能力1 能發出社會性微笑
陳恩誠心理師表示，baby的情緒表達類似語言，當生理需求出現會「哭」，被滿足後會「笑」，父母掌握這樣的訊號表達，當訊號出現即給予回應，孩子從回應中得到滿足，將增強其日後表達需求的感覺，特別是在需求被滿足後的「笑」。待baby逐漸熟悉這樣的運作模式，成為他的「內隱記憶」，有助與父母建立良好的互動關係，讓反射性動作逐漸蛻變成有意義的情緒表達。
遊戲 來！笑一個
準備工作 baby睡飽喝足的狀態
抱起baby，讓他能與你四目交接（因為baby的視力只有約25公分，必須抱近一點，才能讓他看見你），製造聲音（如唱童謠或說話）讓他注意你，再對他做出各種表情，注意baby的反應，凡是讓他有反應的表情不妨多重複幾次，讓他熟悉你的聲音、表情，甚至抱著的姿勢。陳恩誠心理師指出，父母每天花個10～20分鐘與baby玩遊戲，與孩子建立更親密的互動關係，預先製作可安撫他煩躁不安的「親子密碼」，在必要時候即能派上用場。
進階班如果baby能達到此活動目標，除了聽覺刺激外，也能透過觸覺刺激加以逗弄，增加多元感官經驗。在生理發展上，嬰幼兒得到愈多滿足，愈能感到喜樂，想讓孩子更快樂，父母可得多花時間和孩子玩囉！
養成建議
如果baby無法順利做出此一動作，父母除了多和他進行互動外，也不妨改變抱baby的方式，如換手抱，觀察怎樣的方式讓baby最感舒服，而能以眼睛凝視父母，注意父母的逗弄。
能力2 能回應成人的逗弄
陳恩誠心理師說，當baby能回應成人的逗弄，表示其認知發展有所進步，能清楚預期後續狀況為何，當一切在他的掌握中時，即能給予成人回饋反應。親子間的互動愈好，愈能為日後與同儕發展奠定良好基礎。
遊戲 哈癢癢
準備工作 baby睡飽喝足的狀態
讓baby躺在床上，或是用另他感到舒服的姿勢抱著，跟他玩哈癢癢的遊戲，過程中，配合手勢與聲音，讓他感受這是一件有趣的事，而出現愉悅的反應。多玩幾次，讓他從中學習掌握最佳的反應時機。
進階班
如果baby能達到此活動目標，父母不妨用更多的表情、聲音及活動逗弄他，讓他感受更多的刺激。
養成建議
如果baby無法順利做出此一動作，父母應該增加更多與他相處的時間，陪著他玩遊戲或說說話，引起他對人的興趣。
自我安撫‧學習控制情緒
baby的情緒，不只需要父母的安撫，也需要自我進行安撫，進而學習自我的情緒控制。吸吮拇指是種出自本能的自我安撫，當他感到焦慮不安、疲倦或不高興時，就會出現吸吮手指，父母可別輕忽他所透露的訊息喔！
能力3 會使用如吸拇指（吸奶嘴）方式自我安撫
陳恩誠心理師說，baby透過吸吮拇指自我安撫，可說是一種「防衛機轉」，表示他正面臨了焦慮，但吸吮手指會讓他感到有安全感，並產生信任感。父母應給予尊重，不過，他建議，最好也能藉由親子密切的互動，讓他學習轉換以其他方式自我安撫，避免過度使用。他解釋，口腔期若得不到滿足，固然對日後的發展有所影響，如不信任環境、喜歡抽菸、喝酒等，但是若是過度滿足，就會太信任環境，而不知如何自我保護。
遊戲 我會愛自己
準備工作 乾淨的手或消毒過的安撫奶嘴
當baby出現哭泣或焦躁不安的樣子時，父母可試著將奶嘴放進他的嘴裡，看看他的反應為何（對於不吸安撫奶嘴的孩子，則看他是否會把手指放進口中吸吮），觀察他是否能從吸吮中得到滿足，而順利安撫自身的情緒。當然，這些都是過渡時期的做法，陳恩誠心理師說，對於吸吮手指或安撫奶嘴自我安撫情緒，雖是本能反應，但不應只用這種方式而已，父母必須加強與孩子的互動，幫助他建立其他的自我安撫方式。
進階班
如果baby能達到此活動目標，待其情緒得到安撫時，試著讓他的手或安撫奶嘴離開嘴巴，陳恩誠心理師說，轉換的過程應該是藉由其他物品吸引baby的注意力，而不是粗魯的直接把手或安撫奶嘴抽出。
養成建議
如果baby無法順利做出此一動作，父母應在旁給予安撫，讓他停止哭泣。待情況有所緩和時，再試著讓他吸吮安撫奶嘴或手指，看看他是否能以自己的力量讓情緒變得更好。
提醒！
1. 對於能順利以其他安撫方式代替吸吮拇指或安撫奶嘴的baby，陳恩誠心理師說，這表示其擁有良好的適應環境能力，對於安撫奶嘴或手指的依賴性並不高。
2. baby或哭或笑，都是一種語言，如果父母適時給予回饋，對他來說有如刺激，就在雙向溝通中，父母可更加了解孩子的情緒，進而建立良好的親子互動模式。
3. 陳恩誠心理師表示，在baby三個月大前，最重要的是建立孩子對於父母或主要照顧者的依賴感，以及對環境的控制力，無論如何，父母都要每天抽空與孩子進行互動，讓他習慣你的一切，包含說話的聲音、腔調、抱他的姿勢，從頻繁的互動中，讓他得到身心上的滿足，並奠定人際社會發展的基石
4. 父母在逗弄孩子時，不僅享受親子時光，更是觀察孩子發展是否有異常的時候。他說，對於反應不佳的孩子，除了父母需要增加親子互動時間外，也需注意是聽覺或視覺有狀況，甚至是否潛藏自閉症的可能，及早發現，及早治療，讓孩子的發展不致受到阻礙。
5. 一般孩子會有凝視物體的能力，父母可試著把東西從baby的眼前閃過，觀察他是否有找尋的動作，如果試了幾次，完全沒有找尋動作，透露出的訊號不是對物體興趣低落，就有可能是視覺有問題。
6. 陳恩誠心理師說，當然對零到三個月階段的孩子來說，視覺能力稍差，但仍可從孩子凝視的神情觀察，一般孩子是看大面積，有自閉症問題的孩子則只會看某一點。如果孩子真的有異常，敏感的父母可從長期觀察中，及早發現，以掌握治療黃金期。
7. 聽覺也是觀察重點之一，以聲音逗弄孩子時，可變化不同位置、不同聲調及音量，觀察孩子的反應。
資料來源http://tw.myblog.yahoo.com/lisa_liu0626/article?mid=410&prev=413&next=402&l=f&fid=25
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0-1歲寶寶的“社交發展史”
嬰兒從出生開始就會期望他人響應自己的需求，他們會通過各種方式讓別人注意他們的需要，尤其是親子之間的情感交流，寶寶具有發出資訊和樂於接受母親響應的本能，這種與父母之間最初的雙向情感是一切社會交際的基礎。
寶寶對於他喜好的人或事物，會欣然接受，甚至緊抓著不放；相反地，如果是他所排斥的，他就會立刻上演哭鬧打人全武行的戲碼。寶寶的世界很單純，但這 並不代表他們就不需要社交了。對照顧者來說，教寶寶如何與人相處是項重要的課程，如何讓他與人和平相處，有禮貌地對待周圍的人和事物，是奠定寶寶日後與人 相處的重要根基。
嬰兒從出生開始就會期望他人響應自己的需求，他們會通過各種方式讓別人注意他們的需要，尤其是親子之間的情感交流，寶寶具有發出資訊和樂於接受母親 響應的本能，這種與父母之間最初的雙向情感是一切社會交際的基礎。如果父母們希望寶寶長大後能成為一個性格開朗、受人歡迎和喜愛的人，從出生開始，就要對 他們與生俱來的社交本能給予特別的關注和響應，時時關注寶寶需要什麼，幫助他們順利走上社交之路。
當你看著你的寶寶和別的小朋友一起玩樂、分享食物時，那純真的畫面是否也讓你莞爾一笑？“分享”是寶寶正式踏入交際的開始，通過物品的共用與他人交 流，從你來我往的遊戲互動中，學習禮讓、分享。其實，在擁有自主意識前，寶寶已經有了他獨特的一套面對他人的方式，這也是種“交際”，不同的是，此時的寶 寶只是單純地表達他的喜好。各年齡層的寶寶對人的方式是不同的，如何依照寶寶的差異性給予適當的教養方式，與寶寶將來的社交發展有著密切的關係。在此與照 顧者分享一些有用的方法，一起來探索寶寶的內心世界。
3-4個月
多滿足寶寶想聽、想看的慾望以及留意寶寶對照顧者的表達方式，如逗他、抱他、對著他微笑，做出點頭、搖晃的響應。你會發現，寶寶會把頭轉向說話的人 並微笑以對，有時也會以蹬腿和擺手錶達快樂。另外，此階段的寶寶有自己特定喜歡的人，他可能會黏著某個人，一放手便會因充滿不安全感而嚎啕大哭。
應對對策
平時多與寶寶對話，如此有助於促進寶寶的反應。例如，當要和寶寶的皮膚接觸時，可以看著他，並對視而笑，和他說說話。在寶寶的世界裏，對與人交流的 第一印象即是媽媽喂奶，奶瓶和媽媽的乳房會使他感到滿足和快樂，同時也體驗著這最初的社交接觸，對你的寶寶而言，這是段最享受的時光。
此階段的寶寶，之所以會有“特定喜歡的人”，主要是因為他認為對方可以滿足他的需求。例如，有些寶寶會黏著媽媽，主要是因為母親能供給他母乳，滿足 他饑餓的需求。寶寶有這樣的舉動是正常的，並非一味只想黏著某個人，等到他過了這一個階段，自然會開始慢慢習慣與其他人相處，不會再堅持非要某個人照顧不 可。
若是1歲以上的寶寶喜愛黏著特定的人，家長要留意是否是自己陪孩子的時間不夠。不管每天生活多忙碌，撥出時間陪小孩是不可少的。你對孩子的付出，他 都會記在心裏，但千萬別用補償的心態去陪孩子，他要的是你發自內心的付出。此外，同一個屋檐下應儘量做到教育的方式要一致，不僅是父母，即使是爺爺、奶奶 的教育方式也不應大相徑庭，不可以有人扮白臉，有人扮黑臉，如此這般寶寶當然只會喜歡疼愛他的人。
4-6個月
寶寶開始對外界溝通產生濃厚興趣，不喜歡一個人獨處，時常發出“麼麼”、“叭叭”、“噠噠”等各種聲音，有時會以假咳嗽和咂舌聲來吸引人，他可能會 摸著媽媽的臉表示問好，而且總是黏著媽媽或讓媽媽緊緊地抱著他，見到熟悉的人會報以微笑。反之，如果見到陌生人就轉過臉表示害羞，甚至害怕地大哭起來。
應對對策
認生對寶寶來說， 是區別身邊的家人與陌生人的反應，此時家長不可責怪寶寶。如果因寶寶認生而減少出門的機會，對寶寶的發展反而沒有幫助。家長可以先讓寶寶從熟悉住家附近的 環境開始，每次出門時跟寶寶介紹周圍的環境，讓他慢慢地熟悉外在世界，不要一開始就帶寶寶到人聲嘈雜的地方，如此會給寶寶造成不必要的壓力。如果親友要抱 寶寶，他因認生而出現抗拒的肢體語言，家長不要勉強寶寶，硬要讓對方抱，可以跟對方說：“他現在可能不太喜歡，我們稍微緩一下再讓你抱他。”如果家中有陌 生客人要來，家長應先跟寶寶介紹客人，不管寶寶是否聽得懂，都應讓寶寶做好心理準備，以免不適應。
父母平常應多花時間促進寶寶對外在世界的認知，不能等到問題出現時，才去想解決之道。經驗的累積，能讓寶寶在自然的情況下面對周圍的世界，父母應主動扮演好引導者的角色，讓寶寶一步步進入這個陌生的世界。
7個月-1歲
寶寶經常會以哭鬧、叫喊、咳嗽及嘴裏吹泡泡等方式來吸引他人注意。此外，寶寶也會開始對同齡的寶寶產生興趣，如果有另一個寶寶和他在一起，他會看著對方並伸手去摸，有時會抓對方的衣服或搶人家的玩具，表達很想和對方一起玩遊戲的慾望。
寶寶喜歡讓別人笑，而且能記得一些簡單的社交禮儀，例如“再見”，並且知道聽到“再見”時要揮揮手。此時寶寶的佔有欲很強，如果拿走他的玩具，他會表現出生氣的表情。
應對對策
儘量把握機會與寶寶相互觸摸，多玩碰觸遊戲。對寶寶呀呀學語發出的呢喃聲，家長可以盡可能地去模倣，與寶寶對答，如此會讓寶寶很興奮，會更積極地學說話。家長也可以發出其他聲音等待寶寶的響應，讓寶寶認識聲音與人的溝通作用。
經常笑出聲來讚許寶寶的行為，遊戲時多歡笑，講故事時多講笑話，以此來培養他在社交中的幽默感。讓寶寶多和其他寶寶或者不熟悉的人有相處的機會，通過有意識的社交禮儀，讓寶寶學習交際。
資料來源http://tw.myblog.yahoo.com/jw!.eqJLKqGGkPGKzKC5yk9/article?mid=9736&prev=9737&next=9735&l=f&fid=67
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衝突有利於寶貝的情商發展
導語：寶貝在外面跟小夥伴發生衝突了，管吧，怕剝奪了他獲得自己解決問題的能力的機會，也怕因此影響與對方父母的關係；不管吧，又怕衝突升級，傷了別人或者傷了寶貝。這真是一件左右為難的事情！
故事1：story
安安、熙熙、悅悅都是1歲多的寶貝，他們一起在小區花園裏玩兒。
安安看到熙熙手拿一個穿紅色紗裙的洋娃娃，立即被迷住了，伸手就去抓，熙熙不願意給，兩個小寶貝就扭在一起，臉露慍色。
在一旁玩耍的悅悅看到了，也露出驚訝的神情。
幾位媽咪看見了，急忙把兩個小傢夥拉開，這場衝突在大人的參與下終止了，但這樣的解決方式是否真的有利於寶貝的成長呢？
故事分析：
1中國著名教育家陳鶴琴先生曾經說過：“吵吵鬧鬧是上帝賜予寶貝的禮物，寶貝們在吵鬧中長身體，長智力……”衝突的過程也是學習的過程，對其融入社會生活有著獨特的價值。寶貝獨立地解決問題後的成功感是言語教育和行為指導無法取代的。
2義大利教育家蒙臺梭利有一句名言：“我聽過了，我忘了；我看過了，我知道了；我做過了，我記住了。”即使寶貝沒有很好地解決衝突、親歷失敗的經 驗，也是一種積累。當面臨寶貝之間的衝突時，爸爸媽咪首先應該考慮到的是能利用這個機會讓寶貝獲得哪些經驗，而不是考慮儘快地結束衝突。
3因此，上例中的幾位媽咪完全可以在這個衝突發生後，給寶貝介紹分享、等待、輪流等價值觀，讓寶貝學習與他人相處的技能。
故事2：story
諾諾2歲多了，為了培養他的社會交往能力，諾諾媽經常有意識地帶他到樓下跟小區的其他小朋友玩耍。
跟諾諾玩耍的寶貝基本都比諾諾大。諾諾混跡其中，自然成了最弱勢的對象，因此常常被那些大他一兩歲的哥哥姐姐們欺負。每次出去，諾諾不是玩具被搶，就是玩耍的時候被推翻在地。
諾諾淚眼婆娑，滿臉都是委屈，但又耐不得寂寞，常常眼淚未幹，又湊了過去。他就這樣週而复始，在哭與笑之間不斷變臉。
看到諾諾和小朋友之間的爭戰，尤其看到別的父母常常主動出面維護自家寶貝的利益的時候，諾諾媽有時候也會感到非常疑惑：如果她出面管一管，諾諾肯定會少受很多委屈，可是如果她管了，諾諾也許就少了很多自己探索社會交往技巧的機會。
當他遇到社交困難的時候，尤其當他受到小朋友欺負的時候，諾諾究竟該施以援手，減少他身心受傷的機會，還是聽之任之，給他自己解決問題的機會呢？
故事分析：
1寶貝有他自己的遊戲規則，不要以成人的眼光來看待。對於3歲前的寶貝來說，由於語言表達能力有限，又缺乏正確溝通的經驗，小夥伴一起玩耍，彼此之間發生衝突是隨時都可能發生的事情。打人、推人對寶貝來說不僅僅是他們維護自身利益的一種條件反射，更是他們遊戲的一部分。
所以，我們經常看到小夥伴之間剛剛還打得哭哭啼啼，一轉眼就前嫌盡棄，玩成了一堆。
寶貝有他們自己相處的遊戲“規則”，他們的“規則”也許是我們成人無法理解的，但是我們還是應該尊重他們的遊戲規則，讓他們在遊戲中用他們自己的行為、語言，用他們自己的方式與對方“談判”，來達成他們自己的目的。
2隻要沒有危險，父母就沒必要及時介入寶貝間的衝突。當寶貝與小夥伴之間發生衝突時，我們沒必要急速地介入他們之間的衝突。只要沒有危險，給寶貝一些自己嘗試解決衝突的機會仍然是非常必要的。即便寶貝在這樣的衝突中明顯地“吃虧”了，那也是很正常的事情。
如果他吃了虧，但是能很快地調整自己的情緒，以另外一種心情繼續投入遊戲，誰說這不是一件好事情呢？誰說這不是一種很好的心理特質呢？再說，即便寶貝吃虧了，因此心情不好而哭鬧，這种經歷也會讓他明白他周圍的環境並非那麼純粹，這也是培養他社會適應能力的一個好機會。
3通過遊戲，讓寶貝以更安全的方式習得處理衝突的經驗。如果寶貝在衝突中表現得過於軟弱，過於不知所措，或者表現得過於霸道，過於激烈，父母可以在 家創設一些類似情景的遊戲，讓寶貝在遊戲中習得處理類似衝突的經驗。時間長了，寶貝就會明白他應該以什麼樣的方式來應對不同的衝突。
故事3：story
琪琪和然然各自用積木搭房子，可是積木有限，他們誰也搭不成一個完整的房子。為了搶積木，倆人吵了起來，搭好一半的房子也倒了。
媽咪們去了解情況，兩人爭相告狀。琪琪說：“然然搶我的房頂，還把我的房子碰倒了。”
然然很委屈地說：“你還搶了我的樹呢。”
媽咪們看看他倆誰也沒有讓步的意思就說：“然然缺房頂，琪琪缺少樹，你們倆的房子誰都搭不好，這些東西只能搭好一座漂亮的房子，怎麼辦好呢？”
兩個小夥伴想了想搶著說：“我們把所有的東西放到一起搭房子。”
媽咪們非常高興地說：“嗯，等你們搭好了，展示給大家看好不好？”兩人趕緊去行動了。
故事分析：
1處於自我中心階段的寶貝在共同活動中會爭吵、互不相讓。就像案例中的琪琪和然然，他們還不明白謙讓和合作能讓他們的目標實現得更好的道理。
2在解決衝突的過程中，寶貝學會只有尊重別人的觀點或需要，對人寬容，才能更好地滿足自己的需要，合作能讓他們得到更大的收穫。
3在探索、嘗試、磨合的過程中，寶貝學會了謙讓、協商、互助、合作，增長了社會經驗和規則意識，提高了社會交往能力，增強心理承受能力。
故事4：story
泉泉是一個很善良的寶貝，看到班裏新來的小朋友瑤瑤又哭又鬧，泉泉就走到她身邊，拍拍她的背想安慰她。
結果瑤瑤不領情，抬手往泉泉的臉上抓了一把，把瑤瑤的臉抓破了。泉泉媽咪怕泉泉再次受到傷害，讓泉泉離瑤瑤遠點兒。
第二天，泉泉媽暗自觀察，看見泉泉很同情地看著泉泉孤孤單單地蹲在墻邊，她想上前又不敢貿然過去。最後，泉泉走過去，在離瑤瑤遠一點兒的地方蹲下來，專注地看著瑤瑤，過了一會兒才湊過去。
這次瑤瑤沒有粗暴地對待泉泉，她們倆就那樣默默地蹲著，雖然沒有語言交流，但是很和諧。
故事分析：
1做父母的總是怕自己的寶貝吃虧，受傷害，用自己的愛把寶貝包裹起來，殊不知，在保護寶貝的同時，也束縛了寶貝探索的觸角，阻擋了寶貝的成長。因為前一天泉泉安慰瑤瑤的時候吃了虧，這一次她吸取教訓，沒有貿然行動，終於得到了瑤瑤的接納。
如果泉泉聽取了媽咪的建議，一味的逃避，不去嘗試新的交流方式，就不知道怎樣獲得瑤瑤的認可和接納了。
2如果給寶貝提供自己解決問題的機會，不僅有利於讓寶貝形成正確的價值觀，還有利於提高寶貝的口語表達能力。
3細心的媽咪會發現，寶貝在解決和同伴的衝突時，會說出許多似是而非的道理。寶貝雖然年齡較小，但都有了一定的道德準則和美好情感。他們之所以發生 衝突，主要是因為開始都認為自己有理。這說明瞭他們已經初步具有了自己的是非觀念。即使這種觀念中有很多的“自我”和“任性”，它卻是幼兒內心世界的真實 表現。
資料來源http://tw.myblog.yahoo.com/jw!.eqJLKqGGkPGKzKC5yk9/article?mid=9735&prev=9736&l=f&fid=67
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5個方法，教出快樂寶貝
| 你的孩子是什麼顏色？我們問的不是他穿的衣服，而是他的內心色彩，現代的孩子憂鬱指數越來越高，讓人擔憂！如果你不希望孩子的未來是藍色的（blue），那麼從小開始，請給他一個彩色、快樂的童年。 對於教育議題相當關心的國立陽明大學認知心理學教授洪蘭表示，幼兒時期，孩子性格、生活習慣、行為舉止的奠定非常重要，一個快樂、開朗的孩子，未來就會朝著好的方向慢慢長大，如同走在一條鋪直線的鐵軌上；相對的，一個從小就學習各種負面經驗的孩子，因為沒有良好的學習模式及環境，長大之後就可能會有憂鬱、暴力、不負責任等等行為出現，走向扭曲的人生道路。 洪蘭教授也提出了許多從小教育子女的技巧，希望父母親們能從中找到育兒的方向。想要讓孩子遠離憂鬱，擁有快樂的童年，那麼請跟著我們一起審視你的教育方式是否對了？ |
| ◆方法１：不要讓電視教壞小孩 很多父母把電視當成保母，只要孩子看電視可以不吵鬧，就放任他去觀看各種電視節目，因此，孩子很小就有機會接觸暴力、色情、惡作劇、自殺等訊息，猶如一塊吸水海綿的孩子，就會吸收超乎大人想像的錯誤經驗。 為孩子挑選合適的節目，陪伴他看電視，如果看到壞的行為時，就應該告訴他什麼是對的、什麼是不對的。等孩子更大能夠識字之後，可考慮教孩子只看報紙，不要看電視。 ◆方法2：從小教導良好的生活習慣 有些父母會覺得孩子還小，有些事情大一點再教不遲，於是孩子東西亂放、沒大沒小、不知保持清潔習慣等等；或是父母什麼事都幫孩子做好，孩子只會飯來張口、茶來伸手，凡事依賴父母。 生活習慣必須從小開始教育，當父母看見不對的事情就要立即指正，孩子就會馬上學到對的經驗，例如物歸原位、說話禮儀、保持衛生習慣等。洪蘭教授強調，白天如果孩子交由保母或傭人照顧，到了晚上一定要將孩子帶在身邊，不可以24小時都把孩子交給別人，因為保母或傭人是負責照顧孩子，而不是教育你的孩子。 ◆方法3：欣賞孩子的長處，不要挑缺點 每個孩子都有不同的長處，有的擅長畫畫、有的擅長人際關係，父母不要人云亦云，看見別的孩子什麼比較好，就逼著自己的孩子去學習；此外，不要老是挑剔孩子的毛病，這樣會讓孩子無所適從，甚至覺得父母處處找麻煩。 當孩子做對的事情時，父母應該給予當下的肯定，平時不需要虛情假意的過度讚美。在多元化的社會中，應該讓孩子朝著興趣及長項去發展，未來才能成為有自信心且快樂的人。 ◆方法4：三歲不是定終身，教育是一輩子 當父母聽到育兒專家說「三歲定終身」，於是便買來各式昂貴玩具、書籍，就怕孩子輸在起跑點，甚至有的父母從孩子一出生就開始規劃學美語、參加智能啟發課程等等；或是看見別人家孩子說話比較早，就嚇得拚命教孩子說話，深怕孩子趕不上別人。 洪蘭教授強調，教育是一輩子的，如果父母以為「三歲就定終身」，難道認為過了三歲就不需要再教育孩子嗎？其實所謂「三歲定終身」，是希望讓父母了解孩子的學習是從一出生就開始的。三歲前的嬰幼兒最需要的是父母的愛與關懷。 ◆方法5：完美主義讓孩子更憂鬱 有的父母會說，我的孩子真的很聰明，他只是不用心，我應該督促他做得更好；或是認為家庭經濟許可，就應該讓他學音樂、學舞蹈，這一切都是為了讓他未來過得更好。為了追求完美，父母與孩子不停地承受學習的壓力。此外，有些時候也可能孩子本身是完美主義的性格，從小就嚴格自我要求，競爭心強，無法接受失敗。 請父母改掉完美主義的迷思，如果孩子不快樂，必須朝著父母的目標前進，而不是找到自己的興趣，再多的優秀換來都是痛苦的生活。 「一對父母細心栽培孩子成了優秀的人才，可是最後這個完美主義的孩子卻選擇了自殺，孕育多年的生命從此消失，失去孩子的父母，除了傷痛，什麼都沒有了！」這是洪蘭教授身邊朋友的真實故事，她希望所有的父母在培育孩子的同時，經常停下腳步想一想，這樣孩子是快樂的嗎？我要求的會不會太多？我自己做得到嗎？ 而且，最重要的是－－要怎麼收獲就要怎麼栽。從嬰幼兒階段就與孩子保持親密的接觸及良好的溝通習慣，這就是孩子成長最需要的情緒營養素，擁有父母關愛的孩子，人格發育才會健全，未來才可以拿出樂觀、自信的態度，面對成長過程中的層層挑戰。 【取材自嬰兒與母親雜誌】 |
資料來源http://tw.myblog.yahoo.com/lisa_liu0626/article?mid=304&prev=305&next=298&l=f&fid=20
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