴怒之下不能打孩子。
因為這時打孩子往往只是發洩自己的憤怒，懲罰時往往會失去分寸，會忽視孩子犯錯誤的原因，也很難給
孩子講清楚為什麼要打他，很容易失手打傷孩子。應等自己怒氣平息了，頭腦清醒了，再實施懲罰。
孩子生理與心理具有以下特殊情況者不能打：.行為亢奮有神經障礙的孩子，十分敏感的孩子，曾受過情感傷
害的孩子。
*不到3歲的孩子不要打
根據心理學家埃裡克森提出的人格發展階段理論，3歲的孩子處於遊戲期階段，孩子的自主感十分強烈，同時孩子的良心、道德感也有了發展，自我統一性開始出現，而3歲前的孩子，這一切都沒有出現，或者只是剛剛發展。即使是有的孩子過於頑皮，體罰他的時間也只能提前到1歲半，對於1歲半以內的嬰兒是絕對不能進行體罰的。因為在這一年齡段，孩子的活動主要是滿足生理上的需要，主要是一系列因為吃、喝、拉、撒、睡帶來的條件反射，是無意識的。在這一階段體罰孩子，會影響他們做出正常的生理與心理反應，導致孩子身心的不健康。
在1～3歲的階段，孩子處在自主性與羞怯和疑慮之間搖擺的階段。兒童迅速學會走、爬、推、拉和交談等許許多多的技能，學會了如何抓握和放開。他們不僅把這些能力應用於物體，而且還應用於控制和排泄大小便。換句話說，兒童現在能「隨心所欲」地決定做還是不做某些事情。父母必須按照社會所能接受的方向，履行精心保育兒童行為的任務，而又不能傷害兒童的自我控制感和自主性。如果父母使用體罰，兒童就會感到疑慮而體驗到羞怯。
育兒小貼士：在孩子3歲前的這一年齡階段，面對孩子的無理吵鬧，面對孩子幫倒忙，父母往往是最頭疼的，既要管住孩子，又不能體罰他們。怎麼辦？您
不妨採用以下辦法來教育犯了錯誤的孩子：
•冷處理。當孩子無理吵鬧時，不去搭理他，更不要給孩子以積極刺激，避免孩子在自己吵鬧和大人滿足要求之間建立條件反射。
•自然後果法。對於喜歡亂碰東西的孩子，在不造成肉體傷害的情況下，可以讓他碰一碰煮熱的食物，讓他直接體會到其中的危害。
•用生氣的表情告訴孩子他的行為不對。你可以把自己的憤怒寫到臉上去，這一階段的孩子，已經學會看大人的臉色行事。看到大人的憤怒表情，很多孩子會停止自己的錯誤行為。
•講明道理。給孩子講明一些簡單的道理，說清楚這樣做會給他帶來的直接傷害。比如，你亂碰開水瓶，會被燙著的，到時候會像打針一樣痛的。
*6歲以後要盡量少打，12歲以後的孩子不能打.
一般而言，孩子6歲以後就應盡量減少體罰，而到了12歲就應完全停止了。6歲以後，多數孩子已經進入學校了，獨立自主意識有了較好的發展，自尊心越來越強，開始努力地做事情，渴望著憑借自己的能力、勤奮，不斷帶來各種成就。這時體罰容易傷害孩子的自尊心，使他喪失成長所必須的成功體驗，影響人格的健康發展，養成消極、自卑的人格；而且在這一時期進行體罰，孩子能夠清楚地記住父母對自己的體罰，在心靈蒙上一層陰影。
進入青春期後，兒童在肢體運動、認知、道德感等方面日漸完善，逐步形成完整的統一的自我。他們強烈感到自己是一個獨立的、獨特的個體，具有認識自我、表達自我、張揚自我的強烈要求。如果這時體罰孩子，他會感到這是對自己人格的嚴重踐踏，產生強烈的牴觸心理，一些男孩子甚至還會產生某種報復與逆反心理；而且，隨著知識的增多，他們會清楚知道父母的這種做法違反了《未成年人保護法》，是一種違反法律的錯誤行為，因而會對父母產生不良印象，認為他們不遵守法律。
資料來源http://blog.yam.com/peggyv168/article/21531735
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代替處罰的十種方法(轉貼)
| 孩子雖然有時像小天使般可愛，有時卻又頑劣固執得像個小惡魔，教爸媽頭疼不已。當孩子實在是太過份時，再怎麼理智的爸媽，也很難不被激怒。這裡提供幾個小祕訣，幫助爸爸媽媽以和平的方式圓滿解決問題。 【方法一】讓孩子有選擇的機會 避免老是以大人的權威命令孩子這樣那樣，讓孩子有機會作選擇，覺得自己意見被尊重，往往能得到更好的效果。例如問他「你想先刷牙還是先洗澡？」本來兩者都不想做的孩子，可能就會勉強選擇一種。 【方法二】尋求其他解決之道 當孩子想做一件會引起麻煩的事時，不要直接告訴他不可以，而是提議另一種能夠讓他做那件事的方式。例如，如果孩子想要在廚房蓋積木城堡，建議他到客廳去玩，因為在那裡可以蓋更大更豪華的城堡。 【方法三】聽孩子說內心的感覺 氣極了的爸媽，往往最直接的反應就是破口大罵。試著冷靜下來，問問孩子的感覺，或許你會發現孩子其實也是情有可原。例如孩子欺負弟妹，可能只是因為害怕弟妹搶走爸媽的愛，所以想引起爸媽注意而已。 【方法四】跟孩子講道理 除了平時的告誡外，爸媽也要在實際情境中教孩子道理，孩子才會愈來愈懂事。例如，孩子搶弟妹的玩具，問他「如果你的玩具被別人搶走了，你會不會不高興？」，讓他明白自己的行為會如何影響別人。 【方法五】讓孩子嚐到自己行為造成的苦頭 在無大礙的前提下，讓孩子自己體會自食惡果的滋味。例如，孩子堅持繼續玩不吃飯，屢勸不聽後，就別勉強他；當他自己餓了要求吃飯，告訴他「你說不吃的，我們就全都吃完了啊！」先讓他餓一陣子，再拿東西給他吃。有了這樣的經驗，他就會知道準時用餐的必要。 【方法六】以有趣的方式轉換衝突情境 爸媽如能發揮幽默感，不但能讓自己不生氣，也能化解孩子的反抗態度。例如孩子不肯刷牙時，爸媽可以說：「我們來試試一種好玩的方法，我刷你的牙齒，你刷我的牙齒好不好？」 【方法七】協商雙方都能接受的辦法 有時和孩子談條件、彼此各退一步也是不錯的方法。例如，天色已晚，孩子還不願意離開遊樂場，可以和孩子協議再玩三次溜滑梯就回家。 【方法八】稍作讓步 爸媽稍作讓步，通常可以立即解決問題，不過這種方式只能偶爾為之。例如，孩子吵著想睡覺，不願意刷牙，爸媽可以說：「好吧！既然今天你這麼累，就不要刷牙好了，可是只有今天喔！」 【方法九】暫時離開，直到自己平靜為止 極度忿怒的爸媽，可能無法理智處理問題，此時最好先離開一下，轉移自己的注意力，做點其他事，例如打電話給朋友、聽音樂等，暫時不想孩子的事。等自己平靜以後，再來解決問題，和孩子好好談談。 【方法十】修正自己的期望 有時換個角度想，孩子年紀小，好動、固執、健忘、沒耐性、自我中心、異想天開，其實都是很正常的。只要自己不要太苛求，事情並沒有那麼嚴重 |
資料來源
http://blog.yam.com/peggyv168/article/21531770
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如何面對孩子的哭鬧和索求
大人所能做的就是保持臨在，允許孩子將情緒丟出來，不要過於認真看待，也不隨之起舞。大人常常因為害怕孩子哭鬧，而立即去滿足孩子。孩子因而學會，我越不開心，我越可以得到我想要的東西。
等孩子情緒平穩下來，或隔天，可以和孩子聊一聊，用問問題的方式。如下:
剛剛那個哭哭是什麼?
你的感覺怎麼樣?
它有名字嗎
試著把它畫下來?
它現在不見了嗎? 它跑去哪裡了?
你覺得它還會在來嗎?
這些問題可以喚醒孩子的觀察能力，或許一開始，在孩子的索求無法立即被滿足，反而會有平息前的強烈反彈。但幾次之後，孩子會減少對於這種痛苦的認同，而在臨在中成長。
(摘選自一個新世界，第六章)
今天收便當時，阿芯包著包著，不知哪一個環節出了錯，哭鬧了起來，哭著要我幫她。我意識到我想馬上過去幫她，但另一個念頭出現，我似乎很怕她哭，常常很立即的滿足她的需求。就在我停頓的這一刻，阿芯也察覺到我沒有立刻過去幫她的忙，她開始手腳亂踢了起來。後來我和阿芯說:你知道我一定會幫你，但這次我要先等你停下來，才能幫你。她開始強烈的哭了起來。我等她平息下來之後，我感受到她的平靜。這兩種落差的情緒，發生不到5分鐘之內。
我和她一起完成包便當後，約她一起畫畫。我說:我們把剛剛那個哭哭畫下來。她拿起深藍色的筆，一開始叫我幫畫。我鼓勵她試試看，她開始來回快速的畫(這和她平常的畫法不同)。我問: 她有名字嗎?她說:是打雷。我繼續問:它現在不見了嗎?它跑去哪裡了?阿芯指著畫紙說: 在裡面。之後，她就開心的跑去和朋友玩了。
而下一次，有類似情況出現時，我想我會記得問她:那個打雷哭哭是不是回來了?
文章引用自:http://www.wretch.cc/blog/ccg1168/18221341感謝版主分享寶貴的育兒文章
資料來源http://blog.yam.com/peggyv168/article/22736726
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1歲半的永永很喜歡出門玩，成天拉著門把吵著要出去。但每次出門，媽媽總是捏一把冷汗，因為除了得拎著大包小包充當「苦力」，一講到回家，永永就賴在地上又哭又鬧，令媽媽覺得帶小孩出門真是吃力不討好。
有了孩子之後，爸媽最怕寶貝出門在外臨時有狀況，因此許多人休閒時寧願和孩子待在家裡。其實，如果爸媽能在出門前做好功課，並了解安撫孩子的訣竅，帶孩子出門並沒有想像中的難。
出門前，做好計畫遵守3原則
1～3歲的孩子，對於能動手操作、活動筋骨的地方，比較感興趣，所以出門地點的選擇，當然以具備遊戲場的較為理想。不過，出門前有3件事要先想好：
1.累積孩子的腳力，由近而遠
出門地點應由近到遠、時間由短到長、場所由方便的城市漸至偏遠地區，逐步累積孩子出門的經驗以及腳力。爸媽平日帶孩子去大賣場、親子館、百貨公司等地方都可以累積出門經驗，而且這些地方用餐、如廁都便利、又有玩耍的地方，可以藉機觀察孩子出門在外可能會有的需要，或者容易出現的狀況，譬如：孩子玩得太high，不小心錯過進食和睡眠時間，後來身體疲累就鬧起脾氣來……。
2.時間要寬鬆，要有替代方案
帶小小孩出門，行程千萬不要排太緊，才有足夠時間和力氣應變。由於出門不確定事項很多，例如：原先打算去動物園，但中途下雨……；而孩子的突發狀況也不少，例如：為了減少行李沒有帶推車，孩子卻突然吵著要人抱，該如何是好？所以爸媽腦袋裡最好存一些備案，才不會掃興。比方當孩子不想走時，坐下來吃個東西、休息一下，狀況其實很容易就解決了。
3.預告玩什麼，讓孩子有心理準備
規畫好行程後，請和孩子一起「討論」。這階段的孩子雖然無法完整表達自己的意見，甚至連到底要玩什麼都搞不清楚，但爸媽可以跟孩子形容外出會發生的事，像是：「我們明天搭捷運，要去看小螃蟹和彈塗魚。我們帶鏟子和水桶去玩泥土，玩到太陽下山就回家！」一方面建立孩子對出門玩的期待，另一方面也可以提升孩子合作的意願，萬一孩子玩到不肯回家，就可以提醒他：「天黑了！我們說好太陽下山就回家的。小螃蟹也要休息了，下次我們再來找牠玩。」
準備出門用品時，除了讓孩子選擇一兩件他喜歡的東西，爸媽不妨再多帶一些孩子喜歡的小書、畫圖的紙筆、小點心或小玩具。一旦孩子在外鬧情緒，這些祕密武器可就派上用場了。
此外，從出門到回家之間，有一些常見現象要處理，例如寶寶太累而哭鬧、吵著買東西、不肯回家等等，爸媽該怎麼面對呢？爸媽平日要練就以下5個方法：
．寶寶愛睏鬧情緒，用抱抱來安撫
．訂下規矩，爸媽冷靜不妥協
．慢慢商量，增強孩子的克制力
．轉移注意，引開彆拗的情緒
．回家前，給孩子緩衝時間
有了事前的準備和靈機應變的安撫法則，再加上一次又一次的經驗累積，相信爸媽帶孩子出門就可以越來越輕鬆自在。趁著秋高氣爽，快和你的寶貝計畫出遊、快樂同行吧！
※資料來源：《學前教育雜誌》2008年9月號—兒童發展專欄
資料來源http://kp6355.pixnet.net/blog/category/1362884
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你家孩子讓人抓狂？
帶小孩出門,希望孩子受歡迎嗎？
從小細節著手,不斷地提醒, 讓良好的禮貌與習慣成為他們的第二天性。
大年除夕全家團聚,但長孫怎麼也不肯叫阿公,殷殷盼孫的阿公動了氣:「如果今天不是過年,我要你們現在就出去。」結果,只待了一晚,年輕的爸爸媽媽就帶著小孩倉皇離去。
在捷運車上,兩個小孩跑來跑去,一下子撞到人,一下子捲著柱子跳鋼管舞,媽媽怎麼喊都沒用。被撞到好幾次的林小姐說:「真想ㄅㄚ下去,這麼討人厭的小孩。」
喜宴桌上,新郎新娘過來敬酒,5歲老二竟脫口而出:「媽媽,新娘好醜。」當下,新娘的臉沉下,所有人都很尷尬。
「禮儀修養是一個人全部品德的基礎,不禮貌不文明的行為,既不利於孩子自身的發展,也將嚴重危害孩子的品性,」英國教育家斯賓賽說。在生活中受歡迎的人,往往是那些有禮貌有教養的人,他們也有較好的發展機會與人際關係。
以下就父母常碰到的幾種狀況或困擾,提出建議,幫助孩子學習對外禮儀。
孩子看到人不叫該怎麼辦？
見到人問候,的確是最基本的禮貌,但似懂非懂的小孩卻不是每次都樂意這麼做,因此常讓一旁的大人著急,如果是碰到殷殷期盼的爺爺奶奶,恐怕就更糟。
親職教育專家董媛卿建議父母放輕鬆,因為小孩沒和長輩住在一起,感情不夠,叫不出來很正常。但有方法可循,養成小孩見人打招呼的習慣。
首先,在見面前,一定要先告訴孩子「待會兒會見到什麼人」、「要如何稱呼」,以及「該說什麼」,讓他們有心理準備,甚至可先練習一下。
見了面,要留時間給小孩叫人,而不是大人忙著說話,突然間,發現小孩還沒打招呼,就急著催小孩,結果愈催愈糟。一旁的大人該做的是鼓勵,鼓勵他們把先前練習過的說出來,如果真是害羞,一時怯場,讓小孩點點頭,笑一下也可以。
回家後,則要大大讚賞小孩今天所做的事。例如,「你今天叫爺爺奶奶,叫得很大聲很好。」甚至,可買點小禮物送他們。董媛卿笑著形容,小孩其實都很精,當他發現嘴甜可讓大家都開心,又可得到獎賞時,他會很樂意去做這件事。
孩子在公共場所吵鬧不休怎麼辦？
沒幾個父母能忍受孩子在大庭廣眾紅著臉大聲尖叫或哭鬧,甚至賴在地上不走,如果又有旁人的眼光,就更難堪了。
美國幼兒教育專家夏畢羅博士在«完全教養手冊»一書中解釋,這代表孩子知道他可以在公共場所贏得你的注意或妥協。立刻給孩子想要的東西或賄賂他們,將在未來付出更大的代價;而立即的打罵,也只有短暫的效果,並不能教會小孩在公共場所應有的禮儀。
但還是有幾個方法可幫助小孩學會自我控制。
事先預防還是最主要的關鍵。外出前先告訴孩子,這趟外出的目的是什麼,讓他們知道會發生什麼事。出門前,也要先跟孩子說好規則,確定他們都明白,並問他們是否能遵守。
到了外頭,這些規則一定會被打破,但大人要耐心地提醒與糾正,直到小孩遵守。
但大人也要堅守自己的原則,例如,小孩在超市不斷奔跑吵鬧,屢勸無效時,可問他:「你是要安靜下來,還是要離開？」如果還是不從,就在冷靜不生氣的狀況下,帶他們回家,千萬不要捨不得選好的物品。讓孩子清楚明白,除非在公共場所表現得宜,否則不能再出門。
下次出門前,可再和小孩談一次,是否了解這些規則,能不能遵守;如果不能,就把小孩托給其他朋友,大家按需要輪流外出購物,這樣也能讓小孩學會自我控制的重要。
還有一些小技巧。例如,別在吃飯前或午睡時間帶小孩出門,因為那會讓他們更興奮,難以控制,等小孩吃飽睡足了,大人也比較輕鬆。還有,行程別排得太緊,過度刺激小孩,年幼的孩子逛一個購物中心就累了,千萬別再去別的地方。
如何帶孩子去餐廳吃頓好飯？
帶孩子出去吃飯或聚餐,也得做「預防」工作。出去前,先跟小孩說明狀況,像是到餐廳不能大聲喧嘩,會坐在高腳椅上,爸爸媽媽會為他帶個百寶袋,裏面有他喜歡的東西,像是畫筆、畫紙、圖畫書、相本或小玩具。
等餐時,可先為小孩準備小點心,或帶他們四處走走,縮短坐在高腳椅上的時間,看看餐廳週圍的擺設或環境,讓孩子有點樂趣。用餐時,別一口氣就把孩子餵飽,而是和大人進食的速度差不多,否則小孩一飽就精力充沛,很難再坐得住。
董媛卿建議,在這過程中,還可從百寶袋裏撈出好玩的東西吸引小孩。像是拿出有很多圖片的繪本,讓小孩一頁一頁的翻,繪本比其他玩具更適合帶到餐廳,因為它不容易掉落一地。
也可拿出家裏的相本,小孩喜歡看自己的照片,邊看還可以邊問他:「這是在哪裡拍的？」「那天做了什麼事？」董媛卿幽默地說,相簿不該放在櫃子裏餵蚊子,而是該常常拿出來看,外出用餐就是最好的機會,讓小孩回憶,沉浸在愉快的情緒中。
如果餐點餐盤都收走了,還可以拿出畫紙和畫筆給小孩塗鴉,但大人要欣賞讚美,讓他想畫下去。
帶孩子出去做客應注意什麼事？
凱思跨文化雙語幼稚園園長王永弘建議,父母可在家裏和小孩玩扮家家酒的遊戲,透過不同角色的扮演,讓小孩會學一對一的情境與對話:‧主人門開了,要先問好。
‧主人請了,才能進去。到裏面不能像在自己家裏,到處亂跑或隨便翻東西。
‧主人招待餐點時,要說謝謝。
‧大人在談話時,小孩不能打斷或插話。
‧如果主人家中也有小孩,則可帶些玩具,和小主人一起分享。
‧離去時,一定要對主人表示感謝之意,也要提醒小孩,不能私自帶走別人的玩具或物品。
有時讓小孩也當當小主人,讓他們明白當主人的辛苦,也讓他們看到不同客人的好壞,久了自然會明白該如何當個好客人。同時,也能在過程中學到分享的精神與樂趣。
大人講話,小孩一直插嘴怎麼辦？
全美知名的心理諮詢專家理察.卡爾森博士曾在«別為小事抓狂指南--父母篇»的書中建議父母,如果碰到這種情況,要先心平氣和的告訴小孩:「打斷別人的談話是沒有禮貌的行為」。
但也要謹守原則,千萬別在孩子插嘴時回應他們的要求,否則他們會不斷重覆這可得逞的行為,儘管你已說了上百遍的:「這是不禮貌的。」
但在你的談話告一段落後,要主動問孩子:「親愛的,你想做什麼,我現在可以來幫你。」讓小孩明白,這時候才能聽他說話,滿足他的需要。
另個好方法是與孩子發展一套默契。比如說,當你與人交談時,他可以跑來捏你的手,表示他有需要,而你也可以輕輕回捏一下,表示你知道了,會儘快來處理他,在這安靜的默契中,教他學會尊重大人的談話。
如何教會小孩說、「請」、「謝謝」、「對不起」？
所有的幼兒教育專家都認為,要小孩養成這個好習慣,父母得以身做則。
像小孩如果常聽到爸爸媽媽用「請」字與人溝通,自然而然會明白它該怎麼使用。日本兒童生活研究所所長石井哲夫在«如何培育第一個孩子»一書中提醒父母,如果希望小孩有個良好的說話習慣,就要在日常生活中隨時說「請」、「謝謝」、「對不起」,因為這都是保持人際關係的良好基礎。
從事幼教工作的王永弘就舉自己為例,他每天早上開車出門,會主動跟車庫管理員問好、說謝謝,久了他發現,女兒竟然跟他做同樣的動作,會揮著小手說:「謝謝,再見!」王永弘開心地形容,他從來沒教,是潛移默化的結果。
小孩口出惡言或說話不妥該怎麼辦？
「你是豬,你白癡」、「叔叔,你的嘴巴好臭」、「媽媽,這個新娘好醜」。當這些話冷不防從孩子的嘴巴出現時,爸爸媽媽窘得想鑽進地洞裏。
理察.卡爾森在«別為小事抓狂指南--父母篇»書裏說:「其實,孩子所說的話通常不代表他想要故意侮辱或傷害別人。」
但要避免出糗,父母要做的是持續教導適當的行為。因為,「當孩子再大一點時,需要學的不再只是請和謝謝,而是以正確的態度處理和成人的關係,」理察.卡爾森提醒。
比如說,孩子在婚宴上當著新娘面說她很醜,媽媽可在事後告訴小孩,不一定要當場、馬上把所有的感覺講出來,如果只想說給媽媽聽,附在耳邊說就好。
也要教小孩將心比心,體會別人的感受與反應,可問小孩:「如果別人也這麼說你,你會不會很難過？」如果會,就不要這麼說。也提醒小孩,常常說這種話會得罪人,沒有人喜歡跟他做朋友。
假如是口出惡言,則可用引導式的問句和他討論,「你一定要用這個字嗎？」、「要不要換個字來形容你的感覺？」和小孩討論他的情緒感覺,教他、建議他用使其他文雅有禮的字,會比純然的斥責更有效。
如何教小孩說好話？
網路上曾有個笑話,一個每天要騎腳踏車送小孩上課的媽媽,有一次為了小孩的一句話興奮不已。原來,是小孩在上學途中,附在她耳邊說:「媽媽,你內向賢淑。」過了好多天,她才搞清楚,原來是小孩發音不清楚,把「逆向行駛」說成「內向賢淑」,但已經讓媽媽高興好幾天。
也有個剛剛喪夫的妻子,每天以淚洗面。有一天,4歲大的女兒居然對她說:「媽媽,你不要再哭了,爸爸如果知道了會很難過,他喜歡看你笑。」她這才驚覺到,自己該振作起來。
的確,小孩的讚美或好話,常常在最恰當的時刻發揮最好的效果。
從小細節著手,不斷地提醒, 讓良好的禮貌與習慣成為他們的第二天性。
大年除夕全家團聚,但長孫怎麼也不肯叫阿公,殷殷盼孫的阿公動了氣:「如果今天不是過年,我要你們現在就出去。」結果,只待了一晚,年輕的爸爸媽媽就帶著小孩倉皇離去。
在捷運車上,兩個小孩跑來跑去,一下子撞到人,一下子捲著柱子跳鋼管舞,媽媽怎麼喊都沒用。被撞到好幾次的林小姐說:「真想ㄅㄚ下去,這麼討人厭的小孩。」
喜宴桌上,新郎新娘過來敬酒,5歲老二竟脫口而出:「媽媽,新娘好醜。」當下,新娘的臉沉下,所有人都很尷尬。
「禮儀修養是一個人全部品德的基礎,不禮貌不文明的行為,既不利於孩子自身的發展,也將嚴重危害孩子的品性,」英國教育家斯賓賽說。在生活中受歡迎的人,往往是那些有禮貌有教養的人,他們也有較好的發展機會與人際關係。
以下就父母常碰到的幾種狀況或困擾,提出建議,幫助孩子學習對外禮儀。
孩子看到人不叫該怎麼辦？
見到人問候,的確是最基本的禮貌,但似懂非懂的小孩卻不是每次都樂意這麼做,因此常讓一旁的大人著急,如果是碰到殷殷期盼的爺爺奶奶,恐怕就更糟。
親職教育專家董媛卿建議父母放輕鬆,因為小孩沒和長輩住在一起,感情不夠,叫不出來很正常。但有方法可循,養成小孩見人打招呼的習慣。
首先,在見面前,一定要先告訴孩子「待會兒會見到什麼人」、「要如何稱呼」,以及「該說什麼」,讓他們有心理準備,甚至可先練習一下。
見了面,要留時間給小孩叫人,而不是大人忙著說話,突然間,發現小孩還沒打招呼,就急著催小孩,結果愈催愈糟。一旁的大人該做的是鼓勵,鼓勵他們把先前練習過的說出來,如果真是害羞,一時怯場,讓小孩點點頭,笑一下也可以。
回家後,則要大大讚賞小孩今天所做的事。例如,「你今天叫爺爺奶奶,叫得很大聲很好。」甚至,可買點小禮物送他們。董媛卿笑著形容,小孩其實都很精,當他發現嘴甜可讓大家都開心,又可得到獎賞時,他會很樂意去做這件事。
孩子在公共場所吵鬧不休怎麼辦？
沒幾個父母能忍受孩子在大庭廣眾紅著臉大聲尖叫或哭鬧,甚至賴在地上不走,如果又有旁人的眼光,就更難堪了。
美國幼兒教育專家夏畢羅博士在«完全教養手冊»一書中解釋,這代表孩子知道他可以在公共場所贏得你的注意或妥協。立刻給孩子想要的東西或賄賂他們,將在未來付出更大的代價;而立即的打罵,也只有短暫的效果,並不能教會小孩在公共場所應有的禮儀。
但還是有幾個方法可幫助小孩學會自我控制。
事先預防還是最主要的關鍵。外出前先告訴孩子,這趟外出的目的是什麼,讓他們知道會發生什麼事。出門前,也要先跟孩子說好規則,確定他們都明白,並問他們是否能遵守。
到了外頭,這些規則一定會被打破,但大人要耐心地提醒與糾正,直到小孩遵守。
但大人也要堅守自己的原則,例如,小孩在超市不斷奔跑吵鬧,屢勸無效時,可問他:「你是要安靜下來,還是要離開？」如果還是不從,就在冷靜不生氣的狀況下,帶他們回家,千萬不要捨不得選好的物品。讓孩子清楚明白,除非在公共場所表現得宜,否則不能再出門。
下次出門前,可再和小孩談一次,是否了解這些規則,能不能遵守;如果不能,就把小孩托給其他朋友,大家按需要輪流外出購物,這樣也能讓小孩學會自我控制的重要。
還有一些小技巧。例如,別在吃飯前或午睡時間帶小孩出門,因為那會讓他們更興奮,難以控制,等小孩吃飽睡足了,大人也比較輕鬆。還有,行程別排得太緊,過度刺激小孩,年幼的孩子逛一個購物中心就累了,千萬別再去別的地方。
如何帶孩子去餐廳吃頓好飯？
帶孩子出去吃飯或聚餐,也得做「預防」工作。出去前,先跟小孩說明狀況,像是到餐廳不能大聲喧嘩,會坐在高腳椅上,爸爸媽媽會為他帶個百寶袋,裏面有他喜歡的東西,像是畫筆、畫紙、圖畫書、相本或小玩具。
等餐時,可先為小孩準備小點心,或帶他們四處走走,縮短坐在高腳椅上的時間,看看餐廳週圍的擺設或環境,讓孩子有點樂趣。用餐時,別一口氣就把孩子餵飽,而是和大人進食的速度差不多,否則小孩一飽就精力充沛,很難再坐得住。
董媛卿建議,在這過程中,還可從百寶袋裏撈出好玩的東西吸引小孩。像是拿出有很多圖片的繪本,讓小孩一頁一頁的翻,繪本比其他玩具更適合帶到餐廳,因為它不容易掉落一地。
也可拿出家裏的相本,小孩喜歡看自己的照片,邊看還可以邊問他:「這是在哪裡拍的？」「那天做了什麼事？」董媛卿幽默地說,相簿不該放在櫃子裏餵蚊子,而是該常常拿出來看,外出用餐就是最好的機會,讓小孩回憶,沉浸在愉快的情緒中。
如果餐點餐盤都收走了,還可以拿出畫紙和畫筆給小孩塗鴉,但大人要欣賞讚美,讓他想畫下去。
帶孩子出去做客應注意什麼事？
凱思跨文化雙語幼稚園園長王永弘建議,父母可在家裏和小孩玩扮家家酒的遊戲,透過不同角色的扮演,讓小孩會學一對一的情境與對話:‧主人門開了,要先問好。
‧主人請了,才能進去。到裏面不能像在自己家裏,到處亂跑或隨便翻東西。
‧主人招待餐點時,要說謝謝。
‧大人在談話時,小孩不能打斷或插話。
‧如果主人家中也有小孩,則可帶些玩具,和小主人一起分享。
‧離去時,一定要對主人表示感謝之意,也要提醒小孩,不能私自帶走別人的玩具或物品。
有時讓小孩也當當小主人,讓他們明白當主人的辛苦,也讓他們看到不同客人的好壞,久了自然會明白該如何當個好客人。同時,也能在過程中學到分享的精神與樂趣。
大人講話,小孩一直插嘴怎麼辦？
全美知名的心理諮詢專家理察.卡爾森博士曾在«別為小事抓狂指南--父母篇»的書中建議父母,如果碰到這種情況,要先心平氣和的告訴小孩:「打斷別人的談話是沒有禮貌的行為」。
但也要謹守原則,千萬別在孩子插嘴時回應他們的要求,否則他們會不斷重覆這可得逞的行為,儘管你已說了上百遍的:「這是不禮貌的。」
但在你的談話告一段落後,要主動問孩子:「親愛的,你想做什麼,我現在可以來幫你。」讓小孩明白,這時候才能聽他說話,滿足他的需要。
另個好方法是與孩子發展一套默契。比如說,當你與人交談時,他可以跑來捏你的手,表示他有需要,而你也可以輕輕回捏一下,表示你知道了,會儘快來處理他,在這安靜的默契中,教他學會尊重大人的談話。
如何教會小孩說、「請」、「謝謝」、「對不起」？
所有的幼兒教育專家都認為,要小孩養成這個好習慣,父母得以身做則。
像小孩如果常聽到爸爸媽媽用「請」字與人溝通,自然而然會明白它該怎麼使用。日本兒童生活研究所所長石井哲夫在«如何培育第一個孩子»一書中提醒父母,如果希望小孩有個良好的說話習慣,就要在日常生活中隨時說「請」、「謝謝」、「對不起」,因為這都是保持人際關係的良好基礎。
從事幼教工作的王永弘就舉自己為例,他每天早上開車出門,會主動跟車庫管理員問好、說謝謝,久了他發現,女兒竟然跟他做同樣的動作,會揮著小手說:「謝謝,再見!」王永弘開心地形容,他從來沒教,是潛移默化的結果。
小孩口出惡言或說話不妥該怎麼辦？
「你是豬,你白癡」、「叔叔,你的嘴巴好臭」、「媽媽,這個新娘好醜」。當這些話冷不防從孩子的嘴巴出現時,爸爸媽媽窘得想鑽進地洞裏。
理察.卡爾森在«別為小事抓狂指南--父母篇»書裏說:「其實,孩子所說的話通常不代表他想要故意侮辱或傷害別人。」
但要避免出糗,父母要做的是持續教導適當的行為。因為,「當孩子再大一點時,需要學的不再只是請和謝謝,而是以正確的態度處理和成人的關係,」理察.卡爾森提醒。
比如說,孩子在婚宴上當著新娘面說她很醜,媽媽可在事後告訴小孩,不一定要當場、馬上把所有的感覺講出來,如果只想說給媽媽聽,附在耳邊說就好。
也要教小孩將心比心,體會別人的感受與反應,可問小孩:「如果別人也這麼說你,你會不會很難過？」如果會,就不要這麼說。也提醒小孩,常常說這種話會得罪人,沒有人喜歡跟他做朋友。
假如是口出惡言,則可用引導式的問句和他討論,「你一定要用這個字嗎？」、「要不要換個字來形容你的感覺？」和小孩討論他的情緒感覺,教他、建議他用使其他文雅有禮的字,會比純然的斥責更有效。
如何教小孩說好話？
網路上曾有個笑話,一個每天要騎腳踏車送小孩上課的媽媽,有一次為了小孩的一句話興奮不已。原來,是小孩在上學途中,附在她耳邊說:「媽媽,你內向賢淑。」過了好多天,她才搞清楚,原來是小孩發音不清楚,把「逆向行駛」說成「內向賢淑」,但已經讓媽媽高興好幾天。
也有個剛剛喪夫的妻子,每天以淚洗面。有一天,4歲大的女兒居然對她說:「媽媽,你不要再哭了,爸爸如果知道了會很難過,他喜歡看你笑。」她這才驚覺到,自己該振作起來。
的確,小孩的讚美或好話,常常在最恰當的時刻發揮最好的效果。
資料來源http://blog.yam.com/peggyv168/category/1/page=58
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1. 對眾不責：在大庭廣眾之下，不要責備孩子，要給孩子留一分尊嚴。
2. 愧悔不責：如果孩子已經為自己的過失感到慚愧後悔了，他已做好的自我教育了，就不要責備了。
3. 暮夜不責：晚上睡覺前不要責備孩子。這只會讓孩子帶著沮喪失落的情緒上床，夜不成寐，噩夢連連，何苦。
4. 飲食不責：吃飯皇帝大，不要責備孩子，否則很容易導致孩子脾胃虛弱。
5. 歡慶不責：孩子特別高興的時候不要責備他。人高興⋯⋯
6. 悲憂不責：孩子哭的時候不要責備他，哭本身已是難過與自責了，不必落井下石再苛責。
7. 疾病不責：孩子生病的時候不要責備他。生病是人體最脆弱的時候，此時孩子更需要的是父母的關愛和溫暖，這比任何藥物都有療效。
資料來源http://www.facebook.com/lotus.jackey?ref=tn_tnmn#!/iransa777
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<七不責>
信箱中躺了一篇友人轉寄來的文章叫<七不責>，閱讀之後覺得滿有意思的，可以提供父母們反思:
信箱中躺了一篇友人轉寄來的文章叫<七不責>，閱讀之後覺得滿有意思的，可以提供父母們反思:
1. 對眾不責：在大庭廣眾之下，不要責備孩子，要給孩子留一分尊嚴。
2. 愧悔不責：如果孩子已經為自己的過失感到慚愧後悔了，他已做好的自我教育了，就不要責備了。
3. 暮夜不責：晚上睡覺前不要責備孩子。這只會讓孩子帶著沮喪失落的情緒上床，夜不成寐，噩夢連連，何苦。
4. 飲食不責：吃飯皇帝大，不要責備孩子，否則很容易導致孩子脾胃虛弱。
5. 歡慶不責：孩子特別高興的時候不要責備他。人高興⋯⋯
時，經脈處於暢通的狀態，如果孩子忽然被責備，經脈就會立馬憋住，對孩子的身體傷害更大。
6. 悲憂不責：孩子哭的時候不要責備他，哭本身已是難過與自責了，不必落井下石再苛責。
7. 疾病不責：孩子生病的時候不要責備他。生病是人體最脆弱的時候，此時孩子更需要的是父母的關愛和溫暖，這比任何藥物都有療效。
想一想還有什麼情況可該不責的?
既然可以不責，一定是看見優點，那該做的是多鼓勵囉。
資料來源http://www.facebook.com/lotus.jackey?ref=tn_tnmn#!/iransa777
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父母如何恰當地獎勵孩子
管教孩子常令父母感到精疲力盡，有時還有強烈的挫折感。當孩子出現新問題時，家長就會在情緒狀態下處理孩子，往往達不到預期的效果。有時還會惡性循環，增加父母的無力感。
針對這種情況，家長平時在家中要培養孩子定時作息的習慣，還要建立常規和良好習慣。可以建立獎勵機制，獎勵孩子的良好行為，當孩子表現良好時，就要立即給予物質或社會性獎勵。 一、口頭強化適宜的行為。針對孩子的弱點，有意識地為他創造改進的機會。如孩子特別好動，但是他也喜歡畫畫，這樣當他安靜且專注地完成一幅畫時，父母應立即對他誇獎：“真棒！你畫得太棒了，我也想要一幅你畫的畫。”當孩子受到鼓勵時，他會努力去做。 二、給孩子訂立簡明的規定。可以 給孩子定立一些簡明的規定，規定上要注明孩子的良好行為會得到什麼樣的獎勵。如按時起床加1分，幫助整理家務加1分，飯後收碗筷加1分。當孩子在一個星期 內完成10分時就可以去公園或買喜歡的書。採取這種方法，一要避免把獎勵機制用在寫作業學習上，這樣會使他產生學習是有代價的觀念。二要公開計算次數的方 式，並做到公正。 三、計點制度。給孩子在牆上建立一個表揚區，對他進行精神鼓勵。這種方法與訂立規定同樣有效，家長可以在表格上記一些點數，或給小紅花獎勵。孩子累積一些點數或紅花時，可以從父母這裏得到小玩具、額外的特權，或出外遊玩等獎賞。 這些簡單明確的獎勵制度會幫助孩子建立自信心，促進他養成更好的生活習慣，養成做事情有目標的習慣，學會克制自己的欲望，家長在教養孩子時還可以達到事半功倍的效果。 |
資料來源http://tw.myblog.yahoo.com/hlele3109/article?mid=60287&prev=60608&next=60286&l=f&fid=78
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