2012年10月18日 星期四

孩子生活常規怎麼教



媽咪寶貝 更新日期:2007-10-04 記者:採訪撰文∕莊惠旭 諮詢∕康寧醫護暨管理專校幼保科講師 楊琳


訓練常規的重要性



孩子從出生便不斷在觀察與模仿中學習,從中成長,並具備該有的知識而逐漸轉化成一般人,其中常規亦常在有形的規定與無形的學習中建立。建立常規,不僅可讓孩子懂得規矩,明白是非對錯,更是養成良好人格的基礎。


訓練常規的困難


雖說常規訓練相當重要,但要一步步訓練孩子學會不是件容易的事,需要花許多時間。


寶寶什麼都不會要從頭教


不少爸媽認為,寶寶什麼都不會,要從頭教是一大難處,其實,換個角度想想,每個人學習時本來就是從什麼都不會開始,慢慢摸索、受挫再爬起,更何況是身心尚未發展成熟的嬰幼兒,也因此需要照顧者付出更多的耐心,一步步教,才能讓他逐漸學會。另一方面,2歲以上的孩子,自主性強,且會清楚的表達,對許多照顧者規定例行的規範會「不想做」、「懶得做」、「不愛做」,或即便瞭解常規的重要性也不做,但執行的動力卻常建立在「大人的逼促與發火」、「長輩的誘導與強迫」、「遭受責罵與鞭打」之下才完成,造成親子間的磨擦與不悅,亦是使得照顧者覺得教養困難之處。因此,訓練的前提是,照顧者應以寶寶的想法為出發點,想想:如果我是嬰幼兒,希望爸比媽咪怎麼教我?如果我不想做,爸比媽咪應該怎麼樣?您就比較不會覺得挫折感很深了!

孩子生活常規怎麼教

媽咪寶貝 更新日期:2007-10-04 記者:採訪撰文∕莊惠旭 諮詢∕康寧醫護暨管理專校幼保科講師 楊琳

教養標準不一


很多爸媽在教養孩子生活常規上常遇到的問題是,照顧者之間的標準不一。有的是夫妻之間、長輩之間,有的是父母與保母之間的教養觀點迥異,如此容易使得孩子無所適從,不知道該聽誰的才是對的,等他逐漸長大後,會在觀察下選邊站,或學會「見人說人話,見鬼說鬼話」,更別說能養成良好規範。因此,康寧醫護暨管理專校幼保科講師楊琳建議,當遇到教養方式有衝突時,照顧者們應針對問題仔細溝通與協調,協議出雙方可接受的方式,千萬不可讓孩子發覺雙重標準的「漏洞」現象。


忽略自身教養態度


訓練孩子養成良好常規,還有一點困難處是,如果沒有照顧者的要求,孩子常會忽略或忘記,這是讀者們所忽略到的。照顧者們要要求孩子,但在不同的情境之下,您是否同樣能給予孩子學習常規時所需的充裕資源?如帶孩子到別人家做客,離開時能否如同在家一樣,有耐心的讓孩子把鞋子穿好,而不會因為孩子邊穿邊哭予以責罵?楊琳表示,面對孩子尚在學習常規的階段,照顧者們可以給予一致的鼓勵、指導與適時的協助,不能礙於情境與面子立即代勞,如此對孩子常規的建立才有幫助。


未能徹底施行規範


如剛建立規範時要求嚴格,之後照顧者會礙於各種因素(時間不足、避免紛亂場面)而出現「隨便」、「沒辦法」、「無所謂」、「還好啦」等沒有徹底執行,楊琳指出,這也是構成照顧者們教養生活常規困難之處,容易導致前功盡棄、半途而廢等狀況,因此,提醒照顧者,規矩一旦訂定了,就要認真執行,且全家人都要跟著做,不能讓寶寶有「為什麼只有我做,誰誰誰都不用做」的不平衡心態。

訓生活常規的方法


訂定規範需讓孩子明白原因,孩子在理解與清楚後,就比較能牢記與力行。這是建立在平等與尊重的原則下所採取的教育理念。同時,照顧者們應接受孩子提出的疑問、「為什麼」與不服之詞,且耐心、和善的回應,使常規的內容與趨向是親子共識,而非您說什麼就是什麼,孩子一定要照做,沒有原因!建議您可試試下列方式,幫助您更容易訓練孩子養成常規:


從小訓練,親自示範


楊琳表示,從孩子一出生,由最基本的生理需求「吃」與「睡」開始培養常規,是最自然且最容易收到成效的方式。隨著年紀的增長,大人的要求與期待會與日俱增,但孩子一切的行為規範是自小養成的,如回家第一件事是洗手,當孩子還小時,需由照顧者協助如何抹肥皂、開水龍頭洗手,親身做給孩子看,再逐漸訓練,等到他們約2歲半左右,便能自己做到,這主要是孩子每日看著大人們做,耳濡目染與徹底執行的結果,可見身教重於言教的重要性。照顧者需懂得孩子在耳濡目染下的學習力,遠超過照顧者們三不五時耳提面命的道理,因此在訂定規範時,大人應先自我要求並做到,再約束孩子。


耳提面命,及時糾正


由於孩子年紀小,容易因外在事物與情境忘記應有的規則,需要照顧者適時的叮嚀與提醒。但照顧者的口氣要溫和,且有耐心,避免失去本意也破壞了親子關係。另外,楊琳表示,面對孩子不良的言行,照顧者即時的指正很重要,但大人的態度要特別留意,不要過於驚慌、憤怒或直接指責,因如此孩子可能在保護意識下表現出較負向的行為。他建議,您可親自走到孩子的面前,親聲細語的表達或直接溫柔的校正錯誤的行為,讓孩子保有尊嚴也不會破壞彼此的關係與當下的氣氛。

必要的發威與強迫


雖說訓練的過程最好能以溫和的口吻告知,但有時這樣的方式並非一定有效,且不是每個孩子都吃這一套,孩子常會明知故犯,有時即便當場糾正還是依然故我。對此,楊琳建議,大聲嚇阻實是一個必要的方式,如此能讓孩子了解事態的嚴重與您的認真態度。但建議接下來依然要就事件作清楚性的溝通,讓孩子對事件與大人之所以如此表現有所理解與認知,如此在常規上的建立才有助益。
資料來源http://tw.myblog.yahoo.com/jw!jQr72aGCGR6hHj1aHMqk2A--/article?mid=2884



遊戲引導

另外,在訓練過程中會用遊戲的方式,或唱歌、編順口溜引導孩子,這樣的方式可幫助孩子在輕鬆、自然的環境下學習,是很好的方法,楊琳指出,設計遊戲或技倆可讓孩子「服從」常規。如用餐時,假裝與孩子搶食,孩子自會火速的把食物吃進去,並且得意自己的優勝。您也可表明自己需要小幫手的協助,請他幫忙做,多數孩子會希望自己像大人一樣有能力被肯定,在協助他人的過程中自會培訓常規並養成習慣。另一方面,楊琳進一步建議,照顧者還可運用親子閱讀,建立孩子基本觀念,並使他了解正確言行的影響性。您也可以適時編故事講給孩子聽,但需避免語帶恐嚇與威脅,如此可使孩子對有趣的內容記憶深刻,還會運用此故事來提醒您。

正向回饋,負向說理


賞罰分明,是許多讀者在教養上都知道運用的方式,肯定與鼓勵可以讓孩子增加正面行為。當孩子達到要求時,照顧者應不吝於給予讚美,還可表示您因孩子的言行感到十分的榮耀,使他被肯定。另一方面,當孩子做錯時,照顧者應有耐心告訴他錯在哪,應該怎麼做才正確,使他記住教訓,避免再犯。


遇挫時該如何調適


在訓練孩子的過程中,難免會有挫折,但照顧者們若能反求諸己,先要求自己身體力行,親自做給孩子看,就能讓孩子學著逐漸做到您的要求,對於訓練過程中遇到許多困難或因孩子的個別差異,狀況必會多元或千奇百怪。楊琳建議,照顧者應調適好自己心態,只要您有心去了解、請益有經驗的人及尋找可行的方法,時間一久,您的孩子必會在您的努力下建立良好的常規。





教養是條辛苦且漫長的道路,唯有您的耐心、毅力與不厭其煩的指導,才能幫助孩子學得更快、更好,我們期望每個照顧者都能仔細了解孩子,傾聽他們的需求,依其個性予以教導,使每個孩子學會規矩,養成完善人格。

http://tw.news.yahoo.com/marticle/url/d/a/071004/40/lsaa.html?type=old&pg=5







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對待小孩有兩個原則 


對待小孩有兩個原則:
       
一是事先的約法三章,
       
二是事後毫不妥協。 


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比較亞洲父母與歐美父母對小孩的教育方式,常發現歐美家長就比亞洲家長來得民主開放些,她們視每一個小孩為一個獨立的個體,因此會重視「尊重」與「溝通」。
但例外的是,西方家長對於小孩的社交禮儀及餐桌態度,就有著遠比亞洲家長更嚴格的標準。
猶記得一年前,我受邀到德國友人家作客,友人有一子,年約四歲,用餐前,友人特別以小碟子盛一小份食物和藹的告訴小孩:「如果沒有乖乖吃完,那他就沒有任何餐後甜點了。」
當日晚餐,美酒佳餚,大人痛快閒聊,年幼稚子不知何時已不聲不響離開餐桌,留下一碟只扒了幾口的殘食。
宴末,女主人端出巧克力冰淇淋,小孩一見是自己最愛的甜點,露出機靈的目光,百般央求媽媽分一些解饞,德國媽媽卻絲毫不為所動,只顧招呼客人。我心中暗想,不過是個四歲的幼童,做媽媽的何必如此一板一眼,嚴厲以對呢過了一年,再度受邀到同一家庭作客,小孩的改變著實令我吃驚,用餐前,媽媽依然約法三章,只見小孩認真用畢餐盤食物,並徵詢媽媽同意,才離開餐桌到角落玩玩具。所以,當天,小孩吃到了喜愛的餐後甜點。
德國友人對我說:「對待小孩,有兩個原則,一是事先的約法三章,二是事後毫不妥協。」。
同樣的情形,也發生在與德國鄰居出外野餐。百花綻放的春天,與鄰居一家人郊遊踏青,鄰居太太準備了新鮮的麵包、乳酪、香腸當作午餐。隨行孩子們因禁不住原野的呼喚,不顧飲食而嬉戲遊玩。媽媽告誡小孩,用餐時間如果離去不吃,到下午回家前,不會再有任何食物,小孩依然玩她們的。
果然,開車回家途中,小孩們哭鬧著肚子餓,德國媽媽視而不見,同行的爺爺奶奶也立場一致,並未遊說鄰人。一個多小時的路程,竟果真不給小孩任何食物,任由其哭鬧。
事後,我與鄰居太太聊及此事:「小孩子哭著肚子餓,你心裡不難過嗎?」鄰居太太說: 「當然也會不捨得!可是,只要想到,如果父母自己先違背原則,那麼教育小孩就會一次比一次難。」
我又再半開玩笑問:「可是,你不怕小孩生氣,或長大後留下心理陰影?」,「不會,因為我們自己孩提時代也是如此教育,當時也會偷偷抱怨父母,可是,日漸成長便會理解父母要求……」。
鄰居太太說:「其實,教養小孩並不難,難的是父母親本身,是否可以前後立場堅定,這對身為父母的我們也是一種『意志力』的考驗呢?」有太多的父母因為心軟,因為疼惜自己的孩子,所以無法堅守自己說出的話,結果小孩就順竿而上,越大越難教育……
這種情形在我們出外到餐廳吃飯時到處都可以看到這樣的小孩…… 在我們尊重孩子的想法的同時,是否也可以和她(他)們溝通,讓他們知道我們的堅持與原則。或許一時之間您會覺得不忍,您會覺得孩子吵鬧感到不耐, 但請您堅持,因為這是為訓練孩子們「為自己行為後果負責」及提昇「挫折容忍度」。


QUOTE:

一直深信~對孩子一定要"溫和且堅定"……常看到許多媽媽對孩子說…"你看!叫你起床就不起床~每天還要老媽我叫到發火了才肯起床"……結果卻發現~這個老媽在孩子起床後幫忙整理衣服收書包……這樣孩子怎能體會什麼叫做不起床真的會來不及呢??……若是前一晚幫孩子調好鬧鐘~與他約定鬧鐘響了要自己起床~不起床遲到了就自己負責~這樣的教育方式是不是會比較好呢??……

資料來源http://blog.yam.com/peggyv168/category/1/page=69







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教寶貝學規矩的六種妙招
都說一歲寶寶最讓人頭疼,自從他們學會走路,能和你對話後,他們就變得無組織無紀律。
不是昨天咬了小朋友,就是今天又把自己的勺子扔到馬桶裏,甚至你都無法預測他明天又
會出現什麽讓人頭疼的行爲。

            這個時候你應該注意:該教他學點規矩了。

            不是孩子不懂規矩,是他受到太多自身的局限。

              
1、 寶寶的理解能力和語言能力相對薄弱。

美國兒童行爲研究學者Rothbaum教授認爲,對一歲寶寶來說,和他飛速發展的認知能力相比,他對事物的理解能力就像一直停滯不前。所以,想讓他用這些可憐的理解力去領會一條條規矩(哪怕是非常簡單明白的)是很困難的。而且這時的孩子還不具備預測別人想法的能力  。

難怪晨晨會對媽媽的態度視而不見。不會說話,不會表達,只能聽懂部分語言,這些都是寶寶學規矩的障礙。專家解釋說,寶寶在一歲半以前,雖然能說一些最基本的語言,能聽懂一些簡單的對話。但是僅憑這點語言能力還不能讓他別人正常交流。


2、 寶寶還沒有時間感和空間感。

  想讓這個年齡的寶寶理解時間的概念是件公認的難事。也許你告訴他“停下來”,他還能理解。但是如果你對他說“等一會”,那就太爲難他了。你必須先要讓他知道“一會”究竟是個什麽概念。寶寶所能理解的時間概念只是:你有沒有及時滿足他的願望。也就是說,他想要一個玩具,你能及時滿足他,他可能會按照你制定的規矩好好坐在那玩;一旦你沒能按他的要求做,他便會大哭大鬧。

3、 頑童心理在作怪。

              有時候寶寶喜歡破壞規矩,只是想和你開個玩笑,看看你吃驚甚至憤怒的表情。比如,寶寶剛剛學會開動電視開關的時候,他會對此事很感興趣,會一直反復的開、關電視。如果你在這個時候表情嚴肅的要求他停下來,可能會適得其反。因爲他已經從你的態度中得到一個新的遊戲:只要我去觸摸電視,爸爸臉上就會出現好玩的表情,還會和我說話(即使你說的是個“不”,我也喜歡)。

寶貝的學習過程儘管有上面種種不利因素影響,這個年齡的寶寶仍然可以學會一些最基礎的規矩。研究表明,12個月左右的寶寶可以通過觀察爸爸媽媽對待人、事、物的態度,學會什麽是對,什麽是錯,什麽是好,什麽是壞。到了一歲末的時候,寶寶就可以認識到其他人的感覺變化。這時你就可以教他咬人是不對的,被咬到的人會很疼,很難受。甚至可以讓他親身體驗一下。

教孩子學規矩之前,先要確認孩子是否理解你所講的規矩內容。就像你教他唱歌一樣,要先給他解釋歌詞的意思。這樣他才能記得深刻。這個過程很漫長,需要你付出加倍的耐心和理解,等待他發出“我明白了”的信號。教這麽小的孩子懂規矩有意義嗎?對答是肯定的。就像你教嬰兒說話一樣,可能他不會在馬上就學會,但他會把這些知識一點點積累下來。

所以,你也應該從一歲開始教會寶寶懂規矩,學會避免危險,學會如何與別人相處,這些都是寶貝社交能力的縮影。只不過你要做好持久戰的準備。




 教寶貝學規矩的有效方法

1、 不要只在旁邊說,要演示給寶寶看。

簡單的一句話往往不能讓孩子理解其中的含義,所以最好加上你的表情和語調,讓你的課堂變得更可愛,更容易接受。
     
比如當你對孩子說“不要動電源插座”,語調不要太嚴厲,稍帶嚴肅就可以,再加上點微怒的面部表情,寶寶能從你的聲音和表情上看出:他做的事是不對的。相反,如果你表現的過於緊張,聲音太尖銳,還連帶一串的批評,那寶寶也會回復給你同樣的反應,堅決和你對著幹。你們的學規矩課堂,就會變成戰場。

2、 堅持到底就是勝利。

不要以爲只告訴孩子一次“這是不對的”,他就會銘記在心。如果你指出孩子一次錯誤,而對其他幾次視而不見,那孩子心裏必定會感到疑惑:我麽這做究竟是對還是不對?然後爲瞭解決這個疑惑,他會不停地嘗試再做一次。所以給孩子重復“規矩課程”,這樣他才能溫故知新。

3、 做個好榜樣。

寶寶經常會從你的行爲中學習哪些該做,哪些不該做。這就意味著,你的行爲一定要是好行爲。比如,多使用“請”,不要動不動就發怒,要學會等待。你也可以主動向寶寶顯示你的好行爲。比如“你看,媽媽把報紙分給爸爸看,我們很喜歡一起分享”。

4、 面對現實。

專家提醒我們,你不能期望一個一歲寶寶懂得所有規矩,在教育的時候一定要把握好尺度。比如,孩子會本能地把拿到地東西放到嘴裏,這是他認識事物的一種獨特的方式。這時候你應該避免一些像髮卡,硬幣,容易導致孩子窒息的東西出現在他能夠到的地方。還有,媽媽最好長長頭髮梳起來,以免孩子亂抓。


5、 選好時機。

讓一個一歲寶寶整天保持旺盛的精力是不太可能的。一旦孩子感到疲勞、饑餓或心情不好,就很容易發脾氣。這個時候你就不要再堅持讓他學規矩,給他一點“課間休息”時間吧。另外,對寶寶來說,太多的規矩會讓他反感。最好能挑出一些比較重要的教給他,比如不可以咬人,電源不能動,搶人東西是不對的。不過這也要根據寶寶的具體情況定,如果你覺得他的某種行爲實在讓你無法忍受,當然可以把這種規矩放在首位了。

              
6、 別忽視孩子的創造性。

要提起注意的是,孩子的行爲不全是不合理的,有時候是他創造性的表現。只要他不傷害到自己和別人,還是要保護孩子的創造性。當你發現他會用櫥櫃裏的瓶瓶罐罐敲打出自己的節奏時,何不和他一起享受其中的樂趣呢?

Tips:如果寶寶……你應該立即……再試著……咬別人把他抱走,並嚴肅的對他說“這樣做不對”。要求他向被咬的人道歉。

從別人手裏搶玩具用其他東西吸引寶寶注意力,並把玩具還回去。當其他小朋友不想玩這個玩具的時候,你再把玩具拿給寶寶,並對他說“輪到你了”。

吃一些不能食用的東西把它從寶寶嘴邊拿走,堅定的告訴“不能吃這個”。向寶寶解釋這個東西的功能。比如“這只筆是用來畫畫的,不能吃。看媽媽畫了一隻小貓”。

在飯店裏大聲尖叫找個東西分散寶寶注意力,讓他安靜下來。向他解釋,你剛剛的聲音適合在外面使用,但你現在是在屋裏,就要小聲點。

資料來源http://blog.yam.com/peggyv168/category/1/page=47






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孩子需要紀律 

有一些父母習慣用暴力修理、掌摑、拳打腳踢的方式來「管控」小孩。

有一些父母經常羞辱、貶低、謾罵、或威脅恐嚇自己的孩子。

在這種家庭成長的孩子,等於活在俘虜集中營或者思想改造營中。將來往往個性叛逆、或有暴力傾向、或易有情緒與心理偏差。

我們付出什麼,就會得到什麼。如果經常給予孩子的是暴力傷害,那麼得到孩子的叛逆頂撞也是應該的。如果我們經常罵孩子沒用和笨,那麼孩子變笨與沒用是理所當然的。如果我們以威脅恐嚇孩子為樂,那麼孩子將來就會如我們所願地成為無能、無自信與情緒不穩的人。

兒童教育專家 L. 羅恩 賀伯特說過:「每一項懲罰都是在招認自己的控制能力不好。

當一個人沒有能力良好掌控孩子的行為時,才會訴諸蠻力、處罰與威脅。也就是說,一個愛打罵小孩的父母,等於是無能的父母,他的唯一法寶就是靠打罵。

而當被打罵的孩子越長越大,越來越叛逆,父母只得用越來越多的力氣來試圖管控。直到父母最後沒力時,就換孩子來報復了。

孩子是我們最親密與最重要的家人,但也可能是我們傷害最深最殘酷的對象。

雖然我們說不要打罵小孩,但不代表就可以放縱溺愛。孩子不是聖人,也會犯錯,也會怠惰,也會有傷害他人的舉止。當孩子做錯事卻一直沒有人予以糾正,等於在眼睜睜看著這個小孩逐步邁向自我毀滅。

孩子的生活必須有適當的紀律。這並非說要隨時準備棍子在旁伺候,或者叨唸不休與辱罵,那是威脅恐嚇,不是紀律。

紀律就如同家庭的法律,要事先告知孩子哪些是可以做的與不可以做的,違犯了之後會有什麼懲處,向孩子清楚說明解釋並且他真的同意之後,才開始貫徹實行。

一種很糟的作法是獨裁式管教,對錯獎懲都是隨父母心情好壞,隨時任意改變。這會給孩子不安全與不穩定感,孩子會起而反抗父母的管教,就如同人民會對抗恣意妄為的獨裁 暴 君與政府一樣。叛逆就是這樣養成的。

相反的,有穩定且明確規範的家庭,孩子反而會擁有更多的自由,不用擔心何時又會「觸犯天威」,莫名奇妙又被修理或挨罵。

只要孩子沒違反規定,就不要管他。這一點很重要。就如同我們沒犯法的話,政府與警察是不能干涉的,這樣人民才會感到自由與安全。

剛開始對孩子要求紀律時,需要有一段適應期,孩子會不習慣,或者想試探看看你是不是玩真的,這時,溫和而堅定地執行事先規定的紀律就是你成功與否的關鍵了。

還有,懲處方式不要用體罰或者辱罵。孩子表現良好,記得一定要給獎勵。

文章來源:
http://tw.myblog.yahoo.com/oliver-article/article?mid=2202&prev=2434&next=2091&l=f&fid=5

http://blog.yam.com/peggyv168/category/1/page=29








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思維記憶Up!人際關係Up! 讓寶寶玩出天分

如何從玩培養思維力

遊戲是孩子原始的本能,透過遊戲可讓他們從中探索世界,發現問題。盧雯月指出,孩子會從遊戲中尋找過去的經驗,累積思考,並重組、改變思維內容,使他們有能力學習更高層的知識,且遊戲可幫助孩子探索,使他們從固有的認知做印證,此即為「發現學習」。如何讓孩子從玩中培養思維力,盧雯月建議,照顧者應讓孩子多接觸、探索,不可強迫,讓他自己主動學習,才可從中累積能力。


3歲前寶寶記憶發展


特色一:只記快樂的事
03歲的嬰幼兒記憶富有情緒色彩,尤其容易記住那些使他們感到愉快、悲傷或是氣憤的的事物或情境,以及其他容易引起情緒反應的事物。此外,當他們在聽兒歌、故事時,特別容易記住最有感情的句子,因為這些能引起他們情緒反應。另外,第一次的經驗,也能使他們記得特別牢。上述這些情緒記憶大約開始於出生6個月或更早時。
特色二:記憶短暫
寶寶3歲前的記憶內容在腦中保留時間較短暫,一般不會超過1年。過去曾經有研究發現,當過去見過的事物重新出現在眼前,1歲內的寶寶只認得幾天前的事物;2歲的寶寶只認識幾個星期前的事物;3歲的寶寶則認得幾個月前的事物。當見過的事物不在眼前時,1歲以內的寶寶無法想起;2歲以內的寶寶可想起幾天前的事物;3歲的寶寶則可想起幾個星期前的事物。
特色三:記憶隨性
3歲以下的幼兒記憶無目的及意義,凡是他們感興趣、印象深刻的事,都會比較容易記住。在生活中,您常會驚訝的發現幼兒隨性記憶的潛力,如當您在找一件物品找不到,而孩子知道物品的位置,他可能可以一下就幫您找到,這是因為03歲的嬰幼兒非常擅長這種隨意、無意記憶。

培養寶寶記憶力時,必須先讓他專心下來,才有助增加記憶內容。盧雯月表示,照顧者或許會認為寶寶活潑好動,無法好好靜下來學習,然而其實寶寶有把心思專心放在一件事上的能力,前提是必須讓他遠離干擾源,一旦讓孩子專注下來學習,建議照顧者可教孩子用歸類的方法來記,並優先記憶重要的資訊,如家裡地址、電話,以備不時之需。
除此之外,日常生活中,照顧者還可運用工具來幫助寶寶培養記憶。有些市售記憶書附有學習光碟,內容豐富且多元,從物品認知到語言學習都有,種類繁多,照顧者可讓寶寶反覆聽,從中學習,有助提升其記憶理解的能力。


激發寶寶思維及記憶之遊戲 自己找答案


內容:在玩的過程中,丟問題給寶寶,給予線索,讓他發問、思考、收集資料,等待他回答,可以跟孩子說:「你的問題我沒辦法解決,你還可以怎麼解決?」讓他自己去多方收集資料、分析、比較,並做摘要。
意義:培養孩子邏輯、思考、歸納、分析及推論能力。


做遊戲,興趣記憶


內容:將小物品放在杯子中,讓孩子倒出來、裝進去,去觀察、探索。
意義:可幫助幼兒大小肌肉發展,且能培養觀察、記憶及思考能力。


善用多重感官經驗

內容:如教他認識水果,可先示範教他看一看,聞一聞,摸一摸,最後嚐一嚐,再讓他自己重複一次,經由看、聞、摸、嚐的認識後,最後再讓他畫下來。
意義:藉由多重感官經驗,可加深孩子的記憶。


唱歌、唸詩


內容:教寶寶唸唱一些有韻腳、押韻的字句、詩詞或兒歌,可同時搭配舞蹈、動作。
意義:教寶寶運用相關字詞歸類、或是運用動作來加深記憶,有助他使用此種記憶法來記其他事物。



優勢二:人際關係提升 嬰幼兒與人的關係


即使是剛出生沒多久的嬰兒,如果以充滿感情的自然聲音對他說話,他也會有動身體的反應,這是因為人一出生,便具有與人相處的能力之基礎,孩子的社會性,就是透過這種本身的能力,加上與周遭親人及他人相處的關係,逐漸建立出來的,當寶寶在03歲時,建立良好的親子關係遠比和朋友相處玩樂來得重要,因為這不僅是他們與人相處的初步社會化過程,且當他們確立能隨時凝視、保護自己的人在旁邊,即能在建立關係不久後,與對方成為朋友,一起玩,進一步成功踏上社會化的路。


培養人際關係的重要性


人無法離群索居,孩子在成長、學習的過程中,無論是高尚的道德品格,或是良好的修養,都不可能在團體之外培養出來,唯有透過與他人接觸、交往才能逐漸形成,因此,每一個成功的人,都離不開社會、團體及他人的支持與幫助。雖說與人交往的過程、對象、方式和環境各不相同,但總括來說,都是依照一定的目的、作用和原則去進行的,因此當他們特別喜歡某一個人,會表現出主動與對方親近、一起玩耍,從中建立其人際關係。
人際關係反應個人或群體尋求滿足需要的心理狀態,不同的人際關係會引起不同的情感,如心情愉悅、難過、痛苦等,這些心理狀態會影響人生的某個階段,甚至可能一生,因此從小建立良好的人際關係對每個人來說是非常重要的。
此外,讓孩子學習與人相處,可培養他敬天愛物的道德觀,有同理心,懂得為他人著想,以及體諒、尊重對方,這些觀念都是從人與人的關係發展出來的。

從遊戲學會與人分享


觀察幾個孩子一起玩耍,沒多久您一定會發現他們開始出現為玩具爭執的情形,那個爭得最兇,不願與人分享的孩子,通常是以自我為中心,表現出來的行為是小氣的、自私的,通常這樣的孩子在家中是個小霸王,認為什麼東西都一定要給他,不拿到手誓不罷休,且會大吵大鬧一番。
如果,您想讓孩子氣度變得大一點,學習與人分享,遊戲便是最好的方式。一旦遊戲過程中發生爭吵,您可以提供可替代的玩具供他選擇,解決此場紛爭的關鍵便在於尊重孩子,讓他有自己選擇、處理自己玩具的權利,而當他決定與人分享、交涉時,應給予他適當的肯定,讓他意識到做對了,會加強他與人分享的正面行為。


解決問題增進人際關係


玩,除了可讓孩子學會分享,還可學習如何與人交涉、以及培養其解決問題的能力。盧雯月表示,現今少子化趨勢,教養孩子必須讓他了解您的想法,不是一定要他達成您的期望,若要培養孩子建立良好的人際關係,需讓他學習妥協。
解決問題的過程可讓孩子學會認知、面對社會問題及控管情緒三方面。當孩子在玩的時候出現紛爭,照顧者應避免介入去解決衝突,建議讓孩子們自己面對、處理,使他們從中學會如何解決問題,藉此一方面培養人際關係,另一方面提升其推理、解決問題的能力,此外,當他們無法達成自己需求,還可學習如何控管情緒。
盧雯月指出,照顧者不需為每個孩子準備一個玩具,如此孩子只會自己玩,不會有任何學習機會,他建議,應為孩子準備辦家家酒之類的玩具,或是角色扮演的遊戲,有時照顧者也可和孩子一起玩,讓孩子在這過程中有與人語言互動的機會,學習察言觀色,但應盡量避免讓孩子接近電腦或電視,除非照顧者願意與他一起討論,否則這樣的遊戲孩子只是單方面玩耍,沒有任何學習機會。
遊戲本身是社會層面的發展,照顧者應讓孩子多與同齡的孩子接觸,才可增進他與人分享的經驗,促進建立人際關係。

內容:跟孩子說要玩,但沒有素材,讓他自己去找素材、找道具,自己想辦法建構出玩具。
意義:培養孩子創造、思考及解決問題能力。


拋問題


內容:丟一些問題給孩子,也讓他反問您。
意義:從互問的過程中,讓孩子腦力激盪,也學習質問的能力。


辦家家酒


內容:準備一些家中現有的小鍋具、杯子等讓孩子們玩。
意義:培養孩子與人相處、思考及解決問題能力。


共同閱讀


內容:準備一本書,讓孩子一起看。
意義:培養孩子與人相處,並能提升其語文及認知能力。

採訪撰文/莊惠旭 諮詢/台北市立師範學院幼兒教育學系助理教授 盧雯月

http://tw.news.yahoo.com/marticle/url/d/a/071004/40/lsac.html?type=old&pg=6







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自 由 與 紀 律
陳秀芬 演講

                                                        翁靜育、李景新 整理
在蒙特梭利幼稚園裡,我們得到一個深刻的印象:孩子們自動自發地做事,他們很自由地到處走動、或交談、或自己選擇工作,專心地去做。這就是蒙特梭利教育的主要特徵—孩子擁有自由的選擇權。這種自由不是放任的自由,而是有紀律的自由。這就是我們今天所要討論的主題:自由與紀律。 
自由與紀律好像銅幣的兩面,在過度地放縱自由與過度地強調紀律中,必須有一個平衡點。我們來看看蒙特梭利所謂的自由是什麼?她說:「自由並非做你想做的事,而是要做正確的事。」簡單地說,孩子並沒有被允許去做任何他喜歡做的事,他只能自由地去選擇有益和有用的工作,也就是說自由地去做正確的事。蒙特梭利認為「自由」可讓每個孩子按照各自不同的需求,開展生命。孩子一旦能依循內在的需求與學習的意願,去自由選擇工作,他就能成為自己的主人。一個能支配自己的人,才能對自己的行為負責(自律),並執行他人的命令(服從)。因此,由自由而得的自律與服從,正是一個獨立個體在群體生活中必具的良好社會行為。(參見小青的一天,蒙特梭利文化公司出版) 
原來孩子依照他內在的需求開展生命,他也學習對自己的行為負責,學習社會生活中的良好行為,從而配合整個社會的協調性與一致性。所以我們可以很正確的分辨,蒙特梭利所指的自由,是一種有紀律的自由。蒙特梭利曾提到,有一個家長看到她在指責孩子,就對她說:「妳不應該指責孩子的啊!你這樣不是違反了蒙特梭利原則了嗎?」蒙特梭利笑一笑,心裡想:「好像我不懂自己的原則似的。」所以我們必須澄清,蒙特梭利所謂的自由,是指自由地去做正確的事。當孩子有搗蛋或破壞的行為時,我們一定要制止,不用懷疑。 
聖經上說:「你們必曉得真理,真理必叫你們得以自由。」(參見約翰福音832節)明白真理,行事為人依照真理而行,必得到真正的自由;相反地,做你想做的事,但不符合真理,比方說吸毒、婚外情、亂發脾氣等,剛開始覺得很自由,事實上,我們的心靈已經被罪拘禁住了,最終會嚐到罪的苦果,就是聖經所說的,我們成了罪的奴僕,被罪捆綁住了。所以,做「錯」的事情並不代表我們得到了真自由,只有在做「對」的事情、符合真理的事情,我們才會真正覺得自由。 
孔子曾經說過:「七十而從心所欲,不逾矩。」他在七十歲的時候可以隨心所欲,不違反規矩。規矩就是一個社會上的公約、法則,他可以隨心所欲但不逾矩,就是他可以自由地去做正確的事,這是孔子七十歲時的境界,與蒙特梭利的真自由,一樣道理。 
自由還有另一個很深刻的意義。當我們讓孩子自由選擇的時候,我們是在培養他成為一個有自由意志、獨立的、有主見的孩子。舉個例子:有兩個小朋友都在做除法,一個是老師叫他做的;一個是他自己選擇要做的。想想看,他們最後呈現出來的結果會是什麼?哪一個小朋友的興致比較高?比較專心?比較獨立?最後他們的學習效果,哪一個比較好?想必是那個自己主動學習的會比較好,對不對?蒙特梭利非常強調這點,她要激發孩子主動學習、自動自發的精神。所以我們大人要盡量減少控制孩子的慾望,及我們想要規定他做什麼的想法。也就是要把成人的權威想法降到最低。所以蒙特梭利說:當我們給孩子自由的時候,同時也是在幫助他發揮他的人格,幫助他塑造自己。 
反過來看,大人常常說「你要照我的話做」、「要乖」、「要聽話」。什麼叫聽話?就是要孩子聽大人的話;什麼叫乖?怎樣才叫乖?都是大人的標準。當孩子必須放棄自己的想法,完全照著大人的話做時,他就變成了一個僕人或奴隸。可是我們教育孩子的本意,絕不是這樣,我們是要教育一個有自由意志的人,希望他長大以後,成為一個人格成熟的大人。所以我們教養孩子,必須賦予他自由意志,教導他什麼是正確的事、符合真理的事,在他頭腦裡會慢慢發展獨立思考的能力,他可以選擇、判斷,那麼,他自然會成為一個獨立學習者,不會隨風飄搖,這就是蒙特梭利強調給孩子自由背後最深刻的意義。 
曾經有位訪客參觀一間蒙特梭利學校,心存懷疑地問一位七歲的小女孩說:「在這所學校,你們可以做任何你們喜歡做的事嗎?」小女孩謹慎地回答:「我不知道,我只知道我所做的,我都喜歡。」她的回答真是巧妙!用英文來說,訪客的問題是Can you do what you like ?也就是我們社會常說的「只要我喜歡,有什麼不可以」的意思。但是,這個女孩並不是這樣回答的,她說I like what I do. 我喜歡我現在做的事。這正符合蒙特梭利的教育理念,以一個準備好的環境,來帶動孩子做正確的事,就是她所倡導的真自由。
    
 有關自由在教室裡的限制,我們是很容易了解的。譬如說:當孩子在教室裡自由走動的時候,他必須遵循大家共同的利益,不可以亂撞桌子,不可以干擾其他同學等等,這些都是符合真理的事,相信大家都知道。下面我們簡單的整理一下,在一個蒙特梭利的教室中,自由不是什麼? 
1. Freedom is not to hurt others. 自由—不能傷害別人 
當我們看到孩子有傷害別人或破壞東西的行為時,我們必須馬上制止,因為自由並不包括這種負面行為,請不必猶豫。 
2. Freedom is not to abuse the materials. 自由—不可以濫用教具 
所有蒙特梭利教具都是經過科學精密的設計,所以當孩子選擇工作的時候,他要從這個工作得到益處,必須很認真地對待他的教具。譬如他不可以將「有柄的圓柱體」排成一列當作火車來玩,這樣就失去教具本身的意義。所有的教具設計都有它的用意,不適合拿來跟玩具混合玩。通常在家裡很容易遇到這種狀況,我們可以先觀察一下,他的玩法是建設性的還是破壞性的?如果是建設性的,我們還可以容忍一下;如果他做的完全是無關的,我們可以建議他先將工作收起來,拿另外的材料讓他當成火車玩。孩子經常有一些想像的遊戲,想要用我們的教具,我們必須向孩子說明這是屬於工作的,如果不做了就放回去,你想要玩遊戲,媽媽另外拿來給你,或是你再去想想辦法。這樣讓孩子區分什麼是玩具,什麼是教具。及早的區分,避免把工作當作遊戲,對他以後的學習才有幫助。 
另外,在孩子選擇工作之前,必須先有知識和能力。如果他還未學會數字,就選了乘法的工作,我們必須對孩子說:「這個工作不適合你,我們可以先來做砂紙數字的工作。」若孩子表現出對架子上的許多東西都有興趣,而且這些工作適合孩子的能力,我們就趕快趁機會帶孩子做這些新工作,並且教導他如何正確的使用教具。 
3. Freedom is not to disrespect others. 自由—不是不尊重別人 
蒙特梭利的教育非常強調尊重。她認為在尊重孩子的環境下,孩子了解被尊重是什麼,他的內心有愛、有安全感,也就會表現出尊重別人的行為。何時可以講話、如何借用東西、如何有禮貌的用餐等等,都是互相尊重的行為;相反地,在別人講話時插嘴、隨意拿別人的東西、吃飯時飯粒亂噴等,就是不尊重別人的行為,應該予以導正。 
4. Freedom is not to interrupt other children. 自由—不能干擾其他的孩子 
當孩子專心工作的時候,如果他不想要讓別人看,他有權力拒絕別人的干擾。我們要教導孩子,當別的小朋友在工作的時候,你要問他:「我可不可以在旁邊看?」經過他的同意後,才可以站在旁邊,手放在後面,專心看就好,不可以伸手過去碰他的東西。
  
  Obedience 
蒙特梭利將順服分成下列三個要素,而這三個要素要同時存在,才能表現出一個順服的行為。 
1.Ability:要有能力 
你不會要求兩歲的孩子去照顧他一歲的弟弟吧!因為他沒有這個能力。我們要求一個孩子表現出順服的行為,必須先衡量他有沒有這個能力。 
2.Will:要有意願 
談到意願最常碰到的問題是什麼?例如:我們叫一個四歲的孩子收玩具,他有能力,但他可能說:「我不要!」很顯然他沒有意願。意願的問題要從意願著手,你們想想有什麼方法可以增強他的意願?有的大人會說:「不收就丟掉。」也許孩子會因為害怕而想收,但是當你這樣說的時候,要特別小心,因為你說過的話就要做到。如果你沒有辦法說到做到,以後你講的話就要被打折扣了。所以,不妨可以這麼說:「你不收,媽媽就要收起來了,你就看不到它了喔!」如果是你收起來的話,你可以等你氣消了,或看看他幾天內有沒有好的表現,再拿出來。這樣總比說「丟掉了」或「送去孤兒院」要好得多了,因為還有個轉圜的餘地。所以大人說話時,一些小細節還是要留意一下! 
另外,有的大人會說:「你收好玩具,可以多聽一個故事。」這是一個正當的動機,如果孩子喜歡聽故事,這樣的說法,就會對他收玩具有效!或者,在要收玩具的時候,唱一首收玩具的歌,也是一個很好的方式。因為唱歌的時候,心情是愉快的,而且不會覺得是被迫的、有壓力的,或覺得好無聊。另外,也可以用手足間比賽的方式,看誰先收好,也是一個不錯的建議。或者,我們可以放一段音樂,當音樂停的時候,看我們收好了沒有?這是類似比賽的方式,也蠻有效的。不同的孩子需要不同的應對方式,當孩子想要挑戰你的權威時,請注意對症下藥。 
3.Physically do it:實際做出來 
當孩子有能力、有意願,他說:「好啦!好啦!我馬上收啦!」等了半天,還是沒有收的時候,他根本是沒有順服。所以,最終要做出來,才是真正的順服。 
因此,以上三點要全部具備,孩子才能表現出一個真正順服的行為。現在我用一個吃飯的例子來說明這三個要素,全部都要包括在裡面: 
當我們要求孩子把飯吃完,第一,我們要看他有沒有能力(即飯量)。剛開始我們盡量給他少一點,確定他有能力吃完。父母親有一個通病,就是希望孩子能多吃一點,我們的期望都高於孩子所能吃的,所以我們老是不滿足,老是覺得他吃太少,這是大部分父母的一個「小問題」。我希望大家把孩子的飯量先減少,我們才有可能看到他順服的行為。 
第二,我們要從他的意願來看,當我們把飯量減少,就是希望孩子自己覺得吃不夠、吃不飽的時候,會自己來要,這跟你勉強塞給他的很不一樣。如果孩子自己要吃,他就會吃得很開心,因為那是他自己的意願。相反地,有時候孩子不想吃或不餓,你卻勉強他吃,他就會吃得很痛苦。我們大人有時候也會因為太興奮或太疲累不想吃,如果不餓卻被強迫吃,也會感到痛苦。所以我們從小孩的角度來看,他有同樣的狀況,食慾會有起伏,這時候我們就多一點諒解,不需要強迫他一定要完成什麼,才能下桌。有個朋友的孩子有很嚴重的吃飯問題(他爸爸認為),所以每次吃飯時,他們家都是用打的或用罵的,充滿恐怖的氣氛。經常吃一個飯都要一個多小時,這對孩子而言,實在是一件很痛苦的事。有次我們送吃的東西給他,他看都不看就很緊張的說:「不要!不要!」他已經認為「吃」是一件很恐怖的事情,叫他吃就好像是在虐待他,實在可憐!所以我們要多從孩子的心理層面去了解,他也有不想吃或不餓的時候,不要勉強他。另外,我們可用變換菜色的方式,增加他想吃的意願,這也是另一種方式。 
第三,當飯量剛好,也是在餓的時候,他應該可以吃了,但卻沒有實際做出來。可能孩子分心了,例如他旁邊有電視的聲音,讓他的嘴巴忘了繼續嚼,所以就沒有把飯吃完。因此,我們就要特別注意吃飯時的環境。另外飯桌上最好不要擺玩具,因為擺了玩具,就會邊吃邊玩,沒有辦法專心了。環境會影響到孩子能不能實際地做出來,我們用吃飯這個例子來看,孩子有沒有順服包含三個要素—能力、意願及實際去做。當我們發現孩子的問題,就要對症下藥。尤其是能力方面的問題,孩子的發展需要一段時間,飯量的增加也需要一段時間。不可能突然從一口飯變成一碗飯,因此我們對他能力的估計要合理。 
    
 在我們談到管教的時候,會運用到許多不同的原則,有時候現在這個方法有效,也許明天就沒效了;有時候對女兒有效,對兒子卻沒效,因此我們要多學一些相關的原則,以便隨機地加以運用。 
.第一次原則: 
管教的原則雖然有很多種,但是「第一次原則」應該是很多媽媽常常用的。所謂「第一次原則」,就是當孩子第一次搗蛋的時候,我們馬上處理是最有效的。當你的孩子在沙發上跳,若你沒有立即制止他,等到他把沙發跳得凹下去了,你才制止,那時你管教的效果就會差很多了。因為孩子心裡想:「媽媽有時會罵,有時不會罵,那我還是跳,搞不好碰到媽媽不罵的那一次。」孩子是很聰明的,也很會察言觀色,如果你第一次就確定原則的話,孩子比較知道你的界限,也比較知道如何配合。 
我們家孩子小時候很喜歡坐投幣式的電動車,我們看他高興地坐著玩,也感到很快樂,所以當孩子要求坐第二次的時候,我想花費很少,卻可以讓孩子得到很大的快樂,應該無妨。可是我的婆婆提醒我說,某某親戚家中的孩子也是很喜歡坐電動車,給他坐過第二次後,孩子又吵著要第三次,以後每次到了這個地方就吵個不停。我聽了之後,覺得很有道理,所以就確立了我們「只能坐一次」的原則,孩子了解只能坐一次後,每逢坐電動車的時候,我們都相安無事。 
還有什麼狀況會用到第一次原則?就是新玩具。記得我們家剛買了一個兒童帳篷的時候,因為帳篷是塑膠製的,很輕,兩個孩子常常把它移來移去。這個時候,我就需要一邊觀察,一邊設定一些管教的模式。因為我不曉得他們會玩出什麼花樣,所以當他們一靠近帳篷,我就會放下手邊的工作,趕快過去觀察他們玩的情形。如果他們有一些危險動作,我就會告訴他們不合適、會有什麼不好的結果。經過兩三天的觀察之後,我掌握了他們大致的玩法,有一些玩法是容許的,比如把枕頭和棉被拿進去玩露營的遊戲,那當然沒有關係;有一些玩法則是危險的,比如把帳篷上下翻倒過來,或搬到容易撞到的地方,我就要立刻制止。等到所有新奇的玩法都玩過了,差不多到第三天我就放心了,因為所有他們可以做和不可以做的事情,我已經讓他們清楚了解了。所以運用第一次原則的時候,剛開始比較費心,一旦原則建立以後就輕鬆多了。 
但是我們要強調,並不是所有的情況都適用「第一次原則」。例如:孩子第一次咬人,你當然會義正嚴詞的跟他說:「不能咬人。」可是以後他還是沒辦法控制自己,還是會咬啊!因為咬人的背後有許多因素,包括他的慾望沒有得到滿足,或是他言語表達不出來,只好用咬的。這時候只好一而再、再而三的叮嚀,一直到孩子學會怎樣控制自己的嘴巴,怎樣用其他方式來表達不滿的情緒,怎樣去解決衝突之後,咬人的行為才會慢慢減少。所以孩子的領悟力、自我控制能力有個別差異,並不是每一種脫序行為都適用「第一次原則」。 
.多給一分鐘原則: 
這個原則基本上是給親子之間一個緩衝。比如說,孩子在浴缸裡洗澡的時候,玩水玩得正開心,你硬要他出來一定會有一番衝突,這時跟他說:「再過一分鐘就要起來了。」你看著時鐘,等秒針轉一圈後,立刻把孩子抱起來,擦擦身體,穿好衣服。你每次這樣做,孩子知道你說話算話,以後在管教上的衝突就會比較少。你千萬不可口說一分鐘而三分鐘過後才來,因為孩子小時候還沒有時間觀念,若誤認為那麼長的時間(三分鐘)是一分鐘,那就糟了! 
我們家孩子去朋友家玩時,最常發生耍賴不回家的行為。當我們說好五分鐘內要離開,時間一到,孩子開始耍賴,我就把他抱起來,不管他哭鬧,鞋子一拎就走了。經過兩次這樣的經驗後,孩子知道媽媽是認真的,就不會再有哭鬧的行為。 
我最怕碰到那種說話不算話的家長,我曾經在麥當勞的遊樂場看到一個奶奶跟他的孫子講:「啊,我們該回家囉!」那時候,我們剛到,正在吃東西,過了五分鐘,那個奶奶又開始講:「來來來,我們要回家了喔!」我真的以為他們要回家了。等到我們把午餐吃完,兩個孩子也進去遊樂場玩時,那個奶奶又講:「好了,我們快回去吧!」最後,當我們離開時,她的孫子還在那裡玩。奶奶總共講了八次要回家的話,你想,那個孫子會相信奶奶說的話嗎?那個奶奶的管教有用嗎?很顯然連我都不相信奶奶的話了,那個孫子更是不把奶奶放在眼裡。 
所以,當你和孩子已經約定好,過了一分鐘要走的時候,一定要確實執行,如果孩子在遊樂場裡不肯出來,你進去拉他出來,然後就離開。我們一定要說到做到,才能夠得到孩子的信任。我常常很小心我對孩子說的話,如果我說什麼話,我就一定要能確實執行;我也會這樣提醒我的先生,不要答應孩子你辦不到的事情,對孩子的承諾一定要做到,因為孩子就是從這些細微的事上,來建立他們的信任,不然他們無法相信你的話。 
.一分鐘管教: 
一分鐘管教的重點就是愛的管教。聖經上說:「主所愛的,祂必管教。」我們也是因為愛才管教孩子,所以在一分鐘管教裡,特別注重表達愛,要把愛帶出來。當孩子做錯了一件事情,你指正他時,只要在一分鐘之內講完,不要囉哩囉唆講一大堆,抓不到重點。 
一分鐘管教三部曲:描述事實、表達愛意、說出期望。如何運用這一分鐘呢?我舉個例子來說明一分鐘的管教,前20秒鐘把小孩叫到身旁來,對他說:「你剛剛沒有把玩具車收好,散在地上,姊姊走過去踩到,腳底受傷流血了!…」接下來再用20秒說:「媽媽好愛你唷!你是媽媽的心肝寶貝,媽媽知道你是個好孩子。」每講一句就停一下,不要太快太急,讓他有時間去回想一下你剛剛所講的內容,讓他去思考一下,因為當你說這件事的時候,孩子心裡已有預期你要開始罵人了,可是你竟然說你愛他,他需要想一下。最後你用20秒鐘告訴他:「媽媽希望你以後都能把玩具收好,這樣就不會有人受傷了!…」這就是一分鐘管教。內容簡單,可是卻非常有效! 
在孩子知道我們是因為愛才管教他的時候,他會比較願意配合,才不會有叛逆的行為出現。千萬不要說:「你這樣亂丟車子,媽媽不愛你了。」孩子聽了以後會很害怕,怕父母不再愛他了。其實我們都是愛孩子的,絕不會因為孩子亂丟東西就不愛他了。我們是不喜歡他亂丟玩具,而不是不愛他了,要講清楚。所以當我們說:「我不愛你了!」這並不是事實,千萬不要這樣講,會讓孩子產生恐懼的心理,沒有安全感。 
有位媽媽跟我們分享一句很短卻很好用的話,她對孩子說:「你是好孩子,不做這件事。」她肯定孩子的好本質,勸勉孩子不做不正確的事。我們也可以好好運用這句話來肯定我們的孩子,鼓勵他去做正確的事。 
另外,我提供一個表達愛的練習—教導你的孩子撒嬌。有一次我的好朋友帶著她的女兒來到我們家,她說:「我來教你的孩子撒嬌。」於是她讓她的孩子抱著她,並在她的臉頰旁親一下說:「媽媽,我好愛你!」原來這就是撒嬌。我的兩個孩子在一旁看得津津有味,等我的朋友走了以後,我對他們說:「我們來練習撒嬌吧!」孩子一開始還有些不好意思,後來經過多次的練習後,我很意外地發覺,當孩子很高興、很快樂的時候,就會跑來抱著我,對我說:「媽媽,我好喜歡你喔!」然後親一下我的臉龐。愛意在我們之間流過,他們可以自由自在地表達愛了。我們看到很多先生不會表達愛,可能跟小時候缺乏練習有關,其實不論男女都需要被教導,適當地表達心中的愛,我在我們家的孩子身上感受到這樣的效果,真的很棒。 
        
在談到訂定家規的時候,我們必須先檢視一下我們的教養風格,別吵了!安靜!!這本書的作者,史卡佛博士及戴傑羅妮莫女士把對孩子的教養分成三個階段:第一是「親子關係的建立」。親子關係如果穩固的話,之後在訂定家規或執行家規時,才會有效果。在這一個階段,當我們檢視教養風格時,書中提出幾個問題:「你的包容性高嗎?你誠實嗎?你的耐性夠嗎?你在孩子面前快樂嗎?你容易跟別人合作嗎?你是否讓孩子容易覺得信賴呢?你是否經常帶給孩子歡笑呢?」愉快的親子關係是一切的基礎,孩子如果覺得:「媽媽好嚴肅喔,一開口就是在罵我這個不對、那個不對。」你最好先自我改變,多多讚美你的孩子,讓你的孩子覺得你愛他。 
親子關係穩固之後,下一個階段就是訂立家規。我們不妨先想一想,家規應該怎麼訂定?合不合理?可行性高不高?有沒有事先訂定?就怕你沒有事先訂定就處罰,那叫「不教而殺,謂之虐。」意思是說,你沒有教他就殺了他,這叫虐待,所以事先訂定是一個很重要的原則。 
最後一個階段是切實執行,別吵了!安靜!!書中提到不少招數,我們在下一篇講章中(獎勵與懲罰)會再仔細討論。 
現在我們再回到第二個階段「訂立家規」。譬如說:如何訂立家規?什麼時間該吃飯?什麼事該做?什麼事不能做?我們家的規範是什麼?我們可以討論一下。每個家庭可能因為環境或家庭成員的不一樣而有不同的家規,那是很自然的。我們先寫下自己家裡為孩子設定了哪些家規?然後再看別人家的,做個參考。在討論的時候,我希望大家想一想:自由與紀律是一體的兩面,需要平衡。你不可能單方面要求一堆紀律,而沒有給他自由。在吃飯、睡覺、吃點心的這些規定裡面,孩子有沒有自由?我們有沒有容許一點彈性讓他可以有選擇的空間?我們在討論的時候,要特別去想想這個部份。 
    
1.吃飯:
學員報告:孩子吃飯的問題在每個家庭都會遇到,即便孩子上了小學,還是有很多孩子在校內吃了一個小時還沒吃完,後來與老師研究的結果,打算把吃飯當成考試一樣,要安安靜靜、不可以有聲音,這樣施行了兩次以後,小朋友在20-30分鐘就吃完了,而且也可以持續地照顧自己吃飯的事,不再需要大人費心了。而一些學齡前的孩子,也常常要大人餵而且餵好久,更甚者還要強迫他吃,弄得大人耐性盡失,後來調整了吃飯所允許的時間,如中午必須在20分鐘內吃完,而晚餐的氣氛可以比較放鬆,因為爸爸回家用餐,大家可以利用晚餐聊聊天,所以有11.5小時的時間用餐。另外,我也注意經常變換用餐的內容,不一定要吃飯,也可以用土司麵包或涼麵來做變換。
老師:給大家一點提醒—牙科醫師說吃飯時間不宜太長,容易造成蛀牙,所以要把我們吃飯的時間縮短,並在輕鬆愉快的氣氛下用餐。我們家的狀況是,孩子在小的時候要坐在highchair(小孩專用高腳椅)上吃飯,下了椅子之後就不能再吃了。要吃一定要坐在highchair,而且是自己吃。有時如果時間拖得太長,我會設定30分鐘的定時器,等到他們養成了良好的習慣,就不再需要定時器了。至於飯量方面,我尊重孩子的選擇,我會詢問他們所要吃的量,再幫他們盛飯。
另外有一個真實的個案:就是一個小孩放「吃飯假」的事。那個媽媽對孩子吃飯的問題很頭痛,於是請教幼稚園的老師,老師建議給孩子放吃飯假,媽媽回家後就對孩子說你今天放吃飯假,可以不用吃飯。當然媽媽那天準備的菜很豐富,都是孩子愛吃的菜,而且跟家人套好招,要談論今天菜色好香啊,製造愉快的用餐氣氛,等到要開始吃的時候,再一次提醒孩子,你今天放假可以不用吃飯,這樣,孩子開始有了想吃的動機,也許他還是玩他的玩具,忍耐了一下,然後就過來說:「媽媽,我可不可以吃一小口就好?」媽媽說:「好啊!」給他一小口,吃完沒多久,他又跑來要:「媽媽,我可不可以再吃一點?」「好!」再給他一點。這樣總共要了八次,結果總飯量比他平常吃的還多。從此以後媽媽總是給他少一點飯,讓孩子自己再多要;而這個孩子也挑起了吃飯的慾望,他想要吃了,現在他可以當自己吃飯的主人,他也不再是以前那個瘦巴巴的孩子。所以這個反向思考的例子,也可以給大家參考。
2.看電視、玩電腦:

學員報告:我們這組的媽媽,家裡的電視都是有些管制的,不是隨便裝第四台的,因為第四台的節目,很難讓我們掌握每一個畫面的狀況,所以通常大家都不隨意看電視,而是選擇放錄影帶。由於玩電腦很容易傷孩子的眼睛,所以不希望孩子在很小的時候就開始著迷,雖然我們在家裡立了規矩,孩子也遵行了,但到親戚家的時候,孩子看到堂表兄弟都全神貫注的玩電腦,我們又不好意思在那邊管教孩子,就會面臨到困擾,特別是公婆又會說:「玩一下電腦又有什麼關係?」常會覺得有點束手無策。這是目前尚存在的問題。在看電視和玩電腦方面,我們會有時間上的規定,並設定計時器,當時間到了,計時器發出聲響時,孩子就要關機,孩子蠻喜歡這樣的方式,養成習慣後,他知道半小時後就要關機了。我們也談到家庭教育的重要,如果爸爸媽媽沒有付出時間就很難給他訂規矩,尤其是沒有愛的前提下,孩子更是難以規範了。
老師:在外面的時候,我們的規定不能太死板,有時候必須要放鬆一些。你的長輩或親戚,並沒有負責教養你孩子的責任,孩子是你負責的,所以在外面,孩子有一段長時間跟親戚玩電腦的情況,你也不用和他們正面起衝突,頂多是在孩子可聽的範圍內,告訴他玩太久電腦會有什麼不好的影響,希望他不要玩太久。在別人家的時候,不適合有太多的干預,況且我們也不會經常在外逗留,重要的是我們要確立自己在家中的原則。
我們家的孩子在早上,下午,晚上各有三十分鐘的時間,可以自己選擇要看電視或是玩電腦,因為都是要用到眼力,所以我就讓他們自由選擇。在電視方面,我會先帶著他們選擇節目。雖然是兒童節目,也有不適合孩子看的。基本上,最好不要看有暴力或機器怪獸的節目。尤其是學齡前的孩子,因為他們很容易模仿、心靈很容易被滲入,使他們分不清楚真假虛幻。有些電視節目的影響就不是很確定,例如「櫻桃小丸子」,起初我們讓孩子看,但後來發現孩子有一些副作用,他會學習電視裡小孩子講話的負面語氣,如「討厭啦!」因此我們跟孩子討論,說明我們覺得這個節目對他有一些負面的影響,希望他不要看,他最後也認同不看。因此電視節目是需要過濾的,至於錄影帶或光碟片就可以經由事先的挑選,放心讓孩子看。
3.吃點心、零食、糖果:

學員報告:在孩子還未接觸到糖果餅乾這一類點心時,我們選擇不主動提供;若是他已接觸到這些外界的刺激時,我建議我們可以慎選這些點心零食,像我們家會給孩子吃用cheese做的糖果,包裝也很漂亮,這種健康的東西正好可以取代巧克力或純糖的東西。如果孩子堅持每天要吃點糖果,我們可以把它當作獎勵的方式,譬如乖乖剪完頭髮,可以吃一顆,吃完飯,可以吃一顆等。我兒子在一歲多時,就會主動吵著要吃糖,我非常堅持「第一次原則」,就是飯前兩個小時內不可吃糖,飯後可以有一顆糖,堅持執行的結果,孩子不會為了吃糖而有吵鬧的現象。
老師:孩子的胃很小,所以要少量多餐。除了早、中、晚三餐外,我們也可再安排固定的點心時間,這樣對孩子的胃比較好。對於兩三歲的孩子,我們可以在早上10點,下午34點,晚上9-10點各安排一次點心,等他漸漸長大時,可以取消早上那次點心,甚至晚上的點心時間也可以逐漸取消。六歲前的孩子,由於午餐到晚餐的時間比較久,還是要給孩子吃個下午點心比較好,免得讓孩子空腹太久,在晚餐之前吵鬧不休。點心可以是兩片水果、或一片餅乾配一杯牛奶、或一小碗的麥片粥。簡單的點心適合孩子的胃,最好也讓孩子自由選擇他要吃的點心。我們家偶而會舉辦一次「下午茶」時間,很正式的點上蠟燭,並用寶貴的骨瓷茶具,讓孩子倒飲料,配小餅乾,大家聊聊天,度過一個輕鬆的下午。特別要提的是,我大膽讓孩子用很珍貴的茶具,給他們一點信任,並教他們小心使用,他們從來沒有打破過。
關於糖果,是爺爺奶奶們喜歡用來討好孩子的工具,這是他們自然的親情流露,我們最好不要干涉太多,除非是影響孩子的正餐了,你才需要委婉介入,請爺爺奶奶飯後才給孩子糖果吃,而且一天一顆就好了。不要剝奪長輩對孩子的親情,也要注意我們是否太過焦慮了。
4.睡覺:
學員報告:我們會安排較小的孩子先睡覺,再看大的整理好後才帶他去睡覺。不過後來發覺大的要做榜樣,如果他一直玩,小的也無法睡,因此還是要讓小的學習大的,大的要練習帶小的睡。另外,我們也規定早30-40分鐘上床,以便在睡覺時間之前,可以唸故事書或聽音樂。
老師:孩子睡前的準備工作很重要,如果晚上九點睡覺,可能八點二十分就要開始準備了。讓孩子養成一個睡前程序,這個程序一旦建立,他到時候就會自然睡著了。我們家的程序包括:洗澡、刷牙、整理房間的玩具、聽故事、關燈、禱告、聽錄音帶,經過這樣的程序,孩子比較容易睡著。至於睡前聽故事錄音帶,我個人的經驗是:孩子有時聽聽就睡著了;有時卻不然,愈聽愈興奮,所以要注意孩子的個別狀況,隨時應變。
在我們當中有很多媽媽跟孩子一起睡覺,這是中國人普遍的現象。不過,我想提醒大家,夫妻長久分房睡、或中間夾個孩子一起睡,並不合宜,因為夫妻之間的隱密性被破壞了,長久下來容易造成一方的不滿足,而影響夫妻關係。希望大家把「跟孩子分房睡」當作一個目標,慢慢改善。
5.買玩具:
學員報告:當孩子用哭鬧的方式吵著要買玩具,我會盡快把孩子帶離現場,並嚴格執行第一次原則,孩子就不會再出現吵著一定要買玩具的現象。還有就是設置禮物箱,裡面累積一些孩子平常就想要或喜歡的東西,並鼓勵他每天讀一本書就可以蓋一個章,集滿50個章就可以換一個禮物。可以先讓他看禮物箱裡面的東西,引起他去集50個章的慾望。
老師:我們家的孩子,每年都有一個可以買玩具的時間,就是他們的生日。其他時間,他們都沒有權利買玩具,都是我買的。我買了以後,在適當的時機,很自然地拿出來,不會因為他們有好表現才拿出來。我認為這個玩具對他們有幫助,也是合適的時機就會拿給他們玩。當他們經過玩具店,看到喜歡的東西時,我會跟他們說:「好,等生日再買。」後來孩子看到電視廣告上,有他們更喜歡的直昇機時,我問他之前的玩具還要不要?他就說他要直昇機,我接著就說:「好,等你生日的時候再買。」孩子在這過程中,可以做一些選擇和判斷,是很好的練習,而我也會給孩子一些忠告或建議,並訂出價格上限。
後來我們家又慢慢發展出兩次買玩具的時間,就是聖誕節和過年的時候。聖誕節他們學習到買禮物送給家人,我們當然要回送禮物;另外,過年時我們把他們的紅包收起來,同時也允許他們可以挑一件玩具。所以後來每年孩子們有三次自由選擇買玩具的時間—生日、聖誕節、和農曆過年。
孩子雖然有自由買玩具的權利,但是暴力型的玩具仍然不可以買,例如刀、劍、槍、弓箭等,這些玩具買回來,唯一的玩法就是用來對付人,你想這樣好嗎?我們買玩具最好選擇可以組裝的,有多種變化的,孩子使用的興趣才能持久。
資料來源http://homepage18.seed.net.tw/web@1/kid_education/main.htm






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0至7歲孩子應該學好的規矩 

作者:安妮特.卡斯特尚  出處:親子天下

零體罰的時代,父母常常覺得孩子愈來愈難搞,如何讓孩子學會規矩,是所有父母面臨的大挑戰。德國育兒專家認為,孩子從0歲開始就有能力學好規矩...
父母眼中的「問題小孩」是:嚎啕大哭數小時的小寶寶,會咬人和打人的幼兒,吃飯習慣不好的小孩,叫人受不了的幼稚園小孩,會肚子痛的小學生。所有父母都一致認為:「我們想像中的小孩不是這樣!」

但父母可曾思考過,對自己孩子的發展到底有什麼想法?父母的願望與孩子實際學到的規矩有時候天差地遠。任何年齡的孩子,從小寶寶到學齡兒童都有這種情形。0至7歲,不同年齡的孩子該學到哪些規矩?


德國育兒寶典《每個孩子都能學好規矩》作者安妮特.卡斯特尚給家長的建議如下─

嬰兒:一歲前
其實孩子在嬰兒時期就已經能夠學習規矩,或者更適當的講法是:關連性。

新生兒不知道什麼是對或錯,什麼令人喜愛或令人不快。但是小寶寶已經有能力記住父母對他的行為所產生的反應。他能從中推論並決定自己接下來的行為。他的方法還很有限,儘管如此卻非常有效:一個燦爛的微笑能化解父母任何怒氣。激烈的哭泣會引起我們擔心、同情、憤怒或無助。我們幾乎總是迫切希望哭泣能盡快停止。

以下的「規矩」,是寶寶在第一年裡應該可以學好的,而且特別是從第六個月起會決定他的世界觀的規矩。

•「媽媽決定何時供應我飲食以及供應的內容。我可以決定是否要吃以及要吃多少。」
•「當我吃飽、心滿意足又心情很好時,媽媽特別愛跟我玩而且玩得很盡興。」
•「當我哭鬧時,會得到所有我需要的一切。如果我繼續哭鬧,爸媽就少注意我。」
•「爸媽一天當中會好好陪我玩好幾回。但是當他們自己有重要的事要做時,我得自己玩一下,即使我不喜歡。」
•「家裡幾乎所有東西都准許我去探索。但有幾樣東西絕對不准碰。」

您的孩子學到的是這類的關連性嗎?如果是,那麼他同時也學到:「從爸媽那兒我可以得到我所需要的一切。但不是要什麼就有什麼。爸媽會注意我的需求。不過有時候他們就是比較清楚什麼對我有好處。」


幼兒:兩歲和三歲
在這段緊湊的發育期裡,每個孩子都以自己的速度擴展視野。這個年紀的孩子無法理解什麼是好什麼是壞。但是他能反覆記住父母一再重複出現的反應,並且從中得出結論。至於是哪些結論則根據他所認識的規矩而定。

以下的規矩可讓這年齡的孩子學習到自我負責的態度:

•「如果我從別的孩子手中搶走東西,媽媽會從我這兒把東西拿走並且還給他。」
•「如果我不吃午餐,就得等到下一餐。」
•「如果我坐在地上哭鬧,媽媽立刻走出房間。」
•「我現在不再包尿布了,即使我常常『大』在褲子裡。」
•「共用早餐時大家都坐在桌邊。吃完時,可以站起來,但是不准手裡拿著食物亂跑。」


幼稚園:四到六歲
幾乎所有小孩三歲時上幼稚園。這是一段新生活的開始。您懷著哪些幻想和願望陪伴孩子呢?在這個階段,不論孩子的表現是否符合父母的期待,或是和你原來的想像有點出入,父母都必須先接受孩子原本的樣子。雖是如此,家長對這年齡的孩子並非毫無影響力。


以下是4至6歲孩子可以學好的規矩─
•「即使我衣服還沒穿好:媽媽還是準時送我去幼稚園。」
•「如果我哭鬧得令媽媽很煩,她就走出去。」
•「我的玩具必須自己整理。」

孩子在幼稚園裡還會額外學到其他類似的規矩:
•「所有孩子都乖乖坐好上廁所(大號)。」
•「吃完早餐把自己的盤子收走並且洗乾淨。」


小學:七歲起
你可以夢想孩子是個「理想」的小學生。但是不能按照需求來塑造或教育他。不是每個孩子都能毫不費力地學會閱讀。有些孩子要非常努力才辦得到,而當他最後辦到時,就是個了不起的成就。例如學游泳或安靜坐好就是類似的例子。每個孩子都有他的強項。重要的是發掘和培養。但每個孩子也都有他的界限。這一點父母必須接受。

當要求過度偏離孩子的能力時,壓力已經在前面等著你和孩子。


小學生可以建立的規矩─
•「如果我早上拖拖拉拉,上學就會遲到。」
•「媽媽協助我作功課。當我開始胡鬧時,她就走出房間。」
•「當某些電視節目不適合我看時,電視就會關掉。」
孩子在小學階段在學校還有會許多其他的規矩。這裡舉幾個例子:
•「準時到校。」
•「按照規定完成功課。」
•「上課時要坐在自己的位子上。」
•「發言要舉手。」
(本文摘自《每個孩子都能學好規矩》‧天下雜誌出版)

資料來源http://tw.myblog.yahoo.com/spring-day/article?mid=151&prev=352&next=149&l=f&fid=6