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多多強調孩子之間正面的互動，你會發現對立的情況越來越少。
為人父母都希望兒女相親相愛，看到老大對新生寶寶有負面的態度，做父母的難免難過、生氣，但是這種情緒性的反應對孩子建立良好的關係並沒有幫助。
接納老大的負面反應
面對任何一個可能擾亂其生活的重大改變，孩子的心裡都會產生負面的感覺，這是很正常的，特別當伴隨改變而來的是父母對他的關心減少了，這種負面的情緒便會益發強烈。假如孩子對你大發脾氣或是罵你，而你的反應是斥責他「不可以說這種話」，或是「你怎麼可以這樣子」，他心裡負面的情緒並不會就此消失，反而會積壓在心底。從此以後，為了害怕失去你的愛與認同，他也許不再把對你的感覺直接表現出來，但是卻可能把怒氣發洩在小寶寶身上。
孩子出現負面反應時，你應該抱持接納的態度，如此才能幫助他徹底釋懷。雖然你也許不很清楚他真正的意思，但最好還是鼓勵他把心裡的感覺說出來。如果他說：「我不要小寶寶坐車子」，或是：「小寶寶什麼時候才會離開我們家？」你就可以告訴他：「我知道你很難接受一個小寶寶。有時候大人太忙或太累的時候會疏於照顧你，但我們還是非常愛你。」不必為小寶寶的出生向他道歉或是故意不予理會，只要接納他的感受，然後向他保證無論如何你還是愛他，孩子若感到他與你之間的關係是穩固的，自然就覺得沒有必要排斥小寶寶了。
多說一些手足間的溫馨故事
有些父母一再說些大人自認為好笑的故事，殊不知這對建立手足關係是阻力而非助力。譬如：「你還記不記得有一次小剛要把他妹妹佳佳丟到垃圾桶？」如果你一再在孩子面前提這些事，而沒有另外說些手足相愛的故事加以平衡，孩子在無形中會認定他和弟弟妹妹永遠也處不好。小孩子通常喜歡別人說他們的小弟弟或小妹妹，像跟屁蟲一樣跟著他，或是小時後哥哥姊姊常常唱催眠曲哄他們睡覺。這類流露手足之情的溫馨小故事，對建立手足之情會更有幫助。
讚美老大
看到老大對弟弟或妹妹很好時，要記得讚美他。「剛剛你跑來跑去時，很小心沒有把寶寶撞倒，我覺得你好棒，我好喜歡你。」假如孩子願意和小寶寶分享玩具，或是任憑小寶寶動他的東西而沒有加以斥責，這時候你應該告訴他你很高興他這麼做。如果你一天讚美他很多次，等到你不得不責備他時，他也比較不會有受傷的感覺。
不要拿兩個孩子做比較
盡量不要拿孩子做比較，這是養兒育女最重要的原則。你可以在家人或外人面前放心談論孩子之間的差異，但是差異未必就是對立。不要說老大太好動、老二比較安靜，或是老大很乖、老二很難帶。假如一再灌輸孩子這種觀念，讓他們覺得手足之間的特質是對立的，無異就是在為他們架設競爭的舞台。
公平？不公平？
養兒育女最大的挑戰就是處理公平的問題。這個問題的爭議性很大，因為父母在小的時候可能也覺得自己的父母偏愛某個孩子。這些父母為了不使孩子受到嫉妒之苦，便費盡心思地想要公平對待每一個孩子。問題是人不可能完全公平，因為每個孩子的要求和需要都不一樣，一味地追求公平可能使父母哭笑不得。有一位媽媽說她每次做餅乾，一定要先把麵粉糰放在磅秤上秤看看，免得做出來的餅乾大小不一樣。還有些父母抱怨每次到學校接孩子，如果事先沒有協調好，幾個孩子一定會為了誰坐前座爭吵不休。
如果父母給孩子的觀念是「公平是很重要的」，孩子自然跟著認為公平是非常重要的。相反地，你應該一開始就告訴孩子你愛他們，但是並非每一次都能做到公平。誠如一位媽媽說的：「人生並非事事公平，我當然沒有權利讓孩子以為這個世界是公平的。在我們家，如果有人抱怨別人得的比他多，我就會對他說『我知道你喜歡受到公平的待遇，問題是你們兩個本來就不一樣，我沒有辦法每一次都做到公平、公正，但是我對你們的愛是一樣的』。」
記住，手足之間的妒忌、競爭、爭吵原本就很正常，你的責任不是除去孩子心中負面的情緒，而是幫助孩子認真面對。多多強調孩子之間正面的互動，你會發現對立的情況越來越少。
取材自New父母學院－老大老二搶媽媽 |
資料來源
http://www.tmac.com.tw/parents/parents_detail.asp?parentskindid=2&parentsPage=2
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| 小寶威脅大寶，霸王地位不保？ |
採訪撰文∕莊惠旭
採訪諮詢∕輔仁大學兒童與家庭學系副教授 陳若琳
托兒所主任 劉碧謹
參考資料∕兩歲小霸王、人際篇—育兒錦囊集
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當第二個小孩誕生時，你是否因為忙著照顧小的，卻不自覺忽略了老大呢？小小孩需要你費心，大小孩需要你更多的關心，弟弟妹妹的出現帶走老大家中小霸王的地位，也難怪手足衝突日復一日的上演，其實，這些衝突是可以避免的，如何在照料兩個孩子之間取得一個平衡點，親愛的媽咪們，這是一門很重要的功課喔！
對於大小孩而言，隨著家中新成員的到來，孩子的世界必然有所改變，尤其是本來家中的獨生子，將失去他們在父母心中獨特的地位，要孩子適應新生兒的加入，便成為一段辛苦且艱辛的過程，因此父母需要花些時間，付出特別的愛與關懷，讓他沒有壓力，一同開心迎接弟弟妹妹的來到。
隨著新生兒的誕生，父母自然而然會付出較多的心思在他的身上，對於老大而言，自然會覺得備受冷落，開始嫉妒起手足，如何讓老大接受弟弟妹妹的誕生，與父母一同歡喜迎接新生兒的到來呢？
一、注意告知的內容及語氣
劉主任提醒家長們，不能跟孩子說「媽咪將來陪弟弟妹妹的時間會比較多，可能比較沒時間陪你囉」，這樣的說法會讓孩子覺得媽咪是不是不愛我了，產生徬徨焦慮感，對孩子心理建設反而會產生反效果。托兒所主任劉碧謹表示，在準備懷第二胎時，媽咪可以以朋友的角色陪孩子聊天，藉由溝通的方式與孩子做心理建設，例如試著問孩子：「你一個人都沒有人陪你玩，很無聊對不對？媽咪生個弟弟或妹妹陪你玩好不好？」，透過這樣的方式，能讓孩子認同媽咪的說法，他就比較能接受弟弟妹妹的到來。
二、提早讓孩子接受新生兒即將到來的事實
輔仁大學兒童與家庭學系副教授陳若琳建議各位媽咪們，在懷孕前，就應讓孩子接受新生兒即將到來的事實。可以讓孩子看看他誕生前照的超音波片，一邊跟孩子介紹說：「媽咪現在肚子裡有一個跟這個一樣的小寶寶喔，他將來就是你的弟弟或妹妹」。這種告知對孩子而言很重要，媽咪可以藉由完整的懷孕生產過程從中教育孩子，讓孩子知道自己是如何誕生到這個世界。也可以帶孩子一起去做產檢，讓他看看弟弟妹妹的樣子；或是讓孩子輕趴在媽媽的肚子上，聽聽新生命的心跳聲，一邊向他解釋小生命的誕生過程。
三、準備東西，每人都有一份
如何避免讓孩子有爸爸、媽媽偏寵弟妹的想法？陳老師表示，家長準備玩具時，應該讓孩子一人有一份，也可以告訴親戚朋友，如果帶了禮物來探視小寶寶的話，最好帶個小禮物給老大，請他們花點功夫在老大身上，讓孩子覺得自己還是很受重視的。
四、讓大小孩感覺受重視
照顧新生兒固然要花很多心力，然而不能全把重心集中在小小孩上，在照顧新生兒時，劉主任建議，家長可以一邊看顧小的，不時在回頭看看老大在做些什麼，偶爾給他一個回應，一個微笑的動作。發現老大不對勁時，先把照顧新生兒的工作交給丈夫，讓丈夫一同分擔照顧孩子的責任，再去看看老大，讓孩子覺得自己是受重視的。
五、讓大小孩有參與感
讓孩子參與照顧新生兒也是減少孩子焦慮的辦法。陳老師提到，媽媽們在幫新生兒換尿布、泡牛奶時，可以讓孩子幫忙拿尿布、奶瓶，讓孩子有擔任兄長的使命感。如果孩子沒有參與感，很容易會把弟妹當成家中入侵者，進而找方法發洩心裡的嫉妒，例如可能在媽媽忙著餵奶或換尿布時搗蛋，或者對老二有捏、打等不友善的行為出現。如果孩子有這樣的情況產生，就表示孩子覺得自己被排除在外，此時他不但需要父母較多的關注，還要對弟妹有更多的參與。
大小都有特權
家長們可以設法讓孩子覺得成長是一件高興的事，把握孩子「喜歡長大」的期待心理，更具積極的意義。例如給大小孩一些弟妹所沒有的，然而卻符合他本身年齡的特權，例如：上幼稚園。給小的孩子一種期盼，等到他長大也可以有跟哥哥、姐姐一樣權利，另一方面，別忘了給予他符合目前年齡的特權，如可以吸奶瓶、爸媽常常抱他、玩屬於他的小小玩具等。如此一來，孩子們個別擁有屬於自己年齡範圍的特權，也較能各自有所滿足，而不容易發生爭執了。 |
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（取材自媽咪寶貝雜誌）
資料來源http://www.enfamama.com.tw/stage4/mamabox/s4baby02_107.asp
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父母偏心是天性，排行老大最受寵
最近一期《時代》雜誌揭露，在不同家庭中，每位父母都有自己最喜歡的孩子。這源自早已預設好的生物自戀行為，為的是將屬於自己的特質繁衍下去。
手心手背都是肉，但天下的父母絕對是偏心的。最近一期《時代》雜誌揭露，在不同家庭中，每位父母都有自己最喜歡的孩子。這源自早已預設好的生物自戀行為，為的是將屬於自己的特質繁衍下去。
文中引用美國加州大學戴維斯分校研究指出，65％的母親和70％的父親會不自覺對某個孩子特別偏愛，而對象往往是老大，主要是父母在他／她的身上投注的心力和時間較多。真實比率還要更高，因為在觀察者面前，父母總是努力掩飾自己的偏心。
《手足效應》的作者傑弗里‧克魯傑表示，父母偏心是有規律可循的，但成因複雜，包括了基因、排行、性別、性格、健康程度，甚至連長相都是。另外一項調查發現，父母最喜歡和自己性格相反的孩子：大多數父親最疼愛么女，絕大部分母親則偏愛長子。儘管沒有一個父母肯承認，孩子們卻感覺得到誰比較受寵。
父母的偏心，會為孩子帶來極為深遠的影響。研究指出，受寵的孩子容易傲慢、自私，而那些覺得自己不受重視的孩子易有焦慮、自卑和憂鬱傾向，甚至衍生行為問題。專家給父母的建議是，如果你非得要寵愛某個孩子，請暗自放在心裡。即便被孩子看穿了，你最好也否認，這樣才能降低對他們的傷害。
「我再也不要跟你玩了！」手足是我們在世上的第一個玩伴和朋友，自然也是我們最先結怨的「死對頭」。不論我們是三歲或九十三歲，似乎很難擺脫從小吵到大的「宿命」。
根據美國《真實簡單》雜誌，小朋友吵架的點和大人想的不一樣。我們都以為小孩吵架不外就是在爭寵、吸引大人的注意力。但《社會發展》期刊曾發表過的一項手足吵架的研究，卻發現事實完全相反。
小小孩最在乎自己有沒有被公平對待
最能引發學齡手足鬥爭的事就是「被迫分享自己的東西」，如玩具、三輪車等。「為了讓爸媽注意自己」這個原因反而墊底。小小孩真正最在乎的是「自己有沒有被平等對待」，而他們對比對象就是手足。因此有沒有「拿到一模一樣大小的蛋糕」、「一樣多的樂高積木」、「有沒有分到爸媽另一隻腿上的寶座」……絕不是大人眼中芝麻綠豆小事而已。
在老二出生以前，老大根本沒想過要計較這些事，但對於老大來說，「家裡多了一個寶寶就好像先生對太太說，我要娶小老婆，從今以後，你們要一起擁有我一樣，」《兒童與青少年手足關係》作者、心理學家麥弗斯基（Avidan Milevsky）生動勾勒出手足間的微妙情結。
2～4歲手足，每10分鐘吵一次架
美國親職教練、作家瑪克罕（Laura Markham）從手足互動的研究發現：年紀愈小的小孩，還不能控制自己的衝動或尚未發展同理心時，就愈容易用放大鏡去看他人與自己個性上的差異，而這會造成愈吵愈烈的局面。她舉例3～7歲小孩搶玩具（一方搶走，另一方再搶回來）的頻率，平均一小時會發生3.5次，但2～4歲年段的幼兒發生這類爭吵的頻率更高，平均每10分鐘就發生1次。
那爸媽該怎麼辦呢？難不成要拿量尺出來分餅乾？美國伊利諾大學研究家庭關係的教授克雷瑪（Laurie Kramer）要爸媽安心，如果父母願意好好跟孩子解釋差異背後的原因，其實孩子是能夠理解「不同的小孩需要不一樣的對待」。譬如，對老大說：「小寶寶還不像你這麼能幹，現階段很多事都沒辦法自己來，需要爸爸比較多的幫忙，這只是暫時的。」或者，妹妹看到姊姊有新衣服，而自己沒有，媽媽可以說：「姊姊也是穿別人給的舊衣服，但這次拿到的舊褲子已經磨破了，媽媽才買新的給她。」
九歲前吵架不能不管
如果小孩已吵到不可開交、大聲尖叫的地步時，爸媽可千萬不要以為「讓他們自己解決就好」。美國賓州大學促進人類發展預防研究中心的教授芬柏格（Mark Feinberg）表示，九歲以下的小孩衝突管理的技巧還不成熟，沒有大人正向的引導，很容易陷入沒有建設性、鬼打牆的爭吵模式：是我的。才不是，是我的。不，那是我的。才不是，那是我的……如果大人不管，小孩也可能會覺得反正沒有解決或不和好也沒關係。因此，孩子年幼時，爸媽還是要積極當調停者，讓孩子都有機會發言把事發經過說一遍，協助他們一起發想解決的辦法，甚至協商輪流退讓。當孩子成功解決爭執時，也不忘鼓勵他們：「你們解決問題的能力愈來愈好了！」這過程當然比直接叫孩子去罰站耗時，卻是值得的投資，因為你在訓練孩子學會為自己發聲、自己處理衝突。
父母不必每次孩子吵架都要進來協調，可以選擇心情比較平靜、不趕時間時再介入會比較好。但若小孩打起來、有肢體上衝突時，父母無論如何都要介入，芬柏格提醒。
資料來源http://www.parenting.com.tw/article/article.action?id=5028505&page=3
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