小李媽媽家: 做個“狠心的爸爸媽媽

乍看這個題目挺嚇人，當父母的愛孩子還來不及呢，怎麼會做個狠心的爸爸媽媽？其實，所謂狠心的父母一是面對孩子的不足及哭鬧要堅持說“不”；二是父母針對孩子的性格弱點及時糾偏不能姑息。

　　教育孩子的關鍵期是從出生到3歲以內。這段時期也是孩子的性格及生活習慣成型期。如果過了這個最佳時期，糾正起來會很困難。

記得女兒1歲時因家人過分疼愛，使她養成了用哭做武器以達到目的的習慣。孩子變得很任性，慣壞的孩子將來很難管教。於是我與家人商量要讓孩子懂得哭鬧不能解決問題，遇事要講道理。如果她吃飽、睡好，沒什麼不舒服的地方，只是無理取鬧，就要對孩子的哭鬧說“不”。

雖然每當此時是父母最心疼最難熬的時候，但只有狠狠心堅持住才能讓女兒改掉用哭鬧做武器的壞毛病，才能為以後教育奠定良好的基礎。與女兒“鬥爭”了幾個星期，女兒終於懂得無理哭鬧是沒有用的，不再動輒就用哭鬧做武器了。

　　每次對孩子說“不”時要注意三點。一是要尊重孩子，了解孩子。對孩子講道理之前先要弄明白孩子的想法。然後針對孩子的思想告訴她我們的想法，讓她明白為什麼不可以。二是有些道理需要平時的潛移默化及點滴積累。這樣，孩子才能理解一些規矩是必須遵守的，一些命令是必須服從的。三是與女兒做朋友，經常與女兒交流，並把女兒作為家庭的重要成員，家裏家外的大事小事對女兒講一講。這樣孩子對大人的一些想法和要求就更容易理解，避免或減輕孩子對管教的逆反心理。

　　最難做到的是發現孩子的性格弱點如何糾正。俗話說“江山易改本性難移”。但孩子越小，性格還沒有定型，越好糾正。糾正不良性格是一個長期反復的過程，需要父母的狠心和耐心。

　　第二個方面是儘量利用業餘時間帶孩子去一些人多的地方，讓孩子學會主動交朋友，學會與陌生人打交道。我最常帶孩子去的地方是孩子們喜歡的肯德基這類地方，其次是公園。剛開始女兒不敢自己進遊戲區玩，要媽媽陪著。有小朋友找她玩，她也不理人家。不敢參加肯德基組織的娛樂活動，只在邊上看著。我知道，現在最需要父母的愛心和耐心，不能急躁，只要堅持下去總會有改變的。

　　面對孩子的點滴進步，我都欣喜異常。我對女兒不停地鼓勵。一直到女兒3歲所有的努力才顯現些效果，女兒終於發現這個世界並不像她想像的那麼可怕。現在女兒快5歲了，每週去肯德基都能主動結交幾個新的小朋友，更對參與肯德基的遊戲活動情有獨鍾，還敢自己找接待員姐姐提出換玩具等要求。在幼兒園也是班裏的小能手、孩子頭，表演節目時再也不會在舞臺上掉眼淚了。

　　面對變得日益開朗活潑的女兒，我總有一種醜小鴨變白天鵝般的驚喜。我的努力終於有所回報。雖然女兒偶爾還會流露出膽怯的本性，但我相信辛勤澆灌的小樹會勇敢地伸展枝葉擁抱陽光雨露的。

資料來源http://www.tatat.org/viewthread.php?tid=2139&extra=&page=5

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拒絕－讓孩子心服口服

資訊越來越快，新產品的問市速度也越來越快，而這些新產品的消費主力通常鎖定在青少年族群，因此，如何拒絕孩子「要買這個又要買那個」就成為父母必修的一門課程。
　　台北市少輔會專業輔導員曾貴苓表示，當父母無法答應孩子的要求時，應有以下的談判技巧：
　　孩子常以「我們班上某某都有」來提出要求，父母若說：「某某總是考前三名，你算哪根蔥！」這種回答得分最低，因為和他人比較是沒有盡頭的，應引導孩子和自己比較。
　　一般父母總是比較忙碌，缺乏耐性，結果產生「會叫的孩子才有糖吃」的現象，使得孩子懂得「拗」的妙用！父母親若能理性地表達自己的原則，將省下許多力氣，例如，「我和媽媽從來不買超超過五千元的衣服」，「今年年終獎金縮水，所以零用錢不增加」，「我認為購買非必要性的東西，太奢侈！」
　　讓孩子習慣「有事情便和父母親商量」的模式，經過商量、考慮，孩子仍然非常堅持，則和孩子進行「有條件的約定」，例如，「你要買摩托車可以，但必須等你年滿十八歲，而且考上駕照。」
　　別為了安自己的心而大開方便之門，別為了耳根清淨而隨口答應，別為了討好或彌補而讓孩子予取予求。

～本文由小六老師剪報提供～
資料來源http://www.woby.com.tw/wobyboard_detail.asp?ID=899

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如何教孩子認錯？

冠博多元智能托兒所所長　廖麗文

現代的父母跟過去父母一樣有愛心，但是在管教方面，卻常常覺得比過去父母更艱難，因為，如果父母光有愛心是不夠的，還需要一些管教技巧。尤其是當孩子有錯誤的行為產生時，父母需於第一時間教導孩子正確的行為及勇於認錯，讓孩子在小的時候就養成好的行為習慣，而讓此好的習慣變成自然……。
幼兒常犯的錯誤
過去的孩子以「父母」為中心，因此順從性較高，只要父母叫孩子做的事，孩子大部分會遵從。但是，時代不同了，現在的孩子以「自我」為中心，比較有自主性，順從性減低、責任感減弱、好奇感擴大、感恩心衰退，而這些因素也造成孩子常犯一些錯誤行為，例如：打人、咬人、搶玩具、撕書、亂扔玩具、隨便亂塗牆壁、亂畫桌子、每樣餅乾都咬一口就扔掉……等，但是孩子卻不知道這些是不好的行為；相反地，他會告訴你一籮筐的原因……。
[案例一]
T：小明你為什麼打小美？
小明：因為小美咬我。
T：小美你為什麼咬小明？
小美：因為小明搶我的玩具。
[案例二]
T：小華你為什麼把一本好好的書，撕成一張一張的？
小華：因為我不喜歡書中的老巫婆。
T：不喜歡你可以不看，但不可以撕書啊！
小華：有什麼了不起，明天我叫媽媽買一本還你。
造成孩子錯誤行為的原因
從以上這些案例當中，我們可以發現造成這些孩子錯誤行為背後的因素，有下列幾個原因：
1.孩子的錯誤行為往往透過模仿學習而來
2.父母有求必應
3.父母過度保護
4.父母沒有告知行為標準
5.不知惜福感恩
如何教孩子認錯？
在教導孩子認錯之前，父母及老師應先有共同認識，彼此都認為以上所舉這些例子是不好的行為，如果不在孩子有不對的行為產生時，立即教孩子正確行為，恐怕孩子在日積月累中會變成習慣，及不良的行為認知……。
案例一處理方法：
1. 孩子之間為了玩相同的玩具互咬及互打是常有的事情，因此，老師或父母在處理上，需先看孩子雙方是否有人受傷，如果有須先做傷口處理。
2. 讓孩子知道玩具不是任何一方的而是老師的，因此，不能獨占也不能想要玩就玩，如果別人已先拿，那另外一方則需學習等待，否則老師會全部收回取消任何人玩。
3.不管任何理由只要打人或咬人就是不對的行為，老師都會懲罰。
4.讓孩子自己決定要如何懲罰，如果孩子想不出來，老師可以提醒三種讓孩子自己選擇。例如：a.取消玩玩具資格；b.兩人分開玩不同的玩具；c.站在鏡子前面反省10分鐘。
5.當孩子已確定處罰方式時，老師需讓雙方大聲互說「對不起」，最後彼此握握手還是好朋友。
資料來源http://www.enfamama.com.tw/stage4/mamabox/s4baby02_46.asp

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柯志恩談母職心體驗完全惡媽守則
1. 唯有冷靜才能讓妳的大腦保持正常運作絕對冷靜千萬不要被孩子的哭聲或尖叫聲而失去妳的定力。不被孩子的情緒所左右，讓妳的大腦保持正常運作，知道如何出招接招。
2. 絕對優雅任何時候，要保持優雅的氣質出外爬山，舉凡乾糧水壺由孩子自己背著，孩子是需要磨鍊的，未來才能走得遠。妳呢？就撐把傘優雅的走在後頭。
3.絕不多做任何事情，只要盡本份就成了，幫孩子多做，剝奪孩子學習的機會，往後會影響各層面的發展，千萬克制一點，不要手癢。
4. 拒絕同情千萬不要被孩子的淚水給軟化了，送到校門口，一個親吻，一個擁抱，轉身就可走了。只要妳的身影一消失，孩子的獨立就出來了。
5. 永不妥協千萬不要被孩子的耍賴、哭鬧而妥協買下他們要的玩具，要語氣堅定的告誡他們，唯有好的表現，才值得獲得獎勵。
6.動口不動手孩子寫得不好，做得不好，表示還有進步的空間，千萬不要因妳的動手，把他推向最好的層級，他會提前感受壓力和寂寞。
7. 放手不縮手孩子不是妳的所有物，妳可以給他們愛，但不能給他們妳的思想。
8.絕不介入千萬別介入孩子間的戰爭，他們屬於同一世代，用的語言比你還貼近。不要因為妳的攪和而讓他們轉而爭寵，模糊吵架的焦點。
9. 拒絕得獎千萬不要和「模範母親」或「模範家庭」的獎有任何關連，它們都是表彰那些「含莘茹苦撫養孩子長大成人」的人，妳不需那麼偉大。
10.拒絕完美完美代表標準高、壓力大、不犯錯、強出頭、健康差、不平衡，但郤不見「成就高」。

資料來源http://tw.myblog.yahoo.com/nanny-diary/article?mid=1271&next=1065&l=f&fid=12

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學習有關限制

黃正瑾◎
著